5分。寻部国外的电影，关于夫妻从头到尾一直吵架的！

the breakup 译名 分手男女或者同床异梦  Jennifer Aniston和Vince Vaughn主演的，上映日期：2006年6月2日

片名：The Break-up

 译名：分手男女/同床异梦

 导演：佩顿·瑞德 Peyton Reed、

 主演：文斯·沃恩 Vince Vaughn

    珍妮弗·安妮斯顿 Jennifer Aniston

    乔伊-劳伦-亚当斯 Joey Lauren Adams

    安-玛格瑞特 Ann-Margret

    朱迪·戴维斯 Judy Davis

 类型：喜剧/爱情

 级别：PG-13（性内容、一些裸露和粗口）

 片长：106分钟

 发行公司：环球 Universal Pictures

 上映日期：2006年6月2日

◇ 剧情：分手争夺战 

  一见钟情、陷入爱河、从此过上幸福快乐的生活，童话故事的爱情主义似乎也适用于艺术品经销商布鲁克（詹妮弗·安妮斯顿饰）和男朋友盖瑞（文斯·沃恩饰）。但童话故事往往“不怀好意”，总是忘记告诉那些天真的闪电爱情客们这幸福快乐没那么容易，于是，原以为上天注定的小两口浪漫的日子没过多久，便渐渐开始为琐事争执不休。

  “为什么你连这么点小事也不肯帮我做？”在重复了N次如此争吵后，已经觉得无法忍受的这对不搭调情侣终于决定分手。可心中总有些愤愤不平的两人，却谁也不愿意搬出曾经共有的爱巢--一栋相当不错的公寓。美丽独立的布鲁克坚持自己负担剩下的分期付款，房子归己，而大男子主义严重的盖瑞则更是死也不肯离开。固执赌气的这对冤家，只好继续住在同一屋檐下，且想尽办法把对方弄走。

  完全看不顺眼的两人互不相让，争风吃醋、互相拆台、各出奇招，一个找来狐朋狗友把家里弄得乌烟瘴气，一个就广征亲密男友让对方吃醋万分，明明两人都慢慢察觉到彼此的在乎，女权主义和大男子主义的这对冤家却谁也不肯低头……

吵架讲艺术，并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。具体怎么“吵”呢？下面是4条锦囊妙计，千万不可错过哦！

秘笈1 就事论事，不伤及无辜

在发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”？一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭；他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊！”

　　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却解决不了。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气？二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决？三、吵架能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

秘笈2 以退为进，从控诉到沟通

　　“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

　　Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，Sandy强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人！那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢？”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使？”一场内战就这样爆发了。

　　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

秘笈3 集中火力，切勿空对空地争吵

　　李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。

　　心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。

　　那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢？专家提出了三“不”建议。

　　●说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我？”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉？当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是捍卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。

　　●不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢！”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。

　　●不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢？告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗？”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。

秘笈4 不要打消耗型冷战

　　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……

　　冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。专家建议说，不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。

　　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭；也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别？

情侣间吵吵闹闹是家常便饭，但是有些人真的很极端，往往会做出一些荒唐的行为，甚至酿成大祸。

新闻中提到情侣闹分手，女方要割掉男友身上的纹身最后要了男友的命，这样奇葩的事情一出现，导致一片哗然。情侣间吵架，是要有个度，危害到生命的事情，就是荒唐了。

情侣间荒唐的行为有：

一、以自残引起对方注意。有些情侣吵架，会想要对方多关心自己，从而想到用自残的方式求得对方的原谅和关心。我有个朋友的女朋友和他吵架之后就会拒绝吃饭，他女朋友身体本身就不好，不吃饭的下场就是容易晕倒甚至进医院。

二、分手方式很极端。一般来说，情侣间交往应该是有商有量的，一方不愿意继续的时候，另一方应该放手才是。去年我们家那边有个跟我同龄的女孩子和男朋友分手，男朋友不愿意。最后男的纠缠不休，后看到有个男的送女孩子回家，等到男的走了之后持刀将女孩子杀了。这样的恋人心理有问题啊，好可怕！

三、公共场合秀恩爱。在公共场合，有些情侣根本不顾及别人的眼光，特别是我在这种地铁党，在地铁看到一些情侣秀恩爱特别不舒服。你说，你们情难自禁打个波就算了，还在那里摸来摸去干嘛呢？秀恩爱不是这么秀的吧？况且公共场合还有小孩呢，别带坏了祖国未来的花朵啊！

