要搞笑的小品剧本!

混沌初分实在难晓，谁知道地多厚天有多么样儿的高，日月穿梭催人老，有生命把力劳，难免死生路一条，八个字造就命也该着；

树大根深要扎稳牢，人守这个教条你的那个武艺高，井掏三遍吃甜水，劝明公你们忍为高，千万别把这个小人学，小人他过河就拆桥；

买卖人能忍和气生财，不论这个贫富一个样儿看待，买卖卖的守住道啊，站柜台你是笑颜开，休要发困那莫要发呆，似你这个买卖怎么样儿不发财；

走过了三川六水大雨大江，看惯了灯红酒绿世态炎凉，争什么多来论的什么少，充好汉逞刚强，金银财宝梦黄粱，倒不如德云社你来听郭德纲啊~愿诸位你们招财进宝,喜气洋洋啊~

应该没错~

甲：谢谢，感谢各位~

乙：恩~

甲：谦儿哥好长时间没睡觉去了~我也不知道他都干吗去了他~

乙：呵呵~这不陪着您呆着嘛~

甲：哎~这不对这个啊~~~

乙：呵呵~

甲：来了这么些个人~

乙：啊

甲：看着大伙打心里就高兴~

乙：是~

甲：捧~真支持~

乙：对~

甲：多听相声有好处，多听相声说明您爱国~

乙：爱国？

甲：五千年的传统文化，都在相声里得到体现~

乙：恩恩~

甲：你看~现在来说~好多人到不了现场~

乙：恩恩~

甲：网上下载也能听~

乙：哪都有~

甲：啊~好多人MP3里装的都是相声~

乙：喜欢这个嘛~

甲：方便~

乙：对~

甲：来不了剧场没事~一样能听~

乙：拿起来就听了~

甲：时代在发展，社会在进步~

乙：恩恩~

甲：你当初你敢想象MP3吗？

乙：那时候哪有啊？

甲：没有啊~

乙：没有~

甲：当年懂得什么叫健身吗？

乙：那时候也没有~

甲：你看照相机一百年前~

乙：没有~

甲：有也没这么好~

乙：是~

甲：（对着台底下照相的人）而且没有照相这人~

乙：废话~

甲：（摆一个V的手势给照相的人）

乙：嗨~

甲：快点照，我坚持不了多一会~ 他们不干~~

乙：糖尿病身体不成这个~

甲：不挨着这都~手机过去有吗？

乙：没有~

甲：你甭说过去了~你倒退几年~多腿个十年八年~是这么普及吗？

乙：根本就不是这样~

甲：没有~当初那个年头~就是你祖父那会~你爷爷那会~

乙：解放前了~

甲：那时候啊~他爷爷在村子里负责点什么工作~

乙：对~

甲：有点什么事儿，拿大铁皮喇叭~

乙：就起个扩音作用~

甲：“老乡们，都出来吧，~皇军不抢粮食~”

乙：汉奸呐是怎么着？？

甲：那就是他爷爷 ~

乙：不是干这个的

甲：后来就~有电了~

乙：啊~

甲：村里也装那个~大喇叭~

乙：对啊~

甲：有一个人在屋里喊~

乙：带电了

甲：他伯父在村子里就喊这个，他大爷～

乙：也负责？

甲：村东头张寡妇～王寡妇～李寡妇～再不交电钱，晚上我踹你们家门去～

乙：嚯～～～踹寡妇门呐？

甲：啊～

乙：干这事儿？

甲：时代在发展，现在这个手机人手一个～

乙：唉，每人都有～

甲：一天比一天先进～

乙：对～

甲：包括彩铃儿～

乙：彩铃儿也多啊～

甲：前两年哪有啊？短信彩铃儿没有～

乙：现在各种各样儿～

甲：我手机就是～

乙：是吗？

甲：每一个不同的朋友，来的电话，声音都不一样～

乙：有区别？

甲：啊～“堂堂哩咯哩咯堂哩咯咚，…………”这是曲艺圈的朋友～

乙：哦～～～单弦儿～～

甲：哎，唱单弦儿的～“踢嗒～嗒的令嗒领叮嗒～”唱快板的～

乙：嘿～

甲：“起来，不愿做奴隶的人们～”我媳妇儿～

乙：啊？～～～长期受压迫的结果这是～

甲：“爸爸～接电话儿吧”

乙：这是？

甲：（做接电话状）于谦儿～～～

乙：（推甲）去～～～～给我换一铃声儿啊～～～

甲：就说这意思～～是吧～～～

乙：什么意思啊～～

甲：时代在发展～社会在进步～人们的生活水平提高了～

乙：啊～～

甲：人往高处走～水往低处流～

乙：对～

甲：人都想好～都想成功～

乙： 是～‘

甲：做点大事啊～

乙：是是～

甲：于老师就算不错～

乙：我～！一般～

甲：在相声界里边这就算头沟了吧？

乙：不敢这么说～～

甲：您够了钢锋了~

乙：哪的事儿

甲：了不起~我们剧场那经理~~~说别的演员“不行~谁也不行~”

乙：看不上？

甲：惟独提于老师，他挑三个大拇哥夸你~

乙：剧场经理三只手？

甲：他有个六指儿~

乙：嗨~~不算~~~

甲：你啊~了不起~~

乙：没有~

甲：他家庭也很好~

乙：熏陶~~

甲：于老师的父亲们~~~啊~~在这个~~~

乙：别加‘们’字儿啊这？没有那么些人~

甲：他父亲总爱倚着门说话 ~

乙：嗨~~那不算~~

甲：于老师的父亲王老爷子 ~在这个北京来说……

乙：哎哎哎~~~行了~我姓于我爸爸也得姓于。

甲：还有这么巧的事？

乙：不是巧劲儿~

甲：派出所有人！挑的是吧？

乙：没有~`

甲：啊？

乙：子承父姓，都得这么说~

甲：他们老爷子那是了不起的人，否则的话能有这样的儿子吗？

乙：嗨~~呵呵~

甲：啊？~~政府也很器重他父亲~

乙：那到是~

甲：啊~政府说了“谁要能找着他爸爸在哪给十万块，要能送来，给的还多”

