婆媳家庭吵架怎么办

婆媳家庭吵架怎么办

　作为一个家庭，有少许摩擦是很正常的，我们要重视的是事前的预防、事中的冷静以及事后的妥协与道歉。无论吵架为了什么，最终大家都是需要互相理解才能继续生活，为自己，为对方，过好接下来的日子。

婆媳家庭吵架怎么办1

　 先从媳妇谈起

　作为媳妇，孝敬好公婆，是自己应尽的责任。当然，或许因为时代的不同，现在的人们不太注重这个方面了。但不管怎样，公婆都是自己的长辈，是自己的另外一个妈妈。所以，无论如何，作为媳妇，都不该跟婆婆吵架的。

　 而作为婆婆而言，也应当体谅到作为媳妇的难处

　因为一个媳妇，总是需要做三件事：第一件，上敬公婆。第二件，中敬丈夫。第三件，下抚子女。可以说，一个结了婚的女人，她的生活必然十分的辛苦，对于她们而言，更多的，是需要关爱。

　 作为丈夫，身为一家之主，理当担负起保持家庭和睦的责任

　可以说，你就是婆媳二者的中间人。她们吵架，她们关系不好，跟你有着不可推卸的责任。不要偏重于哪一方，从理入手，对其进行劝解。

　如果这个家庭中有个小孩子，那就更好办了。婆媳吵架的时候，让小孩子来对双方进行劝解，或许会受到很好的效果，毕竟孩子是家庭中最关爱的人，她们都愿意去听孩子的话的`。

　用我们的一款温暖的心，来懂得关爱，用我们的真情，来感动对方。没有什么矛盾是解决不了的。

婆媳家庭吵架怎么办2

　 老公方面

　 1、拒绝“愚孝”

　很多男人似乎都会说：“她再不对也是我妈，你忍忍吧。”他们喜欢用这样的话表示对父母的“尊重、孝顺”，或者生怕别人说自己“不孝顺”，婆媳之间只要发生矛盾，不问青红皂白就把老婆训斥一顿，即使老婆受了天大的委屈也要忍气吞声，委曲求全，独自伤心。由于情绪长期无处宣泄，情感得不到慰藉，会让婆媳关系越来越恶化，甚至对这份婚姻越来越失望。

　 2、拒绝“依赖”

　结婚后如果还和父母住在一起，其实和没结婚是一样的，因为他们习惯了在老妈面前过着依来伸手，饭来张口的生活，结婚以后只要老妈在身边，他们依然如此，长期下去会忽略老婆的想法，不懂得如何和老婆一起承担家务，一起处理问题。并且让老婆也按照自己父母的想法做事，这样非常不利于婆媳关系。

　 3、拒绝“传话”

　婆婆和媳妇有自己的生活方式，思想观念，两代人相处自然会有不同意见。人们都说“会行事的两头瞒，不会行事的两头传”，两头瞒的男人不会把两个女人之间的不满公之于众，而是替她们彼此说好话，互相增加好感，让婆媳关系更融洽。而两头传的男人经常把两个女人之间的矛盾互相传达，本来是一些小事情，也会在这个过程中逐渐恶化，从而让婆媳关系越来越僵。

　 4、拒绝“吵架”

　夫妻之间肯定会争吵，有矛盾，但是尽量不要在父母面前吵架，不但会伤害夫妻感情，也会加深婆媳矛盾，有些父母会认为儿媳是因为自己的原因才和儿子吵架，而有的父母因为护短，便会和儿子一起对付老婆，这样一掺和，便把夫妻矛盾变成了婆媳矛盾，俗话说：“夫妻床头吵架床尾和。”而婆媳一旦发生矛盾就不好解决了。

婆媳家庭吵架怎么办3

　中国传统文化的核心是孝道，也是我们的智慧、幸福美满人生的根本。化解婆媳争吵，调和婆媳矛盾，令家庭和睦，其乐融融！

　和睦家庭的一个要诀是，家庭成员之间要学会互相认同，妻子要学会欣赏丈夫的聪明和豁达，丈夫要欣赏妻子的优秀和善良，做儿女的要学会理解父母的心思，经常满足父母的心理需要，做父母的要了解孩子的想法，不要强加一些孩子不喜欢的成分。