情侣间荒唐的行为还有很多，希望情侣间相处多点理性，清醒地处理好两人之间的关系。

《如何正确吵架》一书中介绍了生活中，夫妻间常见的几种争吵模式。仔细一看，原来吵架原因是不分国籍的，全世界通用。快来看一看你们夫妻的争吵属于哪一种？

1 推卸责任

这种争吵的原因不是为了搞清楚状况，而仅仅是为了找到替罪羊。纯属是一种报复行为，并不是真正为了解决问题。一旦陷入推卸责任的怪圈中，不满往往会纷至沓来，把陈芝麻烂谷子都抖出来。然而问题没有解决，却加深了彼此的矛盾。

《都挺好》一书中，明成老婆朱丽负责审计小姑子明玉公司一事，因为当时她忘记了有这个小姑子，当然也不会想起她在这家公司工作。导致了当场被指出，让她退出本次的审计任务，朱丽带着一身火气和冤屈地回家了。

此时丈夫明成却背着她把车给挂出去准备卖掉，面对着老婆的坏情绪。他还在那里游刃有余地讨价还价，全然不顾及老婆的坏心情。并直接汇报车被卖掉了，卖了十四万三千。而更加过分的是，卖车的钱还是用来投资朱丽本就不同意的项目。此时如果两人互相指出彼此在本次争吵中所承担的责任，也就没有后面那些悲剧发生了。

朱丽和明成生气，认为责任在他。明成认为责任在明玉，找到了替罪羊。直接找到明玉住的地方，把自己亲妹妹暴打一顿。最后把自己送进了看守所，虽然朱丽绞尽脑汁为他求情。可是呢，朱丽和她家人已经对他心生芥蒂，怕哪天打到自己头上了。而明成此后更是遇到各种倒霉事情，开始了自暴自弃的生活，最后两人离婚了。

2财务纷争

你疯了吗？买了这个东西。你也太小气了。或抱怨说，为什么不和老板提涨薪水？一旦得不到满意的答复，就说你个废柴，什么都不会自己去争取。这种争吵背后，常常隐藏着自我价值，价值观或安全感方面的问题。它之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或者社会认可，或者是一些欲望（攀比心理），没有得到满足。

《坡道上的家》书中的水穗在做全职妈妈之前，外语流利，在一家贸易类的公司上班，工资很高待遇也好。而老公则是打零工的，他们在收入相差较大的情况下结婚了。婚后的水穗面对丈夫有时会说，丈夫身为男人很窝囊。还会对早归的丈夫说：“你这么早回家不觉得可耻吗？”

为什么会这么说呢，因为水穗之前的工作经常加班到很晚，收入颇丰，而老公工资低，还不加班。此时的水穗也许是想激励丈夫努力上进，而她的话语却如同一个个利箭，直接戳中了丈夫的痛处，伤了他的自尊。丈夫由一开始的参与沟通，到后来的夜归或干脆不回家来对待。

3有话不说

这种有话不说，分为两种情形，一种是沉默不语，夫妻一方走开，生闷气，暗自抱怨，却不表达出来。不说话的一方心里想的是，他知道我的意思，知道我为什么生气，然而往往不能如你所愿。

另一种情况是双方彼此不满，互相绕圈子。表面看起来风平浪静，看似友好，实际却在彼此伤害。

《坡道上的家》，水穗和丈夫之间在遇到问题的时候，就习惯以有话不说的状态来沟通。水穗一开始在遇到不满的时候，想和丈夫沟通，一旦哪句话惹丈夫不高兴了，就可以长达两三天不和水穗说话。最后竟然因为嫌弃孩子晚上吵，而到附近的酒店去住宿。而在他住酒店这件事上，也没有和自己的老婆说，是水穗的婆婆建议自己的儿子这样做，说这样可以好好休息的。

独自在家照顾孩子的水穗，则在胡思乱想丈夫出轨等等问题。这也就是所谓的，我以为老婆知道我在家休息不好，知道我在外面酒店休息。实则一切都是丈夫在肚子里打的草稿，作为老婆的水穗只能通过自己的胡思乱想来猜测。

另外水穗的朋友提到，在水穗的孩子溺水之前，她是去过她家几次的。但是他们家的氛围看似友好，却让人呆着很不舒服。水穗夫妻两人是以那种无形地带着刀子的语言在嘲笑彼此，特别是丈夫寿士看似温柔的语言暴力，绕来绕去的话语里，会不留一丝情面地夺走老婆的自信。看似开玩笑的话语，在水穗朋友的感觉里，就像是男人敲着自己老婆的脑袋说：“你真的很愚蠢，快承认吧。”

