夫妻笑话大全

1、最近老婆到处给儿子看幼儿园。

今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你_瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!”

2、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!”

老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

3、老婆在公司加班会很晚回来，我趁此机会和哥几个出去耍了耍，赶在老婆下班前几分钟回到了家。

老婆一回来就问我是不是出去耍了

我肯定不承认呐，她上来一脚就说：“叫你嘴硬!蚊帐里的蚊子都没吸到血，还敢说没出去玩!”

4、昨夜雷震雨，那雷一会儿一个挺吓人的。

我要去洗澡，老婆说打雷呢，别洗淋浴了怕导电。

心里小感动中

那货来了句，电死了还得换人，麻烦！

5、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。

我批评她说：“你怎么糖都不放”

一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”

“不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。”

6、老婆：昨天你九秒。

老公：啊!天!我以为八秒。

老婆：你尽力了。

老公：我已经用了洪荒之力了!

老婆：期待下次吗

老公：不期待，我已经很满意了~

7、做胸透，我一同事刚一上x光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：「快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了!」众大夫：「还真是哎~」这时我同事从x光机后扭过头来弱弱地问：「不能吧，咋没人跟我说过涅」「靠，谁让你背对着我的，给我转过来!」晕倒一片!!!

情侣夫妻之间的小笑话十分逗人，大家一起看看吧!下面是我为大家整理的情侣夫妻之间的小幽默故事，希望能让大家开心每一天

一、就算你送给我一根头发

男：周一我生日，你能来参加吗

女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!

男：不用那么麻烦了。

女：哦，不想要那就算了。

男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!

女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!

二、一下子夫妻就成了兄妹

我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。

我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，

一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。

一下子夫妻就成了兄妹……

三、只是为我证明这个女人不靠谱

几个月前，我和女朋友分手了，

我们彼此说好，彼此冷静一段时间，

昨天，她终于给我打电话了，好开心，

她：我下个月结婚，你到时候来啊。

我擦，你不按套路出牌。。。

后来发现新郎是我兄弟!

然后我兄弟给我解释说，

只是为我证明这个女人不靠谱!

四、二弟，我掩护，你快撤

“二弟，我掩护，你快撤!”

“可是大哥，你一个人顶住吗”

“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子!”

“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香!”

　幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话故事，一起来看看吧。

精品夫妻幽默笑话故事

　1) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

　2) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”

　3) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”

　4) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

　5) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

　6) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』

　7) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!

　8) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”

　9) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的” “呃。。。太用劲给弄漏气了”

　10) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱”

　11) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一**走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起**，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”

　12) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。

　13) 我带五岁的小弟去看**，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢’

　夫妻幽默笑话故事精选

　1) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　2) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

　3) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。

　4) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“**，不能在这里换!不能换!”

　5) 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　6) 两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了没精神”公鸡说：“做点生意!”母鸡问：“做啥生意累这德性啊”公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

　7) 有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

　8) 医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

　9) 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己驯，女认真选后说：“我就要那个红色的! ”，老板看了一眼说：“**，那是灭火器! ”。

　10) 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗”**：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

　11) 一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸不让摸就下去。”

　12) 刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

　13) 孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的**，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　14) 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更歹命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生”。

　 经典夫妻幽默笑话故事

　1) 今天，家里安排相亲，我和女的一见如故。最后女的说了一句让我肾疼的话，以后我就是你的右手。。。。

　2) 同事老刘有一个电动车，今天一大早一个女同事来借他的电动车出去有事，半小时后回来了，同事小李说：“刘哥，明天借你的电动车骑骑，我有点事出去一下，一小时后就回来。”老牛嬉皮笑脸地说“不借，哼! ”小李接着说：“你看，这个人光让女的骑不让男的骑! ”办公室几个人一片寂静后，哄堂大笑，尼玛，毁三观啊，小李也笑了“哎呀，你们想多了，真的想多了，哈哈哈哈。。。

　3) 在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。在冬季的某日夜晚--小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做爱做的事。。但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓。。。于是两人盖起棉被开始做那档子事。就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“。。妈妈，您赶快叫了，我好冷哦! ”

　4) 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　5) 妻：「对于性你有什么看法」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

　6) 一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

　7) 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

　8) 小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

　9) 火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做”

　10) 夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

　11) 要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么一位新妻子。你丈夫爱你吗爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。

　12) 孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

　13) 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

　14) 老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你tm说个好字你能死啊”老公：“米饭好硬! ”

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

　　送 匾

　　一个人自夸能科举高中，说：“我夜晚做梦，有人吹着鼓乐来

　　给我送匾。”他的朋友说：“我也梦见有人给你送匾，上写四

　　字：岂有此理。”

　　发 抖

　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，

　　他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “

　　这个人身子怎么老是在动弹？”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”

　　此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗？”

　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条他的仆人

　　在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝富翁发现封条完整无

　　缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已有人建议他检查一

　　下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是

　　上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少"

　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯那人

　　便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用"主人问道:

　　"借来何用"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不

　　得酒,就该锯去,留着有什么用"

　　合 资 出 酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“

　　米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏，

　　出酒后，我只要水，其余的都归你。”

