吵架后老公对我时好时坏怎么办

　　不要再吵架，越吵越糊涂。这很重要，吵架是你们关系冷淡的导火索，根本原因可能是女人普遍存在的“我是女人你就要听我的，让着我”的潜意识，说白了就是不可理喻；也不排除他累了，希望得到你的体谅，老公是男人要撑起家庭，压力也大，体谅体谅只要不宠溺也是应该的。你们共同经历的苦难不是那么容易忘记的，可能是你老公真的很生气，和别的女人聊天故意气你。在这方面你去看他的聊天就显得不信任了，越是这样，你越是怀疑。想想看他既然能让你看到他和别的女人聊天，目的是不是就是让你看见，让你生气，说白了让你不舒服。不愿离婚，说为了孩子，可见他不像是不负责任的男人。

　　想改善现状需要表现出自己的诚意，和改过前非的决心。让他相信是需要时间的，坚持非常重要。对于他曾经提过的合理意见（最好是以前提过的合理建议，毕竟先因后果，过去没做过的而他希望你改变的，最能打动他），要认真考虑。表现你很在意他，很尊重他的意见，但是不能他说什么你做什么（估计现在这个时代这样的女人少得见不到）。自己的原则任何时候不能破。不要过分的关心，让他以为你必须依赖他。让他知道你作为妻子是爱他、爱这个家的；作为女人你是独立的。倘若你老公真的做什么出格的事，完全没必要忍。但不能一哭二闹三上吊~~~ 孩子是无辜的，是爱的见证和结晶。希望你的老公同样的珍爱你们的孩子。说为了孩子不是为了别的。

　　希望我的回答能给你一点帮助，毕竟我不是专家，作为一个旁观者清的角度，给你点建议。

　

　还有妻子喜欢呼朋唤友来家住，我不是很习惯，毕竟家是一个比较隐私的地方，和朋友聚会聊天，你可以去外面的公众场所。

　　婚后生下女儿后，妻子的性情也有所改变，我们经常因为家庭琐事而发生争执，激烈时候，妻子会对我破口大骂。随着女儿一天天长大，我担心她把这种不良的行为传染到我女儿身上。

　　妻子在家对我肆无忌惮，在外也口不择言。我曾听不一个朋友私下告诉我，我妻子在外面竟然说我是性无能。这是对一个男人尊严的践踏，是对我的人身侮辱和人格贬低。我因为和她有纷争，确实有分开住，我们每次吵架，我都被她赶到书房住，少则一个星期，多则一两个月，我们不会同床，但我身体是没问题的。

妻子在对待的我父母与亲戚关系上，我不是很认同。哥哥嫂子与我们各自成家，但最起码也是亲戚，侄子每次来我家，妻子都表现得不很热情。父母年老，偶尔来住几天，她也嫌弃老人家不爱干净不讲卫生，那脸色与眼神，让人觉得心寒。

1、你的饮食问题很大，主要是吃的素食，多补充荤菜，肉、鱼都要多吃，那样你才有足够的蛋白质合成性激素，性激素合成多了自然就会有性冲动，这是饮食方面的改善，另外加强锻炼这个非常重要，你应该是那种文雅点，好静的男人。

2、你的性意识有一定的问题，不要被书上的感觉，朋友说的感觉所迷惑，这些事情只要和谐就行，也只是联系沟通情感的一种方式，而不是生活的全部，另外你越是注重这种感觉，你就越是将这种感觉在潜意识中完美化，除非能够得到一次绝对的震撼，否则你无法改变这种所谓的“没感觉”想法。

3、在你上述的描述中，你不断的提示你很健康，不断的自我肯定，可以说你对这方面的心理意识很强烈，不排除你长期的潜意识自我压抑。也就是说你从整体上是一个比较心高，高傲的人。你喜欢用一种俯视的态度去看待一些问题，包括性问题，你对此有一种不屑一顾，以示和其他男人区别，有自己独立个性的人格取向。当然这些也许是你不曾注意到的，但是却驻扎在你的潜意识深处。这是一种人格取向，一种生活观念，性问题只不过是一个体现的方式，并不是问题的全部。

4、工作压力大、人际关系复杂也是可以对其产生一定影响。

以上分析希望对你有所帮助。

一样的下场～我正在煎熬中～性无能爱无能处处计较～可我喜欢他～处处只能选择忍让～结果很受伤～听一句劝姑娘们不要试图去征服一个30岁以上，从未结过婚、至今也没有固定女友的男人～所有别人都觉得他很优秀～这种男人不是性无能，就是爱无能，而且多数有性取向方面的心理暗疾。亲爱的，别做一个受伤的女性。

