怎样处理婆媳之间的矛盾

怎样处理婆媳之间的矛盾,第1张

怎样处理婆媳之间的矛盾

 怎样处理婆媳之间的矛盾,很多人在结婚之后都是跟婆婆一起住的,一起住的两个人难免会有冲突,这时候处理不好就会影响到婆媳之间的关系,下面我分享怎样处理婆媳之间的矛盾,一起来了解一下吧。

怎样处理婆媳之间的矛盾1

  怎样处理婆媳之间的矛盾呢?

 首先,找到家庭的资源所在,并接近这个资源,适当拉开与伤害性人物的距离。儿子/丈夫能接纳、容忍婆媳矛盾的双方,具有像海一样包容的性格,是具有最大资源的人物。儿媳可以少关注婆婆的一些具有伤害性的态度,而更多的关注丈夫的语言和行动,也就是接近资源人物以获取能量。通过儿媳和丈夫接近而适当拉开与婆婆的距离,小家庭的分化逐渐进行;通过改变心理能量投注和实现更加积极的投注,逐渐为小家庭注入心理能量。

 第二,认同、学习资源人物的做法。比如上述的这个家庭中,儿媳作为年轻的、有更大弹性的一代,可以多向丈夫的做法学习。丈夫采用了忽略伤害性态度的做法,儿媳可以和丈夫讨论这种做法:“这种忽略的方法好不好呢?还有什么办法呢?也许丈夫可以更多地参与和起到作用?”夫妻二人一起调整,从而找到一种建设性的、积极的态度和方法。

 第三,更多的把心理能量投注于婆媳关系以外的世界,去创造美好的生活,并在这个过程中,培养爱别人的能力。比如上述家庭,儿媳可以更加积极努力的工作,并增加与丈夫在一起的生活情趣,更多的关心丈夫,通过爱来抵消和疏泄不愉快的情绪。

 第四,适当满足老人正常的心理需求,培养“分享爱的能力”。比如,在家庭气氛比较愉快的时候,夫妻二人一起,多陪老人拉拉家常,听听“革命家史”。付出爱心,也就得到人情味儿,就好像往一锅沸腾的汤里倒了一瓢凉水,让家庭舒心、爽心、安心。

 第五,在上述家庭三个人的互动中,婆婆也要逐渐接受新的家庭结构。三个人都努力,这个家庭会越变越好。而儿媳只有能处理好家庭中的关系,等到自己成了婆婆以后,才能减少“农民起义军最终成了皇帝”这样的悲剧。

 处理婆媳关系第一是儿子多做调节工作。发生矛盾时要及时劝解,“和稀泥”,背后要多劝导妻子,同时要做好牵线人,不惜两面说谎。有一幅漫画就是这样画的:婆媳争吵后,儿子到母亲那里说媳妇已经知错了,回过头来对妻子说母亲已经谅解了,这样矛盾就解决了。

 解决婆媳关系的第二个要点是做媳妇的要多承担一些家务工作。凡是抢在前头去干,干的时候不要带着怨气,要心平气和地去干。一般来说,老人还有这样一个特点,如果媳妇事事都抢在头里,老人是最容易受感动的,反而会不让媳妇去干。

 处理婆媳关系的第三要点是媳妇不要到外面去说婆婆的不是,这是最伤感情的。有了不遂心的地方不要紧,可通过丈夫去向婆婆讲,这样的效果比到外面说咸道淡好得多。第四是在矛盾发生以后,做媳妇的要多承担一些不是,不要针锋相对,俗话说:“清官难断家务事”,家庭矛盾没有根本的利害冲突,只要双方让些步不难解决的。只要是在矛盾发生后能勇敢地向老人道歉,老人的气就会很快地消下去。

  在这样的家庭中婆媳关系如果处理不当就会出现很多问题:

 1、婆媳失和催生“婆媳暴力”。近几年婆婆与儿媳大打出手的情况频繁出现,显示出婆媳关系失和有升级为暴力的趋势。按照人们传统的理解,家庭暴力就是单指夫妻之间的暴力,这种理解是错误的,从法律上讲,家庭暴力可以分为夫妻暴力、父母与子女间的暴力、其他家庭成员之间的暴力等。所以,婆媳间的暴力也是家庭暴力的一种,应引起社会的关注。

 2、婆媳矛盾成婚姻第二大“杀手”。对于离婚率的飙升,哈市民政局一位工作人员表示,在因家庭暴力造成的离婚中,有近三成是因婆媳不和引起的。

 3、婆媳关系不好其中有一个原因是因为在第三代的子女教育问题上,所以如果矛盾没有很好地解决将直接危害下一代的健康成长。

 “婆媳关系”是个十分有挑战性的工作,具体到各家各户,就全看姐妹各自的智慧和修为了。

怎样处理婆媳之间的矛盾2

  一、婆媳吵架如何化解

 1、从媳妇的角度来说,作为媳妇,孝敬好公婆,是自己应尽的责任。如果不是很严重的吵架,媳妇可以学着给婆婆一个台阶下,毕竟对方是长辈。想要日子顺利过下去,还是要维持好和谐。婆媳吵架了该如何继续相处,作为媳妇该怎么哄婆婆?

 2、从婆婆的角度来说,也应当体谅到作为媳妇的难处,千万不要倚老卖老。更不要一味的帮着儿子,或者无止境的压榨媳妇,而是要把媳妇当成真正的一家人。

 3、作为丈夫,作为儿子,有着双重身份的男人,那一定要担负起保持家庭和睦的责任。因为婆媳吵架,夹在中间的是自己,最难受的也是自己。千万不要抱着事不关己高高挂起的态度,更不要偏重于哪一方,从理入手,对其进行劝解。

  二、婆媳吵架了谁道歉

 婆媳吵架了,谁该道歉呢?虽然说媳妇是晚辈,作为晚辈,可以先低头认错,但并非每一次一定要媳妇先道歉。尊重是基础,但是一定要有自己的底线。谁该道歉的问题,主要是看谁在无理取闹,也就是过错方。但是婆媳问题一向是积怨许久的矛盾,可能谁都不愿意低头。不如两个人都让过去的过去了,不要总记在心里。婆媳吵架后怎么哄婆婆,简单实用的小技巧告诉你!

