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杂谈_郭德纲,王文林,邢文召,李文山 珍珠翡翠白玉汤_郭德纲
甲：亲爱的观众朋友们，大家好!祝大家心想事成，万事如意!大吉大利!大富大贵！大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!
乙：停!停!你简直是大言不惭!什么大发横财有你这样祝福人的吗
甲：人无外财不富嘛!谁不想发大财
乙：发大财可以，但不可以发横财，发横财就是发不义之财，发不义之财是小人之所为!君子爱财，取之有道!
甲：说得好!我是一个大男人，我可不愿意当那样的小人!
乙：你今天怎么了为什么说了那么多的大你也不嫌罗嗦!
甲：我从来就喜欢大，只要是大的我就喜爱，吃肉吃大块，喝酒喝大碗，谁不喜欢大？难道你喜欢小
乙：嘴上划火柴，可教你说着了!我偏偏就喜欢小，凡是小的我都钟情!
甲：我童年时头长得特别大，我爸爸就给我起了个大号叫：大头娃娃!所以我从小就喜欢大！
乙：我小时候头长得特别小，我爸爸就给我起了个小名叫：小铁蛋蛋!你的头再大也没有我的小铁头结实。
甲：我爸爸说我是头大脑子足，长大有出息，将来必定成大器!
乙：我爸爸说我是头小脑袋精，上学不用功，将来一定不会是个小人物!
甲：上学不用功懒虫一个，肯定是个差学生，还说将来不是个小人物你爸真会开玩笑!
乙：我小时候是个小神童，同学们叫我小诸葛，我只要一耍小聪明，不用功什么都会了，还用什么功
甲：我膀大腰圆，五大三粗，方面大耳，大胳膊大腿，大手大脚，大鼻子大眼，不管往哪 儿一站，就象一座大铁塔!人们称我大力神!
乙：我小头小脑，小鼻子小眼，小胳膊小腿，小巧玲珑，短小精焊!人们叫我小钢炮! 小钢炮，你知道吗？小钢炮，威力大，打得敌人满地爬！
甲：你什么小钢炮？就你这五短身材，五尺不足，四尺有余，人称三等残废!一双小眼睛贼亮贼亮，一双小手无缚鸡之力，一双小脚走起路来东摇西晃。上半截有一个小胸腔，里面藏着一颗小心眼；下半截有一张小肚皮，里面裹着一副小肚鸡肠。当兵你爱向领导打个小报告，当官你爱给下属穿小鞋，就你这细不溜溜的小胳膊，还能扭过我这大腿
乙：你什么大力神就你这身材:上身圆，下身短，中间一个大圆盘。大鼻子下面一张大嘴巴，大嘴巴里面露出两颗大门牙，活象断了齿的大钉钯!生就一副大嗓门，发出的声音不是杀鸡就是宰鸭!大门牙咬住一片大舌头，大舌头不动它就不说话。常不说话也便罢，一旦说话真可怕!说什么地球要爆炸，吓的人饭也吃不下，你说你这玩笑开的大不大!
甲：我怎么会开这种玩笑我是吃饱了撑的！咱们不要互相贬低。我说大的好，是有根据的，你应该知道“大河有水小河满，大河没水小河干”的道理
乙：我当然知道。但小有小的优势，你也该知道“秤砣虽小压千斤”的道理，麦秸垛虽大，压不死个老鼠。大而无用，草包一个！
甲：你没说两句就乱骂人!我看你是心眼太小，老婆跟人跑!
乙：胡说!我老婆怎么跟人跑了
甲：因为你心眼太小，你老婆看不起你小心眼!
乙：你头大身体虚，老婆把你欺！你老婆经常骂你：“你真是个大笨蛋。笨死你了！有这事没有？”
甲：你这完全是胡说！我膀大腰圆，大手大脚，大智大勇大胸怀!我给你出一副上联，你能对上下联我就服了你。我这上联有六个“大”！
乙：我身小力薄，小头小脑，小心小意小气鬼! 我对的下联有六个“小”！对得怎么样你该服了吧!
甲：小气鬼什么玩意!我再给你出一副上联：我力大如牛，摔跤比赛，夺取冠军大快人心! 我这上联有两个“大”！
乙：好，我给你对上下联：我短小精悍，散打竞技，争得第一小事一桩!我这下联有两个“小”，怎么样，不错吧！
甲：不错是不错。我看你是嘴上挂小号，走到哪里吹到哪里。到处就爱乱吹牛。你散打得第一，不可能！
乙：我看你是腿上绑大锣，走到哪里响到哪里。到处就爱瞎乍呼！你摔跤得冠军，我看你是喜欢做美梦！
甲：你是小庙的神，没见过大供香!
乙：你是大水冲倒龙王庙，一家人不认得一家人!
甲：既然你这样套近乎，我也不跟你计较。我是大肚能容容天下难容之事。
乙：你这是鹦鹉学舌，套用别人的话，我给你对一副下联：我是小嘴爱唱唱人间喜唱之歌。对得怎么样
甲：好是好，你小嘴爱唱人间喜唱之歌，这是不是在说大话
乙：什么大话唱歌对我来说不过是小菜一碟!而且我唱的都是带小字的歌!
甲：你要唱的都是带小字的歌，我就给你对上带大字的歌。
乙：好!(唱)“小妹妹坐船头，哥哥我在岸上走”。我唱的是小妹妹。
甲：“我听过你的歌，我的大哥哥”，我对上大哥哥。
乙：“小和尚下山去化斋，老和尚有交待”。我唱的是小和尚。
甲：“春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯”。我对的是大姑娘
乙：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂”。我唱小儿郎上学。
甲：“长大后，我就成了你”。你这小儿郎总要长大。
乙：“送你送到小村外，有句话儿要交待”。我到小村外送客。
甲：“送君送到大路旁”。你送客只送到小村外，我送客送到大路旁，比你送的远!
乙：“在那遥远的小山村，小呀小山村”。这小山村住着我的妈妈，我十分想念。
甲：“我们的大中国呀，好大的一个家”。你的小山村只是我们大中国的一个小地方，我想的可是全中国，不象你!
乙：“小河弯弯，向东流”。小河水向东流，多么可爱!
甲：“一条大河，波浪宽。”我这大河是祖国的象征，你的小河是早晚得流到我这大河里!
乙：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”。我走在乡间的小路上，这情景是多么的悠闲自得!
甲：“我们走在大路上，意气风发斗志昂扬”。我走的是社会主义金光大道。这情景是多么的激荡人心!
