跟父亲吵架

理解下你父亲吧，他可能是因为爱你过火了点。他是爱之深责之切，你父亲的错不算错，你的错才是错，不要老一副无关紧要的样子。长大了是该为家里承担责任的时候了。要好好为自己的家，自己的父母而努力拼搏。

1、跟父亲是连梦里都不能在一个画面的，每次都吵架到醒，关键是还老忘记是什么锋利的言辞让彼此如此的紧张

2、父亲节跟父亲吵架的也没几个吧，虽然吵完了后悔的眼泪止不住，但就是嘴硬得不道歉嫁不出去的压力好大啊，压得我喘不过气了快

3、电视剧《奋斗》里印象最深的不是几位主演，而是第一集就因为毕业证没拿到跟父亲吵架自杀的高强。他怎么就那么酷呢。

4、梦见了跟父亲吵架，歇斯底里的那种。很奇怪。因为我从来没跟任何人这样那么大声的吵过。周公解梦：梦见跟亲人吵架，会家庭和睦，危难时刻会得到朋友的帮忙

5、回来从来都不想跟父母吵架，无奈又跟父亲又大吵一架。哎。难过

6、今天一天感觉自己就像是刺猬，带谁咬谁，再次跟父亲吵架，说狠话，其实心里很清楚不应该这样，但心里就像是有一团烈火控制不住的想发火

7、今天所承受的压力楞是让我现在都还没睡着。跟父亲吵架了

8、很难过。很多年来第一次跟父亲吵架吵那么凶。

9、太难了婚后跟父亲的关系越来越紧张屡次吵架很累不知道怎么办我每一次都在逃避不想沟通因为我知道他不会信任我不会放手让我去做。

10、听着别人吵架，突然在思考我跟我爸之间的种种。估计闺女跟父亲之间除了情人，恐怕还有一种关系吧怎么也无法诠释这种关系。

11、年的这个时候，我正在跟父亲吵架，发泄完后反而前所未有的轻松。放空一切，才能全身心的投入到考试当中。今天大家又在同一起跑线了。学弟学妹们加油！

12、吵架离家出走了一天，在外面站了三个小时。今天果然不是好日子，到也是好日子。昨天跟父亲吵架，今天就和好了。今天也跟妈妈吵架了，也和好了。

13、一场噩梦惊醒，妈妈，我又梦到跟父亲吵架了，心里很难过，你说我该怎么办？？？

14、周期性的跟父亲吵架，每次我都理直气壮不知道是什么原因～

15、母亲跟父亲吵架我要当和事佬，弟弟跟父亲吵架我还得当和事佬，我累了

16、女儿长大后都会跟父亲生疏吗？为什么我老是看不惯我父亲呢？我知道他真的对我很好，可是自从上次吵架，虽然现在已和好，却还是没办法像以前那样，真的很有负疚感。

17、姐姐，你千万别像上次一样，因为某些人而转学，然后跟父亲吵架，你跟他没可能。

18、最近跟父亲吵架特别厉害，还有他特别偏心儿子所以心情很烦。

19、太久，太久，太久了，我已经记不清楚，跟父亲吵了多少次了，今天很算是幸运日吧，没有吵架，自从初中不念书争吵就开始了，从不停息，差3年就10年了。

20、父亲节不是在父亲节的这天，才会说好听的，没有父亲节的这天，又有几个是能做到不跟父亲吵架，顶嘴，说爱他

21、回老家，跟父亲吵架，见到rainbow。这是梦。

学业就业选择，父母干涉，痛苦；谈恋爱结婚分手，父母干涉，痛苦；交个普通朋友，父母干涉，痛苦；甚至吃饭睡觉去哪旅行窗帘买什么颜色，洗不洗手要不要做饭能不能抠脚，父母干涉，痛苦。

无法不承认，随着个体绳命的成长，我们自己想要做主的事情就是越来越多了，家里庙真小，越来越盛不下我们这尊小佛；而父母也很无奈，自己身上掉下来的肉，动不动就翻脸不认人。

可是，稍微翻看一下心理学书籍，就会知道，这种离别和二次断奶是人生的必然啊。

只不过，问题出在，这个社会的发展，还远没有到达“深深地尊重并敬畏每个人的内心感受”这个份儿上。

毕竟，凌驾于个体感受之上的，还有“孝顺”、还有“凑合”、还有“面子名声”嘛。

1|和父母一起住，你的勇敢可能会缩水

真正的投胎小能手不是王思聪，而是拥有一双开明父母的人。如果你没有这份运气偏偏还得和父母住一起，那就得小心翼翼保卫你的“锐气”了。

凡事以父母为重，无论他们讲得对与不对，思想落没落伍，反正有亲情绑架，再不济还有“有则改之无则加勉”；

在年轻人收入有限的情况下，必须和父母同住，因为凑合一下就行了，省钱才是第一位，家庭关系纵然磕磕碰碰，心里即便有阴影和伤痕，但和花掉的钱相比，情绪层面毕竟是看不见摸不着，自己半夜默默哭泣一下就好；

至于面子和名声，那是更重要了，简直可以左右一家人的所有行为：对孩子穿着有要求，因为不能被同事邻居认为“不是正经人”；讲话必须有礼貌，看到讨厌的对门阿姨也必须打招呼阳光快乐；

