要看多有钱
要看多没钱
即使有钱到生活一日三餐都有专人照料
那么吵架不只是感情
也可能是对金钱的欲望
金钱分配不均 同样会有情绪
贫贱夫妻确实容易因为钱而吵架
但是只要两个人一条心
日子也是可以慢慢过得
因为金钱在婚姻里是非常重要的。有情饮水饱的这种话我从来就不信的,夫妻之间没有钱,尤其是生了孩子后没有钱,是很痛苦的一件事。做啥都需要钱,没有钱日子都过得没意思,两个人的感情被现实损耗的都差不多了,还谈什么其他的事呢。
经济基础决定上层建筑。没有面包,如何期待爱情?可以先有面包,再有爱情,此时如果丢了面包,爱情可以依然存在。但是如果一开始就没有面包,那是不会有爱情的,因为没有抵御风险的能力。记得看过一个节目好像是香港的一个富豪体验最底层的生活,体验前他觉得人穷是因为没有思考创造财富(类似意思),体验了几天后富豪目光呆滞。他自己说每天他都要算这今天挣的钱够不够房租,吃饭的钱,每天最基本的生存问题都已经是他生活的全部了。还提什么思考人生和财富?
当然我对婚姻里夫妻吵架的烦恼,都是因为缺钱这句话是保留态度的。幸福与充实是一感觉,而不是一种实质的物质生活,幸福在于你如何看待人生,很多人认为有钱等于幸福,那为什么现在有钱人都各种出轨离婚呢?因为有钱了就受不了家里的糟糠之妻了呗,这里提倡一个思想,那就是中庸,其实要说稳定,还是小康家庭最幸福,没有穷人的苦难,更没有富人的膨胀心里,有钱等于幸福,也就穷人自己说说,当他们每天为柴米油盐这点小钱吵架了,以为有钱就不会的时候,那是他们不懂富豪的世界。
富豪有富豪的苦恼,家家有本难念的经,人不能因为缺啥,就以为啥是最重要了,最重要的始终是最重要的,举个例子,穷人缺钱,就以为钱是最重要的,富豪缺爱,就以为爱是最重要的,是吗?不是,一个东西重要不重要,在大自然形成之前就已经决定了。
。
1、噩梦的过年
许多年过去了,过年的噩梦却挥之不去。
每到过年,父母就要吵架。为什么吵?当然是因为钱。
贫贱夫妻百事哀。
他们吵架的主题永远是钱:应该给爷爷多少钱过年?应该给外公买些什么?爸爸说妈妈顾着娘家,妈妈说爷爷不管晚辈,偷偷塞钱给姑姑,等等等等。
那时的我总想着,以后要赚好多好多的钱,爸爸妈妈再吵架时,就甩一大叠钱在他们面前,就像他们命令我一样:别吵了!让我们安心过个年好吗?
2、新婚姻法
在小城市,结婚很少谈感情,非常直白的谈彩礼,谈房子,谈车子,谈物质条件。
某天下午带孩子在小区的儿童游乐场玩时,听到一段沉重的叹息:
我的弟弟今年25岁了,小时候不听话,就喜欢喝饮料,爸妈也都惯着,长得很胖,100多公斤,相亲好几次都不成功。我爸妈都快急死了。
减肥?当然在减,可是减不下来啊!前几天好不容易相了一姑娘,乡下的,初中毕业,家里有个弟弟,同意和我弟弟谈,但是媒人说了,如果结婚,我家必须备好城里的房子,装修好,写两人的名字,20万彩礼不能少,五金,肚子疼钱另算。女方会陪嫁一辆车,写女方名字……
我默默的算了算,这个人家的弟弟如果结婚,估计要掏空这个普通家庭的老底。
这样的家庭,两个人如果真在一起了,财务要怎么管,才可能不让婚姻出问题呢?
3、AA制
这个大城市比较流行,真的适合我们吗?
既然是一家人,分得如此清楚,有多少人心理是不舒服的?
夫妻俩赚钱能力不一样,为家庭的付出程度也不一样,各花各的,应该也有不少地方需要平衡吧?
好的婚姻到底是怎么样管理和分配钱的呢?到底怎么样做,可以不为钱吵架?
夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办
01争吵是亲近的契机
01到底是在吵什么
为什么我们很少和陌生人争执,却总跟自己爱的人吵架呢
这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架,其实是在给彼此的心,寻求融合、亲近的出口。
先来看夫妻吵架的两个场景片段:
片段1:
周六了,她想出去吃点,对他说:“晚上我们出去吃饭吧
“好啊,你想去哪儿”他应道。
妻子顿时兴奋起来了,“嗯我还没想好。”
“那我们去吃火锅”他提了个建议
“不,”妻子想了想,“今天想吃点什么不一样的。
他回,“好吧,那你想想我们早点定,早出发,不然高峰期排很久队。
02情境导入
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了,一点也不懂得关心人。
丈夫听到这,顿时不耐烦了,一句话也不想说
看着他这个态度,她也生气了,两人吵了起来。
片段2:
妻子提议,“我想让孩子学编程。”
“孩子才8岁,你给他报这个干嘛”他有些质疑
她顿时不开心了,指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带,报这种兴趣班只有好处没有坏处。
“不要给孩子那么多压力,”丈夫很反对妻子的提议,他认为,“孩子这个年纪多睡觉、多运动,参加些户外活动就好,这样学习效率更高。
“你就会惯着孩子”,她立刻说,“上次去吃饭,说了不要让他喝饮料,你非要给他买。
丈夫听着起火了,“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。
03试图通过争吵进行沟通
这是生活中很常见的2个片段,当你深人复盘事情发展的全过程,就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。
对话的刚开始,一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声,从自己的角度考虑问题,给些支持
比如,片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”,其实是想在做决定前,跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节,再一起做决定。
这种协力、商量、再达成一致的过程本身,是她的期待。
丈夫当时的沉默,则是在表达“我不想跟你吵架,我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。
片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”,其实是想表达,给孩子报兴趣班的决定,是她了解孩子的学习、生活节奏后,用心分析、考虑的结果,不是随意发言。
丈夫当时的反对,其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心,付出的。
之后,两个人的沟通演变为争吵,甚至越吵越厉害,是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。
04争吵背后隐藏的期待
每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。
想要正确吵架重点在于,两个人要在争吵中,发展出共同解决冲突的能力
这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足,变成亲密感的基础。
02正确吵架的三个步骤
正确吵架,有以下三个步骤:
步骤一:分辨情绪
之前看过一句很有意思的话,大意是:永远不要在饿的时候逛超市,可能你会买不需要的东西;永远不要在孤独的时候开启一段感情,可能你会遇见错的人。
争吵也是如此,永远不要在情绪不明的状态下表达,可能你会让说出的话,到头来,都封住了自己的本意
比如,之前的举例中,有这样两句话,
“为什么总是我想,你不可以一起想吗”
“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”
05沟通的假设与想象
一直、总是,这类极限化、绝对化的词,表达的是一种主观感受,而不是事实
当吵架中出现这样的词,其实是一方在宣泄情绪。
如果你是说的那方,那要即时识别出来,自己这么大的情绪下,有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)
如果你是听的那方,那这时候你要做的,不是跟ta辩论事实真相,而是承认、接纳ta的感受,安抚ta的情绪。
只有把恶劣的情绪先缓和下来了,彼此才有沟通的基础
步骤二:理清事实补齐信息
事实有三个基本要素:主体、时间、空间
如果语焉不详,那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息
比如:之前的案例,妈妈想给孩子报编程时,说了这么一句话,“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完,爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”
这两句话,都是在陈述各自大脑中的假设与想象,需要双方各自补齐事实信息
06沟通并不是单方面表达
妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣,前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程,一直专注地站在旁边,不肯走。他现在学校课程不算紧张,我想给孩子报个兴趣班
爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段,过得轻松、自由些,不要有太多压力,保证休息、多运动,再去报个兴趣班
这时候,你会发现,彼此的对话,变得更加共创、更加有建设性了。
步骤三:感受期待
什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。
不同的角色、身份,有不同的期待与隐性契约,这也是我们在生活的不同面。
比如:之前我的朋友和学妹,问了我同样的一个问题-
要不要学心理学
学妹的期待:问我职业规划,期待我作为心理行业的工作人员,给她一些职业发展建议。
07共同感受彼此的期待
朋友的期待:想学习相关知识来经营的家庭,让生活变得更幸福,希望从我这里得到肯定的答复与支持。
显而易见,同一句话,不同的人对你说,有不同的期待。
尤其是当对方用“争吵”的方式表达时,内含的是更加强烈的渴望。
在这个时候,我们要了解情绪、结合事实,来判断、回应。
弗洛姆在《爱的艺术》中说:“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心,哪里缺少主动的关心,哪里就没有爱。
与亲密的人连接,是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说,婚姻并不只是搭伙过日子,还想感受到尊重、理解和安全感,以及对自我价值的肯定。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断
频繁争吵中的大部分人,会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因
08看待问题的角度不同
吵架者的基本心态是“这件事一定是我对,TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时,吵架就层出不穷了。
事实上,家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案,纯粹是角度问题,而不是是非问题。
“会吵架”的人在争执的过程中,努力地去体会对方的真正意思,给予对方情感的满足,或比较两人之间的差距在哪里,找到能够达成一致的点儿
“不会吵架”的人,在争执的过程中会批判对方,极力地要驳倒对方,甚至进行人身攻击,只是要证明自己的“无误”,结果反而两败俱伤。
因此,当两个人发生了争吵,我们一定要告诉自己:这个事情,可能也有我自身的原因,TA可能是对的。
当我们跳出“我对你错”的思维模式,在言语中不批判、攻击对方时,矛盾才不会升级,真正的解决之道才能浮现出来。
如果长期得不到另一方的情感回馈,就会争吵不断。
毫无幸福可言。
再好的感情,也会消耗殆尽。
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