这是一段失败的婆媳关系，其中没有胜利者。

在家庭关系当中，婆媳关系占据着十分重要的地位。如果婆媳关系难以找到一个合适的相处方式，整个家庭都会受到巨大影响。

这是一段没有胜利者的婆媳关系，也是一段失败的婆媳关系。

从题目描述中，我们可以看到婆媳之间的矛盾真的很深，两个人每天都在争吵，这势必会让小夫妻之间的感情存在巨大问题。在两个人的不断争吵之中，整个家庭关系都在不断僵化，小夫妻之间的矛盾也在不断尖锐。儿媳妇最终选择离婚，选择离开这个家，可以说是对自己的保护，也可以说是对现有婆媳关系和夫妻关系的难以容忍。

在这段婆媳关系当中，根本就没有胜利者。婆婆看似在这场斗争当中取得了胜利，可是她的儿子却收获了一段破碎的婚姻，而在未来生活里，她也必须要为此付出足够代价。毕竟在如今这个时代，想要给儿子娶媳妇儿并不是一件容易的事，其中耗费的时间和财力，绝对会让人身心疲惫。

儿媳妇儿是这场斗争当中切切实实的失败者，她失去了自己的婚姻，除了受了一肚子气之外，在这个家庭里，她可以说是什么都没有得到。

这段婆媳关系无疑是失败的，两个人都会为自己的冲动和不理智付出代价。

在这场没有胜利者的婆媳斗争中，男人是最失败的那个人。

婆媳两个人矛盾的尖锐过程，是这个家庭中男人的无能。作为一个丈夫，他不能给妻子足够安稳的生活环境，也给不了妻子想要的爱与生活，这无疑是极其失败的表现，从这个角度来分析，他不是一个合格的丈夫；作为一个儿子，他不能解决母亲和妻子之间的矛盾，让母亲每天都处于一种糟糕的生活环境中，从这个角度分析，他不是一个合格的儿子。

当婆媳矛盾终于决出了胜负，这个男人是最终的失败者。因为在这场斗争中，他失去了自己的妻子，或许在未来生活里再也找不到妻子，而且在内心深处，他对自己的母亲肯定会有一些怨恨，这同样也意味着他失去了对母亲的敬重。

对于这样的婆媳关系，我实在是无力去吐槽。如果两个人中但凡有一个人能够以大局为重，整个家庭关系都不会如此僵硬；如果家庭中这个男人能够做好自己的角色，婆媳矛盾也不会尖锐到这种程度。作为局外人，我觉得这段婆媳关系很失败，而这个男人也很失败。我们需要从中汲取经验，需要从中总结教训，希望我们自己的婚姻能幸福，也希望我们家庭中的婆媳关系能更好。

一个家庭的幸福，需要所有人用心经营，夫妻、婆媳都是如此！

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

　为了孩子经常和婆婆吵架怎么办，现今生活，许多儿媳是和婆婆住在一起的，所以在教育孩子上面，儿媳和婆婆的意见是不一样的，从而会吵起来。那么为了孩子经常和婆婆吵架怎么办

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办1

　添添妈是一家公司的会计，工作比较忙，尤其是月末年底，常常要加班。当年生添添休完产假后，添添妈就上班去了。如今添添4岁多，下学期要读中班了，这几年一直由奶奶照顾。

　奶奶是农村人，性格比较粗线条，许多生活习惯及育儿观念都和添添妈不一致，添添妈崇尚科学育儿，为此和婆婆之间争执不断。

　奶奶做家务时喜欢让添添看电视，孩子安静听话，不搞破坏不乱跑，奶奶还认为看电视可以学到很多知识。

　添添妈在育儿书上看到的，都是关于孩子看电视的各种害处。

　我总结了看电视的6个害处，比如说伤害孩子的注意力、视力、想象力，不良动画片还会给孩子提供坏榜样等。

　添添妈读了这篇文章后更加焦虑，与我聊过好几次，跟我详细描述婆婆对于孩子看电视的放纵，甚至隐隐地鼓励。

　半个月前的一天晚上，添添妈给孩子讲完故事后准备去洗澡，添添便问奶奶：“我能看一会儿电视吗？”

