双人小品台词50字以下

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）51的7天长假是不上把你给睡傻了(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：美国总统小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨拉登呀!

甲:应该是本拉登吧

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，还是好好学习吧

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

乙：相声小品演不出；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！

甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！

甲：车子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：突然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

老师：今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们回答一个，咳，下面我们开始！

老师：今天天气很好

学生ab：今天天气很坏

老师：今天晴空万里

学生ab：今天乌云密布

老师：站立

学生ab：躺倒

老师：年轻

学生：老年

老师：有一位年轻人站立在地上

学生ab：有一位老年人躺倒在地上

老师：捡到一元钱，交给老师

学生ab：丢了一元钱，去偷老师

老师：这样不对！是错误的！表情动作耐心一点

学生ab：这样对的，是正确的！

老师：同学应该听老师的声音稍微大一点，带些命令

学生ab：老师应该听同学的

老师：停止！声音再大一些，微怒

学生ab：继续！

老师：让你们停止！声音大，中等怒火

学生ab：让我们继续！

老师：你们都是蠢猪！不耐烦，怒火，微微跺脚

学生ab：我们都是天才！

老师：停止练习！大怒，跺脚，凶一点

学生ab：继续练习！

老师：听我的才对！声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚

学生ab：听你的才错！

老师：你们！话短促一点，拍拍胸，喘口气儿

学生ab：我们！

老师：真那你们没办法！无奈+气愤

学生ab：真拿我们有办法！

老师：哼气的跺下脚，抱着书本离开教室

旁白：老师气呼呼的抱着书本走出了教室

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”

女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”

新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）

女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"

新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）

女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）

新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”

女干部：“你怕了？？”

新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”

女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”

劳干部：（从另一侧出现）“唉”

新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”

劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”

新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”

劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）

新生：“走？去哪？”

劳干部：“饭堂！”

新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”

劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生：“什么意见啊？”

劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”

新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”

劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）

新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”

劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）

新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”

劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”

治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”

新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”

（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）

治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）

新生：“啊？？主主席？？”

主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”

新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”

主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

《怯大学》

A:相声专场

B:没错

A:该我们表演了

B:是啊

A:介绍一下我旁边这位

B:有啥介绍的？

A:张亚信

B:是我

A:相声社的大师父

B:我是厨子怎的？

A:那叫

B:大教师

A:对，相声社的大教师爷

B：也一般

A:在咱们学校算空前强大的相声演员

B:矬子里拔将军呗

A:有个词儿叫空前绝后

B:有

A：空前你已经做到了

B:算是吧

A:我很希望你能绝后

B:借您吉言

A:祝愿您绝后

B:嗯？

A:祝你绝后（手势）

B:听着咋这么别扭呢大家看我像太监吗？（兰花指动作）（大家说：像）

A：你看你都这动作了。我说你相声艺术在咱校绝后

B:那我希望你能超过我

A:怎么呢？

B:这样你就绝后了

A:没听说过…我很喜欢您啊

B:喜欢我什么啊？

A:您不光相声说的好，而且你有修养啊

B:您夸奖

A:有修养的人就爱和有修养的人打交道

B:秉性相投啊

A:你有一件事教育了我一辈子

B:什么事儿？

A:上回,我俩一块儿出门儿

B:巡演去了

A:坐火车

B:是

A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间

B:是这样

A:这个卫生间大家都见过

B:嗯

A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁

B:是是是

A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”

B:嗯

A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”

B:都这样儿啊

A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”

B:哦，那是绿牌儿

A:开开门，意想不到的事情发生了

B:这不是无人么？

A:里边有一女同志正蹲着呢

B:这多尴尬？

A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了

B:待会儿再来呗

A:亚信修养高啊，在门口谴责自己

B:这…

A:我怎么这么鲁莽呢？

B:哦哦

A:我敲敲门多好啊

B:这倒是

A:我哪怕咳嗽一声呢？

B:嗯嗯

A:对于人家女同志的脸面多不好看啊？

B:想的也多点儿

A:人家多难为情啊？

B:阿是

A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…

B:不不不…(拦A)

