为什么,之前跟他吵两句就拉黑,现在跟他吵起来,为什么不拉黑是什么意思？

这种情况可能有多种解释，以下是一些可能的原因：

1 情感变化：可能您对这位朋友的感情发生了变化，不再像以前那样强烈，因此您不再感到需要用拉黑来保护自己。或者，您可能已经原谅了他过去的言行，因此不再感到有必要采取同样的行动。

2 争吵原因：这次争吵的原因可能和以前不同，也许您更加成熟和理智地处理了这次争吵，而没有让情绪控制自己的行为。或者，您可能已经意识到拉黑并不是解决矛盾的有效方式，因此选择不采取这种行动。

3 社交圈子变化：可能您的社交圈子发生了变化，您和这位朋友的关系不再像以前那样紧密，因此您不再觉得需要把他排除在您的社交圈子之外。或者，您可能已经找到了其他更有效的办法来避免和他交往。

无论是哪种情况，重要的是要意识到自己的情感和行为是受到多种因素影响的。如果您感到困惑或不确定，可以考虑反思自己的行为和情感，或者向朋友或家人寻求帮助。

“分手后，明明说好的大家还是朋友，我也还在幻想和好的那一天。可是现在他却把我拉黑了，我们是不是就真的结束了，再也无法挽回了？”

来访者王女士困惑不已，在她看来，拉黑是一件极其严重的事情，意味着对方要彻底切断两个人的联系。

真的是这样吗？

分手后，你会选择拉黑对方吗？

答案也没个统一标准：

有人说，自己从来不会拉黑任何人，因为没必要，不想联系的人就当他不存在，默默地躺在通讯录好了。

有的人却比较在意，认为无关紧要的人也没必要联系，既然不联系也没必要占用一个好友名额。

更有人是一言不合就冲动分手拉黑。

所以你看，拉黑也不能说明什么大问题，只是每个人的思维模式不一样罢了。

既然王女士比较纠结对方拉黑她这个事实，我们就一起来分析下：

分手后，对方为什么会拉黑你？

经过沟通，我了解到，原因有以下三点：

一、不分边界的纠缠

王女士与男友最初是由于吵架冲动分手。后面她意识到自己言语上有伤害到对方，有表达歉意并暗示复合，对方装傻并未接话茬。但是分手初期，也还是保持着不错的联系。

这表明两人仍然存在感情，只是希望再冷静观望一段时间，并不急于复合。

男方的反应给了王女士极大的鼓励，于是她默认为两人并未真正分手，仍然希望保持男女朋友的相处模式。以女友身份自居干涉对方的生活。

男方却表示两人已经分手了，不愿意配合王女士的想法。王女士开始反复纠缠，引起了对方反感。

二、不合理的预期

有机会和好并不等同于已经和好。王女士显然没有意识到这点，还是会在心里期待对方像以前一样爱自己。

饭点理所当然地等着他为自己点外卖，节日期待收到礼物，难过时想要安慰地抱抱。

这些行为放在正常情侣那里是甜蜜的小幸福，但是在如今的局面上却显得比较尴尬，对方只好用逃避的方式来处理。

三、情绪化严重

当上面的两个期待落空之后，王女士就显得特别焦虑，特别的急于复合。此时，深陷情绪中的王女士只看到自己的需求：她认为对方不愿意像以前一样对自己，只是因为两人没有和好，而只有和好了，一切都会回到过去的样子。

于是不断暴露需求提出复合，得不到想要的回应就把情绪发泄到对方身上，一开始，男方还能理解并给予安慰，后面实在无法忍受，只得选择拉黑。

分析拉黑背后的原因，我发现，其实男方这一举动并不是一件坏事，反而说明的确有可以挽回的。

为什么这么说呢？男生的反应说明一切！

一、被动拉黑而非主动拉黑

男方并不是主动地想要与王女士切断联系，而是在她的反复纠缠之下做出的无奈之举。说明他对王女士这个人并不反感，只是对她的表现出来的一系列谜之操作比较反感，也就是我们常说的，对事不对人。

既然如此，挽回的希望就还是比较大的。

二、拉黑是情绪刺激下的反应，而非深思熟虑出的结果

我们回到恋爱本身，在恋爱期间，我们最看重的是什么？更多是感觉二字。我们爱上的那个人，一定是能带给我们情绪刺激的人，刺激越强烈，我们的爱就越浓烈。

我们了解到，男方平时并没有拉黑好友的习惯，所以很显然是受到了王女士的情绪刺激而做出的反应。足以证明的确还是存在感情的。

有人要问了，既然有感情，为何不答应和好，反而拉黑回避呢？

这里又要涉及到男人的理性思维模式了，尽管不论是正面的情绪刺激还是负面的情绪刺激，都能带给我们爱情的感觉，但是我相信，在每个人的心理，都是期待对方能给自己带来正面的情绪。否则为什么大家都骂渣男呢？因为渣男能让人爱得死去活来，就是给不了甜甜的恋爱。女生会一边怒骂渣男一边离不开，男生却大多会选择远离这种糟糕的情绪。