　奶奶毫不犹豫地回答：“可以啊，去看吧！”语气中甚至带着欢快。

　添添妈在卫生间门口听到奶奶的回答后，立马不高兴了，她觉着婆婆至少应该先拒绝一下，争取让孩子玩别的去，怎么能这么轻易就答应了呢？

　她抱着衣服从卫生间折返，阻止孩子看电视，让孩子自己玩拼图，可孩子不乐意，大哭大闹起来：“奶奶都说了可以的！”

　奶奶还在旁边帮腔：“让孩子看看电视怎么了？哪有你说的那么多害处？他爸爸小时候也看电视，不也没近视？不也照样考上了大学？”

　添添妈澡也不洗了，开始和婆婆据理力争，两个人当着孩子的面吵了起来。

　添添妈和婆婆冲突的第二个焦点是关于零食。

　育儿书和各种文章里，都说零食中有各种添加剂，什么色素啦，香精啦，防腐剂呀，数不胜数，吃了都对身体不好。

　甜食吃了会发胖，油炸食品吃了问题更多。

　总之，孩子最好不要吃这些东西。

　因此，添添妈对孩子吃零食一向是严防死守的，她认为孩子饿了可以给点儿水果、玉米、牛奶或酸奶垫一垫。

　然而奶奶对孩子吃零食却非常宽松。

　以前带添添去菜市场买菜，常给他买个包子油条什么的，还爱买点儿蛋糕、饼干回来放家里，孩子饿了随时拿一个吃。

　添添上幼儿园后，每天放学接他，奶奶都会给他带个点心去。

　这些零食多半都饱肚子，孩子吃了后正餐就没有胃口了。添添妈为此很烦恼，和婆婆说过许多次。

　老人家起初是对添添妈的观点完全不认可：“哪个孩子不吃点儿零食呀？这些点心都是正规厂家生产的，哪有你说的那么不好？要真那样怎么人家还敢生产出来卖？国家都不管的么？”

　说多了几次，俩人便难免吵架争执。

　关于教育，添添妈和婆婆还存在许多分歧。

　比如面对孩子偶尔的无理取闹，婆婆总是无原则地退让，而添添妈却认为应该坚守原则。

　婆婆和添添玩各种“比赛”，总是故意输给孩子，导致添添习惯了赢，根本输不起。

　再比如，婆婆总是把“你真聪明”，“你好棒”这样的话挂在嘴边，一天得说上无数遍。

　这些做法，在添添妈看来，都是对孩子有害无益的。她尝试跟婆婆沟通，可是老人并不认可她的观点，更别提改变自己的行为。

　添添妈说：“每次一看见她给孩子吃零食，让孩子看电视，我心头的火就‘噌’地一下冒出来，摁都摁不住。”

　“不说吧，忍成内伤也忍不住，说出来吧，老人又不高兴，说辛辛苦苦帮我带孩子，我还整天挑事儿！老公夹在中间也左右为难。”

　“我觉得自己快魔怔了，都该去看看心理医生。”

　添添妈曾认真考虑过辞职在家带孩子，可是前几年家里经济条件不是很好，自己也不想放弃工作。如今孩子上幼儿园了，“别家妈妈都考虑出来工作了，我反倒辞职回家，好像没必要。”

