我们为啥会吵架？

说起“吵架”这个词，我们肯定不会觉得陌生，甚至会觉得如柴米油盐姜醋茶般习以为常。如果细心观察我们的生活，我们会发现导致伴侣之间吵架的原因可以说是千奇百怪，我们会为谁倒垃圾、谁洗碗这种小事吵，我们也会为挤牙膏方式不对这种奇怪的事情而吵，我们更会为了出轨背叛这种极端的事情吵。

《如何正确吵架》这本书探究了我们为啥会吵架？吵架背后深层次的本质是什么？总结一下包含以下两点：

1吵架源于背后存在着我们未被满足的渴望。

虽然吵架的原因看似各有不同，但事实上，每一种吵架其实都不会凭空出现，它的背后存在着我们未被满足的渴望。

比如说，在生活中我们经常会看到女生因为男友打游戏的事情大动肝火，表面上看，她们是在对打游戏这件事表达不满，然而，更深层次的原因却是她们感觉自己没有得到关心和重视。

那到底什么是渴望呢？作者告诉我们，渴望并不是简单的脏衣服有人洗，情人节有礼物收这类具体事情。它是我们关系中能带来满足感和力量的东西，比如说联系和支持、聆听和表达、爱与被爱、重视和影响等。

当这些渴望无法得到满足时，我们就会本能地感觉到沮丧和愤怒，并通过争吵这些间接的方式表达出来。争吵就是让我们的渴望从内心深处，到浮上水面的一种方式。

然而遗憾的是，我们很多人通常没有意识到这一点，我们总是停留在吵架的表面，为并不重要的事情吵得口干舌燥，却忽略了自己深层次的需求，更有甚者，我们还常常搞混了渴望与缪望之间的差别。

什么是缪望呢？它指的就是错误的渴望，我们经常会将那些误以为能让我们感觉到快乐的东西，或是“想要”的东西当成我们内心的渴望。比如说昂贵的包包、对方的臣服等。虽然这些东西能在某个时刻给我们带来愉悦的感觉，但是长期来看，却无法让我们获得满足感，下一次吵架我们依然会上演同样的戏码。

为什么会出现这种情况呢？根据神经科研究发现，其中一个很重要的原因，就是“渴望”与“想要”这两者激活的是不同的大脑中枢。

“想要”激活的是我们的快乐中枢，它会让我们的多巴胺上升，从而获得短暂的快感，但是一旦这种快感消失，它就会驱使我们追求更多的欲望，从而激发更多的多巴胺。

而“渴望”则恰恰相反，它激活的是“满足中枢”，它是由一种神经递质控制着我们深层的满足感。一旦我们的渴望被实现，我们就会体验到一种难以言喻的满足感。

看清“渴望”与“想要”这两者在科学层面的差异非常重要，因为它能帮助触达吵架的核心，从而找到一种更好的方式来满足自己的渴望。

2争吵源于我们对依恋关系产生的恐慌。

争吵不仅隐藏着我们内心未被满足的渴望，它同时还源于我们对依恋关系产生的恐慌。

我们每个人天生就渴望获得爱、安慰、联系和安全感。这种渴望与某个人产生强烈而深刻的情感联结，在心理学上被称之为依恋。

依恋最初源于婴幼儿时期我们对于父母的眷恋，当我们这些原始的渴望获得父母的回应时，我们就会感觉到满足感和安全感，但一旦我们渴望被拒绝或是无视时，我们就会感觉焦虑不安，对失去联系产生一种深刻的恐慌。

虽然现在我们已经成人，但是童年时期形成的依恋模式依旧影响着我们。当这种记忆被触发时，童年时期经历的痛苦、恐惧就会再次浮现，触发争吵。了解彼此的依恋模式，能帮助我们察觉对方的行为，从而发现过往生活留下未解的心结。

探索并遵循内心的渴望，能让我们在关系中获得满足，同时它也是我们迈向改变和幸福的第一步。

3识别争吵本质的小技巧

所以，当我们面临激烈的争吵时，不妨抓住这个了解渴望和依恋模式的最佳时机，在吵架结束后，问问自己几个重要的问题：

从而帮助我们理清思路，挖掘争吵的本质。

书中，作者也传授了一个小技巧，那就是利用“我想要，这样就能”这样的句式来帮助我们挖掘出深层次的渴望。

具体怎么做呢？我们可以在每次争吵后写下我们想要的东西，哪怕这种东西不切实际或是荒诞可笑。比如说，“我希望好好惩罚他，他对我太刻薄了”，不断反问自己，最后你会发现你内心真正的渴望也许是“我想要好好惩罚他，这样他能重视我，理解我”。

