因专家鉴宝失误，王刚误把价值2亿的瓷器砸碎，最后怎么解决的？

明朝谷泰撰《博物要览》中记载：“压手杯，坦口，折腰，沙足滑底，中画双狮滚球，球内篆‘大明永乐年制’六字，细若粒米，此为上品。”永乐压手杯是明瓷器中的杰作，形态端庄大方，后世多珍视之。近几年压手杯又在收藏界掀起了一股热潮，但并非因为它本身的价值，而是由于一桩扑朔迷离的“砸宝案”。

2012年10月28日，新一期的《天下收藏》正在热播，这是当时最热门的一档鉴宝栏目，每期的收视率都非常之高。在众多鉴宝节目中，《天下收藏》之所以独占鳌头，和它“砸宝”的环节有分不开的关系，如果持宝人所带的藏品被鉴定为赝品，那么主持人王刚就会挥动手中的锤子将其砸碎。

这一期的持宝人是来自河北的医生付常勇，他带来了一对“甜白釉压手杯”，因为节目录制前他就已经找鉴定机构鉴定过，所以自信满满地站上了鉴宝台。谁知在现场的翟建民等三位鉴宝专家并不认可此种说法，他们在观察过后一致得出结论：这对杯子是现代的仿品。

这个结果是付常勇怎么也没想到的，由于事先签过生死文书，故而付常勇只能眼睁睁地看着王刚将其中的一只压手杯砸得粉碎。节目过后付常勇越想越不对劲，难道真是头一家鉴宝机构看走眼了？于是他又带着剩下的一只压手杯去了另一家鉴定机构。

在第二家鉴定机构也给出了此为真品、价值很可能上亿的答案后，付常勇是既愤怒又心痛，他认为三位所谓的“专家”根本不负责任，光凭肉眼看几分钟就草草下了结论，才导致他的真品文物被毁。于是付常勇一纸诉状，将主持人王刚、《天下收藏》节目组和专家们一块儿告上了法庭。

当时这件事情闹得是沸沸扬扬、满城风雨，官司都打了近三年，它的结果却显得分外惨淡。

对于这对压手杯是否为真品，付常勇和节目组各执一词，付常勇请来的两位具有司法鉴定资格的鉴定人都认为此为明成化至嘉靖年间的寄托款器物，而《天下收藏》节目组则认定这一对杯子为现代仿品。不过这些都不重要，法院认为案件的重点不在藏品是否为赝品，而在于付常勇上节目前签下的那份“生死文书”。

在这一份协议中，清清楚楚地写明了持宝人同意节目的砸宝环节，也同意承受砸宝的风险。正是因为这份生死文书，法院最终驳回了付常勇的全部诉讼请求，而这对压手杯到底是真品还是赝品，法院觉得没有给出判断的必要。

最终付常勇只能带着仅存的一只杯子惨然退场，而鉴宝节目也渐渐失去了观众的信任和关注。有意思的是在时过境迁之后，王刚曾在采访中表示节目组是有剧本的，被砸的无论是真是假都会在潘家园先买一模一样的赝品回来，而节目组则坚决否认了“剧本”这种说法，也让这件事情的真相显得越发扑朔迷离了起来。

各类“鉴宝节目”特别火爆，比如《寻宝》、《鉴宝》、《一槌定音》等，此类节目既能满足观众对文物古董的好奇心，又能鉴定到一些真品宝物，在很长的一段时间里吸引了相当多的目光。而河南卫视有一档名叫《华豫之门》的鉴宝节目，却曾经闹出过一件让人不是那么愉快的案件，让人们对于“专家鉴宝”又有了不一样的看法。

朱云带古画鉴宝

朱云家中有一幅古画，名为《崇阳汉柏图》，据家人所说，这幅画乃是乾隆皇帝的“御笔”。众所周知，乾隆一向痴迷文物收藏，如果是他的真迹，那价格一定不菲。但朱云对于文物鉴赏一窍不通，刚好河南省有档鉴宝节目叫《华豫之门》，所以他便决定带着自己的古画去找专家鉴定。

2009年9月，朱云带着画来到了《华豫之门》节目组，刚好碰到了鉴宝专家刘岩。由于刘岩的公开数据显示，他曾在国家文物局、首都博物馆、北京文物鉴定局等组织待过，且在多个鉴宝栏目担任鉴宝专家，所以朱云对于他还是非常信任的。刘岩在看过《崇阳汉柏图》后，表示晚上到酒店与朱云面谈。

