小时候爱哭闹且脾气坏的孩子长大后都怎么样了？

我小时候是留守儿童，可以说是我姑姑带大的，今年春节回老家，她还提起，说我小时候真的是超级爱哭鬼，脾气又大又倔！周围的婶婶、叔叔们也是这么说的。但，令他们没想到的是，长大后的我，性格温和、体贴父母、孝敬长辈、关爱兄弟姐妹、乐观自信、成绩优异……工作后和同事、朋友关系也很融洽，事业顺风顺水，家庭也非常的和睦幸福。这些，可真不是自夸。回想起来，我小时候爱哭，可能是因为父母不在身边，内心委屈、伤心，所以稍有不顺意，马上就要爆发，觉得全世界都欠自己的。总的来说，就是得到的关注不够吧，所以要哭一哭，想引来看护人的在意，想引来父母的愧疚，想让他们回来陪在自己的身边，给自己全部的爱。当然，小朋友这些“心机”，引来的只是大人的反感、心烦。上小学四、五年级年级后，学会了写作文、写日记，我开始每天记录自己的心情。不知不觉，和同龄人相比，作文水平竟然在班里数一数二，多次得到了班主任语文老师的点名表扬。从此以后，我爱上了写作，爱上了语文课，并且从老师那里，我借来了无数名著，每天如饥似渴地阅读，并沉浸其中，内心感到充实、丰盈。大概就是从那以后吧，我很少再动不动就发脾气，与老师、同学、朋友和父母家人相处，我也找到了更多有趣的话题，心态发生了很大的变化。

说到婚姻，很多人就会想到《围城》里面的经典名言“围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。”

刚结婚时，杨绛先生随钱钟书出国留学，在出国的轮船上，他们为一个发音起了争执。

杨绛先生的《我们仨》讲述了“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架。原因只为一个法文“bon”的读音。我说他的口音带乡音。他不服，说了许多伤感情的话，我也尽力伤他。”

最后，杨绛先生请了船上一位能说英语的法国夫人公断，夫人说她对，钱钟书的发音是错的。结果是她赢了，可杨绛先生并不高兴。两人自省，最后得出结论：“吵架无用”。

从那以后，他们再也没有吵过架，大事小情，全部商量着来。“也不是全听他的，也不是全听我的。”生活中所有的难题，其实都能通过沟通解决。而吵架，是所有沟通方式中最危险的一种。

从这里反观很多父母的相处，经常在孩子面前大吵大闹，不依不饶，做不到互相体谅和理解，甚至是情绪失控进而大打出手！孩子在旁边吓得哇哇大哭，可想而知这样的家庭生活会给孩子造成伤害，孩子会经常处于担心父母婚姻的状态中，容易心理敏感，没有安全感，有时候会反复确定“你们不会离婚的对吗？”

如果夫妻双方能够吵架之后反省，以后改了，也就好了，要是还是以自我为中心，不能对对方的辛苦共情，不能以孩子的感受为前提，久而久之孩子或许会在反复的确认中形成类似强迫症一样的问题，要反复确定，也其实是没有安全感的一种体现。

而且，吵架的时候很容易说气话，很容易怎么难听怎么来，甚至平时理解对方的软肋，也变成了言语攻击的武器，“不想过就离婚！”“离，赶紧离，我早就受够你了！”情绪散去后，你们会和好但是心里已经有疙瘩，再也不能像以前那样如初了。

再恩爱的夫妻也避免不了吵架这一件事，可是对于一些能够避免的吵架还是应该尽量避免。对于能够控制自己情绪，并且能够及早想对方说“对不起”这三个字的人，其实才是这场感情里面的赢家。

孩子在有爱的氛围里成长，也会更懂得爱，夫妻恩爱，是对孩子最好的教育，其实很多时候夫妻吵架都是沟通有问题，所以说婚姻需要经营，夫妻吵架打架最受伤害的还是孩子，孩子从小在关系紧张的家庭里成长，就会缺乏安全感，孩子很容易产生心理阴影。

结婚生活就是为了更好，有了共同的爱的结晶，或许生活的压力会增大，但是一定要调整好自己的心态，大富大贵纵然美好，可是根据自己的能力夫妻能够相濡以沫，一起抚养孩子也未必不是幸福，要学会知足常乐，无论钱多少，都没有爱重要。如果没有爱的家庭，即使房子好几套，保姆好几个，也不会开心，如果有爱，或许粗茶淡饭也是一种幸福。

在婚恋生活中，种种鸡毛蒜皮的小事，总能挑战我们的情绪，很多时候，现实生活的残酷。让人们不得不努力压抑自己的情绪和感受，遇到不可调和的矛盾时候，可以先出去冷静一会，多想想两个人好的时候，再想想这件事怎么解决，有了矛盾要给双方一点空间，这个空间不仅是给对方的，也是给自己的，就算当时没有办法给太多时间，至少可以做到发生事情时，让自己深吸一口气，停顿三分钟甚至30秒都可以。家是讲爱的地方，不是讲理的地方。如果还爱着对方，这些都是小事不是问题。