当我们逐渐熟悉并擅长捕捉自己的渴望，我们就能对自己有更多的认识，并知道如何运用技巧来满足自己的渴望，从而在关系中获得满足。

1吵架是因为都很在乎对方的意见

2吵架是一种感情的磨合，一种情绪的发泄，是心理健康必不可少的一种活动

3要学会宽容，学会原谅，自己不完美也不要苛求别人完美

4理解对方，了解对方的脾气和爱好，慢慢适应就会减少吵架的次数啊

5别记仇，吵完就忘，

分类: 烦恼

解析:

人为什么会吵架呢

古往今来，横跨东西，吵架都有一个共同点：必须得有两方，而且互相不认同对方的观点，所以才能有吵架的基础。要是异口同声还吵个什么劲啊。不同的观点只是基础，你会发现每个人都不可能与另外一个人有完全的观点，任何一个个体都是有差异的。可是为什么吵架只在特定的双方之间发生而不是在任何个体之间发生呢？

不管怎么样，人总是以为自己在追寻真理。不管是奥姆教啊还是啤酒党，人总是以为自己正走在真理的路上，即便是错处也会有改正的机会。这样的心态，让我们总是处在正确的位置或趋于正确的曲线上。人权在于每个人都有选择自己生活模式的权利。而每个人都以为自己的模式是正确的才会去选择。不管他的出发点是唯心的还是唯物的，总之每个人都以为是这样的。难道你愿意承认你每天所做的事都是不应该或者错误的吗？

以前有人说中国人好为人师，喜欢享受教育别人给自己带来尊严的快乐。其实什么美国人英国人也不是什么好鸟，也一样喜欢这一套。显示和炫耀自己生存意义的方法莫过于教导别人如何去生存，让自己的同类知道自己已经掌握了生存的真谛，他不如自己，自己的优越感便油然而生了。功名利禄基本上都可以带来满足感，都可以显示自己的优越性，都能让一个人满足于最原始的自恋。常常有人不满足于自己追寻真理的轨迹，需要别人的认同甚至追随。当两个拥有不同观点而同样有这种需求的人碰撞到一起时，吵架往往是上上之选出。(阶级斗争就不讲啦，完全是以消灭肉体为需求的。)

当人去宣扬自己观点的时候，就是企图谋取炫耀来满足自恋的过程。如果你不听，那就说服你，让你归到满足我需要的 中来；如果说了你还不听，那就只好对你弃之不用，不再努力从你这里获得满足，另找他人；如果说了不听你还要顶嘴，此时不吵更待何时？我的自恋岂能容你来破坏？吵架发生的概率取决于宣扬者对自恋的依赖程度，如果依赖程度高容不得他人有半点异议，那一触即发；如果依赖程度低，不想再强求你这个崇拜者，那吵架的概率就比较低。

吵架的过程双方总是用尽各种策略来夺回自己的自恋。比如说辩论，无非是以下几句，旁征博引，谈古论今，引经据典，事实证明，这是一个类型；我知道的比你多，你不服你说多过我啊，没我多你就输了我的自恋找回来了。或者强词夺理，口惹悬河，伶牙俐齿，打得你无力招架，这是另外一个类型：斗快，我讲我讲我讲讲讲，把我的全讲了让你一句讲不出来，你讲不出来气势上就是输。

吵架的最后结果大多是人身攻击，因为只有心服口服才是最大的满足。谁也不服谁，要是你不让我满足我也不让你满足，两个人拧一根绳越拧力越大。看看谁也拧不过谁，干脆从其它方面谋求终极目标：反正我要满足多过你就行，那我就证明你自身根本就不如我。最明显的就是互相问候对方的十八代以上的祖先，市井小儿人人会用，这叫基因斗法；然后再互相揭开对方的痔疮啊癞疤什么的，阿Q就这样被人欺负，这叫澡堂斗法；或者互相揭穿对方以前干过的好事，卧龙在江东也用这招，这叫反刍斗法；无视各种其它生物的权利，用来互相比喻对方，这就更常见了，这叫畜牲总动员；最后一招基本上都是裸奔，竖子不足与谋也，明明是说不过人家只好光着 开溜，还非得给自己找件华丽的外衣，看来至圣先师也不咋的。

吵完了谁也没胜，谁都郁闷，明明想去满足一下，这下倒好，一肚子气回来了。怎么才能让自己满足起来呢？那就设计啊就想啊，一种是想如何再去斗，直到他斗败为止。可是你想啊他也没安什么肯败之心，你这不是让郁闷重演吗？另一种呢就是拿其它的娱乐来发泄发泄，把这次的未满足的边际效用抵消掉，总之要把满足感找回来。可是刚吵完那一会怎么着也是胸腔充血，大脑发毛，严重影响生活质量。所以啊可不要与不会认输的人吵架。