乙：“小城故事多，充满喜和乐”。这座小城是多么的值得人留恋!
甲：“大板城的石头硬又平哪，西瓜呀大又甜”。我这大板城不仅西瓜好吃，而且姑娘漂亮，那才吸引人呐!
乙：“采蘑菇的小姑娘”。
甲：“背着一个大箩筐。”
乙：“小妹伊呀小妹，真美伊呀真美。”
甲：“一双大眼眼，弯弯的柳叶眉”。
乙：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又漂亮”。
甲：“一双美丽的大眼眼，辫子粗又长”。
乙：“小时候，妈妈对我讲”。
甲：“大海就是我故乡”。
乙：这带小字的歌三天三夜也唱不完。
甲：这带大字的歌十天半月也唱不尽，不过你的嗓门还差不多。
乙：谢谢夸奖!
甲：不用谢，我是说你唱的跟我家大黄狗的叫声差不多。
乙：我唱的跟你家大黄狗的叫声差不多你家的狗叫声有这么好听
甲：我给你学一学：“汪汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪!”(即“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”)
乙：你家的大黄狗真不简单!不过我不知道是你家的狗聪明，还是你家的人聪明
甲：有你这样问的吗
乙：其实你的歌唱的那才叫动听!
甲：不是跟你吹大话，那些有名气的歌星也不过如此。
乙：是不错，好像我家的小花猫叫春时候也是这种声音!
甲：你也不要贬低我。说到底，生活中处处都是大的好!
乙：大的再好也没有小的精!
甲：我家住的是大楼房。
乙：我家住的是小别墅。
甲：我家买了一辆大客车。
乙：我家买了一辆小轿车。
甲：我家买有大冰柜。
乙：我家买有小摄像机。
甲：我家买有大彩电。
乙：我家买有小电脑。那可是上网聊天，娱乐购物无所不能!
甲：我天天吃大米饭。
乙：我顿顿吃小烧烤。大米饭太平常，小烧烤是又焦又香!
甲：我喜欢吃大闸蟹。
乙：我喜欢吃小羊羔。
甲：小羊羔你都吃你也太残忍了!
乙：那只能是生意人残忍。
甲：我家尽吃大龙虾。
乙：我家常吃小蝌蚪。
甲：啊连小蝌蚪你们家都不放过你们家是什么心肠怎么这么黑!
乙：你别大惊小怪，那是仿制品，是用面粉做的。 甲：我喜欢看《大闹天宫》。
乙：我喜欢看《小城故事》。
甲：我喜欢听京韵大鼓。
乙：我喜欢看武侠小说。
甲：我喜欢逛名山大川。
乙：我喜欢游小桥流水。
甲：我最爱看大风车。
乙：我最爱看小燕子。你那么大岁数啦还看大风车，不嫌没意思!
甲：我是陪着我儿子看，哪象你，偷看人家小燕子，那才叫没意思!
乙：哪里话!我家房上有一个燕窝，窝里有几只小燕子，我下班回家，总要往那儿看几眼，这有什么大惊小怪的。
甲：我家住在大城市。
乙：我家住在小山村。
甲：小山村，条件差！想要啥，没有啥。小山村没有大城市好，打工妹都往城里跑。是不是这种情况？
乙：我看你是在用老眼光看问题：大城市，污染重，吃喝全靠农民供；小山村，空气好，有钱人都往山里跑。有没有这种事情？
甲：大城市，气魄大，大桥都在路上架，大街两旁都是高楼和大厦。大商场一座连一座，卖的全是大百货。模特大赛好热闹，来参赛的都是大姑娘。大剧院演的都是大节目，上场的可都是大名星。大城市到处是大老板，大老板个个是大款。大城市，大风貌，大姑娘个个打扮俏。大贸易，大展销，大市场引来了外国佬!改革开放涌大潮，人民生活大提高；夏天穿着大皮袄，一年一张婚妙照，十元八元不用找!大街上到处是大广告，外国人来的可真不少，一个个伸出大拇指：你们大中国不得了!
乙：大城市好是好!可就是大城市怪样也真不少!
甲：怎么说大城市怪样不少
乙：你刚才说的三句话有点怪。
甲：哪三句话怪
乙：你说“夏天穿着大皮袄。”是不是有点怪
甲：我们城里人有的是钱，都喜欢摆阔，喜欢标新立异，你管得着吗别说夏天穿皮袄，有人冬天还穿薄纱裙呢!这叫大冬天穿裙子，美丽冻人，这才叫潇洒!
乙：那“十元八元不用找”是怎么回事
甲：那是我们城里人钱太多，买东西一掏就是成沓的百元大钞，用不完的十元八元根本看不到眼里，就干脆不要了，这也值得大惊小怪
乙：那“一年一张婚纱照”又是为什么
甲：我们城里人爱新潮。每年一到结婚纪念日，不管少夫少妻、老夫老妻都要去拍一张婚纱 照，一来是为了显示青春不老，二来是为了庆贺婚姻美满。这是我们城里人正在追求的一种新生活，一种新时尚，懂吗
乙：你夸你们大城市好，我的家乡也不错!我家住在小山村，小山村的空气实在新。万里蓝 天飘白云，小山坡牛羊一群群；山间小溪汩汩流，小河绕着村庄走；小鱼小虾水中游，朵朵红花满枝头；小桥流水风光秀，小日子过的象流油；外国人来了看不够，城里人来了不想走；吃的喝的样样有，家家户户住小楼；小康建设步子快，小汽车开进了农家院!我也不是跟你吹，小山村的风光实在美；我也不是跟你夸，小山村现在可真是顶呱呱!
甲：你吹牛的本事真够大，真是高射炮打蚊子——大材小用!
乙：我的家乡确实美不胜收，你也不要象张飞穿针——大眼瞪小眼，不相信。
甲：我看你是小题大作!
乙：我看你是大惊小怪!
甲：你说小的好，我也不反驳。可我听说你们还有什么“四小”，那才有名气！“四小”只要在哪里出现，哪里就要闹翻了天！
乙：你说大的好，也许没说错。听说你们有什么“四大”，那才不得了!“四大”只要出现在哪里，哪里的人们就像得了狂犬病！
甲：你们“四小”是：小四轮乱了交通，小金库乱了财政，小二奶乱了家庭，小广告乱了市 容。你们“四小”完全就是“四乱”!
乙：你们“四大”就是大鸣，大放，大字报，大辨论，搞得天下大乱，完全就是“四害”!