从事的工作必须是逢年过节提上桌倍儿有面儿的，绝不能是什么摇滚乐队夜店歌手，至于造型师纹身师，你再喜欢，那也是伺候人的；

不找对象更是天大的不孝，爹妈出门都没脸和人聊天了，因为担心别人会怪自己家孩子有毛病再就是同性恋。

如果你的父母是上述任何一类，那你和他们住在一起，能有什么好前途好心情呢。

充满矛盾和歇斯底里的生活倒是次要，真正伤害的，是你一颗本该勇敢、贪婪、不愿循规蹈矩、讨厌墨守成规的心，磨掉的是你的创造力和灵气。

最终变成一个习惯被动、默默承受、懒得反抗、不思进取的平庸灵魂那也是迟早的。

常有二十出头的小姑娘问我，点姐姐，我特别想去大城市开开眼界，感觉自己真的好不甘心回到家乡，我喜欢读书、想看到更大的世界、接触更优秀的人，可是我父母一直讲女孩子不要那么累、冒不起险，最终还是要嫁人过平稳生活…

我回复她：我不关心你父母怎么想，我关心的是，对于你父母的话，你自己怎么看呢？

她说，我觉得父母毕竟是过来人，他们讲的话也许还是有道理，所以我很犹豫…

我压根不想做任何回复了。因为这姑娘可能真的不适合去大城市冒险，因为连开始的勇气都没有。讲什么想看世界，完全是叶公好龙而已。

Ps：你还真以为那些闯荡得风生水起的人，一开始都是备受父母支持的投胎小能手？哪个不是连哄带骗，边哭边做出了点成绩，才让父母转怒为笑的？（昨天看电视，连奶茶伴侣强东哥哥，创业头3年都是瞒着家里的）

况且，恕我直言，如果你爹妈辛辛苦苦勒紧腰带供你上学，十年寒窗不敢懈怠，最后换来一个眼界和他们一样，毫无主见的废物孩子，那你爹妈也挺失败的真的。

去大城市闯荡还是在小城市闯荡，去大城市骗钱还是在小城市安逸，没有好坏，都是个性选择使然。

但前提是，作为一个活着的人，你得能由心而选。否则你就是个废柴。

2|“独立生活”，可能比上所名校更重要

我一直觉得“独立生活”是所必读的大学，因为经济不独立、生活方式不独立，往往自我意识和情感关系就不可能独立。

独立生活的核心和本质，是一个人自我意识的觉醒和享受孤独能力的训练。

而这两者都大大决定了未来人生的品质，该断奶的时候不断奶，该独当一面的时候被保护，都违背了自然界的生长法则，最终都会自尝苦果。

我去香港读研，最大的收获不在学历和见识，而在我独居必须学会独立处理一切困难，调和一切情绪，应付我讨厌的人，以及迅速适应社会和为自己规划前途的本领。

这奠定了我日后职业发展、管控情绪、把生活过出美学，甚至夫妻相处把握分寸感的能力。

中国最好看的年轻情侣吵架节目《爱情保卫战》里面，很多案例都是小夫妻从未独立生活过，甚至结了婚还要带上某方的父母伺候他们，结果日子过得一地鸡毛。

每天纠缠在混乱不堪的家庭关系和撕扯不清的恩恩怨怨中不能抽身，那么宝贵的青春，干点啥不好？！

独居意味着全方位的时间管理、生活安排、既要拼事业又要过生活的平衡能力，也意味着事事都要自己拿主意的焦虑和为难，更意味着凡事都要自己承担后果，不小心遇到了人渣说不定还会登门揍你一顿的担心和恐慌。

没人帮你挡，没人替你决定，不能随便犯错误，随时可能蠢哭自己，有了这些磨练，生存技能难道不会嗖嗖就上去了？

况且，还不必被埋在七大姑八大姨的八卦闲扯中，多出来多少时间托着腮，静静地思考一下人生。

我所崇尚的亲情，是高质量的陪伴，而不是空间上日日黏在一起。

各自经营好自己的生活，拥有积极丰富的心境，彼此常常分享交流，定期回家向父母表达爱和关心，永不被无边界的熟悉和分寸的丧失划破了心。

空间上离开他们，往往是一种短痛，但会使他们意识到，不该再为孩子百分百地操心，于是投入到自己生活和夫妻关系的经营中去，长久来看是件好事。

中国不少父母缺乏对个体边界尊重、敬畏的意识，和父母生活不分开，意味着限制你作为个体的思想、选择、情感等一切的悲剧就此上演。

偷看手机、不准睡懒觉、吃饭不能随心所欲、穿衣风格限制、谈恋爱自由度、交友、逼婚、生活节奏，难道上述所有没有经年累月地构成你的价值观并重塑你的气质面貌？

粗暴地总结，我们应该对父母充满感情和感激，但对“二手经验”也要保持足够的警惕和冷静。

作为独立的生命个体，自我主导和判断比什么都重要，父母的金钱观婚恋观生活方式，不该是你的。

更何况任何人的价值观都有局限性（尤其是从不学习、不进步、因循守旧的父母），所以二十多岁的你该为自己崭新的生命机会负责。

树立边界感，当然要从空间和物理上的边界开始。

所以，滚出你父母的家，即便你目前的收入只能合租一间次卧，饿了只能咽唾沫，但那是你主控人生局面的开始。

连这个勇气和起点都没有，谈什么梦想什么孝顺反哺，真有脸。

好久不追电视剧了，综艺节目《奇葩说》倒是追了好多季。每一期辩题你刚开始可能内心都会有自己的选项，但是当你听完他们的辩论之后，可能还是不会影响你的选择，但是会引发你更多的思考，不会非黑即白还能够存在中间项，对于不同的声音和意见，你会更容易理解和宽容。

