想让男人离不开你，女人应该学会怎样吵架？

——学会这样吵架，让男人越吵越爱你，根本离不开你！

其实，她错了。

因为，情商高的人，恰恰是最不怕吵架的人。更准确的说，情商高的一个表现，就是不害怕人际关系的冲突。

人际冲突，是我们生活中不可避免的一部分。但它又确实是特别考验情商的一道题，而逃避这道题的人，怎能说是情商高呢？

情商高的女人，是怎样吵架的？

高情商的女人懂得用“合作”法处理矛盾

遇到问题，通常不是用“我的方法”或者“你的方法”，而是用“我们的方法”来解决问题。

一对新婚夫妇经常为了怎么花钱而争吵，因为丈夫很喜欢买一些无用的摆设，妻子却觉得这样做会破坏家庭预算计划。

后来，他们采用了“合作”的方式，找到了解决之道。

每个月列出一小笔钱作为娱乐支出，这笔金额不至于让他们负担过重，又能满足丈夫的需求。

而太太也满意这样的安排，因为有单独的娱乐预算，就不必怕丈夫买东西超出预算了。

直接告诉对方，为什么生气

乐乐偶然发现，老公瞒着她借钱给了他妹妹。乐乐觉得很生气，于是就问他怎么回事。

她老公说：“老婆你生气了？我不是看妹妹买房确实着急用嘛。我就是怕你生气，才没跟你说的。”

乐乐说，“我生气不是因为你借钱给妹妹，而是你瞒着我。兄妹之间互相帮助本来是应该的，你瞒着我，我感觉自己被当作外人了。老公以后有事直接跟我说好不好？”

她老公松了口气：“老婆，是我不对。以后有事我们一起商量。”

整个吵架下来，一气呵成，既弄清楚了为啥生气，又找到了解决方法。然而生活中。

很多人吵架，只是为了发泄情绪，吵了半天一点实际问题都没有解决。

高情商的人生气，会直接告诉对方，“我生气，是因为你做了什么事，如果你这样做，我就一定不会生气。”

我们在处理冲突之前，应该明确自己未被满足的需求到底是什么，也就是说，明白自己究竟为什么想要吵架，并明确的告诉对方。

吵完就过，不翻旧账

吵架翻旧账，是很多人的通病。

比如老公忘了你的生日，你大吵一架。吵着吵着，想起前天情人节他没给你送礼，你又拿出来一说。

越吵“灵感”越多，想起了一堆他做的让你不开心的事。每件事都能拎出吵上一宿。

本来是因为一件事吵架，结果最后扯出了一百件事。本来对方只放了一个错，到最后变得做了一堆错事。人要一赌上气，就忘记了事情的初衷。

情商高的人，吵完架事情就过去了。翻旧账是损害感情，又没发解决问题的事情。

真正聪明的做法是，当天吵完当天商量好解决问题的方法。千万不要像滚雪球一样，把吵过的架越滚越大。

人与人相处，吵架是稀疏平常的事情。南康说：“幸福是什么？幸福就是晴天的时候晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架逗逗乐子。”

用对的方式吵架，会让你们的感情越吵越好，幸福一辈子！

如何透过吵架的表象，去发掘背后的真实需求，从而让亲密关系得到巩固与升华。

提到“吵架”这个行为，你有什么感受呢？我想大多数人都会感觉不适且对此持否定态度。在我们认知当中，吵架带来的只有负面影响，因为中国讲究以和为贵，尤其是结婚以后，我们一直期待着两人能以举案齐眉、相敬如宾的方式相处。

然而在现实生活中，吵架却是破坏我们亲密关系的第一杀手。那些起初蜜里调油的伴侣也会因为长期琐碎的争吵变得相互厌恶。有些人为了维护关系选择了隐忍，但也并没有得到好的结果，夫妻二人成了貌合神离的陌生人。那面对冲突，是吵还是不吵？我们该如何解决，才能保证我们的亲密关系不被破坏呢？

这些问题，都将在我们今天要解读的这本书中找到答案。作者莱特夫妇告诉我们，“生活就是冲突”，也就是说吵架是无法避免的。但只要我们掌握争吵的技巧，借争吵的机会挖掘出问题的本质，不仅不会损害伴侣之间的感情，反而会让感情变得更加亲密。

