异地恋怎样使他更爱你（心理学教你异地恋该怎么谈才不难）

一谈起异地恋，很多情侣们就像 谈虎色变 一般，不约而同地拒绝道：“异地恋太考验人了，我不想再经历第二次”、“我上一段感情就是异地恋，分得我措手不及”、“异地恋就约等于没谈一样，完全没有恋爱的体验感”

确实，异地恋在情侣眼中，就像是 潘多拉的盒子， 一旦开启，就意味着所有危险气息都被释放出来，群起而攻之，誓要将那隔着十万八千里的缠绵情意置之于死地。

异地恋到底有多难？

我认为异地恋的难度取决于你们的 爱商高低。

即爱商越高，难度越低；反之，爱商越低，难度越大。

我们可以将异地恋比作游戏中的高阶的两人副本，假如将普通恋爱的副本难度定为5级，而异地恋的副本难度就是10级。

打过游戏的人都知道，副本能不能通关，得要看三点：

①两人功力是否达到副本要求；

②副本机制是否了解透彻；

③你们的配合是否默契。

这样就很好理解为什么我们会这么惧怕异地恋，甚至将异地恋 妖魔化 ，看成是无法与之抗衡的大魔兽，是因为我们 通关的条件不达标 ，即相对应的就是——

①不会爱 （缺乏爱的能力）；

②不懂异地恋的“通关”机制 （认知偏差） ；

③无法双向奔赴 （没有树立共同信念）

当然，在游戏副本中，如果你们功力足够高，则可以无视任何副本机制，直接凭借着爆炸输出就能秒杀BOSS。同样在异地恋中，如果你们的爱商足够高，都拥有较好爱人的能力，则也可以无视异地恋的重重阻碍，成就有缘千里来相会的坚贞爱情。

如果说爱商是基底，代表着恋爱的忠贞；双向奔赴是目标，代表着异地恋的未来；那么 认知则是异地恋的特色，它决定着我们爱的方式。

所以接下来我们先从认知偏差说起，也就是谈谈今天的主题——异地恋为什么这么难维系？

1）不适应低阈值的延迟满足

高阈值和低阈值指的是我们对事物反应的爽点上限与下限，越能刺激我们情绪爽点的事物我们越容易着迷， 比如刷抖音、看爽文、玩游戏等等，就属于高阈值事物。

而且这些高频、高密度的刺激性信息，也特别容易让我们养成及时满足的 “路径依赖” ，人也会 变得更加急功近利，过于追求短期速成。 这就是为什么刷惯了短视频，我们越来越没耐心追完一部电视剧的心理原因。

而异地恋恰恰是这个快节奏时代下的“异类”，因为它不符合我们对高阈值事物的偏好。

异地恋是低阈值的产物，意味着爱的回应是有延迟的： 我们隔着千山万水，在对方遇到困难时不能及时挺身相护；在想要陪伴的时候无法让对方闪现在自己面前；无法随时随地亲亲抱抱举高高

所有的一切回应都好像被时间延后了，胜利也只属于能坚持到最后的人，而你们是合格的 “马拉松选手”么？

2）过于聚焦负向的“不确定性”

异地恋的情侣常常会感到比普通恋爱超过十倍、百倍的不确定性，并且都是负向的。

不确定微信那头的他身边是否有了别人，不确定自己还能坚持多久，不确定怎么表达才是正确的，不确定他是否和自己有相同的规划，不确定异地恋什么时候可以结束、不确定

但你以为同城或者同居的情侣就不会出现这些不确定么？一样会的，反而因为过度的身体亲密消耗，激情退潮后，使得他们更快步入了磨合期。

陈果教授曾说： 身体的亲密终究不能消除两个精神世界之间的墙，而灵魂的共通靠的只有互相理解。

只是因为我们对异地恋出现了 错误的认知偏差，才会产生聚光灯效应，认为异地恋是不确定性产生的根源。 但其实我们发现，即使两人同吃同住同行，心却也有可能相隔天涯。

一切的不确定都源自于自己的不安全感、对他的不信任、对未来的不坚定上，异地恋不是只需要靠死死坚持就能长久的，而是靠我们自己共同去创造能够长久的条件。

3）孩子之爱是异地恋的“砒霜”