第5季第9期的辩题是“情侣吵架到底应该谁错谁道歉，还是男生先道歉？”对于我来说看到这个辩题，理性的反应是当然谁错谁道歉，但是情侣之间有时候真的无法辨别谁错谁对，感性的思维当然是希望男生先道歉。里面有几位老师的观点像是打开了另一种思维：

一、飞飞：秉承的观点是男生先道歉。 男生吵逻辑，女生吵情感。 刚刚开始情侣可能都在为一个问题吵架，问题还没解决，最后会变成女生责问男生为什么吼她、是不是不爱她了、是不是想分手了这样情感局面的问题，所以一个问题没解决完引发更多的问题出来。男生先认错，可以避免引发更多的问题。

二、詹青云：秉承的观点是男生先道歉。 吵架没有谁对谁错，吵架或者道歉，目的都是为了让关系更亲密。 当两个人正在吵的热火朝天的时候，最先恢复理智的应该首先打破僵局，而为什么男生先呢？从生理结构来说，男生更容易从情绪里边走出来；从社会结构上来说，女生更依赖于家庭关系、安全感更匮乏、更难于从消极情绪走出来；而先走出消极情绪的男生，与其说是先认错不如说是先付出关怀。道歉不是卑躬屈膝，更不是昧着良心说我错了，而是在传递一种无论我们怎么生气，我最在乎的人终究是你。

三、陈铭：秉承的观点是谁错谁道歉。 爱情最舒服的状态是，没有一方在其中委曲求全。 吵架过程中如何分对错？规则前置。把生活中容易引发的争吵，在前面碰撞出规则，因此在争吵的时候没有哪一方向另一方臣服，而是彼此向共同制定的规则臣服。如果你是一位父亲，女儿过来问你“爸爸，我在幼儿园跟男生吵架了，怎么办呢？”你是会跟她说“你不能先道歉哦，应该是男生先道歉哦”还是跟她说“你们为什么吵架，谁错应该谁道歉”。所以，如果你认为吵架都应该是男生先道歉，那为什么这个道理你不敢跟自己的女儿说？

四、蔡康永老师说：人与人之间存在一个情感账簿。当你跟对方吵架时说出了伤害对方的话、做了伤害对方的事情，对方就会在你的账簿里扣分；反过来，当你道歉的时候、当你为对方做一件感动的浪漫的事情时，对方就会帮你在这个账簿里加分；这是两个人在一起逃不掉的原则。所以，我们不要把道歉当做一件很负面的事情，道歉不是认输低头认错，如果从情感账簿的角度看待这个问题，道歉是一项加分的事情，你应该要珍惜这样的机会，你现在每道一次歉，你将来可以从这个账簿里面提领的金额就越多；你每吵一次架都让对方道歉，你的存款就会越来越少，等到你的存款变成零的时候，就是对方离开你的时候，你再也无法挽回。会谈恋爱的人，要去看那本情感账簿里面你的金额还剩多少，而不要一味的从当中提领，任性的觉得你的钱永远都挥霍不完。 两个人在一起是为了爱，在爱情账簿里面存入越多的情感，你们可以交往得越持久、感受到的幸福就越多。

我发现自己是一个“见异思迁”的人，很容易被别人的观点带跑。看完这一期，你要问我最后是要秉承谁错谁道歉还是男生先道歉？我不知道，我真的不知道。奇葩说很好的一点是，它不会帮你做选择，而是告诉你每一个观点每一种选择都有它存在的合理性，它让你更通透更阔达。

在我们漫漫人生旅途中，我们会吵架千百万次，难道你要让男生千百万次都先低头认错么？你都不怕他得劲椎病么？他不心疼他自己难道你都不心疼他。但是原则肯定是要有，平常的小吵小闹，谁先低头都可以；但是涉及原则和底线的问题，那么一定要双方冷静下来条理分明的说清楚，谁错谁道歉！

最后，每一对情侣都有自己的相处模式，只要相处得舒服就可以啦。

这种 情况 你去 劝 就是 火上浇油，而你 做的事情 就 把茶泡起给他两准备好以免 吵架口干舌燥，加快 煮饭速度 。在你煮饭的空档 电视 播放y有斗争性质的 电视节目，比如 猫和老鼠动画片，时不时的岔开他两话题，咦！ 问 老爸风车车跟你是不很像，瞅准时机在 岔开你 老妈的 话头，如此反复 掌握 好时机。等他们 被你问得 懵逼 的时候，不知道在吵啥。就该喊吃饭了这时基本战争已结束。双方进入冷战 观望期，而此时你就要根据他们吵架的内容，给他们来一个反教育，逐一的破解双方的节点。而达到化解双方矛盾。总之就不是要去劝架 ，你去劝的话 不就是 伤害 老爸 就是 老妈 其中必伤 一个。而 在中间打断 吵架的由头 岔开话题 分开两人矛盾焦点，效果最好 。