接下来，我将通过亲密关系中引起争吵的思维误区、亲密关系中常见的三种争吵类型，以及三大技巧让吵架成为幸福的添加剂这三部分出发，让我们帮助大家通过正确吵架，发掘问题，从而获得幸福的亲密关系。

第一部分，亲密关系中引起争吵的思维误区。

在现实生活中，有不少在爱情里甜甜蜜蜜的情侣，一旦进入婚姻就争吵不断，变得面目可憎。难道婚姻真是爱情的坟墓吗？作者在书中告诉我们并非如此，之所以会发生这种情况，是因为我们对爱情存在着三大误区。

第一个误区是，只要有爱就会幸福。不管是童话故事还是影视作品，很多结局都是“王子和公主过上了幸福的生活”。因此，我们认为只要有爱就可以幸福，所以在进入婚姻后也变得懒惰，不再去提升自己。

比如女性的依赖和任性，在恋爱中的男性看来是可爱的地方，可是一旦步入婚姻，男性就会觉得另一半太懒惰，在争吵中喜欢无理取闹。所以只有学会换位思考，在认知和各种能力不断提升的基础上，才能得到持久的幸福。

第二个误区是，不是每次被对方吸引，都意味着遇到“对的人”。心理学家发现，在爱情中你被吸引的那个特质，往往是我们童年所欠缺的感觉，比如童年被忽略的女性，成年后会被有控制欲的男性所吸引。

因为在她们看来，事事被人安排会带给她们安全感。可是结了婚后，才发现这种控制欲让自己窒息，所以我们不能只跟随感觉走，要深入探寻自己被吸引的原因。

第三个误区是，过分追求化学反应的感觉。科学研究发现了人体的一个奇妙现象，在热恋期，人的体内会产生大量的化学物质，那就是荷尔蒙、血清素和多巴胺。这时只要对方的一句情话，一个眼神都会让我们脸红心跳，因此我们认为爱就是这种心动的感觉。

但当体内这种短暂的化学反应消失后，我们就会以“感情消失了”为理由，轻易地结束这段关系。所以过于依赖化学反应的爱情，是不能长久的。

正是因为长期被以上的爱情观念所误导，才让我们对婚姻失望，不断与对方争吵。一旦越过这些误区，能理性地看待爱情真实的样子时，我们就会收获更美好的亲密关系。

第二部分，亲密关系中常见的三种争吵类型。

生活中的争吵无处不在，小到该谁做饭，大到财产问题，亲密关系不断受到威胁。作者将吵架按其背后隐藏的真实需求，分为三种常见类型。

首先是推卸责任型。这类争吵通常纠结的是责任归属的问题。在争吵时会用“我早就告诉过你了”这样的句式来指责和嘲讽对方。要知道一味地推卸责任不但解决不了问题，反而会激怒伴侣，陷入无休止的争吵，只有去思考是什么地方出了问题，以及如何改变现状，才能从根本上解决问题。

其次是自我中心型。这类争吵常常以爱的名义，要求伴侣把自己放在第一位。比如“你爱我就不该总和朋友去聚会”等等。其实这些问题背后的逻辑是，对方觉得被忽视了，没有得到足够的关爱与陪伴。那么我们就该调整一下自己的工作时间和社交频率，优先照顾伴侣的感受。

最后是拒绝沟通型。这类争吵通常是其中一方拒绝和对方进行沟通，一旦伴侣没有猜透自己的想法，就开始心生怨恨，只会一个人默默走开，生起闷气。这种冷暴力是亲密关系中最为致命的，因为对方连改正的机会都没有。所以不要消极面对，要直接表达出你的不安和愤怒，真诚地与对方交流。

不管发生了以上哪种类型的争吵，我们都不要被情绪所控制，为了赢得这场争论去吵架，又或者为了平息吵架而逃避，而要找到吵架背后的本质，从根本上解决问题。

第三部分，三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。

通过前面内容的解读，我们知道了吵架背后的逻辑，可是如何做到每一次吵架都能找到吵架背后隐藏的真实需要呢？作者总结了正确吵架的三大技巧。

第一个技巧是唤醒渴望。简单来说就是我们每次吵架，都是因为内心深处渴望安全感或者被认可，但这些都没有实现，所以才会借着一些琐事争吵。比如妻子会因为丈夫多看了一眼别的美女，夸赞了她的身材就和丈夫大吵一架。男人则会觉得为这点小事，女人真是不可理喻。