4原生家庭的矛盾

“你妈妈快把我逼疯了！”“你爸爸要是再多插一句嘴，我就……”，这种争吵很棘手，双方往往会高高筑起战线，与各自父母为伍，向对方发起攻击。

《坡道上的家》中，水穗的婆婆一开始帮助她带过几天孩子。遇到不懂的也会向婆婆咨询，但是对方的态度让她更加不安，让本已经不自信的她心情更加低落了。慢慢地孩子有什么问题，她会对丈夫说：“都是你妈妈爱抱，把她惯坏了。”“你妈说因为我不和孩子说话，孩子表情才不丰富。”提到婆婆说的话，要么苛责对方，要么是对方嘲讽自己。一开始丈夫寿士还能理性地打电话，和自己妈妈说尽量别强迫水穗接受她的看法。

儿媳照顾孩子的辛苦，婆婆却不能体会。反而觉得，就算时代再怎么变化，女人生孩子照顾孩子都不应该嫌太累。没有办法好好休息，也不能抱怨说“早知道不生了”。更不该过分地期待孩子的爸爸伸手帮助，让辛苦上班的丈夫休息不好，这样的妻子总归是不对的，有问题的。

慢慢地丈夫寿士回归到了母亲的战线，水穗形单影只一人独自战斗。最后，水穗让丈夫告诉婆婆不需要她来帮忙带孩子了，自此梁子算是结下了，悲剧也发生了。

5你骗了我

一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为，当被发现时，会异常愤怒地指出，为什你偷偷取钱？你撒谎明明没有加班，我在麻将厅看到了呢，等等。而通常这种情况下，以一方说“我以后再也不这样了？了结。 ”但真的能做到吗？与其争吵，不如深究一下为什么夫妻不能彼此信任，为什么在作出之前会害怕告诉对方，或者是什么原因导致他们不能信守承诺。

《不屈服的女人》第一集中，首先出场的女当事人，要起诉先生欺诈罪。理由是：“结婚前他说了会给我幸福，可结婚后无论是我照顾孩子，还是把家里照顾得井井有条，他都视我如空气。” 最后女当事人面临的是被离婚，丈夫也不会将孩子的抚养权给她。并留下一句话：“像你这样没用的家庭主妇能做什么？” 当事人绝望地走向了洗手间，选择用自己的丝巾上吊自杀，幸亏被女主及时地救了下来。 有些承诺不能完全当真，人家说养你一辈子就真的能做到吗？即使对方不是出轨，遇上事业不顺利，没有挣钱的能力的情况下，他拿什么养你呢。

6你跟你妈/爸一个样

这类吵架时常会戳到对方的痛处，尤其是潜意识里害怕成为爸爸第二或者妈妈第二的情况下。但妻子或者丈夫却无法理解，死命抓着不放

同样也是《都挺好》里面的明成和老婆朱丽吵架，朱丽看着明成因为背着老婆买车借款投资，而谨小慎微地讨好的姿势，觉得异常讨厌。心里暗暗地说：“怎么活脱脱就是苏大强第二呢？连声音都那么像，低头哈腰的姿势就像个汉奸。”多么熟悉的画面，多少夫妻吵架的时候，把对方父母挂在嘴边。什么你和你妈妈一样不讲理，和你爸爸一样窝囊。

7你总是/你从不

我们吵架的时候，总会用到一些极端的字眼去伤害彼此。例如你“总是”这么做，“从来”那么做。而事实上这总是从不的频率是被你无限放大的，现实中是很少存在的。这种情况下往往会发生画地为牢的现象，对方一听，你不是说我总这样吗？那我就照着做。

前段日子有个网友求助说，一日他和朋友抱怨说老婆“从来”不做家务，碗都不洗。可隔墙有耳被老婆听到了，真的按照他说的做了，再也不进厨房半步。其实这位老公在吐槽之前，老婆是做家务的，只是老公需要均摊一部分家务而已。他因为不满让他做家务，向朋友夸大其词地抱怨，最后结果怎么了，真按照他的话来了。

8家务琐事

这是家庭中非常常见的争吵原因，什么今天该你做饭，你却不做。家里的卫生周六是老公打扫，他却葛优躺。老婆辛辛苦苦打扫的卫生，老公却很快破坏掉。家庭琐事中的争吵，关于家庭的权利和控制欲的角力在潜意识层面也在起着作用。如果争吵的结果，以当时的一方妥协为终结，那么是无法获得任何经验，今后遇到同样情况还会爆发冲突。