最近亲子综艺节目《想想办法吧！爸爸》一经播出，就吸引了众多网友的关注。

不为别的，只因节目中请来了大家心中曾经的女神：紫霞仙子——朱茵。

朱茵和老公黄贯中带着7岁的女儿黄莺出现在机场大厅时，勾起了一波网友的回忆杀。

有网友猜测：能让星爷的白月光，心甘情愿下嫁的男人，一定是位24孝好老公兼好爸爸。

然而意外总发生的那么猝不及防，这厢网友还沉浸在黄贯中的高大形象中感慨万分，那厢他已经在节目中因带娃频频翻车，而自毁形象。

节目组要求每对亲子只能带一件行李上路，黄贯中直接拿了自己的画画工具，压根就没考虑过孩子。

当朱茵看到女儿抱着她的行李箱崩溃痛哭，不肯撒手时，朱茵的心都碎了，直呼：“她的行李箱可是她的全世界啊！”

而黄贯中却忙着收拾自己的行李，完全忽略孩子的存在，最后还是团队的其他爸爸过来安慰、照顾的小黄莺。

节目组为了了解每位爸爸对孩子的熟悉程度，特地给他们出了10道题考验他们。

这些题都比较简单，只要爸爸平时参与照顾孩子，就肯定会做。

比如：哪种水最适合冲奶粉？孩子好朋友的名字？孩子鞋子穿多大码？

结果，黄贯中意料之中，拿了全场最低分：30分。

场外的朱茵一句话揭露了黄贯中带娃翻车的真相：“我老公从来没有试过一整天单独带她。”