因此争吵后，我们要深刻反思，问自己为什么要生气？这样才会发现争吵的本质，是妻子想要获得丈夫的认可，从而得到安全感。所以，我们可以对自己多问几个为什么？从而发现隐藏在内心深处未被满足的渴望。

第二个技巧是紧密互动。其实就是把最真实的渴望直接表达出来。比如“我今天生气的不是你忘记我的生日了，而是我发现这段时间，你的工作时间占据了太多我们相处的时间，让我觉得很孤单。”那么丈夫接下来就可以多安排时间，陪妻子看看**，多吃几次饭，假期去度度假。这样两人就会感觉又回到了以前的亲密。紧密互动的规则就是语言要诚恳、态度要坦诚、行动要落实。

第三个技巧是重塑观念，刻意练习。当我们从吵架获得了积极的互动后，就要改变以前对吵架的刻板印象。比如“吵架会伤害感情、吵架会影响孩子、什么事忍忍就都过去了。”要从旧的观念中解放出来，勇敢地去吵，因为每一次吵架都能让我们更加了解自己，体谅对方，从而解决问题，共同成长。

当然，吵架的技巧不是一次就能掌握的，吵架背后隐藏的真实需求，我们也不可能每次都能发掘出来，所以一定要耐心地多问、多沟通，这样双方的感情就会越来越紧密，越吵越幸福。

读到这里，这本书的内容我们已经了解得差不多了，下面我来为大家总结一下。

首先，我们讲了亲密关系中引起争吵的三大思维误区。第一，只要有爱就会幸福；第二，并不是每次被对方吸引，都意味着找对了人；第三，过分追求化学反应的感觉。

接着，我们讲了亲密关系中常见的三种争吵类型。分别是推卸责任型、自我中心型、拒绝沟通型。

最后，我们讲了三大技巧让吵架成为幸福的添加剂。分别是唤醒渴望；紧密互动；重塑观念，刻意练习。

其实真正的爱情不仅仅是浪漫与甜蜜，还包括冲突与责任，而吵架也不全是带给我们伤害和破坏性，学会了正确的吵架技巧，反而会让我们更加了解彼此，使我们的关系更加亲密。

婚姻就是柴米油盐，就算是神仙夫妻，也有马勺敲锅边的时候，夫妻吵架是难免的，关键看你能不能吵架，不吵架的夫妻吵架了就会失去婚姻；对于能吵架的夫妻来说，越吵架，关系越牢固，关系越牢固，明明吵架是伤害夫妻关系的事情，可为什么有些吵了十几二十年的夫妻，不但没有拖垮两人的关系，反而让他们的关系越来越强？事实上，越是“吵架”的夫妻，婚姻就越牢固，各方面都不同的两个人生活在一起，相得益彰，互相疗伤，不去查明是非，分清胜负，有时候，爱情开始和结束的原因完全一样，两个人因不同而对彼此感兴趣，因不同而吵闹，最终都各走各的路，很多时候，不吵架的夫妻关系不一定很好。

许多夫妻甚至不吵架，一旦发生冲突，生活真的很艰难，他们肯定会分开， 吵架也是增进夫妻感情的一种方式，通过争吵，夫妻发现矛盾，看到矛盾，解决问题，吵吵闹闹的婚姻里，夫妻有自己独特的应对争吵的方式，就像是让自己下台，或者像郑君一样适时妥协，好的婚姻不是一辈子不吵架，而是吵架后能在一起一辈子，因为这样的夫妻明白，吵架不需要分是非，爱，当很多夫妻遇到分歧和争吵时，很容易陷入这样的恶性循环，先是夫妻在这件事上争论谁对谁错，然后被告人不断为自己辩护，最后，他们拒绝接受对方，在关系中变得冷漠和分离，吵吵闹闹的婚姻背后。