乙：通缉犯呐是怎么着？

甲：了不起啊~所以他有这个成绩~中国相声界第一个买车的人叫于谦~~

乙：哎~~买的早点 ~

甲：那些个腕儿们还都蹬自行车拿着月票的时候，于老师已经“嘟嘟嘟嘟”开上车了~~

乙：嗨，不算什么~

甲：买了一辆那叫什么~~巨力啊

乙：三绷子啊？我开一三轮车？

甲：他，那些个腕儿还拿月票呢~你有这个就不错啦

乙：我还不如拿月票坐公共汽车去呢

甲：属于自己~想上哪上哪去~

乙：啊~

甲：就是冬天冷~车里边套一炉子~前玻璃上开一窟窿走烟囱~~

乙：嚯~~~

甲：后斗儿拉二百块蜂窝煤~~“嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟”~

乙：哎呀~~

甲：暖和一冬天~~

乙：是~自己烧了那就~

甲：啊~~后来就有钱了~

乙：那是~

甲：就换了一辆新的巨力~

乙：嗨~~我换一四个轮儿的怎么样啊？

甲：拉着一个备胎~~

乙：备胎管什么用啊？

甲：到今天于老师更了不得了~

乙：恩恩~

甲：穿的也很讲究~

乙：啊~

甲：吃的也最好~什么东西下来（成熟）~他先吃什么~~

乙：啊~~

甲：了不起~住的房子也很好~

乙：恩恩~

甲：楼上楼下四层楼~七百平米带摩的的~

乙：我把三绷子般屋去了又？

甲：不是~

乙：怎么了？

甲：带那个就是一个小门~进去之后能开房顶。。。。。哦~电梯~电梯~~`

乙：嗨~带电梯的您说清楚了~

甲：我向你学吧~~`

乙：谈不上学~

甲：好吗？

乙：没有~~

甲：因为我一直我认识这么句话啊~“蔑高人有罪”