　　射 谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许

　　入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百

　　谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了

　　门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

　　岂 不 更 快

　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟

　　在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：

　　“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”

　　甘 愿 一 死

　　有个皇帝最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，满朝文武和后妃都不堪忍受

　　他的琴声。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。

　　他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说：“只要你说寡人的琴弹

　　得好，朕可免你一死。”不料，皇帝的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛

　　下，求求您别弹了，我甘愿一死！”

　　拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什

　　么大罪？”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶

　　然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来。”

　　问者道：“拾了一条草绳也判这么重？”只听犯人继续说：“哪知

　　草绳那端，还绑着一条牛呐！

　　盐 豆 家 当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷

　　子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭

　　店里大鱼大肉吃饭呢！”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢

　　？”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败

　　败家吧！”

　　有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来

　　一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持

　　着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿

　　站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我

　　让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

　　秃 字

　　一个秀才遇见一个和尚，秀才想出和尚的丑，便问和尚：“师

　　傅，秃驴的秃字怎么写？”和尚说：“就是秀才的秀字，屁股略为

　　弯弯掉转就是了。”

　　过 节

　　要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是

　　丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看

　　到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什

　　么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭

　　着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

　　斋 蚊 子

　　一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是

　　用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们

　　？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

　　秀才的故事

　　一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

　　秀才忙说：不准说落地，要说及地。

　　书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：

　　这次再也不会及地了。

　　吝啬

　　一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这

　　么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。

　　可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老

　　婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下

　　这几个屁来吹灯该多好！

　　歪诗

　　从前有个秀才号“西坡”，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，

　　命其作诗一首，以记此盛况。

　　秀才作诗曰：“太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。”

　　太守大怒，将其发配云阳。

　　其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：“发配到云阳，见舅如见娘。

　　岍人齐下泪，三行”。

　　至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：“环佩叮当响，夫人

　　出后堂。三寸小金莲，横量。”

　　官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：“古人号东坡，我今号西坡。若将俩人

　　比，差多”。

　　茶棚

　　一个秀才到一间茶棚喝茶，棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得，便去请

　　教秀才：「请问这位监生，这个字怎念？」

　　秀才一听别人喊他监生，有意炫耀一下才学，便道：「这位和尚，要知哀与

　　衰，监生与秀才，顶儿相同，肚里不同。」

　　尼姑一听他竟叫自己和尚，颇不以为然的说：「要知齐与斋，尼姑与和尚，

　　袈裟相同，胯下不同。」

　　茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来，两人一齐回头道：「大嫂，

　　您笑什麽？」

　　一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂，便很生气的说：「要知好与好，姑

　　娘与大嫂，全身相同，圈儿不同。」

　　注：1。古时监生是用钱买的，秀才是要考试的，但是帽子一样。2。我猜

　　可能以前在「好」上打个圈以辨明读音，原文上无标示，请知道的版友注解

　　一下。

　　无功受禄

　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰：”贺陛下祠嗣之有人，

　　愧吾等无功而受禄。”

　　帝正色曰：”卿何语！此事岂可使卿等有功？”

　　小和尚

　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。

　　终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼？」小和尚

　　诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥

　　打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨

　　蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。

　　你不会爬到屋顶上。」

　　夫妻吵架

　　一天深夜，有一对夫妻在吵架…。

　　夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

　　妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

　　争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

　　妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

　　夫：早说三更半夜何必挨打。

　　从前有一个人,他拉肚子已经很久了,旁边的阿三告诉他一个偏方:

　　用粪车的竹条熬水喝这个人回去试了一下,但是拉得更厉害了他去

　　找阿三,阿三叹了口气说道:"那么大的一车粪,竹条都能挡着,却挡不

　　着你那一点,唉我也就没有办法了"

　　有客人来访,谈至中午,主人借故进里屋吃了饭

　　出来后没事一样有说有笑

　　客人心里明白,抬头望着屋粱说:"上面被虫子

　　蛀的很厉害"

　　"我怎么看不出来"

　　客人道:"当然了,他在里面吃的!"

　　从前有一个人,天天找不到什么事做,就只知道找些事情难别人

　　给人惹麻烦之类的

　　有一天,他又到外面去逛,走路故意一晃一晃这时远处有一个正

　　在耕田的农民狠狠地给了牛一鞭子,骂道:"没用的东西,走路东倒西歪的,

　　成什么样子"这个人听了,心想:"这不是明着骂我吗哼,我一定要把你骂

　　个狗血淋头"他怒气冲冲地走到农民面前,正要发火,时却看到农民从地上

　　捡起一块泥巴就往牛屁股里塞,他忍不着笑了起来,问道:"喂,你这是干什么啊"

　　那个农民嘿嘿一笑,说道:"我早知道他要拉稀,就先捡块泥巴把它赌着!"