甲：怎么是我们“四大”这“四大”跟我沾不上边，我可是个大好人，工作上我是挑大梁，年年我都得大奖。
乙：那也不能说是我们“四小”!人们称我是科技小能人，我是人小技术高，小奖月月有。 甲：我承认我也犯过大错误。
乙：你犯过什么大错误
甲：我把本拉登给放跑了。
乙：你瞎吹啥!本拉登是啥人物你都能放走你这种小把戏太可笑了，为了想出名就不惜作 践自己搞炒作，你倒不如说你就是本拉登
甲：你不信那外国的电台可是天天这样说。
乙：我犯的错误可都是小错误。
甲：你是大错不犯，小错不断，你肯定是个小偷!
乙：我小什么偷，我的小秘书最近跟我关系不正常。
甲：那可不是小错，那是大错!
乙：我的小秘书就是我老婆，最近我们两人常吵架。
甲：我最近得了一种大病。
乙：我最近得的是小病。
甲：我得的大病说不出口。
乙：我得的小病笑死人。
甲：我得的是大出血!
乙：我得的是小产!
甲：什么你是小产一个大男人也能小产
乙：我老婆吃的坠胎药不小心让我给吃了!
听说皇后来了，三受非常高兴。
为啥啊？
因为姜皎从来不参加这些娱乐活动。
用她的话说：那都是些烧钱的玩意儿，根本不值当。
尤其是如三受一般，天潢贵胄，一场所谓的晚会下来，那更是花钱如流水，散财如浮云。
也就是帝王之家，普天之下莫非王土，要不然，二一个人也禁不住这样的消费。
所以，身为后宫之主，姜皎向来是不主张也不操持这样大型的娱乐活动。
纵然是三受玩儿心比较大，隔三差五的还是会搞上一场，但皇后姜皎也从不出席，摆出十分鲜明的态度。
为这事儿，两口子也曾闹过几回别扭，但都以三受败下阵来做为告终，一两次交锋过后，三受也就得过且过，不再要求皇后参加联欢晚会，但作为交换条件，皇后姜皎，也不得对三受的娱乐活动横加干涉。
多年以来，夫妻二人倒也风平浪静。
在外人眼中，也算得上是相敬如宾琴瑟和鸣。
但两个人心里边都很清楚，虽然百年修得同船渡，千年修得共枕眠，但二人的心，却早已渐行渐远。
所以，这一次，当三受听说皇后来了，心里边是十分欢喜的，至少在他看来，这是一个缓和夫妻关系的大好机会。
若是从此自己的皇后也能支持自己的事业 （娱乐业） ，那岂不是人间处处是天堂？
书说至此，咱得说，三受还是太单纯了。
也正因为他太单纯，所以浑起来，才浑得那么不讲道理。
就跟黑旋风李逵一样，一根筋，就知道打打杀杀！
当然，他还知道谁家大姑娘长得好看……
而且，两者最相似的一点在于，都只听一个人的话。
李逵听宋江的，三受听妲己的。
列位你品，你细品，是不是这么个理？
也正因如此，时至今日，他仍是对自己的皇后抱有幻想，他总觉得，自己的媳妇会理解自己。
却从未想过，自己做的是对是错。
皇后姜皎干嘛来的？
说好听点儿是王前进言，说难听点儿那就是兴师问罪！
大半夜的不睡觉在那开联欢晚会，是开塞露吃多了把大脑拉出去啦？
这都几点了都？
还让不让人消停啦！
姜皎怒气冲冲地走进现场，径自来到三受身前。
鲧捐那边儿还唱着呢，正唱道： 走青州，连城，三元南平，福州，泉洲，金门，厦门，奔山
口，广东省， 广州雷洲，海南岛……
刚准备出国，就瞧皇后娘娘一鞋底子飞过来，正拍在鲧捐那张鞋拔子脸上。
三受就是一愣：
梓潼（过去皇帝对皇后的称呼）为何这么大的火气，难不成是不爱听《地理图》？无妨，寡人让她改背《报菜名》也就是了！
妲己心中不快，心说打狗还得看主人呢。
那鲧捐虽说长得寒碜了一些，但好歹也是我的贴身丫鬟，你说拿鞋底子飞她就飞她，我不要面子的？
一股寒气压在胸中，说出去的话可就不大好听了。
妲己冷哼道：
皇后娘娘息怒，纵然是有天大的火气，也不该在万岁驾前如此无礼，这岂不是无君无夫之举吗？
妲己坏啊，两句话，就给娘娘判死刑了。
可谁想到三受倒是没介意，他温声道：
无妨，小皎也就是一时糊涂，寡人心大，并不在乎，倒是你，美人，还不为你的皇后姐姐跳上一舞，哄她高兴？
妲己心中暗惊。
好家伙，打自己进宫以来，三受还没这样对自己说过话。
今儿个是怎么了，不就是一皇后吗，咋这么客气，该人钱啊？还是妻管严？
妲己心里头翻江倒海，但表面上还得陪着笑，满脸堆欢的婀娜起舞。
姜皎撇了一眼，沉声道：
歇了吧，摇首弄姿，不登大雅，这要是上平台直播，都够超管封你俩月的，低俗，庸俗，媚俗，今儿个我没空说你，明天后宫妃嫔季度总结大会，你过来，我好好教教你。
妲己心里一万个不服，要不是三受在跟前儿，真有心现了原形给她吃喽。
可眼瞧三受默默向自己点头，纵然心中千般不愿，可目下却也不得不答应下来。
听凭娘娘教诲！
姜皎微微点首：
嗯，退下吧，回去好好反省反省！
一句话，就给妲己轰走了。
一场晚会进行到此，就算是戛然而止。
众人退下那且不提，只说妲己，暗自咬牙，心说别让我逮着机会，让我逮着，我非一口活吃了你！
正此时，脸上还挂着鞋印的侍女鲧捐走了过来，她恨恨道：
皇后狂妄，娘娘可想报仇雪恨？
一言正对心窍，妲己问道：
哦？军师计将安出？
鲧捐附耳上前一一道来，二人一阵怪笑：
嘿嘿，别看你今晚闹得欢，明天就给你拉清单！
一主一仆狼狈为奸悄悄离去。
花开两朵，各表一枝。
众人散去，只剩两口子对坐无言。
三受的酒也醒得差不多了，眼瞧媳妇拉着个脸，心里多少也有些不大痛快，他埋怨道：
干嘛又来扫我的兴，你我不是约法三章，互不打扰吗？
姜皎冷哼一声：
是啊，说好了互不打扰，可你半夜这么大动静，还让不让人睡觉了？
三受把嘴一撇：
那是你睡眠质量不好，我沾枕头就着，呼呼的！
姜皎嘲讽道：
对，没心没肺的人睡眠质量都高！
三受有些不耐烦：
我不跟你这小崔说事儿了，本来我还以为你是想明白了来参加晚会，我还特意叫美人给你跳舞，没想到你这么不领情，好心当做驴肝肺，你简直是无情无耻无理取闹！
姜皎也翻脸了：