　她现在的心理状态不太好，烦躁、焦虑，面对婆婆很难做到心平气和。

　添添妈和她婆婆之间的矛盾其实很有代表性，引起他们冲突的那些问题，在许多婆媳之间都存在。

　哪一对婆媳在育儿方面的步调能完全一致？即便是亲妈来帮你带孩子，两代人的观念也存在诸多差异。

　说起来，比添添奶奶更让人抓狂的老人比比皆是。她至少知道要多夸奖孙子，比那些讲谦虚当众“贬低”自家孙子的老人要好很多了。

　添添奶奶认真负责地照顾孙子，总好过袖手旁观、看你忙死也无动于衷的婆婆。

　谁的生活能事事尽如人意？幸或不幸，都要有对比才显得出来。

　何况，家庭和睦，比科学育儿重要一万倍！

　对于添添来说，一个是自己最亲爱的妈妈，一个是日夜照料自己的奶奶，如果这两个人总是吵架，孩子会怎么样？

　在小小孩的心中，世间的所有事都非黑即白，没有灰色地带。妈妈和奶奶吵架，一个人是对的，另一个人就一定是错的。

　那么到底是谁错了呢？妈妈和奶奶都是他信赖的至亲之人，无论孩子在心里判定谁错了，对他都是一种伤害。

　另一方面，家里大人的观点不一致，会让孩子的是非观念发生混淆，也让孩子因为不知该听谁的而感到无所适从，性格变得犹疑不决。

　如果孩子知道，妈妈和奶奶争吵的起因，是自己看电视、吃零食等事情时，他便会产生自罪心理。

　家人吵架，还可能导致孩子缺乏安全感，变得胆小内向，严重的甚至可能导致孩子社交障碍等等诸多问题。

　家庭不和睦，对孩子的伤害是多方面的，负面影响也是深远的。妈妈和奶奶吵架，比看一百部动画片给孩子的伤害更大！

　生活就是各方面的权衡和妥协，在家庭关系里，哪里有谁绝对正确，谁绝对错误？俗话说一个巴掌拍不响，吵架的双方往往都各有过错，不过是多少和轻重不同罢了。

　过多让孩子看电视好不好？当然不好！孩子吃过多零食好不好？当然不好！

　但是妈妈和奶奶吵架，给孩子的伤害更大！

　两害相较取其轻，在吵架和让孩子多看一集动画片之间，当然选择后者。

　 因此，我给添添妈妈的建议是：

　首先，调整一下自己的心态，不要把看电视和吃零食等的负面作用看得太严重，只要控制合适的度，其实对孩子的影响并不太大。

　其次，在心平气和的时候，和婆婆好好交流，把你知道的育儿知识告诉老人。只要态度好一点，对事不对人，不是在吵架的时候说的话，老人多半还是能接受的。一次不行就多说几次，多少总有一点改善。

　第三，把老公拉到“科学育儿”的阵营里来，孩子爸爸说的话奶奶通常更听得进去。

　第四，针对意见分歧最大的几个问题，开一次家庭会议，大人之间求大同存小异，尽量达成共识。

　第五，无论如何不能当着孩子的面吵架，有意见也要等孩子不在的时候再说。

　生活哪能十全十美？不过是在已有的条件下择优避劣罢了！

为了孩子经常和婆婆吵架怎么办2

　因为年龄和时代背景的关系，两代人之间在管教孩子的方式上有很大的不同。爷爷疼奶奶爱，爸爸妈妈却希望严格管教，在这样的家庭环境下，孩子难免会养成任性、自私、霸道等不良习惯。

　 对次，家长们要平时多商量，逐步取得共识，并在这个过程中注意以下几个原则：

　1、孩子的父母要主动和祖辈消除代沟，毕竟我们是做子女的，必须学会低头。

　父母要感谢祖辈帮我们带孩子，当双方在孩子问题上出现代沟时，年轻的父母首先要肯定祖辈的“经验之谈”，然后避重就轻给祖辈介绍新的、科学的育儿方针。

　2、家庭教育需要和谐之音，而这个和谐之音的关键就在于年轻的父母们。对祖辈多些感谢和包容，少些指责和意见。

　适当的时候，学会睁一只眼，闭一只眼。必要的话，用轻松调侃的语言巧妙指出祖辈的不足。你会发现，两代人的“代沟”完全可以化为“代桥”。

　3、切勿当着孩子的面夸大分歧。年轻的父母应与老人达成这样的共识：一方在管教孩子时，另一方就算有异议，也不能当着孩子的面贬斥、指责对方。聪明的孩子会利用两代管教者之间的分歧，来达成自己的目的。

