情侣吵架为何会越吵越凶，该怎样避免呢？

回顾一下关于吵架的经历，基本都是祸从口出，刚开始两个人可能只是互怼几句，可说着说着一方突然拍了桌，另一方也不甘示弱，然后越说越激烈，更生猛一点的，吵架会活生生演变成打架。

吵架很常见，情侣之间、父母子女之间、同事朋友之间，都可能出现争吵的情况。但老铁们有没有发现，很多时候两个人的争吵都是由一件很小的事情引起的，可能是因为你忘了TA不爱吃大蒜，也可能是因为睡觉前忘了给TA说晚安。

类似这些鸡毛蒜皮的小事，明明几句话就能说清楚，为什么最终会发展成拍桌子砸板凳，互相指责的情况呢？明明在感情中很相爱的两个人，为什么一吵架就成了仇人，用最狠的话，伤最爱的人呢？

这就不得不提到一个著名的心理学效应，即拍球效应。

顾名思义，当你用力去拍球，球面承受的压力越大，回弹就越高。从心理学角度解释就是：一个人承受的心理压力越大，其潜能发挥程度，就越高。这就是为什么两个人发生争吵后，只要一方不停嘴，那么争吵就会愈演愈烈。

随便多相爱的两个人，在争吵过程中，难免会陷入互相埋怨指责的状态，说出的话、表现出的行为，往往会给对方造成很大的压力，而你越是诋毁攻击对方，那么对方反击的力度也就越强，你责备TA一句，TA可能就会还你十句，可能你只是想让对方服个软，结果越说越投入，到最后脑海里只剩下一个声音：要么你死，要么我活。

情绪上了头，难免会出现不理智的情况，最终造成情侣分手、亲情破裂、朋友反目成仇，等一系列难以挽回的损失。

想要一段感情长久发展，咱们需要上的第一节课就是为自己的情绪负责，能独立处理好自己的情绪，也能包容对方的情绪。

但话说回来，吵架也不完全是一件坏事，比如情侣之间适当的吵架，反而能让感情越来越好，为什么这样说呢？

栗子给跟大家讲个故事。

话说一位经验丰富的老船长在卸货返航时，突然遭遇暴风雨，水手们惊慌失措，认为这次一定在劫难逃，可老船长果断命令水手打开船舱往里面灌水，年轻的水手们不理解这是啥骚操作，认为这是在自寻死路，但迫于是船长的命令，还是照做了。

随着舱门打开，货舱里的水位越升越高，船也一寸寸地下沉，但猛烈的狂风巨浪对船的威胁却也一点一点地减少，最后货轮居然渐渐平稳了。

铁汁们是不是有很多疑问，为什么会产生这样的结局呢？

原理很简单，因为船在负重时，才是最安全的，适当的压力反而能让其抵挡住暴风骤雨的侵袭，但这种负重要根据船的承受能力界定，超过其所承受的重量，肯定也会沉船。

这个故事就告诉咱一个道理，情侣在相处过程中，适当的压力并不是坏事，有时候，反而还是一个，维持关系稳定发展的有利条件。

所以争吵有时候也是一种沟通方式，把心中所想告诉对方，才能让彼此两人更加了解。

举个栗子：

女：这么热的天你买热饮给我？

男：不好喝吗？

女：不是，这么热的天，你是想热死我吧？

男：没有啊

女：我看你就是故意的！

男：哪有，我是估摸着你大姨妈来了，喝凉的不好。

女：傻子，不早说。

因为在意，才会生气，因为在乎，才会争吵。你的一举一动TA看在眼中，你的一言一行TA时时关注，亲密关系中出现的矛盾与冲突，是彼此在乎对方的一种表现，但如果是不断的矛盾与冲突，那肯定说明你们之间的相处模式有问题，这就需要调整你们现有的相处模式，