你也甭跟我来琼瑶剧，三受，我还告诉你，你最近干得那些缺德事儿我也都听说了，你最好离那个姓苏的娘们儿远点，是，她花容月貌长得是挺带劲儿，可能想出那么残暴的主意，女人的直觉，肯定不是什么好东西！三受，你要是想你家六百年天下别砸你手里，你就轻点儿嘚瑟，要不然等你倒霉那一天，可没地哭去！
说完，姜皎转身就走。
三受龙颜大怒，可想吵架，人家却不伺候了。
一气之下，三受怒摔酒杯拂袖而去。
夫妻两人最后一次谈话也就这样不欢而散。
可以说，后文书姜皇后的悲剧便是自此埋下的伏笔，当然，此处的对话是经过一定加工的，原文中自然是文绉绉的温和许多，不过意思倒也没有太大的差别。
良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。
当一个人听不得自己的不好，那么失败离他，便也不远了。
《点菜》
经理：怎么回事啊你
字幕：餐厅服务员丫蛋，一天和顾客吵架三次，受经理训斥中……
经理：跟顾客吵三回架，你再敢吵一回，我把你给炒了你信不信
丫蛋：那我要遇着特别傻的客人怎么办哪
经理：那也不能吵，我们是服务行业，你必须要把 你好 对不起 谢谢 挂嘴边，去干活去
丫蛋：哎……
男顾客：服务员
丫蛋：哎，来了
男顾客：点菜点菜
丫蛋：你好，这是我们店送的凉菜
女顾客：这点挺好的，还赠送凉菜啊
丫蛋：啊是啊。哪位点菜
男顾客：我点我点 （翻菜牌）这个 这个 还有这个，去吧
丫蛋：好嘞（收起菜牌，走几步）
男顾客：哎，回来。报一下子啊
丫蛋：（一脸懵）
男顾客：报一下啊
丫蛋：（一脸惊恐）抱一下？啥意思啊
男顾客：你问谁啥意思呢，一般的饭店点完菜不都得抱一下嘛
丫蛋：是啊，不是，那为啥非得抱一下啊，你说抱就抱啊
男顾客：你看你这话，你跟谁横呢，你不报能行吗，
丫蛋：（转头看着女顾客）
男顾客：你什么态度啊你
女顾客：是啊，你得报一下，挨个报一下
丫蛋：（恐惧）我还得挨个抱一下，（看向男顾客）不是，那个，我只抱女的不抱
男的行不
男顾客：你误会了，我是说让你啊给我们报报菜名，刚才我点的菜你给我报一遍，
谁让你抱我们了你看你，想哪儿去了
丫蛋：那个，实在对不起，我……我误会了，那个我看一下啊，您你点的是一个
鱼香肉丝，还有宫爆鸡丁，还有一个水煮鱼
男顾客：啊对，下单子吧
丫蛋：好嘞。哎 先生
男顾客：（哈）
丫蛋：那个，这个需要蘸着吃
男顾客：（站起来）
女顾客：站着吃能好吃一点
男顾客：（把黄瓜身进嘴里）
丫蛋：那个，你有事吗先生
男顾客：没有啊
丫蛋：啊，那请您坐下来吃吧
男顾客：（坐下，把黄瓜放进嘴里）
丫蛋：不是，那个，这个需要蘸着吃
男顾客：（把黄瓜排在桌子上）不是吃根黄瓜这么费劲，我什么站着吃坐着吃，
怎么回事这是啊
丫蛋：不是，您误会了，我说的意思啊，这个黄瓜需要蘸着酱吃（同时模拟动作），
不是让你站起来吃
男顾客：（坐下）
丫蛋：不好意思啊，我去了啊
男顾客：去吧
女顾客：等会 等会 等会，拿菜单，我再点点菜
丫蛋：啊，还需要
女顾客：（翻看菜牌）呃……给我来个西红柿打卤面
丫蛋：（面带微笑）啊对，那个，不好意思，没有西红柿了，谢谢
女顾客：是吗，那换一个吧，那来碗炸酱面吧
丫蛋：对不起，没有面条了，谢谢
女顾客：（又没了）那来个西红柿炒米粉吧
丫蛋：（面带微笑）那个，对不起，没有西红柿了，谢谢
女顾客：哎，来个茄丁面吧
丫蛋：（面带微笑）嗨，对不起没有面条了
女顾客：什么都没有啊，那来个西红柿炒鸡蛋吧
丫蛋：（一脸无奈）对不起，没有西红柿了，谢谢
女顾客：又没有啊，那来个热干面吧
丫蛋：（一脸不耐烦）对不起，没有面条了，谢谢
男顾客：你这这这什么都没有啊，我听着都闹腾了，莎莎，你咋这么有耐性呢，
你们俩在这儿说绕口令呢。今天哪，他们这饭馆也怪，面条跟西红柿搭
配没有了，你别点了
丫蛋：你换一个吧
女顾客：哦……那没有那些搭配了
丫蛋：嗯
女顾客：那我只能要一个 凉拌西红柿了
丫蛋：（崩溃）对不起，没有西红柿了
女顾客：又没有啊，那给我来碗面吧
丫蛋：（发怒）经理，你把我炒了吧
相声 好好说话
甲 问您个问题
乙 什么问题
甲 您会说话吗
乙 什么话
甲 人话
乙 你要听懂了，我说的就是人话
甲 人话也分好多种，先问问你是哪国人
乙 你是哪国人，我就是哪国人，这点我跟你一样
甲 遗传，我也遗传，这点我和你一样
乙 吓我一跳
甲 要这么一说，你觉得你也是中国人
乙 干嘛觉得，我就是中国人
甲 您觉得您说的也是中国话，全是废话，我是想问问您，什么是中国话
乙 你问的，我答的，这全是中国话
甲 那什么又是标准的中国话
乙 普通话
甲 那什么又是普通话
乙 这十万个为什么让我赶上了
甲 知道不知道
乙 不知道
甲 告诉你，以北方话为基础方言，以北京话为标准音，以典型的白话文著作为语法规范的，汉民族使用的共同语叫普通话
乙 反正你说这玩意我也听不懂，反正我说的就是普通话
甲 您觉得您水平如何
乙 谦虚点说，很好
甲 这还谦虚，具体说说
乙 四音准确，尖团清楚，跟我说话聊天，保证没有白字错字
甲 如果有呢
乙 挑出来，我请你吃扒海参
甲 走
乙 怎么就走呀
甲 你不请客吗
乙 我错了挑出来，再请啊
甲 已经出来了
乙 哪儿呢
甲 你说要请我吃什么
乙 扒海参
甲 请问这个扒海参的扒字怎么写
乙 一个提手这边一个八字
甲 这个普通话规范的读音是扒，第二声，你念的是第一声
乙 说话嘛，就保不齐有一个俩的，是吧
甲 什么叫俩呀，一是一，二是二，两是两，到银行取钱你得这么跟人说，同志，劳驾我取两千元钱，有说取俩千元钱的吗
乙 平时不都这么说吗，一个俩仨的
甲 什么叫仨呀，一是一，二是二，三是三，大家都知道，古典文学名著 三国演义 依着你改仨国演义