又是一个典型的丧偶式 育儿 。

作家尹建莉说过：仅有血缘是不够的，父母和孩子之间的感情，必须要有相处时间的长度和频次。

爸爸不应该只是身份的象征，陪伴孩子的成长才是爸爸最应该做的。

有爸爸陪伴的童年才是色彩斑斓的

广州漫画家苏荣杰有一个3岁的女儿，为了给女儿的童年留下一个美好回忆，苏荣杰决定带着女儿从广州骑行到拉萨。

一辆单车，后面拖着一个篷车，就这样父女俩出发了。女儿有时候坐在车头看风景，累了就睡在后面的篷车里。

沿途，苏荣杰还会购买一些生活用品，救济当地的贫困户。

在苏荣杰的影响下，女儿小小年纪，就学会了与他人分享 美食 。

苏荣杰打算把和女儿沿途的经历画成漫画，给孩子的成长留下最有意义的纪念。

因为有爸爸的陪伴和支持，3岁的女儿用独特的方式，完成了“看世界”的壮举。

爸爸的爱也许野蛮了一些，但正是这份与众不同又独一无二的爱，成了我们童年最美好的回忆。

包爸爸是个漫威迷，平时喜欢带女儿一起制作英雄道具。

上幼儿园的女儿经常向小朋友炫耀，自己的爸爸是钢铁侠，但小朋友们都不相信。

看到女儿闷闷不乐的表情，爱女心切的爸爸，打算帮女儿一回。

包爸爸穿着自制的钢铁侠盔甲，悄悄来到女儿的幼儿园。没想到这套炫酷的盔甲装一出现，就吸引了所有小朋友的注意力，整个幼儿园都沸腾了。

孩子们拉着“钢铁侠”不肯放手，幼儿园还专门停课，安排孩子们与“钢铁侠”合影。

女儿拉着“钢铁侠”的手，见人就骄傲地说：这是我爸爸！

这一刻，爸爸替女儿挣回了面子，也成了女儿心中真正的“超级英雄”。

很多爸爸总想着奋斗下全世界送给孩子，觉得让孩子衣食无忧，是对他们最好的爱。

殊不知，孩子并不在意自己的爸爸职位有多高，能赚多少钱，只会在乎爸爸给了自己多少陪伴和快乐。

孩子的成长只有一次，偶尔放下工作多陪陪孩子，你会发现，有了父亲的陪伴，孩子的笑容不知不觉间，也多了许多。

父爱缺位的童年需要用一生来治愈

歌手张靓颖一生最大的遗憾，就是没有得到足够的父爱。

小时候，因为工作关系，父亲常年在外跑长途，张靓颖和父亲一年都见不上几面，父亲在她的心中一直是缺席的。

后来父母离婚，张靓颖跟着母亲生活，而父亲再次组建家庭。每个月去父亲那领100元生活费，成了她和父亲唯一的交集。

不久后，父亲不幸患上重病，不到一个月就离开了人世。

一直渴望得到父亲的关爱，还没来得及如愿，父亲就永远离开了她。这对张靓颖来说，成了一生无法弥补的遗憾，也是最深的痛。

后来她在酒吧驻场，在最无助、最迷茫的时候，遇到了她的前夫，一个比她大两轮的老男人冯轲。

冯轲像父亲般的成熟稳重，让张靓颖找到了父爱般的安全感，一下子陷了进去。

她不管周遭人的反对，也不管冯轲对她的爱有多深，执意要嫁给他。

童年的不幸经历，为张靓颖的婚姻埋下了隐患。

随着婚后不断被曝出男方家暴，利用她赚钱，他们的婚姻也走到了尽头。

为了弥补缺失的父爱，张靓颖付出了一生的幸福。

孩子的童年就像一副七巧板，而父亲，就是其中最大的三角板，缺了这一块，无论花多少时间，都拼不成完整的正方形。

有个网友分享了他的童年：

从小他父母关系就不好，有一次父母吵架后，父亲离家出走。

从此后，就再也没见过父亲。

每次上下学，看到其他小朋友有父亲接送，他就躲角落偷偷抹眼泪。

整个童年，他都是独来独往，不敢与人交心，整天沉默寡言。

长大工作后，也交过几个女朋友，但每一段感情，都持续不了多久。

他很清楚问题出在自己身上：面对感情，他从来不敢付出真心，怕被抛弃、怕受伤。

但是明白归明白，从小就养成的性格，他根本没办法改变。

知乎上有个问题：缺少父爱的孩子性格上会有什么特点？

下面有个高赞答案：

不易信任别人，早熟，怕失望，勇气不足。不敢依赖别人，怕这是打扰和麻烦。一切自己扛。

这个答案和那位网友的性格，出奇的一致。

心理学家约翰·鲍尔比的依恋理论曾提出：

如果孩子在幼年时期，缺少父母的陪伴与关爱，在以后成长的过程乃至成人后，都容易出现孤单、自卑、低价值感、不会处理亲密关系等问题。

童年虽然短暂，却真的能影响孩子的一生。

不要让你的陪伴赶不上孩子的成长

在《流浪地球》特辑版的最后，吴京对儿子说：吴所谓，慢点长大，等等爸爸。

铁汉柔情，面对可爱的儿子，吴京无奈感叹，生怕一不留神，就错过了孩子的成长。

这世间有一种遗憾是： 时间总是过得这么快，陪孩子的时间却这么少！

作为父亲，我们常常为了工作为了其他事，而不断压缩陪伴孩子的时间，总觉得以后有的是机会，殊不知，转眼孩子就大了，等你想陪的时候，他已经不需要了。

歌曲《时间都去哪儿了》里有这么一段歌词：

门前老树长新芽，院里枯木又开花……

记忆力中的小脚丫，肉嘟嘟的小嘴巴

还没好好看看你眼睛就花了

不要等到孩子长大离家了，才开始怀念他们小时候的可爱模样；

不要等到年过半百了，才想起为人父母的责任。

父亲的陪伴，是孩子成长最好的养分，趁着孩子还小，多抽点时间陪陪孩子吧。

和孩子在一起的点点滴滴，才是为人父母最珍贵的回忆；

孩子天真烂漫 地 笑容，才是我们努力奋斗的意义。

希望多年以后，孩子谈起父亲，会骄傲地对别人说：“这世上，最爱我的人就是我爸！”

-END-

8旬中风老汉生活不便，想与离婚23年的前妻复婚，自称对前妻还有感情，调解员：您还是住养老院吧！

年近八旬的陈老伯，最近被一个想法搅得辗转反侧，夜不能寐。一番思考后，他请来调解员帮忙。

听完老伯的想法，两位调解员瞪大了眼睛： 陈老伯想和离婚23年的前妻复婚。

陈老伯说自己中风多年，生活不便，想让前妻回来，帮他简单料理下生活。

两位调解员感觉不可思议：你们已经离婚了，你的前妻在法律上没有义务照顾你了呀！

老伯一脸淡定： 我知道法律上没有义务，但是我依旧对她还有很深的感情啊！

调解员说：离婚这么多年，就算你对她有很深的感情，不代表人家对你也有感情啊。

陈老伯坐在椅子上，翘着二郎腿，无比“大方”地说： 她不同意没关系，她可以住上面的阁楼。以前她也一直住上面。

如果老伯不说，调解员根本没有发现这个隐藏在一扇小门后的楼梯。

在征得老伯的同意后，调解员弯着腰，费劲从楼梯挤上阁楼。

只见上面乌黑一片，连扇窗户也没有，密不透风。狭小逼仄的空间，成年人在上面根本直不起腰。

看到这幅情景，调解员忍不住感慨 ：“要想让你前妻甘愿住这么压抑的阁楼，只有一种可能，那就是她爱你爱得死去活来。”

了解到这些情况，女调解员企图劝说陈老伯放弃这么荒诞的想法，她告诉老伯：你既然有儿子，应该让你的儿子来照顾啊。

听到调解员如此说，老伯不屑地“哼”了一声： “儿子也来，一周来两次，给我带点吃的东西，但是他有时候带的东西啊，我压根咬不动！”

说到这里，大家想必早已经明了： 这老伯哪是对前妻有感情，分明是想找免费的保姆。

得知父亲想跟母亲复婚，陈先生冷笑一声：

“他哪是对我母亲有感情！他们离婚后我母亲还照顾了他10年，结果因为一句话，他就要掐死我老妈，还咬伤了我！”

