因为两个人在一起时间越久越容易出现矛盾,吵架是不可避免的,憋着反而不好吵架也是一门学问,吵架如果适如其分的话也能让爱情越来越甜蜜、越吵越相爱。压抑反而不利于亲密关系的维持。
美国作家Sheila Heen和先生都在哈佛大学教授人际沟通,所有的人都以为他们是完美的组合,绝对不会吵架,结果,错了!在他们家中,照样会有争执。
心理学博士Jhon Gottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”,他研究了三十多年的婚姻关系发现,快乐的夫妻大多拥有5:1的正面与负面的互动。
正面的互动能建立长久相爱的基础,幽默感能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于3:1,婚姻关系八成会出问题。
根据Gottman的研究发现,自称从不吵架的夫妻,通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高,可是等过3年之后,Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现,这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低,可能的原因是,这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去,反而不利亲密关系的维持。
结论是,吵架可能有益亲密关系,但重点是,要懂得其中奥妙,善于处理争执,可以让两人关系更亲密稳固,处理得不好,则不免导致关系失败破裂。
吵架过程中我们需要做到以下几点:
1、避免指责对方
争吵一旦沦于互相指责控诉,沟通之门便从此关闭,对两人关系也产生莫大的伤害。所谓一只巴掌打不响,当两人起争执,最好都能承认争吵是由两个人共同引起的,不能只要求对方道歉认错,自己也要反省,说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。
日落之前如果你们俩无法和解,至少可以找出自己犯错的地方,改变自己的态度,让争执不再恶化下去。
2、给双方台阶下
避免战火继续扩大,必须在争吵加温之前,降温灭火。在Gottman的研究中发现,婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。这些方法包括,先离开争执现场一会儿,或是拿宠物当缓冲。
通常这需要幽默感,例如做做鬼脸,吐吐舌头,说几个只有你们俩懂得的秘密笑话,用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。有时吵架争不出个输赢,来个耍赖撒娇,说不定真的能床头吵床尾和,愈吵愈甜蜜。
两个人相处难免会有矛盾,争吵过后的沟通可以把这些矛盾还有问题都化解开来,下次这个矛盾就不存在了,两个人相处起来也会越来越融洽,感情自然也越来越好。
但是这个也分人,如果说情侣或者夫妻双方遇到争吵,遇到矛盾和分歧的时候不相上下,谁也不肯退让,这样子的争吵只会让两个人的感情越来越淡,鸡毛蒜皮的小事也会上升为影响两个人感情的大事,甚至可能导致感情危机,感情或婚姻也可能就此破裂。所以在感情或者是婚姻里,至少要有一方懂得忍让。这样的关系才能长久。
只针对现在,不针对过去尤其女性,常常习惯翻出陈年旧账,把昨天的不满当今天的炸药。要学会把争吵内容集中在现在的问题上,就事论事,一旦发现对方又扩大事端的倾向,立即叫停。
不争输赢两个人是因为爱走到一起,爱的世界里没有绝对的有理、无理,谁对谁错之分,只有角度不同,那些极力驳倒对方证明自己是对的人,反而两败俱伤。所以,不论你听到什么,先别着急辩驳和指正,试着去承认对方的感受,认可对方的感受,才能使对方放下防卫,认可感受并不代表同意对方的观点和行为。
先让步者为智者心理学研究表明,在争吵的过程中,只要一方做出让步,另一方的攻击性明显下降。在爱人面前让步,主动讲和不仅不会让对方轻视,反而会使对方充满感激和负疚之心,从而做出积极的回应。
不打冷战因为一些琐碎的小事而出现的恶性争吵,其背后往往潜伏着吵架真正的动机。有的人通常不直接开口请求对方满足TA们的情感需求,而采取其他形式,如:发脾气。因此吵架的时候想一想,对方吵架的真正目的是什么?有一招虽然不高明,但大家都喜欢用,那就是冷战。吵架后,不接对方电话,故意“忘记”此前的约定,或者一气之下,离家出走。冷战变成赌博,赌双方的耐心,看谁先妥协,最后冷掉的是感情。
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