异地恋因为其距离较远的特殊性，更加考验伴侣是否具有良好共情、理解、沟通以及心甘情愿付出的能力 ， 以及你是否长情且专注。

如果你本身就是个做事三分钟热度、耐不住寂寞、受不了考验的人，异地恋肯定不适用于你。

异地恋要的爱更高级，需要两人能从孩子之爱转变为成人之爱 。

但往往我们发现，导致异地恋分手的普遍原因， 都在于你们肆无忌惮的瞎作儿。 这种退行性的作就是孩子之爱的表现。

孩子之爱顾名思义，恋爱时我们是在 重复原生家庭的依恋关系 ， 并让自己退行到孩子的角色，把对母亲的依赖、索取、自私占有、任性要求等情感投射给对方。

这样幼稚任性的爱无疑让本就不堪一击的异地恋的雪上加霜。

拥有孩子之爱的伴侣总是会对电话那头的伴侣提出无理要求，比如“看到我的信息三分钟之内必须回复”、“我给你打电话必须第一时间接”；

也会产生无端的猜忌：“你今天对我态度怎么这么冷淡，是不是有人了？”、“你爱我，你会去跟女同事吃饭么？团队聚餐也不可以！”；

还会盲目与身边情侣攀比：“人家男朋友每天送她上班，你能么？你什么都做不到！”、“情人节他们都去庆祝了，我也想要你出现在我身边”

这样的孩子之爱， 。 而你们应该明白，在选择异地恋开始，你们就要做好转变成为成人之爱的准备，而不是再像孩子一样无理取闹， 失去了边界感，只有满满的压力、索取和道德绑架。

这种不平等、不自爱、不独立的关系，不论是不是异地，分手都是迟早的事。

很多时候，夸大异地恋的难，其实只是你拒绝自我成长的幌子而已。

1）建设异地恋的“安全基地”——成人之爱

成人之爱必然是建立在自爱的基础上，然后才得以延伸出理解、互助、尊重、激情的爱人的能力。 异地恋尤为需要你们先学会自爱，保持自己的独立性和自我边界 ，这样做的好处非常多，比如——

你不会每天时时刻刻对他牵肠挂肚，你能做到爱情和工作相平衡；你可以给他分享更多有趣的见闻轶事，让他了解到你多姿多彩的生活，而不是每天只有“早安”、“晚安”、“吃了么”？“早点睡”等之类 死板、单薄的聊天内容；因为尊重自己的边界感，信任对他的爱，才不会向侦探一样去事无巨细地盘问他的社交，他有没有变心，要知道异地恋最不缺的就是误会和猜忌。

成人之爱的意思是你要像爱自己、信任自己、保护自己那样的去爱他、信任他、保护他。

而不是口口声声说着“永远爱你”的情话，却选择用无理的要求去考验他、用无端的猜忌去折磨他、用刀子般冷漠的语言去伤害他。

爱是一个动词，成人之爱的真谛在于践行，而不只局限于表达。

2）接纳异地恋的弊端——创新爱的方式

很多人之所以在异地恋中不断争吵、猜忌，其实是因为他们 并没有全然接纳异地恋客观存在的弊端， 就跟新手父母虽然生了孩子，但却没有做好养孩子的准备、选了辅助英雄却想打主力输出一样的道理。

首先我们要从认知层面上去接纳异地恋存在的弊端，比如不能时常见面、节日不能一起过、生日可能只有礼物不见人、生病了只能自己照顾自己、需要经常表达感受，排解思念等等。

而既然选择了，就要有做好迎接挑战的准备，每个人都要为自己的选择承担责任、付出代价。

我们知道了异地恋的挑战，就要对症下药的 转换爱的方式，不要陷入惯性思维中 ， 认为爱就必须要怎么样，爱没有统一的标准，但是爱需要激情来滋养。

如何在线培养激情，四个方法教会你们：

▲ 养成高阈值的相处模式

利用 曝光效应， 让自己参与到对方娱乐生活中去，积累正向的情绪价值，为亲密关系持续保温。

比如在LOL中狂撒狗粮、双排甜蜜吃鸡，亦或是来一盘比拼智商的剧本杀、五子棋、象棋；在线一起看**等等，让你们能够在工作之余，创新你们表达爱的方式，增强亲密感，还能记录你们的甜蜜回忆。