为了证明自己所言非虚，陈先生建议调解员可以去社区或者派出所了解情况。

接着陈先生透露了一个更加惊人的消息： 父亲现在住的房子是母亲的，10年来一直是他睡大主卧，母亲蜗居阁楼。

原来当年陈先生结婚时没有婚房，为了让父亲让出房子，母亲主动让父亲搬到她这里，一住就是10年。

只是父亲的房子小两口最终没有住，而是将它租了出去。

得知这个消息，调解员转头询问陈老伯，老伯这才表示确有其事。

自从陈老伯中风后，这10年一直由前妻照顾。

半年前，因为两人发生矛盾，前妻这才离开，在外租房。

老伯特定强调：“ 她在这里照顾我，也没做什么重活，就是帮我洗洗衣服，做做饭之类的。”

看到老伯的态度，男调解员忍不住反问他：

“你们既然离婚了，她就和你没有任何关系了， 哪怕是端杯水也是照顾你啊！如果她不干，是不是你就得自己动手？ ”

听到调解员的发问，老伯沉默了，过了几秒钟，他接着说起儿子口中的打人咬人的原因。

有一天，他按照医生的吩咐，正在煎药，这时前妻说了一句：你在炖猪头啊？！

这句话引起老伯的不满，他转头掐住前妻的脖子。

说到这里，老伯再次补充： 不过她一下就把我推倒了。

言外之意，我虽然动手了，但是并没占到便宜。

调解员再次劝说老伯： 那你也应该反省下自己啊，你前妻在阁楼住了10年，也整整照顾了你十年，你却因为一句话就动手？

这时陈老伯一脸委屈：为这事我已经哭了好几次，我现在愿意对她道歉。

接着面对镜头，老伯一脸诚恳：

“原谅我吧，我请保姆每月要花3000元，这些钱我愿意给你，甚至我全部的收入给你都行，只要你能回到我身边。”

从陈老伯家出来，两位调解员根据了解的情况，得出结论： 陈老伯很自私，凡事只想着自己，这点必须严肃指出来，并且要想办法让他认识到自己的错误。

这边老伯已经表示后悔，那边儿子陈先生也同意与调解员面谈，但他不想见父亲。

在社区，两位调解员见到已经45岁的陈先生。

刚一见面，陈先生率先给对方放了与父亲吵架时的录音， 录音中父亲声音暴躁，不时放着狠话。

陈先生苦笑：这就是我的父亲。

母亲心善，为了照顾父亲，在阁楼住了十年，父亲却不念好，反而动手打了母亲。

争吵当晚，陈先生就将母亲从家中接走，在外帮她租了房子。

临出门前， 父亲却气势汹汹要和他算账，索要名下的房子和租金。

接着父亲向他也动起手，陈先生只能紧紧抓住父亲的两只手，等父亲情绪平静后，这才放开。

可是没想到陈先生的手一松，父亲就狠狠咬住了他的手，在陈先生出手制止时，另外一只手也被父亲咬伤。

这时，调解员问陈先生： 您的父亲脾气一直这么暴吗？还是因为中风以后开始的？

陈先生说 ：“他一直这样，包括我爷爷，以前也是打我奶奶。在我小时候，能经常听到父亲打妈妈。”