A:有修养

B:有修养啊？这不臭流氓么？没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么？

A:你良心过不去

B:那也不能这样儿啊

A:一般人做不出来

B:那是

A:非得是有品德的人

B:行了，我都损德了

A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享

B:你也看女孩儿上厕所？

A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养

B:应该注意

A:但遇到任何不顺心，我都忍

B:你修养真不错

A:但我几乎天天不顺心

B:是么？

A:我都不乐意说这个事儿

B:那我想问问

A:您说

B:你把我当朋友么？

A:当然了

B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢

A:唉，那我不妨说说

B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵

A:哎？怎么意思？

B:我是说让大家也听着听着

A:这还差不多，要说我这人啊，没本事

B:别悲观嘛

A：最大的特长就是会两句相声

B:好歹咱学校你算前几位

A:但咱相声社您老呼风唤雨的

B:不敢那么牛

A:每周还在社里教相声课

B:传道授业解惑

A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光

B:这不好来

A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧

B:心理不平衡

A:老天还真睁眼，给我个机会

B:是么？

A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席

B:这不能旷

A:这边儿课也不能停着啊

B:是

A:张老师给我发个短信，让我来上一节

B:代节课

A:他这是信的过我

B:那是

A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂

B:是啊

A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿

B:哦，睡着了

A:我一看可不高兴

B:那能高兴么？

A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”

B:哦，叫醒了

A:“这上课呢你知道么？”

B:教育一下

A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐！”

B:吁~~~~~你确实不适合代课

A:怎么了？

B:你这话臭流氓么不是？

A:咳，有句话说的好

B:怎么说的？

A:要想学的会，得跟师父睡

B:没听说过！

A:反正相声界我算混不出来了

B:那是，要不咱社还得开一孤儿院

A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负

B:是么？

A:但我忍了

B:好修养

A:骑我脖子拉屎

B:有这么霸道么？

A:拉干的我扒拉下去

B:哎呀…

A:拉稀的我洗洗

B:真能忍

A:但他们骑在我脖子上拉痢疾

B:这可过分了

A:我忍

B:这痢疾你还能忍哪？

A:我就这么不顺啊

B:谁欺负你了这是？

A:就说我去年

B:嗯嗯

A:刚上大一

B:是啊

A:高中毕业来到咱们学校

B:是

A:心说了，大一，应该好好享受生活

B:好好玩玩儿

A:高中生活忙的我都没交女朋友

B:这稍微亏点儿

A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个

B:那给您道喜

A:道什么喜啊？

B:怎么了？

A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢

B:是么？那你可仔细讲讲

A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆

B:显得近乎

A:但我女朋友可称不上“老婆”

B:那她算？

A:情人

B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么？

A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小

B:这您给说说

A:给你打几个比方你就明白了

B:什么比方？

A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱

B:是这个理儿

A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱

B:嗯，有的女友消费大

A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年

B:是啊

A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了

B:有同感

A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你

B:那情人呢？

A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了

B:哎呀，好比方（擦汗）

A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力

B:好老婆

A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上

B:还支持一块儿上

A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实

B:那情人呢？

A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）

B:哎呀~~太内涵了你可。我想问问，空间是啥意思？

A:每个女子其实都是三居室，你懂得

B:哎呀,不用说了，我们懂

A:就说我这情人儿

B:你女朋友

A:把我给气着了

B:怎么呢？

A:我女朋友啊，这人也个性

B:怎么个性法儿？

A:我们四个人一宿舍

B:是啊

A:我排行老二

B:嗯，你这个老二

A:怎么听着很别扭呢？

B:你说你是老二啊

A:我排行在二

B:就这意思

A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了

B:这叫个性啊？？

A:个性

B:她这叫不要脸知道吗？

A:不能这么说

B:跟你兄弟开房去像话么？

A:我们倒也不算是原配

B:那你女友原来？

A:是我大哥马子

B:这一窝臭杂拌！什么人哪一宿舍？

A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了

B:那你们就彻底乱了

A:孟子有云：

B:怎么说的？

A:“独乐乐不如众乐乐”

B:这你心够宽

A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎？

B:没有这样的

A:但遇上这种事儿你得想办法解决

B:那是啊

A:我要谈判

B:是得谈谈

A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子

B:饭桌会议

A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决

B:是啊

A:就在饭桌上还出矛盾了

B:意见不一致？

A:不是

B:那什么矛盾啊？

A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾

B:这不要命么？

A:我跟她商量啊

B:怎么商量？

A:“要不咱吃小龙虾？”

B:哦，这便宜

A:不介，我女友非得吃大龙虾

B:是啊？

A:要不没得可谈

B:是

A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿

B:怎么当？

A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了

B:你怎么说的？

A:“小怎么了？小怎么了？！小我就不能满足你了么？！”

B:吁~~~~~

A:所有人向我投来了异样的目光

B:我要在场我都想报警去

A:我三弟拉着我女友站起来就走了

B:他没抽你就走啊？真有涵养

A:算，我也甭看着

B:你呢？

A:先大吃一顿，以后再跟他们算账

B:你还有心情吃饭啊？

A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”

B:还挺有范儿

A:“来仨花生米，一两啤酒”