婚姻中,婆媳之间发生矛盾或冲突是在所难免的事情。面对婚姻中的婆媳矛盾,男人要有所作为,你不能对此无动于衷。当婆媳之间发生矛盾时,男人应该站在婆婆这一边,还是应该站在妻子这一边呢?这个问题,因人而异。

有一个总的原则,那就是“谁有理帮谁”。如果婆媳矛盾是由婆婆最先挑起来的,是婆婆蛮横无理,那么男人应该站在妻子这边。反之,也然。当然,具体操作过程当中,男人要注意方式方法。无论男人选择站在哪一边,你都要充分平衡和兼顾两个女人的情感需求。那么,当婆媳之间发生矛盾时,男人应该怎么妥善处理呢?

尽量做到一碗水端平

首先,男人要尽量做到一碗水端平。虽然说在处理婆媳矛盾的过程中,要求一个男人做到绝对公正和公平是一件很难的事情,但是男人在处理婆媳矛盾时还是应当尽量做到一碗水端平,你要不偏不倚。如果你过于偏袒某一方,那么另一方自然会对你充满抱怨。男人在处理婆媳矛盾时,要讲究方式方法。面对婆媳矛盾,你不要急于逃避,更不要轻易推卸责任。

你还要善于察言观色。一旦你发现婆媳之间的相处有些尴尬或冷场,你就要想方设法暖场,你要让婆媳之间的互动变得更加亲密和频繁。尤其是当婆媳之间发生激烈的吵架之后,男人不要假装没有看到,你要对此引起高度重视。当你处理婆媳矛盾时,你既要主动去做通婆婆的思想工作,让她以后少为难妻子,你还要积极跟妻子沟通交流,你要让妻子多体谅和尊重婆婆。

只有当你尽量做到一碗水端平,你从不过分偏袒其中任一方,婆媳之间才有可能和睦相处。如果你过分偏袒其中任何一方,你们婚姻的天平就会有可能出现失衡。

扮演好双面胶的角色

男人在婚姻中,要充分扮演好双面胶的角色。当婆媳发生激烈的吵架或冲突时,男人要尽快息事宁人,你要充当好婆媳之间的桥梁纽带作用。一方面,你要閧婆婆开心,你要让她觉得自己受到了应有的尊重。另一方面,你要想尽一切办法閧老婆开心,毕竟,老婆才是那个真正能够陪你走完余生的人。

平时在婚姻生活中,男人要耳听六路,眼观八方。一旦婆媳之间有任何风吹草动,你都要第一时间想办法处理,你要争取将婆媳矛盾与冲突扼杀在萌芽状态。如果一个男人在婚姻中不能充分扮演好双面胶的角色,你不愿意成为婆媳沟通的桥梁,当婆媳之间发生争吵或矛盾的时候,你也从不肯主动出面协商解决,那么你们的婚姻生活将会变得千疮百孔。

无论如何,男人都应该主动承担起婚姻中的责任和义务。面对婆媳矛盾,男人不要急于逃避或甩锅,你要有担当,你要尽量让婆媳双方都满意。

遇到问题从来不逃避

当婆媳之间发生矛盾时,男人不要急于逃避。既然婆媳之间已经发生了矛盾冲突,那么男人就要积极想办法应对和化解,你遇到问题不要总想着逃离。你逃得了和尚,逃不了庙。婆媳之间发生矛盾时,男人应该分头行动,分别单独找婆婆和老婆聊天谈心。你要学会妥善处理好婆媳矛盾,而不是一味地逃避矛盾。

如果一个男人对婚姻中的婆媳矛盾视而不见、熟视无睹,你从来不肯直面婚姻中的婆媳矛盾,而是选择无视,那么你们的婚姻质量会急剧下降。如果一个男人总是喜欢逃避问题和矛盾,说明他是一个没有担当的男人。一个没有担当的男人,自然给不了女人真正想要的幸福感和安全感,女人很可能会因此想要和男人离婚。

所以,男人面对婆媳矛盾,千万不要坐视不理,你一定要积极想办法化解。化解婆媳矛盾的方式方法有很多种,关键在于你要足够用心和耐心。总之,婆媳之间发生矛盾时,男人首先不要急于逃避,其次你要扮演好双面胶的角色,你要分别做好婆婆和老婆的思想工作,你要想方设法让婆媳之间化干戈为玉帛。

除此之外,男人还要尽量做到一碗水端平。你只有保持不偏不倚的状态,才有可能真正化解婆媳矛盾。你尤其要注意尊重老婆的感受。毕竟,真正能够陪你走完余生的女人不可能是你的父母,而是你身边的老伴。

所以,面对婆媳矛盾,男人要有一颗强大的心灵,你的心理素质要过硬。你也要讲究方式方法和策略。最重要的是,你要拿出你满满的诚意,你要有担当,你不要一味地逃避问题。只有当你懂得直面婆媳矛盾,你也能够掌握化解婆媳矛盾的一些小窍门,你才能让婆媳矛盾迎刃而解,你在婚姻中才能享受更多的天伦之乐。

婆媳关系吵架后怎么处理

婆媳关系吵架后怎么处理,生活中,许多女人是和自家婆婆一起生活的。而和婆婆生活,肯定避免不了一些矛盾,甚至还会吵架。那么婆媳关系吵架后怎么处理好?一起来看看!

婆媳关系吵架后怎么处理1

婆媳关系吵架后怎么处理?要认输吗?和婆婆吵架通常都要认输,因为婆婆和自己的观念不同,但同时婆婆也往往比较固执。

所以当儿媳难免要谦虚一点,毕竟退一步海阔天空,老人往往很固执,但心中是爱孩子的,更疼爱孙子(女),儿子、媳妇要有耐心,小不忍则乱大谋。

看到老公左右为难其实也于心不忍,所以不如主动向婆婆道歉,让她心里舒服,你们得到的是真正的实惠。

讲句不好听的话,什么事都是老天爷安排的,没有争议,没有原则问题,生活细节也就随之而来,别太计较,学习容忍是很重要的。

婆媳关系吵架后怎么处理?要认输吗?