乙：哎~这对~

甲：你能耐大就是能耐大~你不服人家那不行~骂街不解决问题~

乙：啊~~呛火没用~~

甲：向于老师学吧，我会成为一个出类拔萃的人~

乙：您啊？你有优势？

甲：我~我本身来说我这人品质很好~

乙：啊~那是基本~

甲：哎~你看我这个人~这么讲吧~

乙：啊~

甲：走在街上看见一大皮包~打开一看都是钱~

乙：是~

甲：别人就拿着跑了~

乙：啊

甲：这要是我~等失主~

乙：唉~~这就对了~~~

甲：恩~~~~拾金不昧这四个字儿说的是我~~~

乙：您能做到？

甲：当然~等失主~

乙：好~

甲：失主要说不要~我再要~

乙：嗨~人凭什么不要啊？您见着人跟人怎么说啊？

甲：你别跟他说啊~

乙：啊？那您还等什么失主啊？

甲：你等他过去~哦~确定是他~他走了~你再回家~

乙：好嘛~您这钱拿的真塌实~~

甲：我~我会成功的吧~

乙：啊

甲：我会成为一个出类拔萃的人~

乙：那您有什么本事啊？

甲：呸~~~

乙：怎么了？

甲：你欺负人你这叫~

乙：怎么欺负了？

甲：你从这么多人给我下不来台~

乙：没有我就是问一问呐~

甲：你这你这说的是人话？

乙：我说你有什么本事啊？

甲：撇着大嘴“你有什么本事”，你这叫侮辱我是知道吗？

乙：怎么侮辱了？

甲：我一世英明毁于你手~

乙：什么英明啊？

甲：得亏没有

乙：没有？没有我毁什么啊？

甲：有也毁你手里边了~

乙：这不没有嘛？

甲：我心灵手巧啊~

乙：会什么啊？

甲：我会~~我会切羊肉片~

乙：啊？

甲：我还会切牛肉片~

乙：嚯~~

甲：我还会磨刀~~

乙：磨完刀~~~~

甲：切羊肉片~

乙：好~

甲：还切牛肉片~

乙：别切了~您干一厨师去不就完了吗？

甲： 对吖~可以呀~行行出状元嘛~

乙：是

甲：对吗？我们有一个同行的一个~一 个大姐~厨师~

乙：谁啊？

甲：大长今~

乙：大长今？

甲：韩国~韩国的~远~道儿远~~

乙：是

甲：跟那儿通过精湛的厨艺，把皇上都勾搭到手了~我通过我这个厨艺

乙：啊~

甲：我怎么弄俩娘娘一块过日子~

乙：心还真大，弄俩娘娘？

甲：恩，有一正宫，一偏的~~~

乙：行，别想这个啦~！

甲：我很愿意这样~

乙：啊~

甲：我开了一个饭店~

乙：好啊~

甲：韩国料理~

乙：恩恩

甲：我叫小长今~~

乙：小长今？

甲：一开张~客人来了~来碗卤煮儿~

乙：怎么还卖卤煮啊？

甲：他以为跟小茶臣儿是哥们呢（是不是这个名字？）

乙：好嘛，不是连锁店这个~

甲：我~我想了~我得讨个吉利~~~

乙：怎么讨吉利？

甲：我先得讨个~好的~吉利的~~~~~

乙：兆头？

甲：对对~你看人家都是~请个这个请个那个跟屋里供着~`

乙：恩恩

甲：我怎么就不行呢？

乙：你也可以请啊~

甲：想干大事业我得讨个吉利~

乙：怎么讨啊？

甲：北京西山有坐古庙，里面有个老神仙呐是老和尚啊？说话很灵~~

乙：啊~~

甲：他那还有那个带着的那个~~

乙：护身符~~~

甲：对~~我去求一个吧~~~

乙：请一个吧

甲：我请一个~心很虔诚~~早晨五点钟我就起来了~

乙：那么早？

甲：虔诚嘛~~~

乙：哦~~~

甲：这是很重要的~~你见过咱们西藏的喇嘛~~

乙：知道~~

甲：人家那个磕长头~

乙：啊~~

甲：那就说明人家虔诚~~~

乙：对~~

甲：“bia”就扔那了~~

乙：没摔那么狠~~

甲：真的真的~“kua”就磕头~~~

乙：对~

甲：我以后要发财了我家里养六个喇嘛~

乙：干吗啊？

甲：擦地~~~

乙：啊？拿喇嘛当墩布用呢？

甲：干净~干干净儿净儿的~

乙：是，那是后事了~

甲：那是以后的事了，先说眼吧前儿吧，

乙：对

甲：我先去，，

乙：上西山

甲：五点~出来，车坏了

乙：哟~！

甲：这事儿闹的~啊？走着去~

乙：步行？

甲：走着去也得去啊~

乙： 呵

甲：心要虔诚嘛，

乙：啊

甲：走到西山，中午12点，一上午的工夫，这心够虔诚了吧？

乙：可以啦

甲：够虔诚吧？

乙：恩恩

甲：迈步走，一进庙，小和尚迎出来了~

乙：啊~

甲：施主从哪来啊？我说‘打东土大唐而来’

乙：啊？取经来啦？

甲：别玩笑啊~别玩笑~

乙：就是啊

甲：您到这是求签啊？还是做保健啊？

乙：什么寺庙啊这是？怎么还有做保健呢这里头？

甲：这~这庙叫宝剑寺嘛

乙：什么宝剑寺啊？

甲：想当初一传说嘛~越王勾践~~够贱~

乙：谁够贱呐？

甲：反挺贱的~有一大宝剑嘛~然后那剑~磨磨~

乙：（拦着）我们不听历史啦

甲：能切羊肉片嘛

乙：还切羊肉片呢？

甲：不是啊，你不懂这个啊

乙：我是不懂，您就说这个……

甲：这都是科学（xiao 二声）啊，这都是~

乙：寺庙里头您就说这个…

甲：对他后来他那宝剑跟那供着，盖这个庙叫宝剑寺~

乙：哦哦哦~哦~~

甲：我们来求都是那笑小宝剑~

乙：哦~护身符~~~

甲：做个小个儿的拿个红绳子系这~护身符嘛~~~

乙：恩恩~

甲：大宝剑~小宝剑嘛~是吧？

乙：别提这个了您就~

甲：我们~愿意求这个~

乙：哦~

甲：我说我求宝剑来了~哎~您跟我来上后边来~

乙：进去吧

甲：老师傅在后头呢~

乙：啊~

甲：拐弯抹角到后边~有个禅堂~老和尚跟那坐着呢~

乙：恩恩~

甲：呵~大长眉毛~（比画，到地上）

乙：到地下？

甲：啊~那坐着（动作，打坐）对面做一姑娘~

乙：做个姑娘？

甲：哎哟这漂亮~太漂亮了~

乙：干吗的啊？

甲：做保健呢~

乙：还是做保健嘛这个？

甲：什么什么玩意儿？

乙：废话~她干吗来的啊？

甲：她也求宝剑来的~求宝剑来的~

乙：哦哦 ~

《父母爱情》、《嗨！老爸》、《“儿子”来了》、《爱的代驾》、《阳台》。

1、《父母爱情》

《父母爱情》是由黄定山、彭澎导演，段爱民、李闯、王伟明编剧，郭涛、梅婷、刘琳、李文启等主演的小品，于2020年1月24日在《2020年中央广播电视总台春节联欢晚会》中首播。

该小品讲述了江德福始终不向妻子安杰说我爱你三个字，在班长老李的鼓励下向妻子安杰说出那三个字的故事。

《父母爱情》展现老一辈军人家庭真挚朴实的情感故事，一句简单的“我爱你”催人泪下，也向所有人表达了“传达爱”的重要性。

2、《嗨！老爸》

贾冰2021年辽视春晚小品，分别讲述了一个父亲在女儿人生的三个阶段中与女儿之间的故事。

高中时阻拦女儿谈恋爱，生气而又无奈；女儿结婚时舍不得女儿，在女儿家坐到后半夜2点多不走，把女儿女婿搞得哭笑不得；

外孙女4年级时，教外孙女写了一篇充满乡土气息的作文，引起女婿跟女儿吵架。接下来又把房卖了要去养老院，最后在女儿女婿的劝说下，住到了女儿家。

前面两段在搞笑中能感受到父亲对女儿的爱，但在最后一段，通过搞笑将矛盾引发出来之后，不去反思父母的缺位，怎么去弥补，而是定性为姥爷觉得自己因为对女儿的不舍；

让女儿的小家充满矛盾，所以卖了房要去养老院。然后女儿女婿诚意的劝说之后放弃了，一家人从此和和美美。

3、《“儿子”来了》

《“儿子”来了》是由陈威导演，束焕、孙韶康、查慕春、苏彪编剧，蔡明、潘长江、葛优、乔杉、翟天临等表演的小品，于2019年2月4日在《2019年中央广播电视总台春节联欢晚会》上播出。

