情侣吵架的句子

1、少了什么？我们都不清楚。

2、真正的朋友，难找难舍亦难忘。

3、对我不好，是你的事情，与我无关

4、**开场，我们的爱情却已散场。

5、全世界，你最懂怎么伤我最有效果。

6、爱情总是猜得到开头，猜不到结局。

7、在我精疲力尽之前我会一直等你回来。

8、梦想不会逃跑，会逃跑的永远都是自己。

9、老公只能改变生活，知识才能改变命运！

10、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！

11、花开花落，原来所有东西都有说再见的一天。

12、什么时候，我们喜欢上了安静，却又很怕寂寞。

13、如果一切可以重来，我绝不会苍白了你的等待。

14、我不喜欢戴手表，因为时间是个沉甸甸的东西。

15、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。

16、谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。

17、不知道从什么开始，喜欢一个人也要以你为标准了。

18、这个世界有两个莪，一个假装快乐，一个真心难过。

19、别等我的热情变成捂不化的冰你才会感受到我的存在。

20、对不起，是我伤了你的心，请原谅我，我会一辈子疼你爱你。

21、我爱你是因为我信任你，现在你连最起码的信任都不能给我。

22、距的太远，离的太久，都不是距离，陌生的心才是最远的距离。

23、不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。

24、如果很久以后，你还会不会怨我，像普通旧朋友，还是你依然会心疼我。

25、我知道我以前所做的一切让你伤透了心，但现在我知道错了，希望你能够原谅我。

26、两个人的世界，希望长长久久，就算吵架也不要冷战，冷战久了就会丢失原有的感情。

27、你灵气，我傻气;你秀气，我土气;ting你香气，我酒气;你生气，我受气。一切只为你满意。

28、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。

29、如果你觉得我还算不错，我也认为你很合拍，我们就凑合着领个小红本本，然后牛逼的生活下去吧。

30、当我还是孩子的时候，妈妈带我去看白雪公主，人人都爱上了白雪公主，而我却偏偏爱上了那个巫婆。

31、过去的已经成为事实，但是事实毕竟已经过去，重要的是从过去中看到未来，希望我们的未来不是梦！

32、别人骂你一句，你会骂他一句，这叫吵架。别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。蔡康永

33、沉默不是简单地指一味不说话，沉不住所的人容易失败，适时的沉默是一种智慧一种技巧一种优势在握的心态。

34、不管对错，在这美丽的一天，我想说对不起。如果我们在茫茫人海中的相识是上天安排的缘份，就让我们从头来过。

35、想编一个幽默的故事告诉你，那是我的玩笑；想给自己找一个漂亮的理由告诉你，那不是我本意；想发一条深情的短信告诉你，请你原谅

36、恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。

37、那些不值得原谅的事就让它留在那里，提醒你有些人不必相处。可以对你善意以待，前提是你必须值得，世界上被辜负得最多的都是滥好人，亲密是留要给那些对你好的人。

如下：

1、爱与被爱，里里外外都是伤害。

2、要等多久，能等多久，离开前握紧我的手。

3、在岁月的长河中，来过，也许只有一下子，却会令人怀念一辈子。

4、有时候，最适合你的人恰恰是你最没有想到的人。

5、我的世界不大，也懒得扩大，但你决定了走出去，就永远别想再回来。

6、向前或向后，只有你自己决定，也许结局早已注定。

7、家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。

8、所谓情商高，就是要把别人放在心上。最高的情商叫自有分寸。

9、如果你的手不那么温暖，如果我的眼泪没掉下来。

10、我想要告诉你，我爱你，这份爱，没有谁可以代替。

11、所有的青春都会逝去，却并非所有的逝去都会有补偿。

12、不要以为灰姑娘的故事有多好，如果水晶鞋真的合脚，当初就不会掉。

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。

夫妻幽默段子大全爆笑1

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们做爱之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“假者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

夫妻幽默段子大全爆笑2

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-侦探对其进行跟踪。

夫妻幽默段子大全爆笑3

那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！

老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。

A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

B：小心不是你儿子。

A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

B：你只看见出来，又没看见进去。

老婆在楼顶要跳楼。Pol-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧！

老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

女：去给我买好吃的

男：还是回家吃吧

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

“老婆，你出去有没有人夸你？”

“夸我什么？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

老公：“你再打我，我给你拼了！”

老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”

老公：“喝呃呵”

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

　幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇，一起来看看吧。

　 夫妻幽默笑话精选

　1) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　2) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

　3) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　4) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　8) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多”

　9) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”

　10) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

　11) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的**。”小利斯神微笑着说道。

　12) 我爷爷身高，而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢”奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

　13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来!”

