旅行中你会遇到哪些奇葩的吵架理由？

在旅行中，由于人们处于不同的文化、语言、习惯和价值观之间，可能会导致一些奇葩的吵架理由。以下是一些可能会遇到的例子：

“你把我的沙滩椅占了！”：在海滩或游泳池边，可能会发生因为占用沙滩椅或摆放物品而导致的争执。

“你的孩子太吵了！”：在飞机上或者公共场合，如果有小孩子哭闹或吵闹，可能会引起其他旅客的不满。

“你的行李过大了！”：在飞机或火车站排队时，如果有人的行李体积过大或者堆积成山，可能会阻碍其他旅客通过，引起争议。

“你应该给我让座！”：在公共交通工具上，如果有老人、残疾人或孕妇等需要座位，但没有提供，可能会引起争议。

“你没有跟上行程！”：在旅游团中，如果有人拖延时间或迷路，可能会让其他旅客感到不满和恼怒。

“你的餐费没有付清！”：在餐厅或者咖啡店，如果有人没有付清账单或者买单不均，可能会引起纷争。

总之，在旅行中，要尊重其他人的利益和感受，避免因为一些小事情而引发不必要的争吵。如果遇到了和其他旅客的分歧，可以试着以平和、友善的方式沟通，化解矛盾。

面对孩子的无理取闹，不少家长为了尽快安抚孩子的情绪，即使明知孩子的要求无理，还是选择了让步，满足孩子的要求。这种做法，从表面上看，似乎问题得到了解决。但从长远的角度来看，对孩子的成长是不利的。

孩子无理取闹乱发脾气应该如何处理？

1、重新认识孩子的无理取闹。

孩子无理取闹是因为孩子还没有学会如何正确地表达情绪。这时，正是我们引导孩子学会如何表达、管理情绪的最佳时机。当我们意识到这一点后，就不会急于压抑孩子的情绪，而采取错误的处理方法。

2、保持中立。

孩子在发脾气的时候，作为家长一定不要用宣泄的方法来与孩子沟通，沟通的目的是要解决问题，尝试改变自己的语气，只讲事实，不要带有个人情绪。

3、接纳孩子当下的情绪。

用语言帮孩子的情绪命名，是教会孩子管理情绪的第一步。比如，当我们看到孩子脸上挂满了失落、难过的神态，我们可以对孩子说：“你现在是不是很失望，很难过？”当我们用语言表达出孩子目前的情绪时，孩子就会感受到自己的情绪被理解，情绪就会得到一定程度的缓解。

4、给孩子表达的机会。

孩子为什么会发脾气，是因为内心情绪得到不到宣泄。家长不妨停下自己手头的工作，耐心听听孩子内心的想法。

5、引导孩子使用其它的情绪表达方式。

我们可以告诉孩子，有情绪是没有问题的。但是，表达情绪时不能伤害自己或他人。

我们可以引导孩子，情绪不好时，可以跟家人倾诉，也可以去做做自己喜欢的事等等，来释放情绪。

6、转移孩子的注意力。

孩子情绪不稳定，注意力也更容易转移，家长不妨在孩子发脾气的时候和孩子讲讲他平时感兴趣的事情，转移注意力。

孩子无理取闹乱发脾气的原因：

一、希望获得大人注意

孩子最想得到的就是父母的爱和关注，如果父母因为工作忙或其它原因忽视了孩子，孩子就会想方设法弄出点动静来吸引家长的注意力，甚至还会装病。

二、感到恐惧

孩子在感到恐惧的时候，比如在外面受到了欺负，继而转化为委屈，需要通过一种方式来宣泄出来这种情绪，在家长看来就是“发脾气”了。

三、受父母影响

孩子的行为就是父母日常的行为，如果家长平常在家喜欢发脾气、摔东西，那么孩子也会习惯用这种方式去发泄情绪。

微信红包光抢不发! 大连一小伙将朋友一顿暴锤。你见过哪些奇葩的打架/吵架原因？

首先说下啊，我也经常玩微信抢红包的游戏，虽然每次只是几毛钱几分钱，但我抢的不是钱，就是一个乐呀！

我也很痛恨那些只进不出的铁公鸡，要不是打人犯法我也想

算了，算了，扯远了！还是说说我见过的一些奇葩的打架、吵架的原因吧：

一、打个人解闷！

对！你没看错，就是打个人解闷！

事情大致过程是这样的：警察接到有人打架的报警后就迅速出警了，到了某地就将刚才打人的两个嫌疑人抓获。

警察后来询问得知这两个人一个姓贾一个姓张，是朋友关系。先动手打人的是老贾，他以前犯事了被关进去两年，上个月才完成劳动改造。

他们解释说自己压根就不认识流浪汉，打他纯粹就是为了解闷！！！

老贾说自打从号子里出来后家人就劝他找个工作好好生活，他一时着急就和家人吵了几句，然后一气之下就来找老张玩了。

当时他们刚从网吧出来往家走，在路上看到了一个流浪汉在睡觉，觉得两人实在是闲的无聊没事干后就合计着要不打个人出出气解解闷，然后这个流浪汉就被他们打成了颅脑损伤他们俩又去路边撸串了！