该小品主要讲述了骗子做了两位老人的“干儿子”，并利用信任骗取二老钱财的故事。

4、《爱的代驾》

《爱的代驾》 是由王宏坤导演，李艺、冯巩、王宏坤、王振华、邹僧、崔砚君编剧，冯巩、闫学晶、牛莉主演的小品，于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》上播出。

该小品讲述了代驾司机一次因拉了醉酒的女顾客而被自己老婆撞见继而产生了一段啼笑皆非的故事。

该小品语言包袱一个接一个，让观众爆笑不止。最大的亮点就是台词环环相扣，符合春晚节目的气氛，反映了当下社会和家庭的一些问题，也体现了各个行业坚守岗位的敬业精神。

5、《阳台》

《阳台》是由彭澎、尚大庆执导，李闯、王伟朋、郑崇、李雨月编剧，尚大庆、佟大为、王丽坤、秦昊等主演的小品，于2021年2月11日在《2021年中央广播电视总台春节联欢晚会》中首播 。

该小品讲述了新冠肺炎疫情暴发时，武汉市民自觉遵守相关规定宅家抗疫，其中某小区8号楼中的五个家庭在封城期间的生活片段。

《阳台》以疫情时期小区阳台背后的家家户户，呈现疫情防控中的众生相，让观众们铭记无数人的无私与勇敢，也更加珍惜此刻的幸福安宁。一句“解封了”，仍旧叫人热泪盈眶。

这里2个简单的，比较适合你。你自己挑个吧！

包：开封有个包青天，办案公正又清廉，今闻世间有奇案，男生女生互称懒，百年话题论不休，争来争去无 了断，邀其代表来辩论，请我老包作公判。来人，开堂，审案！

众人：威--武--

包：欢迎各位光临辩论现场，本场辩论正方辨题是："女生更懒"；反方辨题是："男生更懒"。根据赛前自由组队的原则，正方全部由我的老部下、四大美男组成；反方全部由清一色的四小美女组成。本次活动由狗不理包子公司独家赞助--今年过节不收礼，要收只收狗不理。本次辩论评判将由断案公正、清正廉明、铁面无私、刚正不阿、英俊潇洒、玉树临风的本人担任，谢谢大家。好，现在介绍一下双方的辩论员：正方一辩--王朝！

王：有！

包：二辩--马汉！

马：到！

包：三辩--张龙！

张：嗨！

包：四辩--赵虎！赵虎，赵虎--赵虎干嘛去了？

张：启禀包大人，赵虎他去夏威夷旅行结婚去了。

包：啊!赵虎太没有组织性、纪律性了，唉，现在介绍一下反方辩手。反方一辨--花木兰！

花：Yes！

包：二辩--秦香莲！

秦：I'm here！

包：三辩--貂小禅！

貂：我在这儿呢！

包：四辩--杨玉环！杨玉环，杨玉环--杨玉环干嘛去了？

貂：启禀包大人，杨玉环和赵虎旅行结婚去了夏威夷，她刚和唐明皇离了婚。

包：什么!也罢也罢，好，现在辩论正式开始。首先有请正方一辩开篇理论。

王：谢大人！（作揖）

包：（拍惊堂木）快点！

王：大家好！我们今天要讨论一个尖锐而且争论已久的问题，那就是男生、女生谁更懒。很久以来，我们男生一直背着"懒"字的黑锅，然而为了保持绅士的风度，我们一直有理而不辩，因为沉默是金。但是沉默越久的火山，爆发起来越是猛烈，所以我今天要澄清：男生懒……

众男生：嗯!

王：……但是女生更懒！首先我们要明确什么是懒：懒即惰性，是人之天性；观察懒字的结构："心"、"束"、"负"，顾名思义，"心被束缚着也"。所以，懒不只是体力上，还包括精神上、思想上的一切。所以我们相信，有理不在声高，懒人不分男女：不能因一个男生懒，就说所有的男生都懒；也不能因一个女生勤，就说所有的女生都勤。所以我们要纵横古今、横跨中外，给男生女生一个整体的综合的评价，从而得出男生、女生谁更懒。俗语道：天行健，君子以自强不息。经过刻苦的努力，我相信男生将会与天地齐比寿、与日月齐争光；到那时男生一出谁与争锋，一统江湖唯我独尊哪！……有道是情理道理明辨事理，谁是谁非法断是非，请明天同一时间继续收看《近日说"懒"》。

包：嗯，好，一辩王朝可谓先声夺人，真长我们男人的志气，相信定是他勤奋努力的结果。下面有请反方一辩花木兰发言。

花：包大人、对方辩友，你听好了：（唱：）王大哥讲话，理太偏，谁说女子享清闲？男子睡觉，唉，在家中，女子劳作不停闲。白天去工作呀、晚上把孩儿看，不分昼夜是辛勤把活儿干。你要是不服气，请往你身上看，你的鞋和袜、还有衣和衫，干干净净可都是我们洗呀，依儿呀呼嘿……呼嘿！

包：反方辩论员真可谓是巾帼本色，（传来马汉的鼾声）不愧为"三八红旗手"。（鼾声继续）下面有请正方二辩马……（鼾声）马汉，马汉？（鼾声）马汉！

马：诶!散会了？（转身要走）

包：该你了！

马：主席、三位美女，大家好。我方认为，女人比男人更懒。首先从字面上计，男字是"田"字与"力"字的组合，这代表下地干活，可以说承担家庭的负担；而"女"字是左一撇、右一撇，再加一横，这代表什么呢？是游游荡荡呢，还是东游西逛呢？男人在这里是锄禾日当午呀，汗滴禾下土呀；而女人却在高呼：将美容进行到底，将逛街进行到底。这还不能说明问题吗？其次从现实层面来看，男人确实比女人勤快。难怪连广告词都在问男人：你累吗？而男人为了让女人过得更好，总是说……

马：……男女热恋时，男人由甲方乙方的甜蜜到不见不散的牵挂，由没完没了的纠缠最后一声叹息道：为什么受伤的总是我？还不如捶胸仰天长闷道：为什么跑腿掏钱的还是我呀！再有，男人热恋时对女人深情款款："我爱你"、"我发誓我对你直到海枯石烂永远不变"；而女人则推推搡搡、扭扭捏捏，回答一句……

众女生：傻样！

马：……她们连话都懒得说，你说她们懒不懒！我在这里真想对女人说（唱）：想说爱你并不是很容易的事，那需要太多的劳累；想说忘记你也不是很容易的事，我只有站在这里说--你们懒……谢谢!