当然了，每个人的情况不同，如果你正因为争吵造成了感情纠纷，也可以私信栗子“争吵”二字，栗子来帮你分析一下。

黄栗子Ye：一个懂男人的情感导师

如果你还有情感方面的问题  也可以通过百度搜索 “黄栗子Ye” 关注后 通过私信将你的问题发给我，栗子会竭尽全力帮你解答的~ 

上一个冬天，大雪把x城染成了最素的白色。M**和L先生在北城一条种满法桐的路上结束了他们两年多的感情。

她穿着厚厚的羽绒服，戴着红红的围巾，手里还拿着未凉的烤红薯，定格了一般地看着L先生。她不敢相信，这个无条件宠了自己1024天的男人，竟然也会对她说出分手这两个字，泪水模糊了双眼，眼前的一切都变得不真切。

“我们在一起实在是太累了，我很害怕，我怕我没有足够的勇气，我怕未来还有吵不完的架，我怕总有一天，我会不再有力气拉住你的手，还是早点结束吧，也希望你能找到真正的幸福。”这段话，在M**的脑海里，回响了很久很久。

M**和男友L先生，是名副其实的“吵架专业户”，之所以这么说，实在是因为他们吵架的频率实在是令人咂舌。用“一三五小吵，二四六大吵，星期天休战”来形容毫不夸张。每次看到他们从卿卿我我到开战只需要几分钟的时间，我们身边的小伙伴们都因为受不了心脏的大波动不止一次说让他们分了算了。

虽然每次都会被他们说挑拨离间，却仍然在相当长的一段时间内丝毫没能撼动他们磐石般的情比金坚。渐渐的，我们这群“损友”也学会了自动屏蔽，在出去聚餐他俩吵的不可开交的时候，我们大口吃肉大口喝酒，完全没被扫兴，因为我们比谁都清楚，几分钟后，顶多几天后，这场战斗就会以L先生举白旗告终。

但这次，显然闹大了。

她坐在我新买的白色沙发上，一把鼻涕一把泪地和我哭诉：“粒粒，你说我到底哪里做错了，那天只不过是我嫌他没有戴我送给他的围巾，说了他几句，他就说不就是一条围巾吗，一次不戴又不会怎么样。然后我生气极了，就说话重了些，没想到他竟然和我分手。”

我递给她一杯热水，半开玩笑地说“一条围巾你至于吗？”听到我也这么说。她显然是真的伤心了，嚎啕大哭，还一边骂我胳膊肘往外拐，一边说“这怎么会只是一条围巾呢？这是我送给他的呀，怎么会不重要？”

我赶紧说：“重要重要，没人说不重要啊，我错了我的大**。”她一边抹着眼泪一边说：“我知道我任性，可我不也一直在改吗？我那么爱他，虽然我们经常吵架，但你说哪有情侣不吵架的呢？他怎么这么轻易就放弃了我们将近三年的感情？”

我递给她纸巾盒里最后的一张纸，问了一句：“你们正常情况下多久吵一次？”

“看情况吧，有时候会好几天甚至两三周都不吵一次，有时候又特别邪，天天吵，只有一见面就吵，打电话都会吵。”

“那你们一般因为什么吵？”我又问道。

“这个也不一定，有时候是两个人观点不一致，有时候谁也不知道怎么了，心情莫名其妙的烦，看到他总觉得这里也不对那里也不对。特别是有很多事情，为这些事，吵过无数次了。”

“嗯。”

“你说是不是我真的太过分了，其实他挺好的，对我真的很好，但是很多事情他就是会戳到那个让我火冒三丈的点，忍不住不吵。你说怎么办啊？我真的不想和他分手的。”

我喝了一大口冰水，说：“容我想想。”

“你在哪啊，你快出来一趟，我找你有急事，对！很急的事！”我冲着电话那端的L喊道。

半小时后，我们在一家大排档碰了头。我看着胡子拉碴的L，笑着说：“怎么？昔日英俊潇洒的L哥改走犀利路线了？”几日不见，他像完全变了个人一样，脸瘦了一圈，头发蓬乱，双目无神。

“快别拿我开涮了，有事说事，没事我还要回去打游戏呢。”

“敢情你这几天净打游戏了，胡子也不刮，头发都不梳，你以为你要干嘛啊，行为艺术啊。”

