小时候爱哭闹且脾气坏的孩子长大后都怎么样了?

小时候爱哭闹且脾气坏的孩子长大后都怎么样了?,第1张

我小时候是留守儿童,可以说是我姑姑带大的,今年春节回老家,她还提起,说我小时候真的是超级爱哭鬼,脾气又大又倔!周围的婶婶、叔叔们也是这么说的。但,令他们没想到的是,长大后的我,性格温和、体贴父母、孝敬长辈、关爱兄弟姐妹、乐观自信、成绩优异……工作后和同事、朋友关系也很融洽,事业顺风顺水,家庭也非常的和睦幸福。这些,可真不是自夸。回想起来,我小时候爱哭,可能是因为父母不在身边,内心委屈、伤心,所以稍有不顺意,马上就要爆发,觉得全世界都欠自己的。总的来说,就是得到的关注不够吧,所以要哭一哭,想引来看护人的在意,想引来父母的愧疚,想让他们回来陪在自己的身边,给自己全部的爱。当然,小朋友这些“心机”,引来的只是大人的反感、心烦。上小学四、五年级年级后,学会了写作文、写日记,我开始每天记录自己的心情。不知不觉,和同龄人相比,作文水平竟然在班里数一数二,多次得到了班主任语文老师的点名表扬。从此以后,我爱上了写作,爱上了语文课,并且从老师那里,我借来了无数名著,每天如饥似渴地阅读,并沉浸其中,内心感到充实、丰盈。大概就是从那以后吧,我很少再动不动就发脾气,与老师、同学、朋友和父母家人相处,我也找到了更多有趣的话题,心态发生了很大的变化。

说到婚姻,很多人就会想到《围城》里面的经典名言“围在城里的人想逃出来,城外的人想冲进去,对婚姻也罢,职业也罢,人生的愿望大都如此。”

刚结婚时,杨绛先生随钱钟书出国留学,在出国的轮船上,他们为一个发音起了争执。

杨绛先生的《我们仨》讲述了“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架。原因只为一个法文“bon”的读音。我说他的口音带乡音。他不服,说了许多伤感情的话,我也尽力伤他。”

最后,杨绛先生请了船上一位能说英语的法国夫人公断,夫人说她对,钱钟书的发音是错的。结果是她赢了,可杨绛先生并不高兴。两人自省,最后得出结论:“吵架无用”。

从那以后,他们再也没有吵过架,大事小情,全部商量着来。“也不是全听他的,也不是全听我的。”生活中所有的难题,其实都能通过沟通解决。而吵架,是所有沟通方式中最危险的一种。

从这里反观很多父母的相处,经常在孩子面前大吵大闹,不依不饶,做不到互相体谅和理解,甚至是情绪失控进而大打出手!孩子在旁边吓得哇哇大哭,可想而知这样的家庭生活会给孩子造成伤害,孩子会经常处于担心父母婚姻的状态中,容易心理敏感,没有安全感,有时候会反复确定“你们不会离婚的对吗?”

如果夫妻双方能够吵架之后反省,以后改了,也就好了,要是还是以自我为中心,不能对对方的辛苦共情,不能以孩子的感受为前提,久而久之孩子或许会在反复的确认中形成类似强迫症一样的问题,要反复确定,也其实是没有安全感的一种体现。

而且,吵架的时候很容易说气话,很容易怎么难听怎么来,甚至平时理解对方的软肋,也变成了言语攻击的武器,“不想过就离婚!”“离,赶紧离,我早就受够你了!”情绪散去后,你们会和好但是心里已经有疙瘩,再也不能像以前那样如初了。

再恩爱的夫妻也避免不了吵架这一件事,可是对于一些能够避免的吵架还是应该尽量避免。对于能够控制自己情绪,并且能够及早想对方说“对不起”这三个字的人,其实才是这场感情里面的赢家。

孩子在有爱的氛围里成长,也会更懂得爱,夫妻恩爱,是对孩子最好的教育,其实很多时候夫妻吵架都是沟通有问题,所以说婚姻需要经营,夫妻吵架打架最受伤害的还是孩子,孩子从小在关系紧张的家庭里成长,就会缺乏安全感,孩子很容易产生心理阴影。

结婚生活就是为了更好,有了共同的爱的结晶,或许生活的压力会增大,但是一定要调整好自己的心态,大富大贵纵然美好,可是根据自己的能力夫妻能够相濡以沫,一起抚养孩子也未必不是幸福,要学会知足常乐,无论钱多少,都没有爱重要。如果没有爱的家庭,即使房子好几套,保姆好几个,也不会开心,如果有爱,或许粗茶淡饭也是一种幸福。

在婚恋生活中,种种鸡毛蒜皮的小事,总能挑战我们的情绪,很多时候,现实生活的残酷。让人们不得不努力压抑自己的情绪和感受,遇到不可调和的矛盾时候,可以先出去冷静一会,多想想两个人好的时候,再想想这件事怎么解决,有了矛盾要给双方一点空间,这个空间不仅是给对方的,也是给自己的,就算当时没有办法给太多时间,至少可以做到发生事情时,让自己深吸一口气,停顿三分钟甚至30秒都可以。家是讲爱的地方,不是讲理的地方。如果还爱着对方,这些都是小事不是问题。