1、都是自己的错。

假如事后与婆婆吵架冷静下来后觉得是自己太冲动而导致言语过激应主动去找婆婆道歉,而你与婆婆吵架其实老公在中间是最难受的,与婆婆吵架影响你们夫妻感情的。

老公也许会觉得是你不懂事,不懂得谦让婆婆所以此时与婆婆道歉是最好的选择,婆婆是从媳妇走过来的,也都知道婆媳关系维护的不易,所以也不会故意刁难你,对婆婆认真的道歉后婆婆也会原谅你。

毕竟婆婆也不希望你和她吵架然后影响婚姻,也希望你能和自己的儿子幸福,这时候你对她认真的道个歉她也会改变对你的态度。

2、都是婆婆的错。

和婆婆吵架以后如果一直觉得是婆婆的错,别老是挑衅老人家,毕竟老人家已经是老人了,再怎么不好,忍忍也就过去了,多一分忍让,多一分迁就,老人家心里不会不知道,如果闹僵了。

你老公心里肯定也不好受,他是夹在中间最难对付的人,他当然希望妻子和妈妈能和睦相处。因此做晚辈的就不要去跟长辈们计较这些。

时间久了自然会懂得我们的心意。尽管心中会有一点委屈,但为了自己婚姻家庭的幸福,还是退后一步,海阔天空比较好。

3、大相径庭的问题就是失败。

假如你和婆婆的关系已经有了很大的裂痕,已经影响到了你现在的婚姻状况,那你就需要做一个改变。

毕竟要让老人改变是很难的,不如让自己改变,可以软性地和婆婆说声抱歉,好好和婆婆谈心,不要把婆婆当成外人,用心去交流,相信婆婆会理解你的如果能和你沟通好,婆媳关系自然不会破绽。

也不会让老公夹在中间很难做人,婆媳关系好了还能挽救你的婚姻,不会让你的婚姻破裂。说到底,由于婆媳关系不好而离婚是很不值得的,作为媳妇,是家里的一员,理应尊老爱幼,及时退让,以维持一个和睦、美好的家庭关系。

婆媳关系吵架后怎么处理2

怎么处理婆媳关系?

但是对于一个男人来说,会向着自己的母亲其实是很正常的,毕竟母亲对自己有养育之恩,而且母亲的年纪更大,更加需要得到照顾。还有些男人也是有大男子主义的,觉得媳妇就不应该和婆婆争吵。

这是不孝。更何况,媳妇是可以之后再哄着的,而对于母亲,有些事是不适合做的。

所以,如果你和婆婆之间发生了争吵,那你最好不要去找老公给自己做主,如果你的婆婆和老公告状,那你当时也可以忍耐一下,避免当场和他们发生争吵。

其实,如果可以的话,你最好还是要学会处理婆媳之间的关系,如果你明知道自己的婆婆会和老公告状,而你的老公也不会站在你这一边的话,那你又何必和婆婆之间产生矛盾呢?这只会让你更加的难受而已。

况且,你和婆婆在这个家庭当中的定位是不一样的,不是一定会产生矛盾的。所以,学会和婆婆相处,学会减少婆媳之间的矛盾,缓和双方的关系,那你也更不会和婆婆发生争吵,你也更不会觉得老公偏心了。

处理婆媳关系,其实也没有你以为的那么难,而只要你愿意,只要你真的想要缓和双方的关系,那你的老公也会更加支持你,让婆媳之间和谐相处的。

婆媳常常吵架该怎么办

俗语说的好,十对婆媳九不和,所知婆媳关系一直使踏入婚姻生活的女士备受困惑。

因为不一样的生活方式及思想意识的差别,造成了婆媳关系解决难题的方式 、方法的不一样,此刻假如彼此都各执己见,就会使矛盾更加重。

在婆媳关系中,有三个人物角色是最重要的,一个是家婆,一个是儿媳妇,最后一个则是即是孩子、也是老公的男生。因此,因婆媳关系常常吵架该怎么办,还要从三个人下手。

1、家婆的视角

从家婆而言,即便错全是媳妇的,可吵架也不是适当的。媳妇终究是孩子爱的人,你与媳妇吵架,孩子内心毫无疑问也会很不舒服,这一那时候你希望孩子来帮谁呢?

即便媳妇入不上你的眼,可是最少她将你的孩子照料得非常好,而且给了孩子美好的生活,你要苛刻什么?

婆媳常常吵架该怎么办?许多女士在婆媳关系上面拥有许多疑虑,要了解情感是互相的,有努力才有收益,都要有个人先跨出一步。

当你的人生价值观是“人争一口气”,那麼就会陷入在自身的认知能力中,感受不上海阔天空的愉快。

2、媳妇的视角

此刻从媳妇层面而言,媳妇毫无疑问是有误的一方。由于中华文化数千年的传统式就是说“百善孝为先”,和家婆吵架的媳妇毫无疑问不可以算孝顺媳妇,并且吵架的那时候媳妇还不一定讲过哪些不好听得话。

此刻媳妇应当先撇开实际的矛盾,最少要先给自己不适合的语句致歉,那麼接下去矛盾的处理就变简易了许多。

要想保持好人际交往,最先要保证的是:掌握与重视。和亲密接触的人解决好关联,更要再加宽容、掌握与贴心,假如别人就是你的家婆,加上一个词:孝敬。

3、孩子的视角

从孩子而言,假如发觉婆媳有吵架的迹象,那一定要先找个理由把这两人打开,防止婆媳关系一触即发。或许帮谁都并不是,因此要等你彼此吵完后在两边去规劝,坚信你得话对媳妇和母亲还是有相信力的。

婆媳常常吵架预兆哪些?最坏的结果就是说离异,可是大家谁都不想要来到那一步。当你立在监视者的观点,大家会发觉,这些极端的婆媳关系中,婆媳彼此常有过失。

人与人交往,假如非常容易产生矛盾,通常由于气概并不大,缺乏宽容,能有着充足的包容心,大自然就能大事化小,降低矛盾。

婆媳问题一直是个难题。当一个好的婆媳吵架时,丈夫的作用更大。那么和婆婆吵架后怎么相处呢?吵架的主要原因是什么?

和婆婆吵架后如何相处呢

1要不要“大招救兵”:

如果你不懂得退让,不懂得礼仪就大喊大叫要求重视或者把自己的运气推给长辈,会让婆婆为你感到寒心!如果你不想揭穿婆婆吵架的事,就直接告诉婆婆:“亲爱的婆婆,其实我不想和你吵架!”

2、攻击弱点,还是不攻击:

很多婆婆都反映,不喜欢这个平日里喋喋不休,吵架喜欢热闹的虾兵蟹将,总爱挑三拣四的媳妇。婆婆不是你的学生,要接受你的批评。你怎么能毫无顾忌地指责她的缺点呢?