　14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

　15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

　16) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

　17) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

　18) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

经典夫妻幽默笑话

　1) 一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”

　2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”

　3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”

　5) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样嫂夫人领悟到真谛没有”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”

　6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　8) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　11) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　13) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　14) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁你竟敢不怕我!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。

　15) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。

　16) 晚上她回来 报告 ，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐**麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里

　17) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

　夫妻幽默笑话精品

　1) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。

　2) 女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧”

　3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：你保证商人：我保证。说吧，你想要什么妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没打算花那么多钱!

　4) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

　5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说"老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗还有 "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了 "

　6) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

　7) A：“结婚之后的生活就像 潜水 。”B：“为什么”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　8) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

　9) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

　10) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”

　11) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　12) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

　13) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　14) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

夫妻吵架经典语录

　什么是夫妻：相爱一辈子，争吵一辈子，忍耐一辈子，这就是夫妻。什么是家家是夫妻共同经营的，编织着梦和苦辣酸甜的窝。

　　家是一个感情的港湾，家是成长的摇篮，家是一个灵魂的栖息地，家是最能让自己放纵的地方，家是一个精神的乐园。家就是你和你家人在一起的情感的全部拥有它时，它平凡如柴米油盐酱醋茶;失去它时，掏心掏肝也找不回。

　没有家庭的和谐，就没有社会的和谐，没有家庭的平安，就没有整个社会的安宁有序，家和万事兴。

　怎样才能处理好夫妻之间的关系，这是摆在家中的最为关键的问题。

　正所谓：“百年修得同舟，千年修得共枕。”夫妻就是两个半球，“半个球无法滚动，要有另一个半球。”那么夫妻之间如何相处才能使家庭和谐呢夫妻之间相处要理解、信任、尊重、宽容。它就象握一把沙子，松松地握着，它一点也不会漏，你握得越紧，它漏的就越多。

　家是一种文化;家是一段时光;家是一种情怀。夫妻好比两条腿，要站稳，要走路，谁也离不开谁，为何一条腿对另一条腿总是抱怨不休。有夫妻说结婚数十年无矛盾无分歧，可以断言，他们至少有一个人对家庭毫不负责，对对方毫不关心。婚姻是舒服着的烦恼。家庭不是讲理的地方，夫妻之道“难得糊涂。”倘若两个人谁都不愿糊涂，这个家庭永无宁日。托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的'，不幸的家庭各有各自的不幸”。

　最佳的婚姻配署不等于最佳的婚姻状态，没有对男人的仰视，没有对女人的欣赏，爱情将无从发 生。婚姻将无从缠绵，爱在于“迷”，过分的清醒，盘算和比较，这不是爱情。美满的婚姻，爱情加良心就是一切，婚姻是纯洁的“自私”，爱情是神圣的“贪婪”，一旦对你不在自私了，说明你对她已不在重要了。

　家不是一个简单的概念，社会学家说家是社会的最小细胞;婚姻学家说家是风雨相依的两人世界;文学家说是宝盖下面养着一群猪。究竟什么是家呢，许多人认为这是一个不值得思考的问题。

　那么先让我们来听一个故事吧。有一个富翁醉倒在他的别墅外面,他的保安扶起他说: “先生,让我扶你回家吧! ”富翁反问保安: “家!我的家在哪里你能扶我回得了家吗”。保安大惑不解,指着不远处的别墅说: “那不是你的家么”富翁指了指自己的心口窝，又指了指不远处的那栋豪华别墅，一本正经的,断断续续地回答说：“那,那不是我的家,那只是我的房屋。”

　家不是房屋，不是彩电，不是冰箱，不是物质堆砌起来的空间。

　物质的丰富固然可以给我们一点感官的快感，但那是转眼即逝的。试想，在那个空间中，如果充满暴力和冷战，同床异梦，貌合神离，“家”将不成为其家。而成为一个争斗的战场。汽车,不过是这个现代化的战场中的悲剧的摆设品罢了。难怪有一些大款自我解嘲道: “我穷得只剩下钱了!”

