如何怼人的书籍

抱歉，没有专门介绍如何怼人的书籍。不过，有些书籍可以提供关于如何处理人际关系、提高沟通技巧等方面的指导，这些书籍可以让你更好地理解人际交往的重要性，并学习如何表达自己的观点和情感。

以下是一些可能有用的书籍：

1《人性的弱点》：汇集了卡耐基思想精华，是成功学、沟通学、营销学等学科的必读经典。

2《影响力》：解析了影响力的本质，以及如何运用影响力的技巧。

3《简单的逻辑学》：介绍了逻辑学的基本概念和应用，帮助读者提高思维能力和表达能力。

4《沟通的艺术》：从自我分析、倾听者和人际关系等多个角度，介绍了沟通技巧和应用。

5《学会提问》：介绍了如何问问题、如何设计问题，以及如何运用问题来控制沟通的节奏和方向。

6《跟任何人都聊得得来》：帮助读者掌握与不同人的交流技巧，建立良好的人际关系。

这些书籍都可以帮助你提高沟通技巧和人际交往能力，让你更好地表达自己的观点和情感，同时也可以学习如何处理冲突和建立良好的人际关系。但是，需要注意的是，这些书籍并不能教你如何去攻击或者伤害别人，而是帮助你建立更加健康和积极的人际关系。

感情的过程中，夫妻间难免会产生摩擦和争吵，但是这并不意味着就此放弃。如果双方仍然想要在一起，挽回感情是可能的。首先，要诚实面对问题，找出矛盾的根源并寻求解决方法。同时，必须保持沟通，相互倾听和理解，避免情感发泄和攻击对方，让双方都有收获。如果夫妻间有分歧，应该站在对方的角度去思考，尽量尊重彼此的意见，以达成共识。

除了情感问题外，生活中的琐事也容易使夫妻间产生矛盾。这时候，如果要挽回感情，建立良好的沟通机制是非常关键的。如果家务分配不公，应该坦诚地表达自己的感受，相互商量解决方案。如果经济压力导致关系紧张，应该一起制定预算计划，合理规划开支。当然, 在这个过程中, 需要夫妻间互不干扰, 创造一个宽松和平的氛围, 以便做出更理性和智慧的分析。

最后，夫妻间的相处方式也会影响感情的维持和挽回。夫妻感情是需要维系的，而维系好夫妻感情的基础，就是夫妻间的关注和关爱。在日常生活中，除了要做好夫妻共处的规划，还要关注对方的情绪和身体健康，适时给予关心和安慰。如果双方都能做到心平气和地面对矛盾，多一份理解，少一份执拗，夫妻之间就有可能达成共识，走出争吵的阶段，重建感情，让婚姻美满幸福。