　例如，他知道什么样的要求在哪一方那里容易得到通过；犯错误想逃过惩罚可以搬谁来做“保护神”……

　这将助长孩子投机取巧的习气，也使得他的坏习惯难以扭转；而相对本分的小孩则会陷在父母和老人的争执中不知所措。这局面同样糟糕，对孩子自主性的形成，是一个很大的打击。

　4、即便两代人有分歧，也不要贬低对方的权威。年轻的父母切忌当着孩子的面说：奶奶懂什么，她那一套养小孩的经验，都是几十年前的老古董了。老人也不能说：别听你 妈的，有奶奶呢。

　须知，权威无论是从年轻父母身上消失，还是从老人身上消失，都是可怕的，在失去权威的家庭里，孩子身上的顽劣天性会变成一匹脱缰的野马，到那时，要想扭转孩子一个很小的坏习惯，都将变得极其困难。

　而且年轻父母也不一定都是对的，像劳动观念、礼貌、勤俭等，一般为老人所重视，是年轻父母看不上的“细枝末节”。

　然而，这正是当代独生子女最软肋的地方，也恰恰是由此而引申出来勤勉、团队精神、友善和诚信等现代社会最需要的品质。难道我们年轻的父母不该稍作反思吗？

　5、即便分歧暂时无法消除，作为两代教育者的任何一方，也不该以溺爱的方式去争取孩子的感情偏向，怂恿孩子疏远对方。

　这一点，孩子的妈妈和奶奶尤其要注意，切勿在管教之余如此启发孩子：“瞧，你妈妈对你多狠心，宝宝说，是你妈对你好，还是奶奶对你好？”

　6、对于年轻父母而言，对上一代采取谦虚讨教的态度，则有利于双方心平气和和消除分歧，很多朴素的经验是通用的。

　同时，也要留心孩子身心发展出现的新动向，注意朴素的经验也有难以解决的盲点，并主动与老人沟通，说服上一代学习这方面的新资讯新观念，这是消除分歧的另一条捷径。

　7、与老人保持正确的一致性；在老人帮我们带宝宝的过程中，他们未必会了解我们的教育观念。

　我们可以学习“哈佛女孩——刘亦婷”的妈妈，在外公外婆带宝宝之前先让他们恶补一下婴儿生理心理知识，了解教育的方法。当我们与老人在教育观念上发生差异时，我们首先要坚持聆听。

　老人有时候会固守一些传统的育儿理念，大多数还是可以被我们接受的，比如生理护理，比如辅食制作。

　只要不是严重的观念问题，我们就可以先听从或借鉴老人的意见，然后再慢慢和风细雨地把我们的观念阐述出来。

　爷爷奶奶、外公外婆都是希望孙儿好的，只要我们做晚辈的用合适的方式与他们交流，他们是会愿意接受我们的正确理念的。

　一个巴掌拍不响，矛盾和代沟是两代人互不相让的产物。祖辈和父辈如果想化“代沟”为“代桥”，必须各自都退一步，听听对方的心声。

　然后坐下来慢慢沟通、讨论，在教育孩子问题上达成一致协议：父母是教育孩子的主角，祖辈是抚养孩子的配角，每个人都扮演好自己的角色，做到不错位、不越位，代沟自然就被填平了。

儿子儿媳闹矛盾，作为公婆婆应该和儿媳好好沟通。

首先，先问问什么情况引起的矛盾。公公婆婆不能护短，应该多体谅儿媳的不易，通常情况下，先告诉儿媳，公婆站她这一边，让儿媳先定心，然后吵骂自家儿子不知心疼老婆，不知道让着自己老婆。吵完儿子，再哄儿媳，让儿媳别跟这儿子一般见识，给儿子一个改正的机会。

一般情况下，儿子儿媳闹矛盾，只要不是原则问题，公婆只要不偏向自己儿子，儿媳也只是争那口气，儿媳不再委屈，就会大事化小小事化了。