　家需要有爱的亲人。需要那份特别的真情实感，两个相互牵挂的人就是家，家在这里上升为一种信仰，一种宗教，一种支持精神力量。

　家是爱的聚合体,试看天下之家,皆为爱而聚,无爱而散。

　婚姻就象泡茶，第一道茶象恋爱，浓烈 馥 郁香;第二道茶象新婚，清新可人;第三道茶则象刚过密月或密年的婚姻，平淡如水，需要我们用平常心去品味，才能领略到其中的真趣。

　当今离婚是“富贵病”，穷则想安，富则想变。没有爱情的婚姻不稳定，只剩下爱情的婚姻也不稳定，时间和距离能使爱情升温和降温。最差的女人也想找到个优秀的男人，最差的男人也想找到个优秀的女人，所以，婚姻是个永恒的遗憾。

　结婚认真，离婚草率，再婚认真加草率，结婚是需要，离婚是被迫，再婚是需要加被迫，结婚好幸福，离婚好痛快，再婚好惬义，几经折腾后发现，天下的对手一般凶。

　男人是哲学，女人是诗。

　没有诗的哲学是枯燥的，没有哲学的诗是肤浅的。哲学理性而诗感性，男人要想读懂诗，要先弄明白自己的哲学，女人想要理解哲学，就要先明白自己这首诗，深度的哲学只有配上适当韵味的诗才能共鸣，于是最好的不一定适合你，适合你的才是最好的。 ;

　　1、她喜欢把打理得整整齐齐，干干干净净的，他却很随便，东西乱扔。他们吵架了，她离家出走。她想：这次回去，家里一定被他弄得不成样了。他因为习惯了，家里还是整整齐齐的和原来一样。当她打电话来说：她要回来了。他跳起来，把家里弄得乱七八糟。她进家：我就知道家里会成这个样子。他说：所以不能没有你呀。

　2、每次吵架，我都会先妥协，不是因为我错了，而是我太在乎，在乎和你牵手的曾经，在乎我们将要走过的往后；每次原谅，我都是自我安慰，因为我不够好，只能把委屈给你，把伤害给自己；每次宽恕，并不表示我会忘记，我只是收藏好自己的伤痕，然后费力的在铭记中遗忘……你在我心里，请别让我受伤。

　3、没有不吵架的情侣，只有不完美的爱情；没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三；没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人；没有不散的宴席，只有无言的结局；没有不希望儿女成才的父母，只有不成大器的儿女；没有不成功的事，只有不成功的人。要记住，世界上没有走不通的'路，只有想不通的人。

　4、我要寻找的是一个不会和我吵架，是一个可以接受我的一切坏毛病并且愿意和我一起改正，会像宠自己女儿一样宠我的男人，然后我们一不小心就天荒地老了。

　5、她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”“真感人，然后呢？”朋友问。她答：“然后我装了四袋才把他装完。

　6、自从爸爸出差回来后他们经常吵架，我心烦意乱，趴在桌子上看着那些似花非花的冰花，心里舒畅了许多。突然，爸爸妈妈又“开战了”。“啪”的一声，玻璃碎了，寒风透过窗子吹了进来。顿时，我觉得浑身冷了许多，心好像跟着冰花一起四分五裂了。

　7、每次吵架，无论对错，都应该男人先认输。有时候女人的确是蛮不讲理的，她们不是要证明自己对，而是希望对方让着自己。疼女人的好男人，就得忍得了气，低得了头。――《将爱情进行到底》

　8、每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

　9、我会和你吵架，但不会说分手；会故意气你，但我是想看你吃醋；我会粘着你，但不会死缠；我会管着你，不想有机会失去你；我会口是心非，但希望你能猜透我的心。我生气也好，冷淡也好，发疯也好，你都不要以为我变了不在乎了。这些反应正是在表达我对你说的那句：我爱你！