他有生理缺陷，但为什么能生两个儿子？

她深爱着她的丈夫，但是她为什么要说他的坏话呢？

文字|小(心理咨询师)

肖雪萍

心理咨询师

坐在诊室后，蔡霞用异常平静的语气说：“大家都说我嫁给了一个模范丈夫。一日三餐，洗地拖地，他国内外忙，我什么都不管。”

我示意她继续说下去，在脑子里画一个小问号。一般来说，用这样的开场白来咨询的人，背后往往有意想不到的故事。果然，蔡霞很快改变了语气：“但是他是个变态……他……”她的声音哽咽了，她说不下去了。我递上一张纸巾，然后静静的等着下面的话，就像被大风吹起来后不可避免的轰鸣。

日间是天使，夜晚是魔鬼

如果说“每个不幸的家庭都有自己的不幸”，那么蔡霞的不幸就在于，所有人都认为她和丈夫的婚姻是天赐良缘，而她却觉得自己生活在水深火热之中。

“我真的不能告诉人们陈涛是一个可怕的夜间魔鬼。他想用各种手段折磨我。”

原来，白天努力工作的陈涛，晚上关灯后变得粗鲁暴力，捏搓彩霞，捡拾大腿内侧等不易被发现的部位。任凭彩霞求饶，眼泪夺眶而出，无济于事。陈涛的昼夜变化并没有随着大儿子和小女儿的出生而改变。

“夜如地狱。我害怕当我看到太阳下山。”蔡霞说。

“真的很可怕。”我深深同情彩霞。“你想过他这样的原因吗？”

”心想我觉得可能是因为他做不到，自卑。他很少在床上取得成功，几乎所有的都在开始之前就结束了。”蔡霞说着抬头看着我，解释道：“但事实上，我告诉他我不在乎，我对此没有太多需求。”

“还有其他原因吗？”我进一步问。

蔡霞：“没别的，没别的。”

“你白天过得怎么样？”

“好吧，我们吵架不起。我总是那个说的人。我赶时间，很难开口。最主要的是他就是那样，他很尴尬。谁看到都会想砍他！”

“比如，你会说什么难听的话？”

“我说他很软，有八条腿和一只鸵鸟背……”说到这，蔡霞突然停顿了一下，然后犹豫着继续说下去，“并说他和他的母亲正在乱搞男女关系。”

到目前为止，我已经对蔡霞的经历做了一个初步的推断：陈涛应该是一个对性有特殊偏好的“S-M”。一般来说，性功能障碍的人往往会产生这样的特殊偏好。但是蔡霞的那句“他和他妈妈发生了关系”让我似乎看到了更深层次的东西。

不可言说的“第三者”

“但我知道他们并没有真的有外遇，我也是这么说的。”蔡霞低下了头。“只有这样说，我才能摆脱仇恨。”

蔡霞用如此“蛮横”的言辞来刺激丈夫是有原因的。

婆婆太过介入蔡霞和陈涛的生活，比如要求小两口睡觉不插门；限制年轻夫妇卷床单的数量；限制两个人的零花钱，禁止蔡霞单独外出购物。孩子出生后，婆婆让陈涛晚上在他们老两口的房间里玩地板，说这样可以保证陈涛晚上的睡眠。另外，我婆婆经常在陈涛面前说，这边彩霞不好，那边有问题，配不上他。

所有这些都让蔡霞痛苦不堪。她觉得婆婆挑这么多事的原因是为了疏远她和丈夫的感情。

蔡霞继续讲述：“我觉得我婆婆和我老公的关系很不正常。当他还是个孩子的时候，他和他的母亲睡在一起，直到他15岁。那时候，他爸爸总是一个人睡。他妈妈从不回避换衣服。她洗澡后经常一丝不挂地从浴室出来。我把这些事情告诉了我丈夫，但他认为这很正常。还有，我老公说他的‘不’是遗传的，他爸爸也是‘不’。”