3、说话动手,丢人丢分:

200%的婆婆表示,讨厌那些自以为是的媳妇,在争执中不小心开始失控,开始打人。如果在媳妇眼里,真的是“互相打太极”,那我还不如事后及时跟婆婆说一声“对不起”。

4、不要闷闷不乐,容易引起误会:

再贤惠再贤惠,再博学,如果整天苦着脸面对婆婆,估计一个小时之内婆媳纠纷又开始满天飞了。婆媳不经意发生矛盾后,并不反感,也不阴云密布,甚至不在乎对方的言论是对是错。她不仅不会遭到婆婆的报复,还能及时化解更激烈的战争。为什么不呢?

5、不离家出走,最不能收场:

“你再护着她,我就回我妈家!”“你不会只是为了她而忽略我和宝宝吧?”请不要对这个在两个女人之间进退两难的可怜男人使用如此愚蠢的字眼。如果你让他做了一个错误的选择,你就可以摆脱纠纷。严重的话,你们的关系可能会因为婆婆的关系而受到伤害。你知道,没有男人不爱他的母亲。

6不要说脏话,这是最起码的素质:

婆媳矛盾的时候,还是要不如婆婆。否则,你自我暴露的个人形象只会让她更加沮丧,不利于照顾老人的健康和维护媳妇的孝心。

婆媳吵架的主要原因有哪些呢

1我媳妇太懒了

在我婆婆看来,其实儿子娶了媳妇也是为了适当分担一些家务。不然你以为有了所谓的爱情,就可以水到渠成了。结婚后,生活是一点一点在家庭中进行的。尤其是有了孩子之后,越来越多的细节需要一个细心勤快的媳妇。首先,不要说你在帮婆婆,你也是婆婆中的一员。凭自己的能力做一件事,没有错。况且我婆婆也是媳妇。他们都是有经验的人。如果她们的本性不是太坏的话,其实没有哪个婆婆真的喜欢无缘无故的骂人吧?而且因为是过来人,知道做媳妇的不易,更不可能故意为难媳妇(除非心理有问题)。

2媳妇不尊重婆婆。

为什么说媳妇不尊重婆婆?虽然婆婆总是对媳妇吹毛求疵,但婆婆并不是“天下乌鸦一般黑”,也不是所有婆婆都不讲道理。再说了,谁能排除媳妇对婆婆吹毛求疵的情况?当然,我这里说的主要是指在平时的交流中,媳妇可能不太会说话,年轻人性子比较直,没有婆婆那么有经验,有时候可能会因为一句粗话伤害到婆婆。

3缺乏沟通

在任何一种关系中,沟通都是极其重要的。夫妻需要沟通,父母和孩子需要沟通,但婆媳其实更应该沟通。原因有二。一是因为婆媳之间有距离,生活习惯、人际关系、人生经历等各方面都不一样。婆婆作为长辈,自然希望儿媳妇能主动亲近

婆媳战争上演了很多个世纪,至今还是一场没有硝烟的战争。在婆媳关系中,不仅婆婆把媳妇当外人,也有媳妇把婆婆当外人的情况。不然怎么会有那么多婆婆要在晚年独自流浪谋生?很多人在为委屈的媳妇处理婆婆的时候,其实婆婆也是委屈的。因为有些媳妇占有欲很强,总觉得老公的一切都是自己的,和婆婆无关。但是媳妇要知道,你老公是婆婆带大的。你怎么能说这不重要呢?

怎样和婆婆相处的好

1像照顾自己的孩子一样照顾老人。

有时候老人的行为习惯和性格其实和孩子很像。例如,当孩子小的时候,他们可能经常把衣服弄得又脏又臭。作为孩子的母亲,她们不仅毫无怨言,还勤勤恳恳地洗衣服,希望孩子不被细菌感染。同理,如果家里的老人能像照顾自己的孩子一样照顾她,那就好办多了。

2体谅老年人的需要。

如果婆婆有高血压,可以咨询一下医生,看看有没有什么食物或者方法可以缓解或者治疗婆婆的高血压。然后没事就帮婆婆调理,帮她对抗身体不适。当她感受到爱时,她会心情很好。当她心情好的时候,身体也会慢慢好起来。

有空就陪婆婆出去逛街。要知道,每个人都是虚荣的,尤其是小孩子这样的老人。在别人面前体贴,别人会夸婆婆找了个好媳妇,婆婆也会开心。

3欣赏老人的经历。

可能很多媳妇对一些鸡毛蒜皮的小事都有自己的想法,但是由于处理的经验有限,没有老人那么老练和熟练。尤其是现在,大多数人在处理琐事时都像老一辈一样认真严谨。老年人的很多行为在他们眼里可以说是“不必要的”,但事实并非总是如此。老年人的经历有时候是个宝库,就看你能不能从中吸取营养了。

4、换位思考,理解老人的想法。

很多媳妇会觉得公婆有“重男轻女”的古怪想法。其实,你设身处地想一想。如果你处在公婆的年龄和环境,你可能也一样渴望你的儿子。尤其是老一辈,在比较传统的环境下长大的,都希望自己的家庭能有一个男人来继承。

5肯定老人的价值。

我相信大部分老年人随着年龄的增长,很多事情都会力不从心,所以总是害怕自己一文不值,害怕儿女不再需要自己,给自己造成负担。作为一个合格聪明的媳妇,一定要注意婆婆的心态,在适当的时候让公婆展现自己的价值,让公婆感受到被需要,肯定自己的行为。

哄婆婆开心的技巧

1把婆婆换成妈妈。

很多新媳妇管婆婆叫婆婆,其实不会。他们不是不想叫,而是不好意思叫。要体贴。当你成了婆婆,媳妇不叫你妈妈,你会怎么想?心里肯定有怨气。也就是说,我婆婆还是喜欢我媳妇叫她妈。大胆一点,万事开头难。给妈妈打几个电话,很简单,是一种习惯。只要名字真诚,就能拉近婆媳之间的距离。

2、经常和婆婆聊天。

婆婆不吃不穿,只想和孩子在一起。物质上的孝顺远不如精神上的慰藉。聊天是增进婆媳沟通和感情的好方法。当然,你不可能什么都知道,什么都说。说话适度有利于促进家庭和睦。该说的就说,不该说的一个字都不要提。