B:啤酒有论两喝的么？

A:这酒要少吃事要多知嘛

B:真有的说

A:满脑子想的都是怎么报复

B:是啊

A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽

B:你成林黛玉了

A:不把她俩搞垮了我都不姓张

B:你够狠

A:想辙！

B:想辙！

A:思来想去想去思来想了一个妙计

B:您给说说

A:当天夜里回去已经11点多了

B:熄灯了都

A:我那老三有个习惯

B:什么习惯？

A:好穿牛仔裤

B:哦

A:行嘞，成不成就是它了

B:怎么呢？

A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓

B:怎么的？

A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀

B:这不就破了么？

A:第二天刚穿上老三可没察觉出来

B:哦哦

A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉

B:漏风啊

A:低头一看，有个口子

B:明白了

A:老三直嘬牙花子：这谁干的？太缺德了

B:嗯

A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：

B:怎么说的？

A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”

B:哦，XX

A:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝？”

B:他怎么说的？

A:他还真听话：“好吧？”

B:答应了

A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三

B:剩这俩

A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了

B:她怎么来这么巧

A:我联系的呗

B:倒都是朋友

A:缝吧

B:缝

A:XX给老三缝裤子的时候我出去了

B:干吗去了？

A:给她女友打电话，让她过来

B:她来么？

A:她一听老三在，真听话

B:怎么样？

A:过了五分钟，到了

B:是听话

A:里边儿正好儿刚缝完

B:是

A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来

B:都这样儿

A:老三大模大样在那儿坐着（动作）

B:大马金刀

A:XX跪下来咬线头（动作）

B:咬吧

A:老三他女友一进屋正看见这一幕

B:是啊

A:误会了

B:怎么？

A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢

B:这不要命么？

A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪！”给老三一个大嘴巴

B：这真是怒了

A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿

B:好大劲儿啊

A:“老三，咱们以后势不两立！！”说完他女友扬长而去。

B:这就分啦？

A:我的奸计得逞

B:也就你能想得出来

A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多

B:心眼儿全用这儿了

A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了

B:你可够损

A:老三也单身了

B:是啊

A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友

B:谁啊？

AB:老四

B:我就知道。这不全乱了吗？

A:老四和我们仨的前女友过的很幸福

B:这话听着都别扭

A:单说这一天

B:怎么？

A:我们的前女友快过生日了

B:好日子啊

A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊

B:应该道喜

A:老大可就说了

B:老大说？

A:“家有四口主事一人”

B:这话对

A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”

B:对啊

A:“但也是我们三人的前女友”

B:没错

A:“咱们五个人算有缘分”

B:也不是啥好缘分

A:“要不这样吧”

B:怎样？

A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”

B:好主意

A:“每人发一个字儿”

B:这怎么发啊？

A:“老大老二老三老四，咱每人一个”

B:你说说

A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’！”

B：这可够讲究

A:半夜12点我发完了

B:搞定了

A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟

B:怎么了？

A:说我给女生发流氓短信

B:有这事儿？

A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，

B:这得问问

A:我一问，太坑爹了

B:怎呢？

A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发

B:啊？

A:就我发了个“日”！

B:好嘛，合着为坑你来的

A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么？

B:你也不是啥好人

A:我看谁谁不顺眼

B:心情不好

A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱

B:那是白天

A:什么意思？

B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢

A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜

B:那我也说不出“小龙虾”来

A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍

B:回去吧

A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的

B:哦？给谁的？

A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货

B:老四的包裹

A:小包儿不大，封条上写六个小字儿

B:什么字儿？

A:“龙凤情趣色子”

B：这玩意儿新鲜

A:他打开小包儿，俩大色子，

B:一对儿？

A:不是一对儿，上边的内容不一样

B:什么内容？

A:这色子情侣使用，男女各用一个

B:情侣色。

A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种

B:哦哦，男生控制动作

A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位

B:哦，女生控制部位

A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎

B:爽了

A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了

B:是啊

A:我也上上网吧？

B:干吗？

A:淘淘有什么好货

B:哦？

A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，

B:碰碰运气

A:保不齐就有好货

B:没准儿

A:翻来翻去翻了十分钟

B:还真不少翻

A:还真翻着个宝贝

B:什么宝贝？

A:叫“单身情趣色子”

B:哦，一个人儿玩儿

A:八十块钱一个

B:贵点儿

A:底下广告语倒吸引人

B:怎么说的？

A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗？你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗？你们欲火焚身吗？来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。”

B:说的挺好啊

A:嘿，那就买吧

B:是

A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了

B:真挺快

A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”

B:这是你的货

A:也没在宿舍拆

B:哦，独享

A:找了个没人的教室

B:嗯

A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹

B:见不得人

A:我的单身情趣色子啊…

B:好好看看

A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了

B:怎么呢？

A:只见六个面儿都写着同一个字

B:什么字？

A:撸！

B:撸管儿啊…