夫妻之间最忌讳的是争对错输赢,有时候你赢了对方却输了感情,甚至对孩子造成了心理阴影,那就得不偿失了。

有句话说得好,成人不需要被教育,但是需要被提醒,好的婚姻是需要不断根据家庭的需要,对方的需要,和孩子的需要去经营和维护的,人生是阶梯式发展,意味着你在婚姻里面各个阶段的诉求是不一样的。

普通人或许没有钱钟书和杨绛的学识和自我反省的这个高度,但是要慢慢学会经营,磨合融合,就像《婚姻心理学》中有句话说:“婚姻需要经营,强势也好,温柔也好,重要的是婚姻里的两个人需要共同成长,优势互补,这样,才能成就好的婚姻。”

一、共情:我们都希望孩子是外向阳光的,所以孩子爱哭会让您有些苦恼,您说是吗?

二、具体化:我们来具体聊一下孩子如何爱哭?具体是怎么表现的?

三、探讨问题的成因,并具体分析:

a 性格原因:有些孩子天性性格比较胆小,对于人际关系的敏感度高,遇到问题和挫折,更多用“哭”的形式来表达。

解决:先肯定先天的性格因素可能是成因之一,表示这也是比较正常的现象。

b 心理原因:“哭泣”是孩子内在情绪的表达,在家庭中夫妻关系不良、亲子关系不良、或者家庭中有其它不良情绪,孩子不能用别的方式表达,才选择用“哭”来表达内在情绪。

解决:父母先反思一下家庭中的亲子关系、夫妻关系与家庭环境营造如何?都有哪些不好的地方?允许孩子先表达情绪,在情绪过后,与孩子一起探讨原因。

小孩的生长不仅仅需要满足物质的需求,同时呢也要有一个心理和精神的需求。在家里如果比较稳定的话,那么孩子成长也就会比较顺利。如果家庭一直处于争吵和矛盾当中,那么孩子就会觉得不安全甚至能够产生极端的想法和思维。这样的话对于孩子的成长和教育都是不好的。

一言不合就大吵大闹,不管是在公众场合还是在家里,这应该是很多孩子都会有习惯,家长被吵烦了,甚至会动手打孩子。

  家长要注意的是,孩子的大吵大闹其实是沟通方式的一种,很大程度上,这是为了吸引家长的注意力。

  一个孩子,如果经常性地大吵大闹,这通常是因为家长在孩子最初大吵大闹的时候,给于了孩子足够正向和积极的反馈。

  这么说可能比较拗口,简单点说,就是当孩子最初发脾气的时候,家长让孩子尝到了甜头,所以孩子会认为这是一种高效且有结果的沟通方式。

  面对孩子大吵大闹,超人妈妈胡可的处理方法简直教科书级的!

  在《妈妈是超人》第二季中,小鱼儿因为玩饺子馅而大发脾气,大吵大闹,妈妈胡可并没有阻止小鱼儿玩饺子馅,而是一直在问小鱼儿:“你拿饺子馅要干嘛?”一直要小鱼儿说出来原因来。

  面对小鱼儿的哭闹,妈妈胡可一直保持淡定,不理睬的态度。

  面对妈妈的不理睬,小鱼儿闹得更厉害了,情绪也爆发到了最高点!

  在妈妈一直不理睬的情况下,小鱼儿似乎也意识到了自己的错误,慢慢靠近妈妈,妈妈胡可也借此机会把小鱼儿搂在怀里,跟小雨分析问题,解决问题的办法!

  那么,在日常生活中,家长应该如何改变孩子大吵大闹的习惯呢?

  ①不要让步

  首先,家长要让孩子明白,如果你不愿意和我好好沟通的话,那么你的诉求是永远也无法实现的。

  ②相信孩子

  如果家长总是想要替孩子解决所有的问题,每当孩子刚遇到问题的时候就打算帮助他们,家长其实在无形中让孩子失去了很多锻炼自己的机会。

  这只会让孩子更加依赖家长,因此当孩子得不到自己想要的东西时,除了不会自我调节之外,还会将愤怒发泄到家长身上。

  ③安慰孩子

  这里的安慰孩子并不是说家长要满足孩子的诉求,而是指家长要向孩子表达自己对孩子行为的理解。

  比如“我知道你现在很生气,不要紧,等你没那么生气的时候,我们可以好好聊聊。”

  通常在这个时候,家长可以提出自己对孩子表达方式的期待。

  ④置之不理

  有时候,一句话不说也是一种选择,就静静地站在那里看着孩子就行了。

  但是这对家长的心理素质要求比较高,因为当孩子哭闹的时候,尤其是在大庭广众之下哭闹的时候,家长还能保持淡定地站在一旁,这是非常难以做到的。

  ⑤别翻旧账

  当孩子的情绪平复下来之后,家长不应该盯着孩子哭闹的行为来责骂或者教育,而是应该和孩子交流问题的解决办法。

  有问题了解决问题,这才是关键所在。

  改变孩子大吵大闹的习惯的重点在于,要让孩子明白,生活中并非所有的事情都是尽如人意的。如果孩子不能控制好自己的情绪,那么他们想要的东西是绝对得不到的;如果孩子想要达到自己的目标,首先要学会的用恰当的方式表达自己的诉求。

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