夫妻幽默段子

夫妻幽默段子

　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了夫妻幽默段子，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

夫妻幽默段子 篇1

　1、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了”

　“去买菜了。”

　我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

　她怒目圆睁：“离婚!"

　2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

　闺蜜：“一个月不让他碰你。”

　我：“。。。”

　是闺蜜吗这主意到底是惩罚谁啊

　3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯”

　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的'婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

　4、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

　老公：“不是你说要拍近景”

　老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

　老公：“拍好了。”

　老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎!!”

　老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

夫妻幽默段子 篇2

　老公，我要去勾仔

　老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好

　老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。

　老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。

　老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm

　老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗我就知道你不爱我了!

　老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。

　老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了!

　老公：……

　老婆正若有所思

　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……

　我说：干嘛呢醒这么早

　老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊

　我说：为什么

　老婆：昨晚睡觉好像流口水了。

　我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。

　老婆：那你说为什么

　我说：因为我睡在你旁边啊!

　妻脱光衣服进卧室

　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　重新做人

　丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。

　第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。

　妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。

　丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

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夫妻笑话段子精选

　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了夫妻笑话段子精选，一起来笑笑，收集好人缘吧!

夫妻笑话段子精选一

　1、周公解梦一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢”　“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本周公解梦。

　2、还没滚啊和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。　过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊!”　老婆听了，一气之下离家出走。

　3、梦话老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊

　老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　4、节省丈夫向妻子抱怨：“你买那么贵的凶兆干嘛你根本没什么胸部嘛!”

　妻子非常生气的答道：“照这么说你买nei裤的钱都可以统统省下来啦!!”

　丈夫：“……”

　5、花心丈夫有那么一个花心的丈夫，他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻，为此她大声责问丈夫：“婚姻不是儿戏，你怎么可以如此随便”丈夫一把搂住妻子，说：“亲爱的，要知道那些都是逢场作戏啊!”

　听到丈夫这么狡辩，妻子更是怒不可遏，她嚷嚷道：“我本来也以为只是一场独幕话剧，现在看来却是一出连续剧!你到底有完没完啊”

夫妻笑话段子精选二

　1、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

　老公：“不是你说要拍近景”

　老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

　老公：“拍好了。”

　老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎!!”

　老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

　2、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

　3、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。

　几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。

　他媳妇：是啊，四季常绿呢。

　4、从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

　5、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子

　我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。

　啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

　我。。。

　6、问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办”

　他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

　听完我一脸黑线。

 

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夫妻内涵段子最搞笑

　老婆：妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公。。。笑话是幽默的载体，一个成功的笑话能流传千古，听者和讲者都会感到快乐、欣喜，拍掌叫好!今天我们就一起来看看夫妻内涵段子最搞笑吧!

夫妻内涵段子最搞笑(一)

　1、老婆今天心情不错，聊天时问我和她相处是什么感觉

　我回答说跟过年放鞭炮一样。

　“那就是是很开心咯”

　“就像过年时放的窜天猴，高兴就上天，不高兴就炸。。。”

　不说了，搓衣板又拿来了。。。

　2、“老公你送我个礼物吧。”

　“说吧，想要啥”

　“我想要个挂坠。”

　“想要什么样的”

　“老公你看好看吗，这是今天在商场看到的，就给买了，就当是你送给我的。”

　3、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆不小心手一松，挎包掉地上了。

　她照我屁股就是一脚：“死鬼，玉手镯在包里放着呢，摔碎了怎么办”

　我一脸惊恐地看着她：“你自己掉的，干嘛踢我”

　老婆若有所思地来了句：“哦，平时打你打习惯了。”

　不说了，屁股疼。

　4、老婆：老公，我最近胖了十几斤，现在都快200斤了，要减肥了。

　我：好好的为什么要减肥，女人胖点没什么不好的。

　老婆：瘦了好看，胖了难看死了。

　我：我不喜欢瘦的，瘦的'硌得疼。

　老婆照我屁股就是一脚：你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧

　我。。。

夫妻内涵段子最搞笑(二)

　1、老公喝酒晚回家了，我决定换个新奇的方式惩罚他，于是就让他对着镜子玩剪刀石头布，赢了才能睡觉。

　2、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。”

　过了一分钟。。。“老公，拧不开。”

　我：。。。于是我帮她拧开了。。。

　她：“老公，你先尝尝过期没有。”

　3、晚上刚躺下，老公手就伸过来了。一摸，大声训斥道：都出汗了，这么大的人了，都还不知道冷热!

