笑死人的笑话有哪些？要长一点点的，我过两天要讲给别人听的。谢谢

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 4、早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB！！ 5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”… 6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕） 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央他当时就想：不对，糗大了，得装晕。　　结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光

8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手…… 9、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。 10、中国部分菜名的搞怪翻译（英文） ­ “麻婆豆腐”——“满脸雀斑的女人制作的豆腐”； ­ “四喜丸子”——“四个高兴的肉团”； ­ “铁板牛肉”——“有皱纹的铁牛肉”： ­ “生鱼块”———“砍那陌生的鱼”； ­ “官宝鸡丁”——“还没有性生活的鸡”； ­ “甜水面”———“甜的表面”； ­ “馓子”————“分儿子”。 11、婚前： ­ 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ ­ 她：我可以离开吗？ ­ 他： 不！你甚至想都不要想！ ­ 她：你爱我吗？ ­ 他：当然！ ­ 她：你会背叛我吗？ ­ 他：不会，你怎么会有这种想法？ ­ 她：你会吻我吗？ ­ 他：会的！ ­ 她：你会打我吗？ ­ 他：无论如何都不！ ­ 她：我能相信你吗？ ­ 婚后从下往上念! ­ 12、就是这个味道 ­ 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 ­　　可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 ­　　她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” ­ 13、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 14、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”

朋友： 啊，你真会开玩笑

同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。

朋友：。。。。 这不方便吧。。。。

同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 15、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 16、 七块钱

　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 17、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 。 18、欠揍­ 理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”­­ 19、肠胃病­ 有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。­ 医生问他：“你的大便规律吗？”­ “很规律，每天早上八点钟准时大便。”­ “那你还有什么问题？”­ “问题是，我每天早上九点钟才起床。”­ 医生：“……”­ 20、工作对话　上班的意义是昧着良心说些口是心非的话，这里提供一些较为适当的办公室谈吐的解读方式，建议您不妨参考参考，以免听不懂对方在说什么！　　1、原文：也许我可以加班把事情做完。（注释：你要我干到几点？还让不让活了？）　　2、原文：我不确定这样是不是能够实行。（注释：这根本狗屁不通。）　　3、原文：真的吗？（注释：胡说八道！）　　4、原文：或许你可以去询问一下别人的看法。（注释：你等着看谁会理你！）　　5、原文：我当然也很关心。（注释：谁有空儿管这事啊！）　　6、原文：不好意思，我并没有参与这项计划。（注释：别烦我，这件事跟我有什么关系？）　　7、原文：嗯，这很有意思。（注释：这是什么东西！）　　8、原文：我会试着把这件事情插进工作进度中。（注释：你小子怎么不早一点儿交代？）　　9、原文：他可能不太熟悉这件事情。（注释：他脑袋里面装的是糨糊！）　　10、原文：所以你不太满意这件作品？（注释：该死的，你又想挑剔什么？）　　11、原文：我手边的工作量可能有一点过重了。（注释：我就领这一点儿薪水，你想累死我啊？）　　12、原文：我喜欢接受挑战。（注释：这是什么烂工作！）　　13、原文：你可能还不太了解。（注释：你脑子里是不是进水了？）　　14、原文：我了解，我了解。（注释：这家伙究竟说什么呢？）　　15、原文：是，我们是应该讨论一下。（注释：唉！又要开什么白痴会议！）

搞笑顺口溜如下：

1、别说擒贼先擒王，遇见兵卒心也狂！你若不怕去试试，三年一定坟头荒！

2、不管活得多受罪，人生万事要面对！今朝有酒今朝醉，没心没肺人不累！

3、不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。

4、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

5、对不起，敬个礼，打个屁，臭死你！

6、干活时喊累，喝酒不言醉。功名靠利嘴，德信皆可费。

7、鼓足干劲没边缘，一天等于二十年，别说晚上六点查，早上六点有何难。

8、荞面铊铊味不错，三天不吃就思摸。黑楞楞，钱钱饭，只管好吃甭管看。

9、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！

10、酸菜年糕味霸道，勿忘酸菜提前泡。

11、老婆是爱我的，母亲是疼我的，婆媳吵架儿子夹在中间是两难的。

12、老子的鼻子有点歪，你就跟老子说拜拜。

13、青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝。人生就这几吨酒，谁先喝完谁先走。

14、南郊的花，西郊的草，岳麓山的和尚满街跑。

15、你的头，像皮球，一踢踢到百货大楼，百货大楼，有风扇，一扇扇到火车站，火车站，有火车，给你轧个稀巴烂！

初一作文争吵500字6篇

在现实生活或工作学习中，大家都不可避免地要接触到作文吧，借助作文人们可以反映客观事物、表达思想感情、传递知识信息。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是我帮大家整理的初一作文争吵500字6篇，仅供参考，大家一起来看看吧。