可以肯定的是，夫妻俩深爱着对方惧冲突，夫妻只有在婚姻关系中有充分的安全感时，才能吵闹，夫妻之间的信任深深地埋藏在他们的关系中，他们有这种被信任和被爱的感觉，不管他们有多吵，而且，会吵架的夫妻对婚姻中的冲突不敏感，心理学家约翰·戈特曼发现，夫妻之间69%的矛盾和问题会一直存在，人们在面对冲突时会有不同的反应，针对这种差异，他将这种反应分为“灾难制造者”和“婚姻控制者”，灾难制造者意味着一旦他们在关系中遇到分歧，他们就准备攻击和面对对方，一旦发生冲突，必定是对方的过错，于是变得咄咄逼人，婚姻的主宰者在面对冲突时非常冷静，他们知道这没有什么可怕的，有冲突是正常。

婚姻大师在面对冲突时有一种罕见的麻木，麻木的权力是日本作家渡边纯一提出的概念，简单的解释就是“乏力”，能力不敏感的夫妻不会那么看重外界的反馈，很快就会放手，婚姻中的两个人成长背景不同，对世界和人生的理解也不同，矛盾和冲突在所难免，在《亲密关系》中，克里斯托弗·孟将“吵架”视为亲密关系的必要过程，两个负责任的人会因为吵架走得更近，所以，夫妻要过一辈子，就要从学会“打架”开始，美好的婚姻会因为争吵而变得牢固，结婚之初，我们都对未来抱有美好的希望，而不是互相打败对方，夫妻面对矛盾的时候，不妨放肆一点，麻木不仁，多一点信任，愿我们都有吵闹的关系，永无休止的婚姻，遇见爱人，与我们共度余生。

俗话说，舌头和牙齿都难免会被咬伤的时候，夫妻之间或情侣之间吵架也是常见的事情，吵架的方式有很多种，有些人吵架时会一时激动，说出一些极端或难听的话去刺激对方，因为这样特别的爽，特别的刺激，实际上，这样的吵架方式极容易伤害到彼此的感情 。

一、吵架伤感情，该怎样吵架，让他越吵越爱你？

其实，吵架很容易伤感情，因此在吵架的过程当中一定要学会吵架的一些技巧，能让他越吵越爱你，可能很多人认为这个事情是完全做不到的，其实不然。

女人在和男人吵架的时候，要学会撒娇、发嗲，不要吵架时像个泼妇一样破口大骂，说一些难听的话，这样子会伤害到彼此的感情，让彼此的感情受到创伤。吵架时女人也可以像一个小女一样，委屈巴巴的让男人看了会有一种心疼的感觉，这样的吵架方式，你想让他不爱你都难。

吵架的同时尽量都不要冷战，冷暴力，打入冷宫，这样很容易让彼此的感情受到影响。大多数人的吵架是因为在意或在乎而吵架的，可以把两个人的吵架当做是一种发泄的方式，当你发泄完之后，你又可以一个小鸟依人一样去黏他，这时候就不要在乎什么面子不面子的问题了，因为你越黏他，他就会觉得和你吵架是他不对的，看着委屈巴巴的你，难道他不会心疼不会越宠爱吗？

很多夫妻或情侣吵架都是因为好面子不愿服输而持续冷战，这样只会让彼此的感情受到影响。吵架伤害是不可避免的，但是我们可以尝试着减少伤害，坚强没什么错也没有什么好处，但需要时间和时机，在吵架的同时要选择适合的时间和时机去和好，示弱不是软弱无能，而是为了长期和谐的关系

吵架并不是解决问题的好方法，它只会加剧矛盾和伤害感情。相反，建议情侣们采取以下措施来解决问题：

1 冷静下来：在情绪激动时，很难理性地讨论问题。给彼此一些时间和空间，冷静下来后再进行沟通。

2 倾听对方：尊重对方的感受和观点，认真倾听他们的意见和抱怨。不要打断或争辩，而是试着理解对方的立场。

3 表达自己的感受：用“我”语气表达自己的感受和需求，而不是指责对方。使用“我觉得”、“我希望”等词语来描述自己的感受，避免攻击性的言辞。

4 寻求共同解决方案：一起探讨解决问题的方法，并寻找双方都能接受的解决方案。通过合作和妥协来解决分歧，而不是互相对抗。

5 学会原谅与道歉：如果自己犯了错误或伤害了对方，要学会真诚地道歉并寻求原谅。接受对方的道歉，并努力修复关系。

记住，建立健康的关系需要双方的努力和沟通。通过尊重、理解和支持彼此，可以更好地解决问题，增进感情。