　边说就边把我睡衣脱了，还说，这不就凉快多了

　我：老公，我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!

　4、早上，和老公吵架，我大怒：“你给我滚出去!!”

　老公见状，大惊，准备开门便走。

　结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门滚出去的”

夫妻内涵段子最搞笑(三)

　1、听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了!”

　然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!

　2、老婆满怀期待的对我说：老公，你还爱我吗

　我深情地唱：你问我爱你有多深，月亮代表我的心!

　老婆脸一沉说：月有阴晴圆缺，每天都有变化，怪不得你对我忽冷忽热的!

　我转过身，抽了自己一个嘴巴子：都是月亮惹的祸!

　3、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。

　3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

　4、老婆：老公，这辈子你睡过几个女人啊

　老公：只有你一个，其他的都让我整晚睡不着。

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这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。

1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。

司仪就问，这是什么花？

朋友回答，玫瑰

司仪再次问，什么，

朋友说，玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，

2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？

哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，

从此哥们再也没有找到过女朋友了，，

’

[老板:为什么迟到这么久？

员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！

老板:哦？说来听听！

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！

老板:然后呢？

员工:然后我起来将闹钟关掉！

老板:说下去！

员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！

老板:……

老板:滚！

员工:诶！好滴！

客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西，马上就到。

你猜他怎么说？

他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。

excuse me ！

我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子！这不是段子！

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列：考官的感叹

很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！

2、高考笑话系列：考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！

3、高考笑话系列：录取

珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！

4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌

高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！

朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！

1、

快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？

2、

今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？

3、

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

4、

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸狠狠揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能资源共享。

5、

终于放寒假了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒白菜、三鲜汤。。。

6、

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥啥节目？

女老师低头怯应：四……四渡赤水；。

大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直简直是荒唐……；

说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。

话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”

为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“

你爱我怎么会给我拉那么多！？”

　段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。

　这些笑话，果断把我笑抽了!

　1、艾玛，妹纸太牛了

　最近和公司的一个妹子杠上了……

　我网名叫皇上，她叫皇太后……

　我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，

　恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!

　中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

　2、某人去上坟

　某人去上坟，墓地有三人打架。

　110询问：你们三个为什么打架

　甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

　乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!

　这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!

　买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

　3、你屎定了

　清明节，同事扫完墓回来……

　感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

　正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了

　家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

　4、毕业酒会……

　毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

　有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

　众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

　只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

　特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

　现场顿时鸦雀无声!!!

　5、这被(辈)子太短了

　半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

　老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

　老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

　6、早恋的哥们

　一哥们早恋被抓了，叫家长。

　他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”

　老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的”

　结果他爸怒了：管不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

　7、太机智了

　昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

　我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

　他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

　接着他低声问道：“你咋知道”

　我说：“我能不知道么他是我老公!”。

　8、娶个媳妇太贵了

　哎，兄弟，我跟你说啊!

　听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，

　不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

　你看，现在隔壁的叔叔结婚，

　又要买房子，又要买车的!

　等咱们结婚了，肯定要半条命了!

　赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

　幽默笑话段子精选，由不得你不笑

　1

　儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

　老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

　老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

　老爸：“我能不急吗想不到这小子在学校人缘这么差!”

　老师：“作弊跟人缘什么关系”

　老爸：“人缘好，同学会举报他”

　2

　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

　3

　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

　4

　早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

　5

　有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

　6

　一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

　我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人”

　妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

　我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

　7

　妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗”

　正太：“为什么”

　妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

　正太，“那要怎样才能变暖男啊”

　妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

　8

　给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧”

　闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

　我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

　家里的那些事，看老妈的冷幽默

　1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

　我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

　走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是单身狗!”

　2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

　不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

　3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

　丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!”

　4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗

　我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

　5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱

　我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

　老妈：你谈女朋友啦

　我：没!

　老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

　我竟无力反驳。。。

　6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

　我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

夫妻笑话段子精选简短

夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。

夫妻笑话段子简短1

1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

我：“请问卡掉了怎么办？”

移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

我：“我不可以捡起来吗？”

移动客服：“……”

3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

4、接了一个中奖电话。

不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”

6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

哈哈哈！？

5、小强上街买菜，碰见他二舅了。

张口就喊：“买舅啊，二菜！”

街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

7、在光棍节打折那天

新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。

我很好奇问：“你干嘛呢？”

她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”

我怎么找了这么一个憨婆娘。

9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

他回答：“睡一会，唱累了。”