乙 哎呀，今儿让我赶上了
甲 什么叫今儿呀，正字读今，当今世界，有说当今儿世界的吗
乙 行行行，明儿我改
甲 什么叫明儿呀 正字读明，**明星，你听谁说过 **明儿星
乙 较什么真呀
甲 什么叫真儿呀
乙 正字读真
甲 叫你这么琢磨呀
乙 什么叫琢磨
甲 正字读琢，如切如磋，如琢如磨，琢磨
乙 照你这么说，我就甭说话了
甲 什么叫甭啊
乙 你还让不让我说话了
甲：这是跟您开玩笑，给您提个醒，因为您是演员，演员有传播普通话的义务，要传播自己首先要懂。对不对？
乙：哦~
甲：所以刚才那个扒您给读成PA了——
乙：行行行，明儿啊~~明天我好好学。
甲：告诉告诉大家打算跟谁学啊？
乙：那就跟~~演员们学吧。
甲：演员的门类很多啊，你跟哪个演员学啊？
乙：跟~歌星。 甲：谁？ 乙：歌星，跟他们学。
甲：跟歌星学说普通话？先给您提个醒，你要是跟个别的歌星学说普通话。 你得先练好三九天不穿棉衣裳。
乙：为什么啊？
甲：自己得找找挨冻的感觉，才能感染观众跟你一块儿起冷痱子。
乙：夸张了，不至于吧。
甲：不 绝对至于。你要不信我给你学一下那个别歌星说普通话。（乙：您给学学。）我学一位东北的，地地道道的东北人。东北人讲东北话。去广州发展刚一礼拜，再回来演出成这味了。（乙：来您给学学）（甲下台，蹦蹦跳跳走上来）
甲：袖子都比这长，嗨！大家好，离开生我养我的沈阳已经有170多个小时了，在这170多个小时当中，让我真的真的好想你们，让我真的真的好想你们，让我真的真的好爱你们，（乙发抖）我这次回来就是想温暖一下我这颗冰凉冰凉的思想之心。我真的真的好想你们，我真的真的好爱你们~~
乙：您要是真爱我们就一人给我们发一条毯子得了。
甲：那么接下来。 乙：哎等会不要接下来，我先请问您学的这位是男的女的啊？ 甲：不男不女。跟他学？ 乙：俄 不学 我跟主持人学啊。
甲：那的主持人？
乙：电视台啊，电视台主持人。 甲：哦~~你要学说话我建议你跟人民广布电视台的播音员还有新闻联播的主持人学。因为主持人和播音员不是一个概念。
乙：不对，主持人播音员不都一样吗？甲：不不不，绝对不一样。现在人胆太大了，甭管什么样的人都敢上电视
甲：（乙：是吗？）对（乙：你能不能举个例子？）可以啊。（乙：鼓鼓掌。）各位朋友大家好，又跟大家见面，今天我来教大家做一道菜，到底是什么菜呢？（乙：什么菜呢？）当然我不说你不知道，（乙：这不废话吗？）今天我要教大家一道极其普通的菜，到底是什么菜呢？（什么菜呢？）当然我不说你不知道。（又来了）是一道极其普通的菜（说）红烧肉。这个红烧肉~~
乙：你等会？红烧什么？
甲；肉。 乙：那字念肉。 甲：我说的就是肉，你这人怎么肉肉不分？ 乙：还他到给我扣上了。 肉！
甲：肉！ 乙：肉！ 甲：肉。
乙：嘿 我就不信我教不会你！
甲：我就不信我学不会！
乙：肉肉肉！
甲：肉肉肉！
乙：肉（ZOU！）
甲：学会了。
乙：你把我教会了！爱肉你就肉吧！
甲：不要捣乱继续做菜，（做）大家都会做红烧肉，但是每个家庭做出来的味道都会不一样。（为什么会不一样呢？）当然我不说你不知道（再说这句我抽你信不信？）其实说白了很简单，做肉最重要的部分大家一定要记住，就是放尿，（放什么！）放作尿。
乙：那叫做料！
甲：是作尿。
乙：爱怎么说怎么说吧。
甲：大家一定要搞好这个原则，如果尿放多了，味会很浓。尿放少了，味会很淡。那么放多少尿才是合适的呢？
乙：放多少都不合适！ 不学了不学了 这种舌头受不了啊！
甲：你说他这难听？还有不如他的呢！
乙：啊？ 还有不如他的呢？
甲：还有比他舌头还不利索的。
乙：您在给学学。不许胡编！
甲：那胡编像话吗？那是我亲眼所见。
乙：我到要听听还有什么舌头。
甲：亲爱的朋友们现在我们是在朝阳村的一个小区。这个小区因为下水管道爆裂，导致居民的饮用水混进了脏水，喝了这种水之后这个小区已经有了40多个居民住进了医院，现在让我们随着摄像机镜头一起去看一下。
乙：不，这位先生我有个建议，你到医院先看看您这舌头
甲：就在耳鼻喉科 我知道。
乙：停 这我也不学了，这受不了。换 我跟电视剧学，
甲：电视剧也很多啊，跟那的电视剧学啊？
乙：港台呀，港台那
甲：跟那？ 乙：港台。
甲：跟港台电视剧学说普通话
乙：啊 好啊 甲:那好？ 乙：味儿好啊
甲：什么味好啊。 乙：就是爱听那味儿。
甲：他们是生活在方言区，学说普通话没学好才成那味儿的。
乙：我就是爱听，不光我爱听，我爸我妈我媳妇我儿子我们全家都爱听。
甲：全家都爱听，我得成全成全你啊。
乙：您得来来啊。
甲：这样咱们设置一个情节，让你们全家用港台风味儿说一回普通话。
乙：嘿，这道挺好哈。
甲：双休日你带着媳妇和孩子去两位老人家看望一下，进门正好赶上两口子吵架。
乙：因为什么呀？
甲：因为你妈做的菜你爸不爱吃。
乙：就为这点事？
甲：对，连吵架带劝架清一色是港台味儿。
乙：你先给学学我爸爸是怎么说的。
甲：你爸爸冲着门里面喊你妈妈。你个死老婆子给我出来！你明明知道我喜欢吃焖扁豆，为什么给我炖一锅红烧肉！
乙：我妈怎么说的呢？
甲：哎呀真是狗咬吕洞宾不是好人心呢，人家是嫌那个焖扁豆太素，想炖一锅肉给你补一补吗。
乙：我爸又怎么回答的？
甲：补你个头！你知不知道那个肉里有一种叫胆固醇的，吃了以后会得脑血栓，半身不遂，你是不是想害死我啊！
乙：这得劝劝那。
甲：是啊你媳妇上去了，爹地妈咪不要吵啦，吵什么真的很烦也。
乙：我看你就够烦了。
甲：不喜欢吃就到掉算了嘛。 乙：嘿，我把有怎么说的？
甲：什么？倒掉算了，你以为你很有钱是吗？你以为你是李嘉诚吗？乙：这时候我得说两句了吧？