夫妻之间最忌讳的是争对错输赢，有时候你赢了对方却输了感情，甚至对孩子造成了心理阴影，那就得不偿失了。

有句话说得好，成人不需要被教育，但是需要被提醒，好的婚姻是需要不断根据家庭的需要，对方的需要，和孩子的需要去经营和维护的，人生是阶梯式发展，意味着你在婚姻里面各个阶段的诉求是不一样的。

普通人或许没有钱钟书和杨绛的学识和自我反省的这个高度，但是要慢慢学会经营，磨合融合，就像《婚姻心理学》中有句话说：“婚姻需要经营，强势也好，温柔也好，重要的是婚姻里的两个人需要共同成长，优势互补，这样，才能成就好的婚姻。”

一、共情：我们都希望孩子是外向阳光的，所以孩子爱哭会让您有些苦恼，您说是吗？

二、具体化：我们来具体聊一下孩子如何爱哭？具体是怎么表现的？

三、探讨问题的成因，并具体分析：

a 性格原因：有些孩子天性性格比较胆小，对于人际关系的敏感度高，遇到问题和挫折，更多用“哭”的形式来表达。

解决：先肯定先天的性格因素可能是成因之一，表示这也是比较正常的现象。

b 心理原因：“哭泣”是孩子内在情绪的表达，在家庭中夫妻关系不良、亲子关系不良、或者家庭中有其它不良情绪，孩子不能用别的方式表达，才选择用“哭”来表达内在情绪。

解决：父母先反思一下家庭中的亲子关系、夫妻关系与家庭环境营造如何？都有哪些不好的地方？允许孩子先表达情绪，在情绪过后，与孩子一起探讨原因。

小孩的生长不仅仅需要满足物质的需求，同时呢也要有一个心理和精神的需求。在家里如果比较稳定的话，那么孩子成长也就会比较顺利。如果家庭一直处于争吵和矛盾当中，那么孩子就会觉得不安全甚至能够产生极端的想法和思维。这样的话对于孩子的成长和教育都是不好的。

一言不合就大吵大闹，不管是在公众场合还是在家里，这应该是很多孩子都会有习惯，家长被吵烦了，甚至会动手打孩子。

　　家长要注意的是，孩子的大吵大闹其实是沟通方式的一种，很大程度上，这是为了吸引家长的注意力。

　　一个孩子，如果经常性地大吵大闹，这通常是因为家长在孩子最初大吵大闹的时候，给于了孩子足够正向和积极的反馈。

　　这么说可能比较拗口，简单点说，就是当孩子最初发脾气的时候，家长让孩子尝到了甜头，所以孩子会认为这是一种高效且有结果的沟通方式。

　　面对孩子大吵大闹，超人妈妈胡可的处理方法简直教科书级的!

　　在《妈妈是超人》第二季中，小鱼儿因为玩饺子馅而大发脾气，大吵大闹，妈妈胡可并没有阻止小鱼儿玩饺子馅，而是一直在问小鱼儿：“你拿饺子馅要干嘛？”一直要小鱼儿说出来原因来。

　　面对小鱼儿的哭闹，妈妈胡可一直保持淡定，不理睬的态度。

　　面对妈妈的不理睬，小鱼儿闹得更厉害了，情绪也爆发到了最高点！

　　在妈妈一直不理睬的情况下，小鱼儿似乎也意识到了自己的错误，慢慢靠近妈妈，妈妈胡可也借此机会把小鱼儿搂在怀里，跟小雨分析问题，解决问题的办法！

　　那么，在日常生活中，家长应该如何改变孩子大吵大闹的习惯呢？

　　①不要让步

　　首先，家长要让孩子明白，如果你不愿意和我好好沟通的话，那么你的诉求是永远也无法实现的。

　　②相信孩子

　　如果家长总是想要替孩子解决所有的问题，每当孩子刚遇到问题的时候就打算帮助他们，家长其实在无形中让孩子失去了很多锻炼自己的机会。

　　这只会让孩子更加依赖家长，因此当孩子得不到自己想要的东西时，除了不会自我调节之外，还会将愤怒发泄到家长身上。

　　③安慰孩子

　　这里的安慰孩子并不是说家长要满足孩子的诉求，而是指家长要向孩子表达自己对孩子行为的理解。

　　比如“我知道你现在很生气，不要紧，等你没那么生气的时候，我们可以好好聊聊。”

　　通常在这个时候，家长可以提出自己对孩子表达方式的期待。

　　④置之不理

　　有时候，一句话不说也是一种选择，就静静地站在那里看着孩子就行了。

　　但是这对家长的心理素质要求比较高，因为当孩子哭闹的时候，尤其是在大庭广众之下哭闹的时候，家长还能保持淡定地站在一旁，这是非常难以做到的。

　　⑤别翻旧账

　　当孩子的情绪平复下来之后，家长不应该盯着孩子哭闹的行为来责骂或者教育，而是应该和孩子交流问题的解决办法。

　　有问题了解决问题，这才是关键所在。

　　改变孩子大吵大闹的习惯的重点在于，要让孩子明白，生活中并非所有的事情都是尽如人意的。如果孩子不能控制好自己的情绪，那么他们想要的东西是绝对得不到的；如果孩子想要达到自己的目标，首先要学会的用恰当的方式表达自己的诉求。