初一作文争吵500字1

“叮零零”“叮零零”放学啰，大家跟老师说完再见后，一窝蜂回到各自的家里了。此时，教室里冷清清的，只剩下几位同学在打扫教室，我在门口等着我的好朋友一起回家。

这时，我的心情格外郁闷，因为我和同学吵架了。并不是因为她当了卫生委员，我嫉妒她，而是因为她在扫地时候把垃圾扫到我的座位下，忘记扫走了。另一个卫生委员看见了，误以为是我的垃圾，把我叫过来狠狠的训斥了我一顿。但我心里很不是滋味，本来我会原谅她的，可她却用一种幸灾乐祸的眼神望着我，我自言自语地说：“不就是当了个卫生委员，有什么了不起的。”过了几天后，又轮到我们这小组打扫卫生了，我决定报复她。我故意把垃圾扫到她的课桌下，站在门外的她看到了我的一举一动，她走进来，也被狠狠地大骂一顿。被骂完后，她的脸涨得通红指着我说：“明天放学后我在门口等你。”说完，她冲出教室不愿意在教室待半秒。一天过去了，马上又要放学了，我还在心里纠结的想：怎么办呢要是我没有做对不起他的事那该多好哇，这一切也就不会发生了。放学了，她走近了我，我反头一看。“我们像以前那样，以后再也不吵架了好吗”她微笑着对我温和的说。我愣住了，不一会儿我激动地说：“再也不了!再也不了!”然后我们就兴致勃勃的回家了。

从此以后，我再也没有和同学发生过争吵了。因为我明白了朋友的关心和原谅是世界上最珍贵的东西。

初一作文争吵500字2

天空像被厚厚的布遮起来了似的，灰蒙蒙的一片。太阳无力地照射着大地，我的心情和这沉闷的天气一般灰暗。因为，我的铁哥们出卖了我。

“俗话说，人无信不立。你明明答应过我不说出去的!”看着他那嬉皮笑脸的样子，我恨不得把他一口吞下去。

可他呢，虎背熊腰的，雄纠纠气昂昂地往那里一站，足比我高出一头，也比我壮实两倍，我又能把他怎么样呢

于是，我又有些怂了，忍气吞声地站进放学路队中。而他，一会儿给那边说说话，一会儿给这边说说话。

下午，天气更是沉闷，我带着满身怒气来到学校，走进教室，走到他的位置，野马嘶鸣般对他大吼：“你明明说过不说出去的，可你，现在闹得全班都知道了，之前你告诉我的秘密我不就没有说出去吗

”他一拍桌子跳起来，雷吼似的大叫：“我和YZH的事你确定没有说出去吗”一句话说的我脸通红通红的，好似一个熟透的苹果，慢慢地再变成鲜血的颜色。“吕炳桦和马宇林到我办公室一趟!”吵了这么长时间，竟没发现老师已经进了教室。

到了办公室，他却一反常态，开始极力为我辩解，不断认错。最后老师奖励他两篇作文，我却完好无损地回到了教室。

其实，换一扇窗户，换一种思考方式，多体谅他人，也许这便是成就大人们口中的友谊永恒的真谛吧!

初一作文争吵500字3

说起抢夺争吵，同学们都发生过这样的事，你发生过这样的事吗

一天，我上学进教室的时候，发现徐磊坐在我的座位上，我问：“你坐在这里干什么快让开!”徐磊说：“我妈妈让我坐的。”我有些生气，于是说：“你说什么再说一遍!”徐磊还是那样说，同时还扮了个鬼脸。上课了，同学们都认认真真地听老师讲课，我呢，毕竟是心里有事，老师讲什么我一句没听进去。好不容易盼到下课，徐磊刚想跑，被我窜过去挡住了，挥手朝她胸口打了一拳，然后欣然出去。在门外我听她嘟囔着：“为什么打我”我更加生气了，于是想报复她。上午自习的时候，我从门缝里看到徐磊要出来，就用力一踢门，然后像箭一样冲了进去，坐在我的位子上。徐磊转过头来对我说：“告我妈去!”说着，用力一踢门，就走了。我趁机溜出去，在拐弯处看着徐磊。我看见徐磊并没有上办公室，而是到了门口又回来了。我回到屋里，徐磊对我说：“我妈说一会儿来教训你。”我装作没听见，哼着小曲，但不一会我想起徐磊今天她要去幼儿园玩，我就故意说：“我今天不让你去幼儿园玩了。”她伤心得都哭了。她还不知道，我正躲在桌子底下偷着乐呢!