　　张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦"他又怕儿子

　　忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了

　　儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸

　　条烧了

　　第四天,忽然有客到,问起令尊儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了"客

　　人大惊,问道:"几时没的"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了"

　　从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，

　　世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，

　　“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你

　　爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，

　　问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。

　　老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。

　　下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”

　　过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你

　　老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不

　　住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

　　有个人的耳朵,总是挨老婆拧,不是这只红,就是那只肿

　　有朋友来作客,看见他耳朵一红一肿,便说:"你的耳朵怎么了"他说:"家里闹

　　老鼠,半夜咬的"

　　话音刚落,老婆从屋里跑出来,一把又扭着他的耳朵说:"好大的胆子,还敢骂我

　　是老鼠!"

　　从前,有一个人去看相,看相人一边摸着手看相,一边说:"男子手如绵,身边有

　　余钱,妇女手如姜,财物堆满箱"

　　这个人听了大喜,说:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"看相人问道:"何以

　　见得你老婆的手象生姜"

　　这个人说道:"我昨天被她打了一个嘴巴,到现在还火辣辣的呢!"

　　张三最怕老婆,但又好面子,有一天,他的朋友李四在外面取笑他,说他

　　怕老婆

　　张三说道:"才不会呢,我家里我老婆什么都听我的"李四不信,就和他约

　　好第二天到这个人的家里去张三回到家里,求老婆道:"老婆,明天李四要来,

　　你就给我一个面子吧到时候李四来了,我叫你做什么就做什么等他走后,你

　　想对我怎样就怎样行不行"刚开始的时候张三的老婆还不答应,但张三死皮

　　赖脸地求,就答应了

　　李四来了后,张三的老婆果然很听话,李四大为感动,玩了老半天才走李四

　　前脚一出门张三的老婆就拿出一根木棍,叫张三趴在板凳上打屁股

　　李四突然想起忘了拿草帽,回来一见,大吃一惊,问张三道:"这是怎么回事"

　　张三说:"她要把这条板凳劈了当柴烧,说是晚上要给我煮饺子下洒,可这板凳是

　　我家的祖业,哪怕她把我打死,我也不能让她劈掉"

　　有个将军,作战勇敢,屡立战功,但很怕老婆,常常在作战的关键时候总被他的

　　老婆叫回去他的部下为之愤愤不平,于是约定好一个日子,由将军把队伍集合起来,

　　把战鼓擂得震天响地走向将军府,把算给将军壮胆,压压夫人的气焰

　　到了将军府以后,夫人出来看见自己的丈夫骑着高头大马,带着一大队人马,见

　　了自己也不下马,大怒道:"你要干什么"

　　将军吓得掉下马来,赶紧说道:"在下已经把队伍集合完毕,请夫人阅兵"

　　张三是个教书先生,尽教别字,最后就没人请他了,只得讨了个老婆种地为生,

　　但他什么活都不会干老婆天天骂他,他因为怕老婆所以一直抬不起头来

　　有一天,他老婆叫他去犁田,他把牛拉到田里,对牛大叫:"犁田,犁田"但是牛

　　根本就不理他过了一会儿,他的老婆过来看到了,把他臭骂艘欢然后自己给牛

　　上好套,挥起鞭子就开始犁起地来

　　张三在旁边看了,恍然大悟道:"哦,原来我以为我一个人怕老婆,原来牛也怕

　　老婆"

　　一猴子对主人说:"我不想当猴子了,想当人"主人说:"你要当人,须把全身的毛

　　拔了"猴子说:"行"主人拿来镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再

　　拔了

　　主人说:"你一毛都不肯拔,如何能够做人!"

　　从前有个牛皮先生,自以为很会说,他听说邻村有一个种田的比他还会说,当众

　　夸下海口,说:"哼,说赢他,只要半张嘴就行了"

　　第二天,牛皮先生就去找那个种田的,并故意把嘴用纸糊了一半,正好碰到种田

　　人的孩子,便问:"你爹呢"

　　小孩说道:"我爹耕田去了"

　　"到哪里耕田"

　　"锅沿上"

　　"那耕什么田啊"

　　"耕锅巴!"

　　"嘻嘻,"牛皮先生感到好笑说:"那不怕牛屎掉进锅里去吗"

　　『⑺"不要紧,牛屁股用纸糊着呢"

　　牛皮先生听后,气昏过去了

　　从前有个人,不学无术,却爱装文雅

　　有一天,有个人告诉他最近断弦了,他不懂得什么是断弦,只得附和着那人观

　　其脸色,便说:"女人死了"

　　过了几日,这个人的母亲不幸病故了别人见他身着孝服,问他:"怎么了"他文

　　质彬彬地回答说:"断弦了"人家说:"断弦你怎么穿起孝服来了"他想了一下说

　　道:"我断了老弦!"

　　喝水

　　一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水

　　处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间

　　一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一

　　豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把

　　蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜

　　的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”

　　好静

　　一人极好静，而所居介于铜铁匠之间，朝夕恬耳，苦之，常曰“此两家若有迁

　　居之日，我愿作东款谢”一日，二匠忽并至曰：“我等且迁矣，足下素许作东，特

　　来叩领”，问其期日，曰“只在明日”其人大喜，遂盛款之，酒后问曰“汝而二家

　　迁往何处？”，二匠曰“我迁在他屋里，他迁在我屋里”