“老板，来一打啤酒！”L先生喊道。“好，有什么想知道的尽管问，今天咱不醉不归啊，哈哈哈。”我看着他的眼睛，心里有种莫名的酸楚。

“好，我只问你五个问题。多余不问，陪你喝酒。”

“够意思，问吧。”

“你和M，究竟为什么分手？”

“嗨，我就知道你肯定要问这个。没别的原因，就是太累了。天天吵架，吵够了。”L先生喝了一大口啤酒后说道。

“嗯，第二个问题。你和她在一起的时候幸福吗？”

“幸福啊，虽然经常吵架，但是不吵架的时候，还是很幸福的。她是那种单纯的女孩，和她在一起会让人发自内心的笑。”

“那你和她吵架，一般都吵什么呢？”

“其实说句实话，哪是我吵啊，一个大男人天天没事和自己女朋友吵架不是吃饱了撑的么，但是我也有责任，我觉得我总是猜不透她的心思，有时候明明是好心，却不知道踩到哪颗雷了，她就炸了。可能是我情商太低没办法。唉 ”L先生说完又喝了一大口。

“第四个问题，你现在过的怎么样？说实话。”

他看着我，笑了。“其实我想说我现在轻松又惬意，但我知道你肯定不会相信。不过我现在吧，再也不用吵架了，我再也不用说一大堆认错道歉的话，虽然我明明不知道自己到底哪里错了。”

“你还爱她吗？”

“爱。”几乎是脱口而出。

我说：“嗯”。然后对老板喊道：“羊肉串再来五十串。”

第二天，我拿着各种蔬菜，和一大捧花。一大早，便来到了闺蜜M的家门口。“谁啊？这么早。”她头发蓬乱地打开门然后又一头栽回了床上。我把花插进花瓶，炖上一锅汤，然后开始打扫被她搞得乱七八糟的家。大约到了十一点四十三，她起来了，不，应该是被我的饭香勾起来的。

“粒粒，我说真的，我嫁给你吧。你看你，又会赚钱，又会打扫房间，还能做这么好吃的饭，我给你当老婆吧，小的也行。”她手里捏着一块糖醋小排，一边用她那双人畜无害的大眼睛看着我，一本正经地说。

“好了，你还是乖乖和L在一起吧，我和他谈过了，他说他还爱你。你不知道他这几天，整个人都颓废的要命，等着你去拯救他呢。我已经帮你探过口风了，就看你愿不愿意先走出一步了。”

M**显然是被我这一番话给惊到了，嘴里的肉还没咽下去，就定格了。我在她眼前挥了挥手，她总算是回过神了。

“啊？你说让我和他复合？”

“是啊，毕竟上次是你先挑起来的，而且人家过去一直包容你的无理取闹，你偶尔示弱一下怎么了。反正现在的情况就是，一边是面子，一边是幸福，你自己选。”

M**说：“让我想想吧。”

我说：“好。”

又过了半个月，我接到了M**的电话，她让我陪她去逛街，我答应了。然后在傍晚的咖啡厅里，她对我说：“粒粒，我想好了，我要找他，我不能轻易放弃我的爱情。但我有求于你。”

“你说。”

“我觉得我们在一起这么久，早都过了靠新鲜感和激情维持感情的时候了。我想请你，站在一个完全旁观者的角度，你不是我的闺蜜，也不是他的同学。你仔细帮我分析，我们的问题究竟出在哪里。”

我不语，而后反问她：“你觉得两个人在一起过了新鲜期，激情期，最重要的是什么呢？或者说你更想过怎样的生活？”

她想了想，说：“应该是过舒适的生活吧，轻松，快乐。”

我说：“嗯，我记得你曾经说过，没有不吵架的情侣对吧，那为什么有的人吵架的频率低，有的就高。有的人在一起前几年吵，后面就几乎不吵了呢？”

她说：“这可能就是人家磨合好了吧，就不怎么有矛盾了。不像我们，磨合了这么久还是天天吵。”

我又问：“方枘圆凿的意思知道吧？”