因为父亲家暴母亲，也导致了陈先生对父亲多年以来的仇恨。

听到这些，调解员表示理解，他们对陈先生说：我们已经严肃批评过您的父亲，他确实应该反省。

陈先生苦笑： 他要是懂得反省就好了，你们在录音里也听到，他非要拉我去做亲子鉴定，说我不是他的儿子……

调解员接着表扬陈先生：即便您的父亲这样，您还依旧每周两次去看望他，已经很了不起了。

首先阁楼不能住人，其次母亲跟父亲已经没有任何关系。

在他看来， 父亲最好的归宿是养老院 ，用房子的租金交付费用，不足的部分，他愿意自己拿钱贴补。

只是他之前就向父亲提过这个建议，均遭到父亲的强烈反对。

这时，调解员也提出了他们的调解方案，与陈先生的想法不谋而合：

第一，劝说陈老伯放弃让前妻回来照顾他；

第二，劝说陈老伯在医养结合的养老院度过晚年。

但是调解员也有一个要求，他们希望陈先生能在现场。

怕陈先生拒绝与父亲见面，调解员特地解释：我们不需要您说话，您在旁边有需要时应下声就行。

那陈老伯又能否同意去养老院的建议呢？

在陈老伯家里，看到儿子到来，陈老伯一改之前的强势，首先向儿子道歉加诉苦：

千错万错都是我的错，我已经独自生活半年了，吃喝拉撒全靠自己，我哪能做好啊！

旁边的儿子没出声，调解员直接打圆场：您认错是件好事，既然认错了，那您能不能听一下我们的建议呢？

看到陈老伯点头，调解员帮陈老伯分析起来：

首先和前妻离婚23年，对方早就没有义务照顾他，但是依旧能照顾他10年，这种举动，已经让人不可想象；

其次呢，建议陈老伯选择医养结合的养老机构。

为了打消陈老伯的顾虑，调解员接着解释：

现在国家提倡以房养老，利用正规的医疗养老机构， 首先是对自己的身体好，其次也能减轻家人压力；

再说了费用您也不用担心 ，如果钱不够，您儿子已经表示他愿意补足费用。

最后，让您住养老院，不是甩包袱 ，也不代表您儿子就不管您了，他依旧会定期看您。

这时，陈先生也主动劝说父亲：您现在住7楼，楼层太高，您一天能上下楼几次？再说万一有特殊情况，下楼都麻烦。

看到陈老伯依旧在犹豫，调解员说：

“既然咱们现在是弱者，需要强者保护，那就要放低姿态，对不对？

“如果自身弱，态度还依旧强势，那人家强者直接不搭理你就好了呀！除非你有两个或者三个孩子。”

听到这里，陈老伯再次倔强起来：“我还有一个女儿呢，和我第一个老婆生的！”

男调解员直接接话 ：“那更好了，您可以找她啊，不要只找你儿子啊！”

陈老伯一脸傲娇：“她不知道我现在的情况，要知道的话，肯定管我！”

调解员 ：“那您就找她来照顾你。”

陈老伯 ：“我给她打电话，打不通……”

调解员：您自己有两个孩子，不管是从法律还是从道德上讲，都不应该让儿子一人负责，我要是您儿子，我肯定有意见！

说到这里，陈老伯的气势明显弱了下去，他也知道，如今没人养老，在儿子面前更不该过分强势。

经过一番劝说，陈老伯终于同意住养老院，不过这时，他又提出自己的要求： 我要住单人间！

调解员从中解释：这个要求会尽量满足你，不过如果条件好的单人间的收费比较高，您是否愿意自掏腰包呢？

老人自信地说 ：“我肯愿意，我还有30多万存款呢！我不花留着它干啥！”

这时调解员对旁边的陈先生说：要不您帮他找两家不错的，让您父亲挑选一下。

接着调解员补充： 您尽量挑选单人间吧，毕竟他这个脾气，跟别人也合住不来……

陈先生也表示，会尽快物色合适的养老院，尽早帮父亲搬进去。

现在很多调解节目，打着调解的旗号， 行的却是道德绑架之实。

诸如劝说被家暴的妻子回归家庭；劝说童年被抛弃的儿女，赡养不负责任的老父母……

在他们的观念里，不管委托人做错什么，只要站在道德的制高点，去给当事人施压，就一定能解决所有问题。

殊不知，为了这种所谓的“圆满”结局，却让真正的受害者受到二次伤害。

像陈老伯，家暴妻子多年，离婚后还能心安理得让妻子蜗居阁楼，照顾他10年。

明明有错在先，却靠着假悔过，想让调解员帮忙把前妻劝回来，继续享受有免费保姆照顾的待遇。

这种人的本性是自私的，而且从头到尾没有真正的悔过之心。

万幸两位调解员没有助纣为虐，在了解情况后，他们及时对受害一方即老伯的儿子，表示了共情。

同时也帮助老伯的儿子解决了最大的难题，劝说老父亲住进养老院。

这样的结局，老人解决了养老问题，儿子也减轻了照顾老父亲的压力，不得不说，这才是真正完美的调解。

有句话叫“未经他人苦，莫劝他人善”，真的希望调解员在调解过程中，能够记住这句话，不要一味帮助“弱者”，无视真正的受害者。

对于这两位调解员的调解能力，大家认为如何呢？欢迎评论区交流

真的是这样，以前特别喜欢看这类节目，看到一些所谓的专家，简直不食人间烟火！道德层面不能代表所有的，偏偏人家的理论就是这些，所以最近不怎么看了！

以前的《一转成双》主持人陆之瑞 说话简直不要太痛快，整个节目组嘉宾说话都非常真实犀利，陆之瑞比涂磊厉害多了，三观非常正，而且决不惯着那些有错有毛病的，看他的节目那就两个字：真爽！！

从不见过

自私的人怎么可能突然一天醒悟，我太自私了？都是遇到过不去的坎儿了，扛着悔改的大旗做这找人免费帮忙的丑事。作为正人君子，要么不理他要么帮完就走，不多牵扯就行了

终于见识到一家正常的调解节目了。

自从做了爸爸妈妈，感觉夫妻俩吵架都得偷偷摸摸的，生怕父母间的吵架会 “误伤” 孩子，给孩子的成长带来不好的印象。

即便是有了娃，爸爸妈妈就可以快速飞升成内心毫无情绪波澜的「佛系和平大使」了吗？

很显然，那不是过日子，那是赛神仙!