包：马汉的发言可谓理论清晰、思维独特，不愧为我四大部下中的重量级人物。不过刚才涉及到在工作时间睡觉--罚你一个月，不准去麦当劳！好，下面有请反方二辩秦香莲发

言。

秦：好，对方辩友，是英雄的弃暗投明，我们将带你走出懒汉的困境；可是，（有一句听不清）我们也无能为力，毕竟懒人太懒，无人能比嘛。下面我将从以下几个方面来阐述我方观点。1、女人天生爱美，正是这种爱美的天性，让女人早早起来梳妆打扮；正是这种爱美的天性，让女人的衣服干干净净；正是这种爱美的天性，让女人比男人更不懒。2、据内部人士透漏，早晨起不来床的大多是男生，甚至在冬天被掀三次被都起不来床呀；看宿舍卫生评比，女生满分的是一个接一个，男生八十多分的是一窝连一窝。看，破袜与臭鞋同堆，床单共魔鬼一色。3、在食堂，经常看见男生用一次性饭盒打饭，男生在食堂吃饭，这就省去了洗碗和擦桌子的时间，这不正说明你们懒吗？总之，我方观点就是男生懒--懒--懒，懒--

包：好，圣上爱民，众所周知，在这辩论赛进行到最激烈的时刻，伟大的、圣明的胡主席发来贺电，大家肃穆、敬礼！“敬爱的包哥哥，在举家团圆，共祝元旦的时候，你们依然为了中国最伟大的课题而坚守岗位，我仅代表党中央，全国人民and me向你们表示亲切的问候，并送上抒情诗一首：要说男人懒，那是陈水扁，要说女人懒，可得小心点！”自大的、傲慢的布什总统也发来贺电，大家昂头、挺胸！“姓包的，要说男人懒还是女人懒，我真不知道，反正在美国，我最懒!!!”

下面即将进入的环节是最紧张、最火爆的自由之辩。正方先请。

王：请问对方辩友，为什么在恋爱中，男追女多呢？

貂：对方辩友你错了，没有我们女生眉来眼去的暗示，你们敢追么？请问对方辩友，女娲补天时，你们男人在干吗？

马：如果没有男人首先把天捅了个窟窿出来，你们女人怎么补哇！你们女人的头发那么长，是不是因为你们懒得剪呀？

花：那么你们男生的头发那么的短，是不是因为你们懒得梳呢？我再请问对方辩友，我们常听人说："懒汉"、"懒汉"、"懒汉"，怎么没有听人说："懒妇"呢？

张：那是因为你们女人实在是太懒了，以至于见都难得一见。不过我也常听人说，那是谁的裹脚布又臭又长啊？

秦：嗯!人类社会可是由母系社会变来的！

马：那后来怎么又变成父系社会了呢？是不是因为你们女人太懒了呢？

秦：错！那时我们女人不愿看你们男人继续懒下去、而给你们的一个机会。

王：那为什么大街上都是女的挎着男的、男的搀着女的呢？

貂：那是因为你们懒得背我们女生。对方辩友口口声声说你们男生强，可为什么我们女足可以得世界亚军，而你们男足连亚洲都冲不出去呢？

张：这正是证明了世界上的男人都是太勤劳了，以至于竞争如此激烈，难以建树啊！

花：为什么我们把祖国比喻成勤劳善良的母亲，而不比作父亲呢？

马：谁说的？美国不是叫山姆大叔吗？难道听说有人管英国叫"伊丽莎白大妈"么？学校里为什么一男一女去打水，总是女人对男人说："去，拎暖壶"；一男一女去打饭，总是女人对男人说："亲爱的，刷饭盆好吗？"