3学会在婆婆面前撒娇。

敢在婆婆面前撒娇,本身就说明你和婆婆相处的很好,感情很深。可以说,我婆婆在我心里把你当女儿,你也把我婆婆当亲生母亲。但是,记住,你可以在妈妈面前发脾气,但是和婆婆一定要适度,否则会弄巧成拙。

4背后夸公婆老公。

当面夸公婆和老公总是虚伪的,背后夸婆婆和老公的效果就大不一样了。听到别人说媳妇说她好,说明她的努力得到了媳妇的肯定,婆婆自然有成就感。媳妇夸婆婆,公婆听她的,老公更开心。

我就是这样做的。

具体原因有下:

一、生活习惯完全不同,月子前几天婆婆说来照顾我,自此开始全面跟婆婆同吃同住,没有生之前,卫生什么的都是我自己做,饭也是我自己做,期间,有一次,我婆婆给我熬了一锅鸽子汤,我喝着喝着就感觉不对,因为看到汤上面浮了像芝麻一样的东西,我还心想,熬汤还放芝麻吗?结果我定睛一看,肉里也有,我一下感觉就不好了,因为我已经喝了好几口,我问婆婆,这个肉里面怎么好像有东西啊?她说没有啊,哪有?我说这个肉是不是拿出去晒过啊?她说就在外面吹了一下,我的天我生孩子是农历六月天,武汉已经很热的时候,肉能拿出去晒吗,肉里一层又一层苍蝇蛋。给我恶心的不行,特别是扒开其中一坨肉里面一堆那个蛋。我从此以后不再喝她做的汤。还有就是我生完孩子以后,她做到,冰箱里面啥都放冷的热的往里塞,冰箱给整的停摆,电饭锅看也不看直接往没放内胆的里面倒一锅汤,几百的电饭锅就此报销,还有很多很多。。。我就不一一列举。

二、为人处事不同,她总喜欢到处巴巴,家里一点事说的满天下都知道,楼上楼下邻居都知道她媳妇好吃懒做,矫情,不会赚钱,不孝敬她。有好吃的偷偷摸摸的吃,偷偷存起来晚上睡得时候床上吃。在桌子上吃的时候,你请她吃这个,她说不爱吃,你请她吃那个,她不爱吃,但是等你不在家的时候哈给你吃的一点都不剩,后来我实在憋不住了,就给她打开了说,我说,奶奶(同孩子喊)我们是一家人,一家人就不应该有这样的行为,吃东西大大方方的吃,又没人说你吃坏了,能吃的想吃的,尽管大方的吃,没有必要躲躲藏藏,吃也吃不穷,这样你不觉得累的慌吗?后来好像就好一丢丢,我也懒得管了。有事没事给她儿子哭诉,我月子都没给她讲几句话,她儿子下班回来她就给她儿子投诉。就是很不大方的一个人,以我这个性子直爽的人来说,一起生活很憋屈,很不习惯,也不喜欢。

类似的这种事情多的数不胜数,给她说过一百遍,孩子会走路了,热水壶不要放在桌沿,盖子一定要拧紧。说过马上就当你没说,依然我行我素,在孩子一岁半的时候孩子扒拉热水壶把手臂烫了巴掌大一块,我当时很焦急,说要马上带孩子去医院,她还说没多大事,要不了紧。皮都下来了还不要紧?我气疯了,直接叫她回去了,自此再也不要她来了,来也就是玩几天就送回去了。是没有办法,宁愿自己少赚钱,也不愿意跟她一起住,不愿意让孩子受罪,实在不放心。

也许有人会喷我,说我不该这样对待老人,那是因为你没有遇到过这样的老人,没有经历就没有指责别人的权利,有些圣母婊请走开!

孩子5个多月的时候,婆婆给做的午餐,不说别的,孩子吃了母乳也没什么营养,最后经过考虑辞去年薪二十多万的工作,自己一个人带孩子,不做过多的解释,其中的辛酸只有经历了才能体会到

有比我还拼的吗?!自己坚持带俩娃,一个四周岁,一个一周半,鬼知道我怎么熬过来的!!!

事情还得从生老大那会儿说起,一切都还历历在目!

怀孕一直到预产期,我都是自己照顾自己,直到快生了,婆婆来了!刚开始没在一起住,彼此感觉还不错,最起码我觉得婆婆是一个善良的人。自从婆婆来了,各种状况百出。先是老公不做饭了,变的相当懒,我预产期到了啊,总不能让我大着肚子给你们(公公也一起来)做饭吧!婆婆做吧,我们四个人,人家熬个大米粥,炒个芹菜,再用盐拌一盆大葱!齐活!你猜下一顿吃什么?!炒个油菜,再用盐拌一盆大葱!这咋说呢,只能说生活习惯不同,人家喜欢吃!

生完大宝,婆婆来照顾!估计大家都是一样的经历!什么月子里就要把尿,挤乳头,抱着颠等等。中间婆婆还哭过,有时候意见不同,说话稍微急一点就受不了了,能感觉到彼此都在忍受。终于熬到出月子,回娘家住了半个月,回来了就让老公跟婆婆说不用她来了,自己带娃的路开始了。

一直到大宝两周半,意外怀了二宝(大宝儿子,二宝女儿),纠结了一阵子,决定留下二宝,我也计划自己怎么带。到怀孕五个多月时,请了个保姆帮我带大宝,一直带到老二五个月,我开始自己带两个孩子,期间可以说大家都是太平的。

自从怀了老二,婆婆就不止一次提出让把大宝放回老家,老家到我这开车大约一个小时,我说孩子不离开我就是我的底线,如果为了要二宝就把大宝带离我身边,那我还要二宝干什么?二宝现在一周半了,我最难熬的日子已经过去了,又说让把老二放回老家!说实话,他们一提这事我就想破口大骂,最最不喜欢听的就是把孩子放老家!

总之,也只能说生活观念不同,不能住在一起!公婆的人还是挺好的,有什么都想着我们,就是住在一起彼此都不幸福!以后我也不会去儿子家凑热闹,自己跟老公过,孩子们自己过,相信距离产生美!