9我早就告诉过你了

一般开始说我早就告诉过你了，就意味着要展开一场嘲讽式的聊天了。顺带着把以前自己料事如神的证明，再一次次地展现给对方看，以证明自己是小诸葛。但夫妻之间谁是小诸葛，还是事后诸葛亮重要吗？又不是上演三国之战，斗智斗勇的。这种争吵往往是源自于一方内心的自卑或者是自负。

10你变了/你不会改的

你变了，你为什么结婚以前不这样，是不是之前都是装的？你永远这样了，不会改了。有时这也会和“你从不/总是”有异曲同工之效。被指责的一方心里会想“我就是这样的，你得接受”，“要改你改，我才不想改。”这样的指责并不能促进对方发自内心的改变，唯有积极面对，以负责人的态度对分歧进行协商，才能有效解决问题。

上面的这些吵架模式只会彼此伤害，让感情更加生疏。如果抱着解决问题的态度，就直抒己见别绕圈子。谁也不是对方肚子里的蛔虫，你想的他未必想得到。你的发火原因，对方也不一定知道。有时甚至你生气了，对方都不知道，这气不是给自己生的吗？当然书中还提到了其他一些常见的互相伤害的吵架模式，以上十条你中了吗？

苒藜：记录日常所感

疫情所困的夫妻，千万不要在这个时间段吵架

几十天的疫情所困，朝夕相处的夫妻爆发各种情感问题，甚至到了商定疫情结束就离婚的地步。

特别是毫无节制的吵架，纯粹为了发泄情绪，不分时间场合地吵闹，疫情面前，夫妻吵架的第一禁忌是：不要在晚上吵架。

一、生理影响

人的大脑，在白天和黑夜是两种不同的状态，一般白天的时候，大脑更加理性，晚上的时候，大脑更加感性。这在女性的身上尤其明显。

女人一到了晚上，就会变得更加多愁善感，很多女人喜欢跟男人在晚上吵架，起因往往是一件鸡毛蒜皮的小事。

但随着情绪的推动，小事化大，夫妻双方越吵越凶，这也是为什么，我们在深夜特别容易听到邻居家大吵大闹的原因之一。

正所谓：床头打架，床尾和。一夜过后，等夫妻双方在白天冷静下来，理性思维开始起作用的时候，就会发现昨晚吵架的都是小事，于是开始寻求和解。

然而，伤害已经造成，这很容易成为下一次深夜吵架的导火索。

生理学也表明，夜幕降临，人的大脑开始处于一个活跃状态，因此我们总是容易在深夜里胡思乱想。

尤其在晚上10点左右，也是睡觉前最好的记忆时期，一旦在这个时间段发生夫妻争吵，等同加深这段不开心的记忆，让婚姻伤害更加严重。

二、睡眠影响

夫妻晚上争吵会让我们的情绪处于亢奋状态，从而影响到睡眠，也就是说睡前争吵容易让我们失眠，失眠之后情绪会变得更加糟糕，大脑也会处于混沌状态。

这也是夫妻深夜吵架更容易恶言相对，甚至大打出手的原因之一，在伴侣不清醒的状态下争吵是错误的行为，他控制不住情绪和行为，很容易引发极端状况，从而破坏婚姻。

三、黑暗效应

夜幕降临，会给人营造出一种不同于白天的氛围，心理学家将此称为“黑暗效应”，这是由于光线不足，让人由于缺乏安全感而对身边的人更容易产生依赖感。

这也是很多西餐厅或酒吧会刻意调低光线的主要原因。

但这只是好的一面，不好的一面就是，由于缺乏安全感，我们更容易产生戒备心理，一旦身边的伴侣对我们“发起进攻”，我们更容易将伴侣视为“敌人”，从而不受限制地“反击”。

因此，黑暗效应对于感情好的夫妻来说，是倾诉和沟通的好时机，对于感情不好的夫妻来说，则是破坏和伤害婚姻感情的时候。

疫情所困，如果想要修复婚姻的夫妻，不妨利用夜深人静时好好沟通，但千万不要攻击伴侣，不管有什么问题，还是等白天的时候再问伴侣。

经营婚姻从来不是一件困难的事情，很多细节只要我们能注意一下，就能有效改善婚姻质量。