她说当然。

我说：“那好，接下来听我说。”我喝了一口咖啡。

“之所以有的人磨合一段时间就变成合适的一对，有的人却一如既往地吵，是有原因的。你有没有注意观察过他们的吵架和你们吵架有什么不同？

同样是吵架，吵的时候都歇斯底里，吵完同样是道歉。有的人和好就完了，有的人却会冷静地审视一下这次吵架究竟是因为什么：因为你穿了我不喜欢的鞋子，那好下次不要再穿了。因为你说了一句戳中我痛点的话，我很伤心，那好，这辈子都不要再让我听到这句话就好。因为我在你看比赛的时候让你帮我买吃的，那下次你看比赛之前就帮我买好。因为我不喜欢你的一个朋友，那么我告诉了你，以后尽量不要安排我们见面。

于是两个人越来越了解了对方的每一个雷区，并懂得了如何躲开对方的雷区，架自然也越来越吵不起来了。简而言之，一句话：不要吵没有意义的架，不要只顾着吵，直面问题，直接沟通，不要浪费每一次吵架后交流的机会，因为这才是你们磨合的时候啊。”

“我大概懂了，原来我们也是，经常为了同一件事吵来吵去，每次吵完就忘了，下次遇见了还得接着吵。好像永无止境一样，其实来来回回都是那些事。”

“对啊，赫拉克利特说过“人不能两次踏入同一条河流”，我们也天天说“不要在同一个地方摔倒两次”，为什么放到爱情上，这些话就都忘了呢？人都是在不断变化的，老一辈父母包办婚姻何谈谁和谁合不合适？还不是大部分都和谐到老，都是在生活的过程中一点一点磨合的呀。你们只顾着吵架，从来没想过为什么会吵架，下次该怎么避免，那吵得架不都是浪费时间浪费精力了，并没有解决问题啊更别提磨合了。大部分人根本没搞清楚什么才是磨合，磨合包括两方面：第一，能理解的通过沟通商量出解决方式，下次不再出现同样的问题。第二，无法理解的吵一辈子也解决不了，还吵什么呢。”

“我知道该怎么做了。我明天就找他说清楚，如果他还爱我，那我们就在一起。谢谢你，粒粒，你让我终于明白问题出在哪了，你救了我。”

“别说这么多了，结婚的时候我就不给份子钱了啊，就这么定了！”我开玩笑说。

半年后。

“粒粒，我们领证啦！”中午接到了M**的电话，电话那端她显然幸福的快要飞起来啦。我说：“恭喜恭喜，你们终于磨合好啦哈哈 ”

“嗯，就像你说的，避免为同一个问题吵无数次，每次吵完架我们就会在一个本子上写下来为什么会吵架，错在谁，错的一方提出解决方案，下次如何避免。”

“还真是个好办法呢。”我说。

“嗯啊，买了个超厚的本子想着写一辈子，没想到到后面竟然没得写了，因为几乎不吵架了呀，哈哈！”

“嗯，谁不是一辈子都在磨合的路上呢？边走边磨合，不耽误看风景。一定要幸福！”

我挂掉电话，抬起头，今天的云，好白好白。

　夫妻俩吵架，本来是很稀松平常的事。可是，有些夫妻吵架能吵出感情。并能将吵架，变成增进夫妻情感的一种方式。而有些夫妻呢，却吵的地动山摇、吵到两败俱伤。再过分一点的，能将好好一个家吵的四分五裂。这说明，对于夫妻俩的相处来说，也是需要一点点智慧和艺术的。

　　在吵架的时候，双方情绪都比较激动、暴躁，口不择言的严重后果有时候让人无法想象。可是要知道，伤感情的话一旦讲出口，想要挽回时必须得付出多于几倍的努力才行，甚至有些伤害，再努力也都无法挽回了。如同社会中的人际关系，人与人的相处总会有着这样那样的忌讳，夫妻吵架也一样，有些话、有些忌讳，是无论如何也不能碰触的。