我就是这样的,宁愿自己累,也不要跟婆婆在一起生活。

平常过年回家还能好好的相处,但住在一起,确实不适合。因为婆婆一来,老公就不在是曾经那个老公了。

去年因为小孩老爱生病一个人带俩孩子确实太辛苦,没办法让婆婆过来了。那时老大三岁多,老二一岁多。小孩一直以来都是自己带在外面,我是远嫁的,怀老二的时候就因为各种原因怀着孕带着一岁多老大去深圳生活。

生产的时候婆婆也过来了,按理来说是来帮助我做月子的。婆婆也帮我洗衣服做饭了,所以也不能说她什么也没做,但是我自己要照顾小孩,给小孩洗澡换尿布,老大还要陪。所以说是做月子,但二胎的妈妈真的也不容易。一个月后能外出了,我是自己带着两孩子出去玩,老大不跟她,我带大的出去玩,小的一哭马上打电话叫我回来,所以后来我都是自己带俩孩子出去。我是十月中旬生的老二,回老家过年婆婆就说不来了,我也不强求,过完年就我们一家四口过来。

再过来是真的没办法,本来也没打算叫婆婆过来的,就是两孩子一个月感冒一次,有时候甚至两个月三次,所以我偶尔就会抱怨一下,老公直接把婆婆叫了过来。

婆婆过来以后我跟老公天天吵天天不开心,婆婆没过来的时候,很少很少吵架。吵架的原因具体什么事情我也记不清了,毕竟不开心的事情记着没有什么意义。

后来暑假他姐姐过来玩就让婆婆回去了,具体老公怎么说的我也不知道,有一次好奇问老公了,他不告诉我我也没在提过。

我问过老公为什么你妈在的时候你就像变了一个人一样?老公说:因为他妈来这里是来帮我们的,他把她当客人,我是他老婆是自己人所以就只能委屈我。他妈在的时候他要顾虑两个女人,他妈他不能说,所以只能来说我。有一次他妈在聊天的时候说他姐个子矮脸上还有班,老公就说不要这样说。当场他妈就跑出去了,在外面哭了。从此以后他在也没敢对他妈说过什么反对的话。

我跟婆婆就吵过一次,因为我在做早餐,婆婆平常就给我们做白粥,我偶尔吃还可以,天天吃真的不习惯,而且家里还有老大,他也不喜欢天天吃白粥。我不能要求她做什么,所以就自己动手。那次小孩一直哭,孩子那时一岁多点,我叫她抱一下孩子,她说她要晒衣服,平常都是这样,来了几个月了就没抱过小孩,小孩怎么哭她就当没看到一样。因为我抱着孩子做饭有一次烫伤了,我再也不敢抱着孩子做饭了。当时听到好生气就很气愤的回她“衣服过会儿晒难道不行吗?”她说:“过会儿就不干了”。在深圳五六月的天气,衣服还是用洗衣机甩过水的,我就说:“不干又怎么样,家里又不是没衣服穿。”她就没在说什么了,把孩子抱着,我就做早餐。

老公回来我就跟他说今天跟你妈吵架了,把原因跟他说了,我这人藏不住话,有什么事都会跟他说。他说他也不知道他妈怎么想的?他也问他妈了,为什么小孩哭她也不抱,他妈说孩子不要她。小孩从来不管,小孩拒绝一次就再也不理了。说是过来帮我带孩子的,然后我就是少了不要做饭洗衣服,其他所有的事情依然要做,还得跟老公天天吵架,不划算啊!

婆婆过来了,老公家务活再也不动手,他妈妈是把衣服跟饭做了,其他的呢?还天天说他妈好辛苦,怎样怎样的。婆婆不在的时候老公会帮忙做家务带孩子,只要老公在家我还能休息一下。

所以我最终选择自己累一点,也不要跟婆婆一起生活。现在老大上学了,带一个孩子不要太自在。

过来人用切身经历告诉你,真的是宁愿累点,也不要跟婆婆同住。

今年的春晚,贾玲不是演了一个小品嘛。专门讲述婆婆和儿媳妇的关系的,

前半段我觉得挺感同身受的。

其实,很多时候,婆婆和媳妇之间,真的不存在什么大的矛盾和分歧,

但因为生活习惯的不同,一些小的矛盾,

长年累月的积累下来,也会变得双方关系不可调和。

我婆婆其实应该算是一位好婆婆了吧。

一般不会跟我吵架,也不会在老公面前挑唆我们之间的关系,

但在一些小的生活习惯上面,住到一起的话我还是挺接受不了的,

当然,最主要的还是卫生方面,刷完马桶不洗手,

地上脏脏的不打扫,吃饭我们口味不一样等等,

我很感激她跟我一起带孩子,做家务之类的。

但有时候,真的觉得做了还不如不做。

我想,婆婆跟我们住一起,也是很不自在的,

所以,如果不是迫不得已,最好还是不要住一起了。

分开对彼此都好,大家都放松。

我是远嫁,因为北方人,嫁到南方,饮食,生活,语言都不一样,结婚一年多,还没有要孩子,婆婆也是当着我的面提了好几次,我都婉拒了,我们是在老公他们市区买了房子,正在装修,结婚之前,我就跟老公说过了,绝不跟公公婆婆一起住,他们偶尔来住一两天行,但是要跟我们一起生活,我是绝对不愿意的,首先,我们饮食习惯差太多,我吃的最多的是面食,杂粮,爱吃辣,没有辣椒是绝对不行的,再者,我公公婆婆不吃辣,而且我公公吃饭特别挑,很多东西都不吃,如果一起住,这众口难调,我也不想委屈自己迁就他们,再者,老人跟年轻人生活习惯也不一样,我公公婆婆又爱插手我们的事情,如果住在一起了,我怕自己会控制不住自己,说出让老人伤心的事情,最后,我希望跟老公有二人世界的生活,有自己的家,在这个家里想干嘛干嘛,没有任何顾虑,如果跟老人一起住,势必各个方面都得注意,太压抑,不适合我这活泼跳动的性格

以后怀孕坐月子什么的,也不会让婆婆过来照顾,我妈照顾就行,毕竟一起生活二十多年,她最知道我的习惯,这样照顾起来也方便一些,带孩子什么的也会放在自己身边,累点就累点,总比让婆婆过来好一些,因为婆婆如果哪里没做好,咱要是说两句,那小心眼的,又会跑去她儿子那里哭诉,说咱对她有意见,说她这不好那不好,还影响夫妻感情,有一句话说的好,婆媳之间还是保持表面的和平就行,没必要非得深入了解,知道她爱吃什么,讨厌什么,因为婆婆永远不会把你当成女儿,你也不会把婆婆当妈,逢年过节买点东西就行。

在电视剧《我们俩的婚姻》里,有这样一段台词:“所谓婆媳关系,本来就是婚姻的副产品,让两个只有利害关系,没有任何直接关系的婆媳,在一个家里长时间的和平共处,还要达到一种水乳交融的地步,这怎么可能?”