秦：这样让你们去打水、刷盆也是为了将来打基础！

王：那孔子是男的、老子是男的、荀子是男的、墨子是男的、韩非子也是男的，请对方辩友也列举出五位伟大的女性。

貂：那好，请主席、对方辩友、观众朋友们听清楚了--孔子的妈、老子的妈、荀子的妈、墨子的妈、韩非子的妈！

王：（欲说无言，四下张望）瞧什么瞧！没有声音就是没有声音，新飞冰箱--宁静一族！

包：坐下吧！了子！

秦：怎么样，对方辩友已经懒得说了。

张：请问对方辩友，为什么战争年代打天下的都是我们男人呢？

秦：对方辩友，每个成功男人的背后都有一个勤劳、善良的女人！

王：那我的背后怎么没有女人呢？

貂：汝以为尔是who哇，你还没有成功，对方辩友。

马：俗语说得好："苦不苦，想想红军两万五；累不累，想想雷锋董存瑞"那可都是男人啊。

貂：对方辩友你又错了，难道红军里没有我们勤劳的女性吗？

王：对方辩友是你错了才对，那可是（唱）向前进，向前进--红色娘子军啊。对方辩友你可不要偷换了概念呀。

花：为什么女生爱唠叨呢？这是因为他们太勤劳了，看这儿也太脏、那儿也太乱呀。

张：错了对方辩友，那是因为你们女子动口不动手，把活都留给我们男生干。我们男人在运动的时候，你们在哪里？

秦：我们都在当啦啦啦啦队呀。

王：啦啦拉拉队怎么能和运动员相提并论呢？请对方辩友还是（山东快书）闲言碎语

不要讲了吧。

马&张：铛里格铛！

花：对方辩友不要忘了，我们有杰出的女性琼瑶、冰心、李清照。你们有吗？

王：我们有勤劳的男性老舍、巴金、关汗卿。

秦：我们有吃苦耐劳的祥林嫂。

马：我们有为科学献身的陈景润。

貂：我们有被旧社会压迫得包身工。

张：我们，我们有受老婆压迫的"气管炎"。

花：我们有娘子军。

王：我们有义和团。

秦：我们有八女投江。

马：我们有狼牙山五壮士。

貂：我们有五朵金花。

张：我们有四大金刚。

花：我们有杨三姐告状。

王：我们有小二黑结婚。

秦：我们有夏娃。

马：我们有亚当。

貂：我们有红灯照。

张：我们有斧头帮。

包：诶诶诶诶诶，正方时间到，反方继续。

貂：对方辩友反反复复说我们女生懒，你道是说出个理由来呀。说！

秦：说呀！

花：你到是说话呀！

（王站起欲说，被众人拦下）

包：诶!怎么个意思？哎呀，刚才的自由之辩可真是紧张激烈、扣人心弦。结果怎么样了呢？诶--我都懒得说了。好，下面有请反方三辩总结你方观点。

貂：谢谢主席、对方辩友，大家好！下面我将总结我方观点。男男女女，辩辩论论，口口声声，懒懒。你来我往时候，最难比懒。自由辩论下来，怎能说女子更懒？你错也，我对也，正是男比女更懒！满场男女同学、与主席如今有谁敢怒？今时明朝，唯有男生最懒！蓬头垢肩、垢面，（正方三辩手各自整理自己）到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂向主席道万福）启禀大人！

包：说！

貂：我忘词儿了！

包：（拍惊堂木）混蛋！想！

貂：到黄昏、臭脚双双，这次地、怎一个懒字了得？……（貂再向主席道万福）启禀大人！

包：说！

貂：我又忘词儿了！

包：（拍惊堂木）这是怎么说的！时间到，归位！

貂：谢大人。

包：好，下面有请反方三辩总结你方观点。

张：包大人，我对对方懒女的钦佩之情犹如滔滔江水，绵延不绝；犹如黄河之泛滥，一发而不可收拾。诚然，事实胜于雄辩。放眼大千世界，男人无处不勤，却让女人懒得其所。公共汽车上，是男的站着女的坐着；搬东西，是男的干着女的闲着；吃火锅，是男的端着女的涮着；逛商场，是男的拿着女的看着；买东西，还得是男的掏着女的欠着。针对我们男的没公平，给我们多一点关怀，世界将会更精彩！如果说女人是一支粉笔，男人便是那写字的黑板；如果说女人是一艘帆船，男人便是那船上的白帆；如果说女人是忽来的风雨，男人便是那遮风的雨伞；如果说女人是那稚嫩的禾苗，男人便是那肥沃的田园；如果说女人是那挺拔的青松，男人便是那扎根的石岩；如果说女人是那深沉的大海，男人便是那孤傲的高山！问苍茫大地，谁主其懒，结果请问--包黑炭！

包：嗯!不过刚才说得我也挺舒服的啊。嗯--在本主席作出最后评判之前，我想听听双方辩手的声音。啊，你们现在有什么话，可以说了，啊。

（双方拍案而起，撸胳臂挽袖、欲……）

包：哎 !你们要干什么？这里可不准打架啊！哎！干什么？

包：既然如此，本主席做出最后评判，本场辩论的结果就是--男生更懒！

正方三辩手：嗯!

包：啊，口误口误口误！女生更懒！

反方三辩手：嗯!

包：啊，口误！（摸着下巴望两边看看）诶呀……我懒？

众辩手：嗯--

包：（拍惊堂木）放肆！哎！（起身背手走路，打板说唱）公正廉明包青天，今日断案犯了难。男生懒中也有情，女生情中更有懒。社会分工各不同，岂能以偏来盖全？要问谁勤谁更懒……嘿嘿，（拍惊堂木）咱们下次--接着辩！拜拜了各位！（转身就跑）

众辩手：诶诶--

人物：学生小妞妞、来福、旺才、甲老师

旺才：别人叫我旺才，我叫自己张狗屁。你看我从小学习不好，大学没有考到，如今下了岗，工作实在难找。去打工，怕受罪。去干活，我嫌累。还是自己当老板开个公司最好。我发现现在最好赚的钱是学生钱，瞧！“减负公司”，想方设法为广大学生服务，为他们减轻负担，我公司的口号是：一切为了学生，为了一切学生。：减负减负（959595）。

（小妞妞、来福上）

小妞妞：听说学校旁边开了一家为学生减轻负担的公司，还代学生做作业，开这个公司不是害我们吗？

来福：对！咱们现在学习负担很轻，还要减什么负？我们去跟老师说，让老师给我们想个法子。

小妞妞：好，咱们现在就去。

（二人来到教师办公室，跟老师言语一番）

小妞妞：咱们现在就去，这样这样这样！

来福：走！

小妞妞：等一下，我先来打个电话。

（掏出电话，作拨打电话状）

旺才：（铃声响起，大喜）你瞧，开公司多好，生意来了！（接听电话）你好，这里是减负公司，本公司竭诚为广大学生朋友服务。（插入：呸！还学生朋友）业务介绍请按1号键，人工服务请按2号键。（插入：选人工服务）你好，120号为你服务。