我点点头，故事开始浮现。

然而，父亲和儿子都是“阳痿”并有生育能力——这意味着他们不是器质性性功能障碍。这里面藏着什么吗？

继承来的关系模式

解决婚姻关系问题，个体协商的效果有限。在我的建议下，蔡霞动员丈夫做夫妻咨询。

陈涛又高又瘦，戴着黑框眼镜，说起

话来声音很小，眼睛也一直盯着地面，就像彩霞描述的那样：蔫了吧唧。

如同婚姻咨询中的大部分案例一样，我在陈涛这里听到了故事的另一个版本：陈涛的妈妈是个很要强的女人，对丈夫有诸多的不满和挑剔。陈涛的整个童年都生活在母亲对父亲无穷尽的指责和奚落里，家庭气氛极其压抑，让他总想有自己的家。直至认识了彩霞，被她温柔的气质打动，两个人很快热恋并结婚。本想得到平静安定的生活，却想不到结婚后的彩霞变得越来越像他的母亲，这让他很沮丧。

“她总是说我这里不行，那里不好。”陈涛的眼里满是泪水，“我觉得我已经那么努力了，她却永远不满意。”

“这让你觉得很委屈？”我问。

“我也说不好，很复杂。其实我很爱她，我离不开她。”陈涛说。

“你能把这个话对彩霞说吗？看着她说。”我鼓励陈涛。

陈涛转头看着彩霞：“我其实很爱你，我离不开你。”

彩霞泪如雨下：“你知道我是刀子嘴豆腐心，你心里的想法怎么从来都不告诉我呀！”

陈涛回答道：“我不敢说，怕说了你会更生气，更觉得我不好。”

看着夫妻俩在咨询室里互诉衷肠，我却想到陈涛“性无能”和变成“S-M”者的起因。

首先是妻子对他的语言攻击，让他对自我产生怀疑，男性力量受挫，时间长了就泛化到性活动；其次是他对妻子那从不曾表达过的愤怒情绪，隔绝了他的身体和内心，让他无法保持对妻子的性冲动，进而导致他每到关键时刻就败下阵来；最后，眼见自己变成“性无能”，让陈涛内心产生焦虑和自卑感。他之所以变成“S-M”者，一方面是为了缓解、转移这种焦虑和自卑感，另一方面也是将对妻子的愤怒情绪发泄出去。

“性无能”的根源

在咨询室里“获准”表达的陈涛比往常更愿意说话，可只要彩霞的音调高了一些，或者语气不耐烦，他就退回到惯常的状态：把身体缩在沙发里扮雕像。而他这样让彩霞很烦，于是用更有攻击性的话来指责他。

当一个男人长期被亲密伴侣指责、挑剔而不反抗，他的自尊感和男性雄风所受到的打击将是女人无法想象的，而这正是陈涛和他的父亲都“性无能”的根源。

我指出他们的互动模式，并让他们回想这种互动模式可能的根源。陈涛若有所思：“我和我妈也是这样的模式，我爸和我妈好像也差不多。”

陈涛和妈妈的关系很亲密，但是也很纠缠。一方面他很爱妈妈，也明白妈妈非常爱他。另一方面，妈妈的爱让他感到喘不过气，总是下意识地无条件遵从妈妈的任何要求，但是心里却有很多无法表达的愤怒感。结婚之后，又把这种愤怒投射到妻子身上。

爱需要理解和鼓励，更需要界限

彩霞渴望一个顶天立地的男人来保护她，可丈夫却总是一副低眉顺眼的样子。对丈夫不符合实际的期待，是导致她无法控制地挑剔和指责的原因。另外，陈涛是一个被母亲爱得无法活出自己的人，而作为妻子，彩霞如果能够先放下自己的期待，去理解丈夫的痛苦，然后支持他的成长，终有一天，她所得到的回报将不仅仅是一个顶天立地的男人。

我给陈涛布置家庭作业：首先，要学会对妈妈说“不”：不要不敲门就进我的房间，不要乱翻我的衣柜，不要限制我的生活安排……其次，也要学会对妻子说“不”：不要这样对我说话，不要用手指着我，不要不顾及我的感受……

彩霞是个聪明的女人，经过一段时间的治疗性会谈，她很快调整了自己的状态和内心期待。心态上的调整让彩霞变得平和，她做的最重要的一件事，是罗列了丈夫的十大优点，并且每当看到丈夫的成长，都会及时添加到清单上，并给他一个热烈拥抱和亲吻。

在两个人的共同努力下，彩霞和陈涛在性生活上开始有了成功的体验，彩霞每次都会用甜言蜜语鼓励陈涛。

妻子的举动给了陈涛很大的鼓舞，他努力成长，慢慢地学会用语言表达他的想法和感受，尤其是学会说“不”。不满的情绪不再淤积在身体里无序游走，而是有了合适的发泄渠道，陈涛整个人变得明朗了，待人接物都大方了许多，用彩霞的话说“他很像个男人”。