有人觉得夫妻关系好,婆媳也能处的好,其实是一种误区。哪怕夫妻感情再好,可真要跟公婆一起住了,才知道有多难。

朋友小杰跟老公的感情特别好,他们准备备孕时,婆婆主动过来照顾,小杰也不好意思拒绝,可是因为婆婆的参与,夫妻感情也每况愈下。

小杰说,每到周末,自己和老公就想睡个懒觉,毕竟平时工作也挺累的。婆婆心疼儿子,经常早上会喊小杰,问早上吃什么,自己给做。被喊醒了的小杰,也就只能起床。虽然一肚子火,为了维护这样的平衡,但是也只能去做早饭了。

婆婆来了之后,夫妻两个人逛街看**的时间也几乎为零,以前节日的时候,夫妻两个还会约会。自从婆婆来了,小杰老公说怕婆婆在家孤单,所以也就取消了。有几次小杰给婆婆买了**票,婆婆也不去,说花那钱做什么,现在电脑上什么没有!可是如果自己跟老公去看**,外面吃了,婆婆又会不高兴!

婆婆经常对自己的消费习惯也看不惯,如果自己多收了几次快递,婆婆就会说自己年轻的时候,跟公公是如何勤俭持家的,旁敲侧击地让自己别乱花钱。

而有了宝宝后,矛盾就更多了。自己第一次做妈妈,很多事情也不太懂,只要宝宝哭了,婆婆就会说自己的奶水不够,然后就给孩子喂奶粉。小杰为了给宝宝母乳,就拼命地追奶。有奶了,因为有时候会漏奶,她又说小杰的奶水不养孩子。有时候一些说辞,让小杰特别难过。

而老公自从他妈妈来了,就秒变宝宝,除了玩 游戏 ,家里的事基本上不管,更别说对自己有多体贴了,这也让小杰特别难过。

自己住可能要干活多一点,而跟公婆一起住,要考虑彼此的感受和生活习惯,如果中间沟通不到位,有误会,不仅老公夹在中间为难,自己也会心累。

俗话说“距离产生美”,婆媳关系也是如此。就是女儿和亲妈也会有吵架的时候,同样,婆婆和儿媳妇相处过程中也不可避免地产生矛盾。但婆婆不是亲妈,没有血缘关系,没有感情基础,很难包容和理解儿媳妇,产生矛盾也就在所难免了。

如果婆婆和媳妇不在一起住,彼此之间不会把生活中的各种恶习暴露在对方的面前;也不会因为言辞之间出现一些误会。

当婆婆和媳妇分开住,这样彼此之间的事情都会由老公这个中间人来传递,并且一般来说,老公都是报喜不报忧的,会自动过滤掉不和谐的因素,一切为了良好的婆媳关系而努力,这样,婆婆和媳妇之间能够感受到的只有一些美好的事情,也会给彼此留下一个美好的印象。

其实婆媳分开住,不仅小两口可以拥有两个人的独处空间,避免婆媳之间的矛盾,还可以让老人得到休息,安享晚安,做自己想做的事情,何乐而不为呢?

如果老人自己能动,有条件的话还是分开住比较好,虽然累一点儿,但是能拥有自己的生活。

我现在就是这种心理,虽然婆婆对我也很好,但是我真的不想跟他们住一起,只想逃离,可是老公是独生子,好无奈。

因为是远嫁,生活习惯差太多,吃的也不习惯。比如:婆婆每天五六点就起床洗衣服,而且还用木头敲,经常都被吵醒,而我总是喜欢晚上洗衣服,又会吵到她。她煮的我吃不习惯,我煮的她吃不习惯,经常都要煮两份,很多时候都很尴尬,不好意思。

这是最主要的因素。 我照书养,婆婆照经验养 吃方面:婆婆总给喜欢孩子吃汤泡饭,能不吃菜就不用吃。

穿上面:婆婆是衣服就可以,穿着舒服就可以,从来不注重搭配,可是我就想把孩子打扮的美美哒!

教育方面:婆婆说的最多的就是“听不听话,乖不乖,不听话就不喜欢你,不乖就把你扔掉”。你要听话就给你吃饼干,吃糖。你喜欢谁?爸爸还是妈妈?

不注重孩子的心理需求,在教育方面经常都会有冲突!

婆婆心疼自己的孩子,只要婆婆在,老公就废了,什么事都是“找我妈”,老公就成废人一样什么事都不做了。

和婆婆住在一起心理累,不住一起只是身体累,所以宁愿身累也不愿心累!

和婆婆同住是什么感受?

是每时每刻身边竖立起一道危墙。这道危墙摇摇欲坠。好像一个呼吸都能让它轰倒。而原本亲密的丈夫也会因为你所有的不自在变得疏离,不同频。你开始越发怀疑自己和老公的关系是不是那么坚实可靠。这种真切又虚幻的感受时常萦绕在生活的每一个细节里。不能大胆的拥抱,肆意的争吵。你对他的呼喝,开始有所收敛。他也不再除了你还是你,他开始把更多的时间放在了与他父母的交谈上。而你和他,一张床的中间隔着孩子,彼此的夜晚都给了手机。

和婆婆的关系永远不可能处于表象的平和。能让她不满的,总是鸡毛蒜皮。最大的分歧是在小孩的教育上。不再赘述。相信是很多家庭里都存在的问题。

人为什么要有距离?不仅仅是因为距离产生美,而是我们贪婪的想要和自己想要亲密接触的人有一个共同的私密空间。而这段亲密关系里,有可或只可有那么一个,就是彼此的伴侣。

一段好的婚姻关系,需要纯粹的空间给予修正维护。如果这个空间里,常年充满紧张,负压,那么任凭修养德行再好的人,都有可能在一个阳光明媚的寻常日子里崩溃。

而这种崩溃,是大多数女人都不想面临的。

我也是这样,和婆婆住一起住了6年,当然一起住比较轻松,婆婆会照看孩子做饭之类的,但是婆婆做这些的时候,我老公就看我不顺眼,觉得她妈妈因为我受累了,觉得他妈妈干活而我没干活。举两个例子,孩子小时候,有一次我吃完饭就赶快去手洗孩子衣服,我吃的快,这时候他们都还没吃完。然后过一会我老公就过来找我,告诉我,碗还没洗呢。于是我放下衣服去洗碗,然后再洗衣服。那时候不太会反抗,这个碗公公婆婆老公都不能洗吗,一定要我洗吗?所以很生气。还有一次,冬天骑着电动车下班,很冷,到家冻的身上冰凉,我老公躺着看电视,我公婆在陪我孩子玩,那时候孩子已经上幼儿园了,我老公看见我第一眼就是,快去做饭!