小妞妞：你好，我是学校的学生，听说你们公司专门为学生减轻负担，我们同学都不清楚，叫我来问问，你有哪些服务项目。

旺才：好！我给你介绍介绍！

小妞妞：我怕电话里听不清楚，我到你公司来。

旺才：欢迎欢迎，热烈欢迎你们过来考察考察！（忙着整理）

（二人推门进）

旺才：你好，欢迎光临！

来福：我们是学校的学生，想来问问。

旺才：请坐，请坐。秘书倒杯水来。（片刻）怎么还没来。哦！秘书还没请。我公司的服务你放240个心。

来福：（疑惑不解状）240个心，没听说过？

旺才：放120个心听说过吗？

小妞妞：听说过。

旺才：两个人呢？

来福：两人240个心。

小妞妞：还好，还不是250。你怎么想起来办这个公司？

旺才：你知道吗？在这方面我是有经验的人，相当有经验。

来福：你以前就办过？

旺才：没有，没有，我上小学就享受过这样的服务。我每问同学们一个问题，就要……

小妞妞：多少钱？

旺才：那时不要钱，半块橡皮。每请同学做一次作业，我就得损失半支冰棒。

小妞妞：半支冰棒？

旺才：我吃一半，人家吃一半。代价最大就是请人冒充我哥哥去学校。有一次，老师要我家人去，我请隔壁大哥哥，你猜怎么着？他非要我弄西瓜给他吃。

来福：结果呢？

旺才：我去地里偷了一个西瓜，他吃到了西瓜，我倒好，屁股给我爸打开了花。

小妞妞：不说了，你们服务怎样？

旺才：公司正在创品牌，准备申报315推荐品牌。质量肯定一流，而且绝对为你保密。

小妞妞：那太好了！

旺才：现在刚刚开业，对同学们八折优惠。

来福：我们今后就是长期的。

旺才：长期，你可以成为我们的会员，会员不但优惠，每次消费还可以积分。我们还会为会员举办丰富多彩的活动。

小妞妞：服务好还不行，我们还要了解你水平如何？你哪个大学毕业的？

旺才：大学？嗯……家里蹲。

来福：哇塞，大海龟耶！

旺才：小同学你怎能骂人呢？

来福：没骂你呀！

旺才；你怎能讲我是大海龟呢？

来福：海龟就是海外归来的留学生，简称海龟。你真是大街上的烧饼。

旺才：这又怎么讲？

小妞妞：土的掉渣呗。家里蹲在哪个国家？

旺才：就在国内。

小妞妞：国内？我都没听说过。

旺才：这……这……跟你们直说吧，我没上过大学。

来福：哪家里蹲……

旺才：就是蹲在家里自学。

二人齐声：没上过大学，小学难题你会做吗？

旺才：解答难题是主要业务，小学题目太容易了，对我来进就是猫抓老鼠——不用想。

小妞妞：那我出几题考考你。

旺才：小菜一碟。

小妞妞：10加一半减一半等于多少？

旺才：不还是十吗？

来福：（哈哈大笑）错！10加一半是15，再减一半就剩下7·5啦！

旺才：哎呀！太粗心了，你再出一题。

小妞妞：这一次你可得听好了。一个人过河走在独木桥上，忽然，桥对面走过来一头大老虎，只听咕咚一声，想一想，为什么？

旺才：这是脑筋急转弯的题目，我知道咕咚一声是这个人吓晕过去了，咕咚一声倒在桥上。

来福：（笑）哈哈，你又错了，是独木桥，是这个人咕咚一声掉进河里了。

旺才：哎呀呀呀呀！我怎么没想到呢？

小妞妞：不行不行，看来解答难题你做不好。

旺才：别急，你再出一题我试试，这次我一定答出来。

小妞妞：好，我再出一题。出个谜语给你猜，羊见到狼一点也不怕。猜一首歌

旺才：（苦苦思索）这，这是……

来福：（笑）狼爱上羊

旺才：再出一个让我猜猜

小妞妞：我再出一个，那你可别生气？

旺才：生什么气唉，你出！

小妞妞：猪都死光了，猜一歌名。

旺才：让我好好想想。对了，是《猪之歌》，

来福：又错啦，《至少还有你》

旺才：你，你怎么又……

小妞妞：叔叔，你刚刚说过不生气的。

旺才：好，好，不生气。解答难题不行，代做作业差不多吧！

来福：那更不行了，我们学校语言文字示范学校，对写字要求可严呢，每个人字迹都不一样，是不是自己做的老师一看就知道了，谁敢请你代做作业。

旺才：对，你说得对，这个也不行。哪怎么办呢？我隆重介绍最后一项业务，代替家长去学校接受老师的家访。

小妞妞：这个也……

旺才：别急，别急，这个呀我告诉你，我经验是相当丰富，我念书时，我经常和老爸一道去见老师。家长见了老师一般都是脸发烫，头冒汗，心发慌，回家就得急着找棍棒。我演给你们看看……

来福：叔叔，你听我说……

旺才：你现在别说，等我演完了，你看象不象，到时候再讲……

小妞妞：叔叔……

旺才：不讲了，你们就是老师，我就是学生家长。对了，我先喷点水，不然到时候看不见淌汗（往自己脸上喷水）。

来福：别别，叔叔，正好老师让我爸爸去学校，我不敢叫，你就帮我一次吧！

旺才：那太好了，让你们看看我的本事，如果不好，以后你们就不要来了。

（二人来到教室办公室）

来福：老师，我爸爸来了。

甲老师：哦！这是你爸爸，好，请坐请座！

旺才：老师抽烟！

甲老师：谢谢，我不抽烟。

旺才：对了，现在老师不抽烟，要抽就抽减肥烟。老师孩子在学校给你添麻烦了，他学习不好，表现不好我们作家长的有责任，我自己开个公司，有点穷忙。孩子我管少了，我知道有一万个理由都不能推卸责任，老师、家长、学生是吉祥三宝，回去我要好好教育，争创美丽的神话，让老师你喜唰唰，我家长笑哈哈……