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

《人性学探密》一书就是婚姻学里的工具书，专门研究夫妻之间的相处之道。也是目前唯一的一本婚姻学专著。比如阴阳，男人与女人相恋才叫爱情，男人理性女人感性又是阴阳，夫妻都占阴面或都占阳面肯定吵架，不管你是谁，也不管你们感情有多深，它必须是阴阳，即使你俩从前有仇，你们正准备离婚呢，只要你们所占的位子是阴阳就会相安无事。我们都听说过男人与女人的思维不一样，有的人就在想男女怎么才能一样呢？这就是对心理学的一个误解，男人和女人的思维完全没有必要一样，要是真的一样了是绝对不行的，男人都像女人或女人都像男人？那天下就该大乱了。他们的思维就是阴阳，但男人与女人为什么都不能相互理解甚至宽容呢？这就是对阴阳认识的不足，男人是阳就必须要有阴，女人是阴就必须要有阳，但男人没必要把女人那一套全弄明白，女人学绣花可快了，男人有几个学会绣花了？没摔过跤的男人不叫男人，你看见有几个大姑娘摔跤的？歌迷不全会唱歌，球迷也不全会踢球，但它们的存在形式都是一阴一阳，他们看对方都能看出美来。同样夫妻的存在也是一阴一阳，只要我们正确的理解阴阳就可以看到这种阴阳，也就可以看出对方的美来，只要能看出对方的美来夫妻关系完全可以处理好，离婚率肯定能降来 人性学探密一书特别强调走生门，走生门可以说是婚姻里的核心，它是阴阳变化的过程和手段，婚姻里必须要有走生门，它比婚姻还重要，没走生门的婚姻是不幸的婚姻，是失败的婚姻，只要把生门走好了，你就等于和幸福的婚姻相伴一生了。 作者在写人性学探密一书的过程中从没研究过普通老百姓，作者专门研究那些能处理好夫妻关系的人，这部书可以说有相当一部分是对他们的总结和解答困惑心理学界多年的问题。在这里作者发现许多夫妻的矛盾在情场高手那里根本就不存在，这也真正让我体验到了人与人之间的差异。 人性学探秘一书和所有的心理学书都不一样，其它心理学书作者的灵感来自那里我不知道，但人性学探秘一书的所有灵感都是来自于实践。 《男人来自火星，女人来自金星》一书中说，夫妻各自都有不同的洞穴，也就是导至夫妻冷战的原因，但我在书中根本就没提过洞穴一说。其他心理学书的作者都是对普通大众的研究，而我专门研究的是情场高手，我当初有一个奇怪的想法，我们在反对他们道德水准的同时学习他们的男女相处艺术是不是可以把坏事变成好事？下面大致介绍一下普通人与情场高手的区别。 一， 女人的情绪变化极大，也相当快，女人的这种变化有时也相当伤人，如丈夫诚心诚意碰她一下，是真心的想和她好，没想到她大喊一声，你别碰我，你不知道我烦你啊，丈夫的自尊心肯定受到极大的伤害，甚至导至男人出轨而情场高手则不同，他们会根据女人的情绪变化而做出相应的反应，达到阴阳平衡，即走生门，只要把生门走好了，夫妻俩就算在打仗呢，也能打出爱情火花来。 二， 普通人和 其他心理学家一再强调夫妻要容忍,而我坚决反对婚姻中有忍字,要是一忍再忍就要出事了，甚至杀人,但我异常重视婚姻中的爱情，婚姻中必须要有爱情，尤其是对女人 三， 普通人只注重女人的表面情绪变化，从不去根源上找原因，而情场高手就不同，他们所考虑的是如何把生门走好，婚姻中异常重要的就是走生门。婚姻中必须有走生门，走生门是情场高手中的一句行话，你在任何心理学书里都不可能看到，你要把生门走好了爱情将陪伴你终生 《人性学探秘》一书可以说是人类史上第一部有关于对婚恋、婆媳关系等方面的深入介绍，虽然也有人写过这方面的书籍，但他们至多只能说是截获心灵密码，而要破译人类的心灵密码，远远超出了作者或者说是人类的预想。截获和破译密码是有很大区别的，被截获但破译不了的密码没有任何意义，只有将这些密码破译了，才能使我们知道表面现象的背后到底隐藏着什么鲜为人知的秘密。 大家都知道：世上万物都是靠阴阳平衡才能保持相对稳定的，那么人与人之间、夫妻之间、婆媳之间的关系也同样如此，需要阴阳平衡，如果阴阳一旦失衡，关系就会恶化，矛盾就会发生。本书的理论基础就是阴阳八卦，逻辑性和规律性强，人生道理深刻，好学易懂，就是教你学会怎样走生门，学会怎样去做好心理平衡，让你的心理得到平衡的同时，也让对方的心理得到平衡，从而使您和您的妻子、家人及朋友关系融恰，您的婚姻家庭自然幸福美满。您如果学好了，当一名婚姻家庭咨询师也没有问题，从某种意义上来说，本书是一本可以改变您婚姻家庭命运的心理学奇书…… 警告：这是一部教你如何让一个女人对你渴望如痴的婚恋心理学书，学好本书理论，可以让你在妻子面前昂起头来做个大丈夫，不用低三下四看妻子脸色做人，让你轻松对付妻子的蛮横无理，让妻子珍惜你、渴望你、体贴你、爱你本书只针对夫妻之间、婆媳之间和人际关系之间而言,如果用本书理论去沾花惹草,那就违背了作者的一番苦心,后果自负。