甲：爹地妈咪，你儿媳妇是为了防止你俩吵架才这样说的吗。
乙：我是打字机呀，一个字一个字往外蹦。
甲：你父亲一听又气了，“你个忘恩负义，重色轻父的兔崽子，我今天要好好教训教训你，我绝对不会放过你！”（哎呦，我爸爸要打我）举起手来要打你。你儿子一看急了，上去一把把你爸腿抱住“不许你打他，不许你打他，你个坏爷爷，（为什么呀？）因为他是我最亲爱的（什么呀？）粑粑！
乙：这都什么乱七八糟的 ——完——
时间：一个星期二的晚自习
地点：跃华学校六年级班
人物：李老师：六年级的班主任
李小毛：一个富商的孩子；
张冬冬：父母离异，母亲靠开小商店供其上学 （晚自习前，教室里同学们都在准备着学习用具。这时候，一同学提着蛋糕走进来）
幕起
生甲：李小毛，你爸爸给你送生日蛋糕来啦!
小毛：（高兴得跳离桌子）我爸爸呢？（边接蛋糕边问）
生甲：送到门口就走了。
小毛：他没说些什么吗？（急切地问）
生甲：没有。（小毛悻悻离开）
生甲：张冬冬，今天你不是也过生日吗？你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢？（对着冬冬）
冬冬：（没等同学把话说完）别说了！我恨死她了！说好了要送蛋糕来的嘛！（爬在桌子上抽泣，其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室）
老师：上课！
生1：起立！老师好！
老师：同学们好！今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……
生2：老师，张冬冬哭了。（指着张冬冬）
老师：（关切的走过去，抚摸着冬冬的头）冬冬，怎么了？哪儿不舒服？（张冬冬跟受了天大的委屈似的，大声哭起来。）
生1：老师，他不是身体不舒服，今天他过生日，他妈妈没有给她送生日蛋糕来，所以他就哭了。
小毛：老师，我爸爸给我送蛋糕来了，我跟张冬冬一块儿过生日吧！（提着蛋糕走过来）
全班同学：对！对！对！我们全班给他们两个过生日。（齐唱《生日快乐歌》）
生甲：老时，给他们唱首歌，祝福他们生日快乐，学习进步。
生1：我来伴舞。（歌舞起）
生2：我在给你们俩个写副对联（书法展示）
冬冬：（破涕为笑）我从小也没有过过这么有意义的生日，今天我真高兴！
小毛：我也是！（小毛冬冬手拉手）
老师：（手拿一封信走向冬冬）冬冬，其实你妈妈没有忘记你的生日，你看！这是她昨天寄来的信，我本来想晚自习后给你个惊喜的，你看看吧！（东东拆信读）
冬冬：（面对观众，声音可以来自话外）
东东：
你收到妈妈的信的时候，我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐，我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的，可是这几天妈妈感冒了，出不了门，没办法给你送去，等到星期天你回来的时候，我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了，你要多加点儿衣服啊，妈妈不在你身边要学会照顾自己……（响起《母亲》音乐，东东哭了）
老师：东东，你妈妈并没有忘记你的生日，前天她打电话了解你学习情况的时候，病得下不了床，她怕耽误你学习不让我告诉你……（东东抢过话去）
冬冬：老师，您别说了！我知道我错了！（面对观众）妈妈，我错怪您了！
妈妈，是您养育了我，给了我生命和无限的爱，我却从来都没有理解过您；
妈妈，是您为了不让我受委屈，用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家；
妈妈，是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校，受最好的教育；
然而，一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差，您只是叹了口气，我便摔门而去，还得您找了我半天。今天，我过生日了，人家说：孩儿的生日，娘的苦日。时至今天，我才真正理解了这句话的含义！想起您为我操劳而变白的银丝，想到您在病床上还惦记着儿子的生日，我才懂得了，懂得了一位母亲的爱！一位母亲对儿子无私的爱！（泣不成声）
老师：是啊！孩儿的生日，娘的苦日。老师为你的理解而高兴，为你的孝心而感动！（对观众）来！不哭了，孩子，我们吃蛋糕！（拉着冬冬的手）
生1：老师，李小毛又哭了。（一学生过来报告）
老师：小毛，你又怎么了？你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗？
小毛：是的，我的爸爸是给我送了蛋糕来，我每年过生日都有蛋糕吃，可是，可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么？光有蛋糕就够了吗？（向观众）
老师：是啊！光有蛋糕就够了吗？……（向观众）
还有2个
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）
女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"
新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”
新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”
新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”
劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
我找了好久
希望给个分 谢谢了
男生宿舍
地点：男生宿舍。
时间：晚上。
人物：老大，老二，老三，辅导员（男女不限）。
道具：四张桌子，四把椅子。
老大：（走上台）各位评委各位老师各位同学我想死你们了！什么？你们问我是谁？我就是。。。。（欲言又止）我不告诉你们，不过细心的朋友从那句我想死你们了就知道我是谁了！08年赵本山的徒弟可出尽了风头啊！！！啊！！！！这回我冯巩（停顿一下）。。。的大弟子也该露露脸了吧！哈哈！08奥运年已经过去，09牛年已经来临！在这儿我向大家拜个晚年（鞠躬），祝各位在新的一年里单身的牛气冲天，找到伴侣；学习的学业有成，早日脱离苦海。。。。
（走进宿舍，看尽一份人都没有叹了口气）
老大：哎。。。人都到那里去了啊？不够义气。。。（走到位子上玩手机）
（老二出场）
老二：大家好！在我们宿舍我可是一人之下，二人之上啊！什么？不信！（一脸气愤）那好我就给你们介绍一下，我们宿舍老大（敬佩的表情），够义气，兄弟有难只要一句话抛头颅洒热血，我老二，作为军师，（自豪的表情）出谋划策少不了我，老三，（jian笑）他没话说，整一个木鱼脑袋，让他做什么就做什么，老四（无奈的表情）一学期了我还没有了解他，总是看不到他的影子，这也不能怪我啊！哎。。。（颓废表情）就刚刚。。哎。。。。。（走进宿舍看见老大）老大你在啊？
老大：军师，回来啦！去哪啦！也不和我们一去吃饭？
老二：（赶紧转移话题）老大其他人呢？
老大：我叫老三去超市了，今天我们不是第一天补考吗。。。。庆祝一下。。
老二：哦！是啊！今天第一天考。。老大怎么样啊。。。一个寒假复习的怎么样啊？今天高数考的怎么样？
老大：还复习呢？寒假里玩都来不及本来打算年后复习的，又出了小沈阳他的小品好笑死了。。。（低下头，羞愧）就忘了复习了！高数、英语、工程制图！！天啊！地啊！军师你一定要帮帮我啊！今天考的是高数我感觉啊。。。（惊讶）什么？今天考的是高数？
老二：（晕倒的样子）哎。。。在大学有是总境界：
一等境界;什么？明天要考高数
超人境界：什么？下节课就要考高数了？
神仙境界：什么？今天考的是高数？
佛祖境界：什么？我们学过高数吗？
你就是传说中的神仙境界！！！神啊！！（抓住拷打的衣服）救救我吧！！！
老大：好军师本大仙指引这只迷途的羔羊。。。。（飘飘然的样子）
老三：（进门看到老大老二一脸恭敬）老大好，老二好。
老二：（瞪眼，大声）叫军师。。。。（咬牙切齿）
老三：（笑脸相迎）军师好。。小的知道了。。
老二：（高傲）以后要是再叫错，军法处置。。对了今天高数考的怎么样啊？
老三：（惊讶）什么？我们学过高数？
大二：（相互一看）佛祖啊？救救我吧！（一人拉老三一条手臂）
老三：（一脸茫然）佛祖？？？我？？？不会吧！！！（仔细看了看老大，揉了揉眼睛再看，十分惊讶的说）老大，我是不是眼花了，我怎么看到老大穿另一件衣服啦啊？（拉了拉老二）军师你看看我是不是眼花？
老二：（惊讶）老大你怎么换衣服啦？去年一个冬天我也没有看到你换衣服啊？
老大：（自豪）这个吗。。。外套呢。。要买就要买正反两面的，一面脏了换另一面，外面穿脏时另一面就干净了。
老三：为啥啊？
老大：在毛衣上擦干净，了啊
老三：那是毛衣不久脏了吗
老大：毛衣脏了不要紧啊，反正穿在里面看不到
老二：哦！！！原来这样啊！这样翻来翻去的，那直到里面，外面，毛衣都脏的不得了的时候呢
老大：那个时候吗。。。。。。。。。呵呵。。。。。。。。。。。春天就来了。
二三：（崇拜）佩服！老大！I 服了 U！！！
老大：（对着老二严肃的说）好了，补考也说完了，我的秘密你也知道了，（搭着老二的肩膀）有什么苦衷啊！不妨说出来啊。。我帮你。。。
老二：（惊讶，做贼心虚）没没。。。没事，我会有什么事啊，（拍了拍胸）我可是赛诸葛啊。。。
老大：（坏笑）你平时进门都是昂首挺胸的，而今天你低着头进门的。。怎么样我说的对不对（洋洋得意）
老三：（惊讶）老大你什么时候这么细心啊。。我怎么没有发现啊。。。
老大：（薇怒）哪边凉快哪边呆着。。
老三：（乖巧的样子）哦！！（走到位子上看手机）
老大：（严肃）军师是不是被人欺负了，跟我说我帮你报仇
老二：（看看老大）哎。。。老大！！我长不怎么好看这我知道，所以。。。。都没有女朋友。。但前天有一位美女向我要了照片今天我就吧我的照片给了她，我问她为什么的时候我的心激动啊。。。我简直要疯狂了！！！我憧憬的我和她的未来，美女和野兽。。。。。
老大：（开心）军师，那是好事啊！你小子一直没有女朋友，我还一直帮你愁呢？怎么样？她怎么说啊？
老二：（苦笑）她说这一段时间她一直作恶梦，一看到我他就知道把我的照片放在枕头底下肯定会辟邪的。。。
老三：（走过来，嘲笑）同情同情。。不过矮是以为缺钙丑是自然灾害，你长的很有创意，活着很有勇气，哎。。。要不起因为你我都不知道我有这么帅。。。
老大：（抡起手臂，怒）滚一边去。。小心我揍你。。。
老三：（害怕）我不说了。。我闭嘴。。。
老大：军师看开点，天下何处无芳草何必单恋一枝花呢？有兄弟在，放心兄弟会帮你留意的，有什么苦水就往兄弟这儿倒（拍拍胸）
老二：（感动走上前面对观众）朋友，你大学的朋友很可能就是你将来事业的一部分。他们会帮助你。但是你也应该让自己有帮助他们的实力，所以，你要努力，你和你的朋友会一起在将来打造一个可能很辉煌的事业。很好听是吗？但是记住，你们都要努力。
老三：（惊讶）不会吧。。。
老大：（不耐烦的）又怎么啦？
老三：（指着手机）小沈阳。。。。