以17万“骗画”

刘岩严肃的说道：“这是一副仿品”，这个消息对朱云来说如青天霹雳般，他一下子无法接受这个现实，几代人的希望和寄托就这样化为了化为了乌有。短暂的喧嚣过后，留给朱云的只有无尽的悲伤。那些突如其来的惊喜往往是有人蓄意为之，当天晚上，还未从悲伤中走来的朱云就接到了一个电话，这个电话是刘岩打来的，一听到是专家电话，朱云的心中又燃起了一丝希望，在电话中，刘岩亲切的向他解释着那幅画的具体时间和价值。

在一番铺垫下，刘岩又话锋一转说道：自己可以以市场价的5倍帮朱云处理掉这幅画。听到刘岩这样说，还未从失望中走出来的朱云高兴极了，他连忙感谢着刘岩的帮助。陌生人抛来的温情往往更能打动人心，面对刘岩的建议，朱云没有一丝怀疑，他没想到这个专家不仅精通学术，还如此有爱心。

没过多久，刘岩就帮他联系到了买家，这个买家给这幅画开出了17万元的价格，为了尽快处理掉这幅画，朱云毫不犹豫的和这个买家签下了合同。

转手就卖出上千万

随后，这位男子拿着17万回到了家里，而刘岩的朋友拿到这幅画之后也是非常的惊奇，这样一件珍品仅仅用17万的价格就买到手，绝对捡了一个大便宜。

其实这幅画是乾隆画的，并且还是乾隆亲笔描绘出来的，市场价格非常高。说到这里就知道那名男子被骗的好惨，如此名贵的画就这样被骗走了，男子损失的不仅仅是一两千万，损失的而是八千万。因为那幅画后来被刘岩拿去拍卖场上去拍卖，最后成交的价格是八千万，八千万相比17万，两个价格相差几百倍。

直到有一天，那名男子偶然发现了自己家那幅祖传的画居然被人拍卖，还挂在了博物馆里面。男子询问下来发现这幅画儿其实是刘岩拿出来拍卖的，并且最后成交的价格是八千万。听到这样的消息，那名男子直接将刘岩告上了法庭，当然对于老狐狸刘岩来说，这样的事情他干了很多，于是他早有准备。

鉴宝人刘岩后来怎么样了？

让人意外的是，在之后的调查中，警方发现两个“刘岩”，不管是学历还是名字，都一模一样，并且两人都称自己是专家，后来经过调查发现，节目中的刘岩根本就是个假冒的，而广东那个刘岩才是真的。

这个消息一出，受到了不少网友的嘲讽，毕竟如今国内假专家层出不穷，根本就不需要鉴定，主要他们摆出一副严谨的模样，再加上节目组的包装，大多数人都会信以为真，就像《华豫之门》中的刘岩一样，明明是个冒牌货，却在节目组的包装下成了一比特权威专家，还公然骗取鉴定者的字画。

一听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。

2今天在飞机上吐了口痰几个老外看着我，为了不丢国人脸，我说了句“

八嘎”！

3别人

二

十几岁就家产过亿

十亿，几

十亿，我就

五百万，还是像素！

四总说我嘴硬，你不亲一下，怎么知道软不软呢。

五早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

六小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

七再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

八世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

9现在的女孩子真有意思和一个男生看**就发朋友圈炫耀，我同时和

二

十几个男的一起上课我说过什么了吗？

十在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

十一承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

十二我平时上学的时候一般开路虎，出去玩的时候一般开宾利，飙车的时候一般开法拉利，但要问我最爱开什么，我最爱开玩笑。

十三吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

十四“怎么形容一个女的漂亮？”“把你搁古代，你可以撑起一个青楼。”

15一说到梦想女孩都是开服装店咖啡屋甜品店花店！男孩就比较单纯了，就一个：中

500万！

十六臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

十七永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

18明天就要举行婚礼了男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！

十九小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。”

二

十为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

二十一现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

22年轻人不要老想着天上会掉馅饼要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

23看见别人都那么努力那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

二十四我相信我就是我，我相信明天，我相信伸手就能要到钱。------一个乞丐的梦想

二十五我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

二十六人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

二十七“授人以鱼不如授人以渔，这句话是什么意思？”“与其让老司机带带你，不如自己成为老司机。”