撒泼骂人，特别是骂对方父母

　　吵架归吵架，不管吵架的起因是什么，到底错的是哪方，如果吵架的过程中，某一方出口骂人，那么尽管你再有理，现在错的已经是你了，特别是吵架时辱骂对方父母、亲朋的，这是非常没素质的一种表现。咱就不说骂的那些伤人的话有多恶心了，单指骂人这一事件来说，你们夫妻俩吵架，凭什么家人亲朋就得跟着倒霉就得被扯进来挨骂自己小夫妻的事情，关起门来自己解决，吵不解气哪怕打起来都行，干什么骂人还是骂一些至亲的亲人这合适吗

　　再者，你骂对方、骂对方的亲人，这搁着谁谁也不愿意啊!或许引起你们吵架的本是小事，可是就因为这一撒泼开骂，小事变成了大事，小吵变成了大闹，而且，如果事情真闹大了，被指责最多的肯定还是骂人这方，相信不所以说，再怎么吵再怎么闹，千万不要骂粗口，都是一家人了，骂着谁都不合适，除非你真决定不跟他 (她)过了!再说了，即便不准备过了，骂人也不对，三岁小孩都知道：骂人是不道德的!

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

“吵架”是指剧烈“争吵”。那么“争吵”又是什么呢？

“争吵”是指因意见不合而大声辩驳，互不相让。这里含有“吵”的意思，即大声表达自己的观点，同时含有“争”的意思，就是互不相让。

所以，剧烈程度比较低的叫做“争吵”，程度较高的就是“吵架”了。

那么人们为什么会吵架呢？

我认为吵架需要至少满足以下三个条件：

1首先，要双方或多方的观点不同且执着于自己的观点，这是吵架的一个必要但不充分条件；因为当双发表达清楚了自己所持的观点后，就终止了谈话，那么就不会吵起来；这种类似于相互交换了观点，但各自保留了意见；

2其次，不能中途离场，必须争论下去，而且至少一方企图说服另外一方或几方，而另外一方拒绝被说服，且各执己见，所以有反馈或者说反驳才能构成争吵，所以这是另外一个必要但不充分条件；因为如果大家的争吵停留在一人一句，有来有往的过程中，也不构成吵架，可以称其为辩论，而绝非“吵架”；

3最后，需要通过情绪升级，用愤怒的情绪来表达对对方的不认同，或者不满意；最终只顾自己表达自己，而拒绝听取对方意见时，“争吵”才会升级成为“吵架”。

那么发生“吵架”的特点一般可以总结为：双方坚持各自意见，并认为自己的意见的正确性必须占领某一争论话题的制高点，需要迫使对方接受，听取、服从或者妥协。

那么“吵架”的一般结果有哪些呢？

我认为总体来讲应该分为三类：

1 一方妥协，退让到对方满意地地步。如果完全妥协，那就会将吵架降级为“教训”，“批评”或者“指导”；

2升级为“打架”，打到对方心服口服。按找冲突的升级次序，首先是攻击对方观点，然后是攻击对方的态度，再则攻击对方的人格，然后就是挑衅，对方仍拒绝屈服，接受挑衅之后就只能打架了；

3选择理性，给出解决方案。可以对对方的观点不屑一顾，但是要誓死捍卫他表达意见的权利。沉默一会儿，冷静下来，主动站在对方的立场上看看问题在哪里，若无原则问题，中止争吵，给出矛盾的解决方案。

人与人之间的冲突时刻都在发生，或强或弱，但这些冲突一般发生在熟人之间，夫妻，情侣之间的争吵更是频发。

所以我们应该如何面对突如其来的“争吵”或者“吵架”呢？我想应该做到以下三点：

1态度诚恳，吵得时候认真吵，吵到知道对方在吵什么的时候，停下来；

2冷静情绪，捋顺思路，找到吵架的起因，并分析起因背后的原因，主动站在调停者的角度来看待这一次争吵；

3一切吵架都要站在“团结-斗争-团结”的高度，来设法求全。如果亲密无间的伙伴，发生了意见上的分歧，就想着分道扬镳；修成正果的情侣因为偶然的矛盾就奔着劳燕分飞，那么是多么不值得，所谓且行且珍惜，放过别人，也放过自己。

一点思考，不知道自己说的对不对，请大家指正。