我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

夫妻笑话段子简短2

1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

我问他：“你怒了之后会怎么样”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

3、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻笑话段子简短3

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、妻：「对于性你有什么看法」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做”

7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么一位新妻子。你丈夫爱你吗爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊”老公：“米饭好硬! ”

12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

很火的家庭幽默笑话段子

　●媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机，孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你。爸爸问：为什么孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

　●老婆怀疑老公与闺密有染，于是带老公来到闺密家楼下，问老公：你来过这里吗老公说：没有，我没来过。老婆又问：你真的没来过吗老公说：我发誓真没来过!老婆就掏出老公手机，啪，给了老公一个嘴巴，你没来过这里wifi怎么连上了亲们以后一定要用自己的手机流量上网!切记!

　wifi有风险，蹭网需谨慎!

　●我终于知道北方为啥没有南方富裕了!取暖费，一个月白干了。羽绒服，半个月白干了。秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。两双大棉鞋，半个月白干了。棉袜子棉帽子棉手套大口罩大围脖子，半个月白干了。这就仨月白干了。本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月钱。天冷了再吃两顿火锅啊，大鹅啊，杀猪菜啥的。再冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。艾玛!这日子没法过了。。。

　●国庆回家相亲，碰到一拜金女。看哥如何对付她。女：有五室三厅吗我：没有。女：有奔驰宝马吗我：没有。女：存折超过6位数了吗我：没有女：那还相什么亲，准备离开我说：我是CEO，管理几百人。女：死鬼，怎么不早说，有你这句话就够了，是做什么的啊我：QQ群主

　●老婆 : 老公，国庆节到了，碗统统给你洗，我们会发财哦老公 : 为什么呢老婆 :"公洗发财"啊老公 : 那我回来时你应该在门口跪着等我。老婆 : 为什么呢老公 :"富贵(妇跪)迎门"啊婆婆 : 吵什么吵，两个一起去洗。老公老婆 : 为什么呢婆婆 : 双洗临门啊

　●经调查，今年各大单位中秋节所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极!有的单位福利还可以，发个球!更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥其望望天喃喃道：发个鸟~记者沾沾自喜还不如我们单位，领导说发个茄子……

　●今天在路边捡了一部苹果6Plus，本来打算还给失主的。谁知道这货打电话对我说，“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! ”我一听TM脾气就上来了，买了十几个氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿~~你特么还卫星定位，什么玩意，我还不信治不了你，开飞机天上找去吧!咱不差气球钱------致那些不知道好好跟我说话的人 ……

　●老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱月饼

　老婆：然后呢

　老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈 你说他二不二我当时撒腿就跑啊。

　老婆：月饼呢

　老公：………忘拿了

　●一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨!记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的”老奶奶：“这不，我把他腿打断了!”记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……

　●儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。爸爸：这不算啥事啊!儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知道是因为啥呀……爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后拿吸铁石离你妈那些首饰远点……

　●一个有钱的女子，对大师说：“大师，我觉得活着没意思!钱，我随便花有的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。大师，你说我咋整啊!”大师回头，拿蜡烛把女子的衣服点着了。女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我珍惜生命。”想知道自己一生的财运如何,大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊!!”

　●刚才我走在街上，对面过来一老奶奶。当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺。我心想：可TM完了!吓的腿都软了。过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了。扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!!!

　●老婆说，我们离婚吧，这日子没法过了!老公也咆哮了:不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子!房给你!车给你!儿子也给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了，老公问，宝贝你去哪里啊老婆没好气的回道，去买菜，做你爱吃的红烧肉!老公说，我陪你!老婆问老公:为什么每次吵架都要让着我呀老公:我175，你160，跟你讲话的时候我不得先低头吗。这就是老爷们儿

　●告诉你们一个好消息：运钞车一般从金库开出有固定线路，一般配4名人员，驾驶员一名，车长一位，护送的2位，这2位是带枪的，散弹枪，前2发为空弹，第三发为实弹，几乎都是保安公司的，胆也比较小，也没多少培训。运送银行网点一般为7到20个不等，银行日常现金量，小银行不多大概50到100万，大行特别是总分行会多一点。快到中秋节了，我就不送月饼了，希望这条信息能改变大家的命运!祝你成功!

　●什么叫宽容

　小明拿回成绩单。老爸：数学0分，语文1分。小明点点头，颤抖中空气凝结，气氛无比恐怖，感觉大事不妙老爸深吸一口烟，说道：小明啊，你有点偏科呀!

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1、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

2、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

3、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看

4、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

5、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

6、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

7、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

8、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下

9、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

10、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。