二十八叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

29花了上万块钱买了个西周陶罐到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

三

十失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”

31男生做饭会加分其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？

发朋友圈的句子搞笑（精选46句） 1小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。 2别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。 3一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。 4我人生中最大的地域歧视是：56个民族55个都加分。 5男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。 6又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。 7有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！ 8每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。 9记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。 10如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？ 11虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！ 12每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 13脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。 14苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。 15花8万买了个西周陶罐，昨天到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的，这是上周的！” 16“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。” 17今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。 18早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友说：太特么管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。 19从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！ 20对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。光是念几次，都能潸然泪下。 21其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。 22人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。 23“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！” 24有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。 25有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。 26每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。 27男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。 28手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！ 29什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是胡说，只要你长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都像是在铲屎。 30当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。 31现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 32说自己是女神的女孩未必长得真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。 33你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。 34以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 35饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 36知识就像内裤，看不见但很重要。 37不买**你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。 38永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。 39最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。 40你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。 41不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 42铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 43长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！ 44当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。 45入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 46我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

容易上热门的文案搞笑（精选38句） 1虽然你长得比较另类，但是你时刻都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。 2其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。 3好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。 4学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。 5最奇葩的迟到理由：今天早上出地铁站的时候，自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 6男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。 7年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。 8突然发现原来你才是这个世界上最有面子的人，因为你的脸最大。 9面对法医的鉴定报告，李警官陷入沉默，思考了很久，然后似乎想到了什么，突然开口对法医说：“你写的是什么字？” 10抱着3岁的儿子看电视，电视上有只可爱的小狗，由屏幕左边一直向右边跳，到了最右边就没了。然后只见儿子跳下去，在电视旁边看来看去，瞪着大眼睛一脸迷茫地问我：“狗狗呢？” 11牙疼去医院，新来的实习医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“你这病我治不了！”吓得我一身冷汗，他接着说：“我的老师说这不是重点，没划！” 12女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！” 13“你们夫妻每月挣多少？”“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。” 14想养只鹦鹉，请问教它说一些什么话好？“救命，我被变成鹦鹉了！” 15陪女友逛街，遇到她前男友，长得阳光帅气，穿的也很体面。我就逗女友：“他长得那么帅，你为什么选择和我在一起？”女友笑笑说：“为了恶心他！” 16蜈蚣妈妈生孩子，医生在接生：好，用力，深呼吸，用力，好，脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了脚出来了……我去！怎么还是脚？ 17他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！” 18前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办。”一天，我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，她朝我脸就是一巴掌：笑，你还有脸笑！ 19六岁那年，奶奶年纪大了，陪我玩，玩着玩着就睡着了，我拿起剪刀给我奶奶剪了一个齐刘海，差点被我爸打死。 20今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和我女朋友身上的香味竟然一模一样，这个人渣，为了勾引我可真的下了血本啦。 21金毛就是个蠢狗，晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。 22“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧！” “爱一个人是不需要理由的！” “那说说我的缺点吧！” “懒笨馋凶矮胖圆！” 23在妹妹家和她同学打扑克，打到一半没忍住放了个超级响亮的屁，太尴尬啦，好在他们什么都没说，为了缓和一下气氛我跟妹妹说：该你了。结果这货回复：我放不出来。 24大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们劫色不劫财。” 离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。 记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？” 女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就TM留我一个！砢碜谁呢？ 25听说前女友过得不好，我坐在门口乐了一整天。 26像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？ 27世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。 28承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 29小明和小红结婚了，孩子叫什么好呢？“那就各取一半名字吧，小肛。” 30我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 31上万买了个西周陶罐，到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！ 32和女朋友去动物园看老虎，喂老虎的时候女友不小心掉了下去，那场面要多吓人有多吓人，当场就砸死了一只老虎，还有一只吓得跑回了洞里。 33去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时。”我长舒了一口气，医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。” 34女儿和老公玩耍，貌似老公胜利了。我在床上躺着看，就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：“别动，再动我捏死你老婆。”特么这孩子不会是在医院抱错了吧？ 35驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么，没你喜欢的颜色咋滴？ 36过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 37女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。 38什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。