多做一些高阈值的事情来刺激多巴胺的分泌，这种效果不亚于两人一起坐过山车带来的刺激与兴奋感。

同时你们还可以借助一些情侣日记之类的APP，吵架时可以借助树洞的形式来让对方明白自己的需求和感受，避免在电话两头的唇枪舌战。

俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。尤其对于本就脆弱的异地恋， 我们更需要谨言慎行，多寻找表达的渠道， 而不只是通过电话的哭诉、争执来表达内心的感受和需求。

▲ 学会制造积极的“不确定性”

心理学上表示人类对“不确定性”会比“确定性”有更深的认知加工和更强的情绪唤醒。积极的“不确定性”其实指的就是惊喜。

因为积极事件的不确定性相比确定性会增加人们的解释与联想，由此带来更持久的愉悦体验。

惊喜对于异地恋而言是弥足珍贵的，惊喜代表了你对他的用心，表达了对感情的珍惜， 相比于单薄的“我爱你”，来的更令人感到踏实。

我曾见过身边的男性朋友会偷偷为异地的女朋友制作纪念相册，还专门买了她最喜欢的贴画，一张张不厌其烦地、极具耐心的连同来往的机票、车票都粘贴在相册里，足足三个多月才做好，他女朋友收到后的感动自不用说。

还有的女生会为男朋友织围巾、画肖像、写信来传递爱意，制造惊喜，让伴侣有超出预期的 高阈值情感愉悦感。

不论异地还是同城，积极的不确定性反而能让关系更稳定、更亲密。

▲ 学会调情，增强性吸引力

得不到的永远在骚动，当人们对某种缺失过分执迷时，则会试图去找可以弥补的替代品， 所以别让第三者成为你的替代品。

你想成为他唯一可得到的性幻想对象，就需要通过调情的方式来播种他对你性幻想的 潜意识。 这样就能很好地弥补他对亲密接触的缺失感，这在心理学上叫做补偿心理机制。

女人的魅力不只在智慧、才情上，更需要你们直观大方地展现你们的性吸引力。而小别胜新婚的首要前提在于， 彼此对亲密接触的渴望。

因此为了让对方注意力不跑偏，让第三者无可乘之机，你需要学会适当的调情来勾起他对你的占有欲，这也是增强关系激情的必要手段。

2）树立共同的信念——设置期限

明确了目标人才会产生动机和力量，异地恋最可怕的不是远距离，而是看不到头的迷茫感和懈怠感。

因为你们没有设立一个共同的目标和信念，就很容易被工作、家庭、个人理想等因素影响， 使你们越奋斗、心的距离越远；越努力，方向越背道而驰。

最终导致你们不能在一起的原因，不是因为不爱了，而是因为 不能在爱了，亦或是坚持不下去了。

多么可惜，付出了那么多的时间和精力，却只是为了错过？

因此在你们开始异地恋时就应该共同商讨出两个问题： ①什么时候结束异地恋？②几年之内要结婚/买房子/生孩子

不论异地与否，都需要两人为共同的目标双向奔赴，所有的坚持才会有意义。

异地恋确实有一些难，但还没难到让所有人无法应对的地步。

换一种角度思考，异地恋只是催促着你们更快地成长，懂得如何像爱自己那样去爱他，感受不求回报的付出以及双向奔赴所带来的幸福体验。

而你怎么看待异地恋，异地恋就是你眼中的样子。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

成就感，贯穿每一个人的一生。

成就感，从字面意思来看，就是从心底里感到很有成就的感觉，这背后包含的意思有自我认同感、自信及自我价值感等这些积极的情绪，所以，能够感受到成就感的话，那是一种非常好的情绪体验，会让人不自觉的感觉幸福和满足，对于个人的生活质量的提高，有着非常重要的作用。

但是，成就感不是那么容易体验到的，它只一种非常珍贵的情感体验，因为每个人体验成就感的事情不一样，这件事情你觉得有成就感，但是对于别人来说，它可能就是一件很平常的事，并不能感受到成就感；今天你感受了这件事带来的成就感，隔几天你就完全感受不到了。