甲老师：你说话真幽默，你爱人呢？

旺才：爱人？老师我还没结婚，哪有什么爱人？

甲老师：还没爱人，那来福？

旺才：哦，哦，我一紧张话都说不好，我刚结婚。

甲老师：刚结婚孩子都这么大了？

旺才：又错了，是刚离婚。

甲老师：旺才！

旺才：嗯！

甲老师：你怎么认识来福的？

旺才：他刚刚到我公司请我……

三人合：全穿帮了！

旺才：老师，你怎么知道我叫旺才

甲老师：你一进来，我就认出你了。你还记得你偷西瓜被你爸爸揪着耳朵揪到学校吗？

旺才：那能忘掉呢，我现在想到就后悔，学习不好，还想着法子瞒家长，偷西瓜给别人吃，请人家冒充我哥哥到学校，真后悔啊！

甲老师：你现在后悔了，难道你想让孩子们张大和你一样后悔吗？

（旺才沉默不语）

来福：我们现在学习负担不重，再也不需要减负。自从学校开展“双走入”活动以来，我们学校的老师都积极走进学生的家庭，走进学生的心灵。

小妞妞：现在老师可好了，我们都盼着老师到我们家去家访。

旺才：想一想自己做的是不对，鬼迷心窍了。，

甲老师：（歌声《飞得更高》响起）生活就像一条大河，时而风平浪静，时而波浪翻滚，勇敢的水手乘风破浪。老师知道你下了岗，遇到了一点挫折，但你有聪明的头脑，健康的体魄，勤劳的双手，你怕什么呢？八荣八耻中说，辛勤劳动光荣，好逸恶劳可耻。你应该靠自己的双手辛勤劳动去创造财富。你开这样的公司只会害了我们学生。魏民老师还记得吗？

旺才：记得，记得，他是我老师，他对我可好了。

甲老师：他也一直关心你让我们带两句话给你。

来福“减负减负不要误入歧途。”

小妞妞：赚钱赚钱千万要走正路。

旺才：那我再加一句吧，勤劳致富。

三人合：对，勤劳致富最光荣！

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师

小品《超生游击队》在1990年元旦晚会上播出后，引起巨大的轰动，黄宏和宋丹丹在小品中的精彩演出，至今深入人心，成为经典。

这部小品是黄宏自己创作的，那时候就想到了宋丹丹，正好宋丹丹怀孕在身，黄宏笑话说：“你连道具都省了”，就这样两人开始了排练，再排练的过程中，因为宋丹丹有孕在身，黄宏忙前忙后的照顾，这让宋丹丹也非常感动。

小品《超生游击队》确立了黄宏和宋丹丹在小品界的重要地位，在此后的几年里的时间里，他们先后合作了《手拉手》、《小保姆和小木匠》等都引起了很大的轰动，他们两个成为了春晚不可缺少的演员。

黄宏和宋丹丹就是一个黄金搭档，在台下他们的关系也非常好，在观众的眼中，他们就是老夫老妻的形象，但是在他们共上了四次春晚后就分道扬镳了，从那开始两人就再也没有合作过。

再次看到宋丹丹上春晚的时候，她的搭档却成了赵本山，为什么忽然换搭档呢？后来才知道因为最后一次上春晚的时候两人因排练吵了起来，于是不欢而散，黄宏当时以为过几天宋丹丹就会消气，但是没想到赵本山看上了宋丹丹的能力，找宋丹丹一起合作《昨天、今天、明天》。

黄宏非常失落，其实宋丹丹也不好受，毕竟和黄宏搭档很多年了，突然说不合作了感觉不太好，但是这期间因为吵架的事黄宏没有给宋丹丹道歉，这使宋丹丹一气之下答应了赵本山的合作。

黄宏当时剧本都写好了，就剩下表演了，这下了好，只能取消春晚的表演，从那以后两人不但没有合作过，就连说话都很少，黄宏也因为赵本山撬了自己的搭档而有了意见。

后来的黄宏找很多人搭档过，但是效果都不太好，自从赵本山和宋丹丹合作后，他们就成为了“白云黑土组合”，两人成了春晚的大红人物，被称为“小品王”，他们的小品个个堪称经典。

虽然宋丹丹和赵本山合作，但是宋丹丹也没有忘记黄宏，毕竟他们曾有过很长的时间的搭档，直到大年三十晚上，宋丹丹下楼的时候，偶遇了正上楼的黄宏，当时楼道就他们两个，场面非常尴尬。

这时黄宏朝宋丹丹摆了摆手，说到：“你过来一下，我给你说件事情”。

宋丹丹过去后，黄宏就凑到宋丹丹耳朵边上，在脸上亲了一口。

宋丹丹没想到打破他们的尴尬却是一个吻，脸瞬间红了，随后推了黄宏一下说：“讨厌吧你！我发现你这人特没劲，我特恨你！你小心眼！

他们就是这样和好的，黄宏也很后悔，他说自己要是早早跟宋丹丹道歉就好了，但是世上唯独没有后悔药。

现在他们都已经退出舞台，黄宏把时间放在了家庭上，过着普通幸福的生活，宋丹丹同样表示：“我会拿出半分之九十的时间陪伴我的家人，拿出百分之十的时间，演一点我喜欢的东西”。

黄宏和宋丹丹一辈子都献给了艺术，贡献给演艺事业，现在也该享受一下生活了，祝他们健康快乐，感谢他们曾给我们带来欢乐。