两个人刚刚在一起的时候，关系特别密切，遇到问题也总是很容易就化解了，因此不会带来争吵，即便是很生气，也会因为亲密大于这些事情，从而忽略掉忍一忍就过去了。

但是两个人的长期相处之后，任何小事情都会慢慢积攒，积累成为一个大的矛盾，即便是两个人彼此喜欢，但是经过积累这样的矛盾也会汇聚在一起爆发出来。

情侣之间的第一次吵架，往往是很小的一件事，微乎其微，也许那个吵架的源头以前出现过，但是没有争吵。第一次吵架却是这样出去了，很多人都防不胜防，甚至都没想到会这样的吵架。

第一次吵架的时候，两个人都会很生气，会觉得以前自己发现对方是这样的人。现在和她吵了一架，结果发现他也有另外的方面。第一次吵架，与其说是吵架，倒不如说是成长，因为经过第一次吵架，两个人会更熟悉。

情侣高帮在一起的时候会不由自主的伪装自己，不太容易把自己不好的一面暴露给自己喜欢的人。而经历过第一次吵架之后，逐渐的会开始真正的熟悉关系，密切在生活中不断的进行一个磨合，随即便是更好的发展和生活。

在之后的生活当中两个人的交集越来越多，那么矛盾问题也会愈演愈烈，从此吵架成为生活中的平常事儿。唯一不同的是因为什么样的原因引起的争吵。



两个人争吵的频次越来越多，但是问题却越来越小，不是两个人不相爱了。如果是两个人的争吵，频率越来越多，那么就是在一些小事情的处理方向上有了问题。男生会小，不明白，女朋友为什么生气？，女朋友又总是觉得男朋友不为自己着想，不给自己考虑。

在两个人争吵次数越来越多的情况下，不妨坐下来，仔细考虑一下，两个人在处理小问题的方式上，是不是发生了小问题？比如说女孩子生气的时候，男生有没有第一时间去找对方？或者是在处理和异性关系的过程中没有考虑到自己的恋人。

往往引起争吵的是鸡毛蒜皮的小事儿，但是在这些小事情背后，却藏着不小的问题。遇到小问题不可怕，可怕的是没有发现两个人争吵的真实原因。

我觉得凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

1、沟通尽量直来直去，把自己的想法说出来。

百分之九十的人是做不到这一点的，多么简单的一个点啊，在座的却没有一位能做的到。吵架里面大部分吵的都是情绪，吵的很凶的时候扯什么皮出来的都有，就是羞于表达自己真实的感受，真实感受和情绪行为有很大的差别。

2、就事论事，不要与其他问题挂钩。

沟通的时候尽量不要翻旧账，也不要主观臆测、判定和联想。

举个例子，事件是男生和女生约饭，男生没有提前订好餐厅，两人在外面等。

女生：吃顿饭要等到什么时候，干脆回家得了，你做事就是这么不靠谱（判定），上次让你帮我取个东西也是丢三落四（联想和挂钩），你不想做你就早说（臆测）。

男生：我那不是忘了么，你靠谱，老叫我订桌干嘛

女生：你什么意思，你怎么不把自己忘了，每次都这样跟你说了多少遍，说到底你就是不把我的话当话（进一步挂钩和升级，已与当下的事件无关了）

男生：你能不能别这么自私，什么都要听你的，你尊重过我吗，我那么忙能记住所有事吗？（情绪对抗）

3、以自己的生活为中心。

降低恋爱在人生中的比重，将更多的精力放在自我成长上面，多关注自己的需求，自己喜欢什么，兴趣是什么，梦想是什么，职业规划是什么，想继续学点什么，交什么样的朋友等，用这些来稀释一下自己的恋爱生活，顺便在其他的生活部分取取经，跟更多人交流打开自己的格局。

越稀释，得失心就没那么重，才可以客观的看待问题。有些争吵都是没有必要的，鸡毛蒜皮，你自己的心态好了，视野开阔了，自然不会计较鸡毛蒜皮。

奔着两个人在一起的结果，过程中的困难就更容易被一笑了之了。

人总是有局限的时候，尤其是在恋爱的磨合期中，智商情商都被需求感拉低了，给你造成的不适感，其实是在提醒你是时候要平衡一下感情生活和个人生活了。

把重心落回到自己的生活当中，让自己变得更好，其实也是给这段感情注入了源源不断的生命力。

4、制定规则

根据情况制定被双方都认可的规则，遵守规则行事，可以有效的遏制吵架的蔓延。久而久之，相处模式才会形成良性的循环。

这当中，最重要的还是接纳对方的一些缺点，不要强制对方为你改变什么，该迁就的时候就迁就，多付出一点，多包容一点，别计较谁先低头。

谈恋爱肯定会遇到困难，哪对情侣不争吵？如果遇到了真正喜欢的人，却因为克服不了磨合这一关，吵着吵着就分了，我觉得太可惜了。

两个人都不愿意迁就对方，自然就吵起来了，或则是一方无理纠缠，另一方忍无可忍了，或者是正常的争执，其实两个人在一起争吵也是正常的，但是要适可而止不要挖苦对方，伤害对方的自尊，或则羞辱对方的家人，不要触及对方的底线。