所以，成就感，其实也是一种情绪而已，它实变化的，不能被标准化的，正因为这样，成就感才是一种很珍贵的情感。

越能捕捉到成就感的人，幸福感和满足感会比较高。

而一个人感受成就感的方式就跟他从小的生活经历有关，越是积极乐观容易满足的人，越能容易感受到成就感；越是挑剔消极不同意满足的人，越是难以轻易感受到成就感的存在。

从小的生活经历决定了人的思维方式，身边结交的人的思维方式也会影响一个人的各种情绪。

家庭条件比较差的人，稍微做成功一点事情，可能就会很有成就感；从小吃苦比较多的人，稍微尝到一点甜头，也能感受到满满的成就感。

而家庭从小比较优越，从小就受到家庭成员宠溺的人，长大后能够感受到成就感阈值就非常高，至少收获和得到的东西要比他从小得到的高很多才能感受到；从小没有吃苦过，只会享受生活的人，也不太能感受到成就感的存在，所以有一句叫作吃得苦中苦，方为人上人。

从这些条件来看，成就感更加显得弥足珍贵。

以上是我对于成就感的理解，若有不能赞同的地方，欢迎留言讨论。

男性婚恋观中，有一句至理名言，“宁娶二婚女，不娶大龄女”。不愿意取大龄剩女，有两个原因存在。第一长时间没有嫁出去，自身存在问题可能性很大；第二大龄剩女较为挑剔，很难相处到结婚。

一、大龄未嫁，自身有问题

常言道“男大当婚女大当嫁”，于女性而言，超过了合适婚嫁年龄，还没有嫁出去，不仅家人会着急，就连街坊四邻，也会出现闲言碎语。

人们对于从未有过婚姻经历大龄剩女，内心里总会有不怀好意揣测。常见揣测心理有，怀疑大龄剩女身体有隐疾，这才导致出嫁困难；除此之外，还会怀疑其家里有问题，导致没有人愿意娶这几家人女儿。

其实这些猜测，都没有科学依据，更是无聊之人妄想。一些大龄剩女，会“嫁不出去”，并不是因为身体和家庭存在问题，而是她们自身要求太高，存在眼高于顶心理，使得众多男性望而却步。

男性不愿意区大龄剩女，也正是担心，她们患有隐疾；或者是过了最佳生育年龄，如果娶回家，对抚养下一代不利。相比大龄剩女，二婚女性有过一段婚姻，可能有过生孩子经历，加上其年纪也不大，就容易被男性及家庭接纳。

二、大龄剩女难伺候，两人相守不容易

人们常说“因果关系，有因必有果”，大龄剩女会嫁不出去，很大一个原因，就是自己对另一半要求太高。她们眼中如意郎君，不仅要长相英俊，还要年少多金；最重要一点，便是对自己温柔体贴，将自己当做宝一样疼爱。

但凡拥有这样观念的女性，其婚姻将会成为，老大难令人头疼问题。常言道“金无足赤人无完人”，如果一位男性真具备了这些优点，我想他身边不会缺对象，更不乏年轻貌美异性。这样一个情况下，又怎么会看上大龄剩女呢？

曾经有男士，和大龄剩女相亲，就留下了很不好印象。相亲过程中，女性要求很明确，希望男方有房有车，说自己年龄大了，等不起男性再去奋斗车房。即便男性有车有房，还需要没有贷款，因为她不想在婚后，两人一起还贷款，增加生活负担。

除了眼高于顶大龄剩女外，还有一类女性，也容易成为剩女。这类女性属于女强人类型，她们自身很有能力，经济条件也非常好。这类女性职场中的强势，会表现在生活中，让众多男性无法与之相处。

男性择偶观念中，喜欢性格柔弱、小鸟依人女性更多一些。性格强势女性，会让男性没有家庭地位，尤其自己不如对方时候，更不愿意生活在受气家庭环境中。

正是上面这些原因，使得男性都不愿意娶大龄剩女。如果在大龄剩女和二婚女性中选择，很多人宁可选择后者，也不愿意和大龄女性结婚。

如果让你在大龄女性，和二婚女性之间选择，你会怎么选呢？