那么，我们该如何复联挽回呢？

一、平衡双方需求。

经过上面的分析，我们得出一个结论，分手初期，两人的确有很大的复合几率。而导致剧情急转直下的直接原因是由于王女士的过度暴露需求。

太过急于复合的心理一方面会拉低自身价值，另一方面与对方步调严重相冲突，对方会产生抗拒心理。

王女士坦言，自己的确是经常意识不到对方的需求。所以之前的分手也不是偶然，而是多次矛盾累积的最终产物。

如何改变这样的心理？根据王女士的情况，我给出了三个方向：

有意识做出改变。

改变是一件痛苦的事，除非遇到对自己而言影响较大的事物，否则我们很难去做出改变。

而经过分析，这次分手拉黑让王女士意识到如果一直是这样的状态，对方只会越来越远，最终再无挽回的希望。

害怕失去的心理终于打破了她的固有认知，接受了两个人的确已经分手的事实，也明确对方不愿意和好的原因，在这个基础上去改变错误的思维模式。

学会换位思考。

从我需要什么转换到对方需要什么，我想从对方那里获取什么转换到对方能从我这里获取什么，再到我能给到对方什么来换取我想从对方那里得到什么

这是一套比较成熟有逻辑的亲密关系相处思维。

很多人更多是考虑我需要什么、我想从对方那里获取什么

较少去思考对方需要什么、对方能从我这里获取什么、我能给到对方什么

这样的心理状态一定会让对方望而生畏。

接受当下，尊重对方决定。

从当下现状入手，对方选择拉黑，是因为他对于我们的纠缠感到厌烦，于是暂时的关闭了沟通渠道。

首先，我们理解并尊重他的决定，也允许他这样做，暂时不去打扰对方，给他一定的空间。

解决好了自身存在的问题之后，我们再去着手复联挽回。

可以根据实际情况去逐步推进：

二、试探对方反应

鉴于已经断联了一小段时间，对方的情绪应该有所消退。可以尝试发个短信过去对自己的冲动言行表达歉意：

冷静了几天，心情好多啦。那几天确实情绪糟糕透了打扰到你啦，非常抱歉。呃，不会再这样啦，可以把我拉回来吗？

等对方加回好友，可以像普通朋友一样寒暄几句，切记不要再过于热情激动。让对方看到并且相信我们的改变。

三、保持低频互动。

一来是消除对方之前被过度纠缠而产生的负面心理。

二来利用爱情里的边际递减效应。

爱情里的“边际递减效应”

恋爱初期我们对约会无比期待，非常珍惜在一起的每分每秒。但是后来同居在一起了，每天黏黏糊糊在一起，却没有之前那样强烈的满足感。

这个就是爱情里的“边际递减效应”原理。

这也是我们常说的，月满则亏，杯满则溢。恰到好处的留白反而能引发更多的遐想。

所以保持低频互动，可以唤起对方内心的期待，他会渴望下一次建立互动的时间，在这个过程中，能唤起内心强烈的爱意。

四、抓住时机，暧昧升级。

做好前面的操作，两人通常能进行较好的互动，进入一个和谐的状态。我们可以在这个时期主动出击，比如抓住对方的某句话或者表情包，故意进行曲解：

“你说这话是在暗示我什么吗？”

“你该不会也想追我吧？”

然后点到为止，装作只是毫不在意地开玩笑，继续不着痕迹地展示目前良好的转变，直到对方主动提及感情话题。

五、反客为主，请君入瓮。

走到这一步，其实已经吊足了对方胃口，可以见好就收。在对方主动推进时可以顺势接受，同时隐隐表露自己的担忧和受伤：

其实我还是有些担心害怕的，我知道之前是我的做得不对，但是你把我拉黑的那一刻，我真的感觉心都凉了。你可以多给我一些信心和勇气吗？

示弱的姿态会激发对方的愧疚心理和怜爱，为了弥补自己造成的伤害，他势必会用行动来给我们更高的感情浓度。

感情中遇到问题，千万不要如临大敌。很多时候我们以为的危机，实则隐藏着巨大的转机。能不能抓住机会挽救爱情，都在我们的一念之间。分分合合不可怕，不断成长才是爱情稳定发展的秘诀。

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