这日子怎么过,婆婆心疼老公,老公心疼婆婆,谁心疼我?果断分开,不分家就打架!

分家后家务活大多是我做,我只想我生病的时候他能照顾我,可是他连这也做不到?打架!到现在大部分时候做饭是他做,当然感情也没有了。

一个三口之家,家务大家都做的情况下能有多累呢,男人想和父母住一起,不过是自私的不想承担自己的责任罢了,甩给父母。

跟婆婆吵架了怎么处理

 跟婆婆吵架了怎么办,婆媳双方要妥善处理彼此之间的关系,首先得对这种人际关系有正确的认识。婆媳双方都要承认对方有独立的人格和经济地位,双方之间的关系是一种平等的人际关系,而不是一种一方必须依从于另一方的支配与被支配的关系,下分享跟婆婆吵架了怎么处理。

跟婆婆吵架了怎么处理1

 都说婆媳矛盾是夫妻关系的毒药,几年前电视剧《双面胶》更是把它的“毒性”展示得淋漓尽致。与这种绝望、压抑的婆媳关系相比,现今正在各大卫视热播的《媳妇的美好时代》则开创了一种新型的婆媳关系,婆媳从“天敌”变“死党”,婆媳“斗”变成婆媳“逗”。这部戏甚至被已婚80后奉为“婚姻宝典”。

 有和谐的人际关系,才能有健康的身体。如何处理好婆媳关系,子女如何与老人相处,如何当好80后媳妇,让我们一起看看由当红明星海清饰演的“毛豆豆”的招数:

 第一招:低调

 剧情:亲婆婆总是怀疑豆豆和后婆婆(豆豆老公的后妈)姚静阿姨走得近,豆豆很少狡辩,说得最多的一句话就是“妈,我错了,以后不敢了。”

 点评:媳妇和婆婆“交手”时,一定要记得奉行“低调”原则,避免正面冲突。婆婆说太阳是从西边出来的,你就说对---心里明白是从东边出来的就行了,没必要当面纠正她。

 第二招:嘴甜

 剧情:豆豆在她婆婆面前,从不提及姚静阿姨,而是尽量抬高亲婆婆的地位。而在后婆婆姚静面前,也是以诚相待。这种两边都不得罪的做法效果还真不错,两个婆婆争着对豆豆好。

 点评:低调只是基本功,嘴甜才是锦上花。婆婆最在乎的是她的儿子,所以在婆婆面前要给足老公面子,让婆婆知道她儿子没有受欺负。推而广之,在外人面前则要给足婆婆面子,让她觉得自己在这个家里还是很有地位,对你自然就会更好。

 第三招:撒娇

 剧情:亲婆婆一开始总是看不惯豆豆,豆豆没辙的时候对着婆婆大哭起来。婆婆见状,不知所措,心就软了下来。

 点评:撒娇这招不只可以对着丈夫,有时候对婆婆也管用。当婆婆已经对低调又嘴甜的你产生好感的时候,适当地撒撒娇、诉诉苦其实并无坏处。当她知道你确实受了委屈时,说不定还会帮着你批评自己的儿子呢。

跟婆婆吵架了怎么处理2

 不是一家人不进一家门,和夫妻之间相比,婆媳之间更需要彼此包容和尊重。如果你想要处理好自家的婆媳关系,遵守以下这些准则是没错的。

  1、留点时间听对方说话

 人人都喜欢别人听自己说话,尤其婆婆更是常爱唠叨,媳妇此时最好是一边听一边随声附和两句。要明白,做到、做不到是次要的,听到、说到才是主要的。学会对身边的人说甜言蜜语,哄哄自己的亲人会让对方更喜欢你。

  2、做足表面功夫

 虽然双方没有血脉之缘,但一定要让对方觉得你没有亲疏之分。其实在生活中,哪怕是一点点的关心都会让对方记在心里,格外地高兴。所以要多细心观察对方的日常生活,多满足一些对方的愿望。

  3、不可因爱而吃“醋”

 母爱与情爱是两种性质完全不同的爱,分放在男人不同的心池里。不管母亲多么爱儿子,也不会影响妻子爱丈夫,反之亦然。所以,因爱吃“醋”完全是没有必要的。

  4、婆媳关系好坏,最重要的因素是爱

 婆婆和媳妇因为爱着同一个男人才被扯到一起的,如果俩人闹矛盾,那你们共同爱的这个男人也会感到伤害。所以,爱儿子就要接受媳妇、爱媳妇;同样的道理,爱丈夫就要接受婆婆、孝敬婆婆。有了这样的心态,双方就不会有什么抵触情绪。

  5、避免用有色眼镜看对方

 许多婆媳都把对方当成了女儿或母亲,但觉得对方并不领情。其实,媳妇就是媳妇,婆婆就是婆婆,双方没有共同的生活经历,没有血脉亲情,不可能将其与女儿或母亲等同起来。这一点一定要认识清楚。

  6、距离产生美

 相距太近,不仅容易产生摩擦,也易导致审美疲劳。所以有条件的话,两代人分开居住,保持相对独立的生活空间,这样更有利于处理婆媳关系。

  7、相互尊重,给足面子

 人际交往中最忌讳的就是伤人尊严,所以婆媳间既要讲究长幼之分,更要人格平等、相互尊重。因为她是你的婆婆或媳妇,是你的亲人,有时要给足对方面子,让对方知道她在你心中的重量。

  8、学会尽快忘记

 如果婆媳间发生了冲突,要学会忘记不快,不摆冷脸,“只记恩不记仇”。

20集。

1、宝莉和婆婆在家庭问题上的矛盾一直没有得到妥善解决,于是,在吃早餐的时候彻底爆发。

2、《亲爱的》是由裴军执导,闫妮、何冰、曹炳坤等主演的家庭伦理电视剧。该剧改编自当代作家方方创作的中篇小说《万箭穿心》,讲述了一段20世纪80年代的错位爱情故事。

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