二、挂科了！

记得以前上大学时，我两个室友因为考试打了一架！

事情是这样的：大帅和二牛都是我的室友。

大帅整天好吃懒做的猥琐在电脑前玩游戏，二牛每天都出去和女朋友一起浪，两人的共同点都是很少去上课，除了班主任外一个代课教师都不认识。

当然了，我是那种课前认真预习，课堂上认真听讲，课下按时完成作业的好孩子！

话说这次期末考试的时候他们都怕挂科，都对我献了几天的殷勤，求我给他们写答案。

哎，瞧你俩这点出息，你们就算不请我吃饭我也会帮你们的啊，咱都是室友嘛！对了，今晚我想吃红烧肉

咱拿人手短吃人嘴软啊，考试时我就趁着监考老师不注意把纸条扔给了大帅，等大帅抄完了再扔给二牛。看咱们的配合，多么完美！

可是考试成绩出来的时候我们仨都震惊了！我肯定是90+，大90+，二牛58！！！

我了个去啊，二牛你没抄完？我疑惑的看着二牛。

大帅，你给我解释下吧！二牛一脸懵逼的说道。

我怕咱俩的的试卷一样被老师看出来，就重新给你抄了份答案，改了一点点内容

我擦，！@#￥%……&（）——+

唉，最后他们都去医院住了半个月，我夹在中间好尴尬

学校分配问题。一般大学分宿舍，完全是按照字母顺序来排，没有考虑到个性因素。因为一个宿舍的性格不合，所以闹矛盾的现象比较常见。

吵架，其最常见的起因与表象是双方或多方对各自的错误只字不提，或者相对轻松地一带而过，却用更加强烈，或许更具有伤害性的语言加于他人。常有伤害性。

原因

原因很多：大多理由是因为感觉别人不了解自己。人有时候觉得自己委屈，然后就会把情绪提升，变成语气。有时候只是声音大，并不代表吵架，只是感觉说不上什么话，就想用声音来提升自己的理由。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

总是和青春期孩子争吵或难沟通，根源出在认同感上。在你想知道为什么是“认同感”之前，你得先知道一下青春期。

孩子一旦进入青春期就面临着生理和心理上的巨大变化，这个时期孩子渴望得到对于自我的认知、社会和世界的认知。总是憧憬成熟又留恋童年，追求完美又总有缺憾，拒绝灌输又渴望帮助。这样矛盾的心理，使得他们的行为在大人眼里就变成了荒唐和无聊，而对孩子来说，意义却十分重大。家长因为不了解孩子，对孩子横加约束，这使得家长与孩子矛盾重重，冲突不断升级。

青春期表现背后的“需求”？

著名心理学家埃里克森认为，青春期的核心发展任务就是建立自我同一性。这个时期孩子们最需要的，就是外界对于他们的认同感，是一种追求身份平等的认同感。如果在这个时期身边总有人对你说类似“你不行”，“你错了”，“你不该这样做”， “你做的事情没有用”、“你要这样做”等负面、批评或否定，那么在这个形成自我角色认知的阶段，孩子是不是会发疯或者愤怒？这都是叛逆、亲子关系紧张甚至抗争等青春期问题的伏笔。来自于自身的认知及完善自我认知的需求不但没有得到满足反而得到的是否定。

如果你们之间有出现争吵或孩子不怎么跟你说话的情况，你可以回想一下，在生活过程中，孩子是不是透露过寻求支持和认同的事情，但家长没有给与支持？我相信一定不少。

其实孩子不是故意和家长做对，因为在这个时期，孩子特别敏感，身体和心理变化实际在告诉孩子他已经不是孩子了，内心就会产生一种无形的压力甚至恐慌。这种压力其实是一种更深层次的需求，孩子可能需要的是生理需求，对周围环境的安全需求，对伙伴关系的社会归属需求，对自己未来规划的自我实现需求，而这些需求会同时在这个时期出现！所以可想而知，他们承受蜕变带来的压力是多么的焦虑。作为孩子最亲密的人，家长在这个时期一定要支持孩子，帮助和引导孩子来认识自己，社会和世界，因为说不准哪个小变化可能都对孩子未来产生不小的影响。

还能跟孩子提要求吗？

“那我就光认同，就不能给孩子提要求了吗，难道他想怎么样就怎么样？……”是不是有的家长心里会有这样的问题？当然不是，当然可以提要求，而且必须得提，不然孩子的成长方向谁负责呀！不过有两个前提：第一，要在认同的基础上去提，认同是为了维护你们的关系，是为了孩子的心门能持续敞开，只有在孩子心门打开的前提下提要求才可能被允许；第二，要求要适度，不是一个接一个的提，而要有一定的节奏感，这个需要父母自身根据孩子情况去把控。其实做到这两点，不是随随便便，需要一定的技术和智慧。

和青春期孩子相处，学会认同，尤其是想对孩子提要求，一定要先认同！