两口子再拉扯个小娃娃，哪有锅边不碰碗沿的时候？

只要不吵架， 遇事儿全往心里搁 ，这样的夫妻， 表面上看是岁月静好，可平静下却藏着暗潮汹涌。

咱们的孩子只是小，不是“傻”，不吵架的伪装，是逃不过娃的眼睛！

01

父母“粉饰太平”有多可怕？

别觉得孩子小就什么都不懂， 孩子的内心实际上是非常敏感的。

他的世界里，爸爸妈妈们占据了相当大的一部分，他们很善于观察父母的表情。

父母以为只要关起门来吵架，不当着孩子的面争执，他就看不到听不到了？

在知乎上，关于父母吵架的话题多到不尽其数，看过一个网友回忆小时候父母吵架的场景，他说：

“小时候我爸妈从来不会当着我吵架，但是每一次我都能精准的猜测出他们一定是又吵架了。

有一次睡到夜里，爸妈房间一阵阵地传来你一句我一句的激烈对话声音，虽然我的房间离他们房间有点远，听不清他们在说什么，但是我害怕极了，躲在被子里哭了好久！”

再想想咱们小时候，有没有过父母冷战彼此不说话，把你当传话筒的经历？

我小时候就经历过，这种感觉吧，怎么形容呢？ 夹在两人中间特别尴尬无助，特别讨厌家里降到冰点的气氛，让人分分钟想要逃离。

就算家里没有激烈的吵架声音，或者从来不当着孩子面吵架，但是 父母之间冷漠的无交流、消极的脸色、环境中的紧张气氛都会让孩子感觉到害怕、紧张。

曾有一项针对此类情景的研究实验：

让230名孩子一起观看12段父母之间叹息、黑脸、无沟通无交流的视频片段，看完后， 实验发现孩子们都情绪很低落。

这种无声无形无冲突的伤害，对孩子来说就是一种 家庭冷暴力 ， 而它对孩子的危害，比父母吵架对孩子带来的伤害更加隐蔽，深远。

02

孩子眼中的“父母吵架”

父母吵架真的没必要当成一种不能让娃见的“地下工作”。

你越遮掩，孩子越害怕吵架，也就越容易陷入冷暴力旋涡。

没人愿意吵架，可人际交往、家人生活，难免会遇到矛盾，负面情绪，我们总是想象着父母吵架对孩子的影响，但是 孩子眼中的父母吵架究竟是什么样子的呢？

江西卫视做过一项爸妈吵架你是什么感受？的儿童调查。

图源：江西卫视节目

一个小男孩在受访时这样说到： “我觉得很好玩。因为他们吵架是一种情绪的发泄，我觉得他们吵完了之后，感情会越来越深刻。”

没想到小小的娃竟然观察得如此透彻吧？

再来看一项由美国圣母大学心理学家马克·卡明斯研究的相关权威课题，他提到：

很多的家庭争吵和矛盾并不会伤害到孩子，反而，孩子们会在父母解决冲突的过程中受益。

那么为什么有些父母吵架，孩子受心伤；而有些孩子在面对父母吵架受到影响较小呢？

这主要还得看你们吵起架来习惯于哪种模式。

Good吵架模式 通过尝试沟通的方式表达自我内心情绪，达到提出问题和解决问题的目的。

Bad坏吵架模式 只顾着自我情绪的宣泄，不解决实际矛盾，也因为情绪上头，经常彼此恶语相向。

吵架无非就是双方交流矛盾的方式，如果咱们能 正视矛盾，正确吵架 ，那么“该吵就吵”！

03

爸爸妈妈如何“吵对架”？

虽然我们不提倡吵架，但是爸爸妈妈们真的彼此有矛盾了，也要正面去解决。

这样才能避免矛盾积压放大，也能将对孩子的伤害降到最低，不破坏孩子的安全感和家庭信任感 ，建议爸爸妈妈们都学上几招~~

step1

就事论事，冷静抓重点

当情绪控制人的理智时，我们的嘴也会不由自主地说出伤人的话，已达到用言语战胜对方第一回合的那种 “短暂快感” 。你来我往地，往往吵架的初衷就跑偏了。

做“嘴炮王者”对于解决实际矛盾时没有帮助。

父母之间不可避免地要沟通矛盾时，要学会表达自己真正的需求：

描述问题+表达感受+商讨解决办法

当然，在这个过程中，很少有人做到心如止水，不带一点情绪，那么我们可以按照这个正确路径为主要方向，再加上一点 自我情绪控制，不要偏离矛盾中心 。

step2

吵架不可“始乱终弃”

如果难以避免地当着孩子的面吵架，那么就要将吵架这件事做到有始有终，形成闭环。

孩子害怕父母吵架，其实背后最主要的原因是害怕爸爸妈妈吵架会不会离婚？自己会不会变成爸爸妈妈都不要的小孩。

所以当夫妻间吵架的时候，一定要有始有终，把当下的问题解决，如果矛盾不是当时就能解决的，也要 有Ending、有和好 。

这会明确地让孩子理解到， 爸爸妈妈会吵架不一定是可怕的事情，而且一种解决问题的方式，只要问题解决了就会和好的。

而孩子也会学到父母之间如何对待矛盾、吵架的方式，他会有样学样地渗透自己的人际交往中 。

父母之间的吵架，只要处理得当，积极应对，有始有终，对孩子的影响不仅不会是负面的，还会让孩子学习到正确应对矛盾冲突的解决方式。

家庭生活中没有绝对的和平，学会正确地应对，也是一种最大化的止损方式。

你们会不会当着孩子的面儿争吵吗？又是怎么处理的呢？大家一起留言区讨论吧！