我放学回到家里，把这件事告诉了妈妈。妈妈说：“同学之间应该友好相处，应该学会宽容和关爱。”

初一作文争吵500字4

眼睛、耳朵、鼻子和嘴争吵了起来。

眼睛说：“我是老大，主人写作业用到我，观察事物用到我，不管看什么都需要我，我是老大。”

嘴巴不服气地说：“没有了我，主人上课能发言吗他想说话能说吗我才是老大。”

耳朵听见了，也不甘示弱，大声说：“要不是我，主人能听见声音吗能听懂老师上课讲的什么内容吗啊你们也不好好想想。”

这时，鼻子也闻声赶来说：“我才是真正的老大，没有了我，主人怎么呼吸能有生命吗没有了生命怎么看、怎么听、怎么说”

它们乱七八糟地争吵着，都为了一个小小的念头：我是它们的老大。

讲台阿姨听见了，问：“你们干吗呢吵吵闹闹的。”

“我们在比谁的用处大呢!”嘴巴大声嚷着，看来刚才的怒气还没有消退。

讲台阿姨说：“不要吵了，你们各有各的长处，对主人都很重要。没有眼睛，主人看不见美丽纯洁的世界;没有耳朵，主人听不到清脆动听的声音;没有鼻子，呼吸不到新鲜的空气;没有嘴巴，主人说不出一句话。离开了谁都不行，如果失去了你们中的任何一个，主人的一生都不快乐，知道吗你们应该平等对待，永远谦虚，何必斤斤计较呢”

眼睛、嘴巴、耳朵、鼻子听了，惭愧极了，互相道了歉，又成为了好朋友，快乐地玩耍起来。

初一作文争吵500字5

寒冷的严冬已经过去了，明媚的春天来到了。小丁约小红、小美和小刚一起去公园放风筝。

他们放着放着，天上的风筝忽然吵了起来。他们是在争论谁最美的问题。

小红的红蝴蝶风筝说：“要说谁最美的话，那肯定就是我了。看吧，我全身都是鲜红色的，多么亮丽!我呀，是怎么样看都看不够的。”

“切，这么俗气的颜色，我那身上深浅相间的绿色和轻盈、敏捷的翅膀才叫美呢!我觉得自己真像一位美丽的贵族公主。”小丁的绿蜻蜓说道。

“哈哈…这也叫美真是笑死人了!要说美，当然是非我莫属了!看，我有着苗条的身材，乌黑发亮的头发，还有水灵灵的眼睛，是多么迷人呀!”小美的美人鱼骄傲地看了他们一眼。

“你们停一停，停一停，还有没有我说话的份呀”小刚的熊猫风筝问，“你们先看看我这可爱的表情、强壮的身体和我那漂亮的绒毛，是不是像一个大明星呀”

“切，我最美。”

“我最美。”

“我才是最美的一位。”

……

这时小鸟飞了过来,说：“好了，你们都别吵了，你们只顾着争吵，都快扭在一起了。你们都有各自的长处，也有各自的短处，你们应该互帮互助的呀!你们怎么会吵起架来呢”四个风筝听了惭愧地低下了头。

从此以后，红蝴蝶、小熊猫、绿蜻蜓和美人鱼互相帮助，成了好朋友。它们飞得更高更远了，组成了天空中一道亮丽的风景线!

初一作文争吵500字6

一轮皎洁的明月挂在空中，无数的星星像一个个小精灵似的，在天上眨巴着眼睛，就在这个时候，客厅里传出了一阵阵的喧闹声，这是怎么回事呢原来是电器们为了争论谁的功劳最大而吵了起来。

首先开口的是高高在上的电灯，它扫了一眼其他的电器，不可一世地嚷道：“我的功劳不容忽视，每天晚上要不是我为你们照明，也许你们就永远沉浸在黑暗之中了，而且哪一个地方都有我迷人的身影。例如马路上、教室里、工厂里……所以论功行赏，我的贡献是最大的。”

电视听了它那傲慢的语言，不禁怒火中烧，生气地喊着：“你算什么!我不仅可以播放世界各地的重大新闻，还可以放出歌星们演出时的迷人歌曲，而且小主人一见了我就十分高兴，用我可以看他最喜欢的动画片。这些你能做到吗”

“我的作用也不小呀!”洗衣机也加入了争论中，不服气地说道：“我可以洗出一件又一件干净整洁的衣服，省时又省力。你们说我的功劳是不是很大呢!”

“你们都别嚷嚷了，我才是最好的，在公司里我可以帮助人们办公，在学校里老师上课也要用上我，在家里我更是孩子们快乐的源泉。”电脑愤愤不平地叫道。

这时，我走到客厅，语重心长地对他们说：“你们不要吵了，你们都是最重要的。人类少了你们哪一个都不行，你们要各司其职，多多为人类做贡献。”他们听后都沉默了，低下头，不再说话。客厅中又恢复了平静，好似什么事情也没发生一样。

第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么

2、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。

3、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个……

4、像你这种人，在连续剧里,最多只能活2集。

5、泼出去的水，我连盆都不要。

6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了

7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。

9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。

10、上帝想听歌了，带走了张国荣上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。

11、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。

12、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。

13、某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”……

14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。

15、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心><。

16、“我脸油不油” “反光，看不清楚。”

17、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

19、月老，你是不是把我的红绳玩断了？

20、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。

21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。