老大：（一个箭步到老三身旁抢手机）小沈阳怎么啦？（惊讶）要来我们学校。。我的天啊。。小沈阳我的偶像。。。
老二 （惊喜）真的啊！我好喜欢他哦！人的一生课短暂了。。。。
老大：（迫不及待的）对对，春晚看到后，我就深深的喜欢上他了，来学校之前我绞尽脑汁想了一段话听着啊！！上学其实可短暂了，宿舍一出一进，一天就过去了，哈~~？宿舍一出不进，一学期就去了，哈~~上学最痛苦的事儿就是啥？你们知道吗？就是去上课了，老师没点名！上学最最痛苦的事儿你们知道吗？上学最最痛苦的事儿就是没去上课，老师点名了~！上学最最最痛苦的是就是第一节课去了不点名，第二节走了老师点名了。
（辅导员进门看见他们在说话，就站在门口听）
老二：（惊讶）老大！高啊！我也来一段！（稍微想了一会儿）上课这一天其实可短暂了，眼睛一闭一睁，一天就过去了，哈~~脑袋一搭一抬又一天过去了哈~~~上课这一天最痛苦的是下课了，觉还没有睡完！上课这一天最最痛苦的事就是觉睡完了！课还没有上完！！
辅导员：上学最最最痛苦的事就是在背后说老师坏话，而老师就在你身后！！！
大二三：（没有回头）太对了，你太有才了！
（三人回头）
老二：（惊讶）老师。。。。。。。（三人低头）
（老师进门，看看那了周围的环境）
老师：（疑问）（老四）在哪啊？
老大：不知道，我们也很少看到他！也不知道他整天做什么？除了上课就看不到他的影子，而且他上课也多是睡觉！
老师：（疑问）你们不知道他在干嘛吗？
三人：（相互看看）不知道！
老师：（怒）你们看看你们啊！！！一天到晚都在干嘛啊！！！连自己的舍友都不了解，只知道关心小沈阳。。。。你们。。。。太让老师失望了！！！尤其是你（老大）作为一室之长不好好督促舍友学习，还带头挂科，而且还挂的最多，你看看人家（老四）他的成绩是班上最好的，你们不好好学习，将来怎么办啊？现在中国又处在金融危机中，你们将来很难找到工作的啊。。。
老二：老师经济学家不是说过四年后危机会过的啊！而四年后我们刚刚毕业不是刚刚好啊！
老师：（怒）对！但在四年危机会有多少大学生找不到工作，到什么你拿什么和他们比啊！你们说啊！！！！！
三人：（羞愧）老师对不起！我们知道错了！以后我们会好好学习的！！！！
老师：（语重心长）学习，永远别忘记她。不管别人怎么说大学是个提高综合能力的地方云云，如果你学习失败了，你就什么也不是！如果你四年内很少去图书馆的话，你就等于自己浪费了一大笔一大笔财富。所以长去那里，随意翻翻，都有收获！！！！知道吗？？？时间不早了去上晚自习吧！
三人：恩！老师我们去了
老师：对了！！你们看到（老四）的话叫他到我办公室。一起走吧！！
三人：恩！！！
（四人一起走出去）
老大：老师你也喜欢小沈阳啊。。
老师：（笑笑）是啊！
今天小编辑给各位分享杨五六的知识，其中也会对杨五六宗湖南话是什么意思分析解答，如果能解决你想了解的问题，关注本站哦。
杨五六宗是什么意思
这个在长沙话里没有明确的意思，大约就是指胡说八道，七里八里，_里_嗦，没完没了的意思
奇志大兵的相声怎么样？
要讲奇志大兵的崛起之路，那离不开他们发迹的这座城市—长沙，全国顶级的娱乐之都，“哈利油我开了一家洗脚城”的真实写照。人民群众精神文化需求日益膨胀但网络还未出现的年代，长沙这个城市孕育出了“歌厅”这种甚为独特的地方舶来文化。现在要看，发迹于十九世纪末民间市井，至今还带着大量旧时代礼数残留的相声，大概跟“歌厅”这两字怎样也搭不到一块儿。但在两人合作的时期，九十年代中期，相声的“传统”早断绝了，经过春晚带动的晚会相声小复苏，以及梁左等人的推动，已经给塑造成了“晚会上的十五分钟双人或多人幽默性言语表演”的模式。而长沙式歌厅，私人承办、高频排演、按门票运营的模式，需要的正是这种“晚会上的十五分钟双人或多人幽默性言语表演”。纸醉金迷的灯光音响下，演员还按过去不紧不慢地来一段报菜名或地理图，慢悠悠地三翻四抖，观众又怎么可能买账？所以要说他俩说的是不是相声，那只能说他俩首先只是个地方民间表演者，节目由观众说了算，那时的观众说那是什么，那也就只能是什么了。但依然得说，他们两人至少是在按创作相声的方式创作自己的作品，最起码，两人的分工是相当明确的，叙述型作品，如《小偷》《舞台趣事》《我是110》《离婚以后》，一贯是大兵逗奇志捧；对话型作品，如上过央视的《喜丧》《挑战主持人》《楼上楼下》等，两人用的是牛群冯巩式的子母哏。两人也改编过传统作品，比如马季的《训徒》。只是两人一直在有意地模糊传统相声里的捧与逗分工，甚至一直故意使用着相反的捧左逗右的站位，这显然也是从地方观众接受力的角度出发的。
洋五六是什么意思
洋五六是不正经的意思，还有些扬姿舞蹈，力求表现，哗众取宠之意。一半是在吵架的时候说的差不多是少在人面前显得不可一世的样子的意思
杨五六宗湖南话意思是不正经，还有些扬姿舞蹈，力求表现，哗众取宠之意。湖南方言指湖南境内的方言，其中汉语方言包括湘语、西南官话、赣语、客家语，另外，还有湘南土话、乡话这一些独特的岛状方言。而西南官话则在湖南是第二大方言，主要分布在湖南西部和东南部的广大区域。湖南是一个方言复杂的地区。在少数民族聚居的地区，许多人既能说本民族语言，又能用汉语方言进行交际。
湖南方言，也叫做湖南话，不等于湘语。湘语只是本地的代表性方言，其次是西南官话、赣语、客家话，湘南土话，瓦乡话。老湘语以双峰话为代表，新湘语以长沙话为代表。
杨五六的介绍
杨五六，1942年7月出生于湖南，相声、小品表演艺术家、曲艺作家。2005年2月11日正月初三，杨五六因罹患胰腺癌病逝湖南长沙。
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