走到离婚地步的婚姻，都有什么特征？

走到离婚地步的婚姻，都有什么特征

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。实际上，走到离婚这一步的婚姻，也有许多类似的特征。

秦颁结合以往案例，总结出以下几点:

一、婚姻里矛盾无法得到处理

感情不是一天变冷，夫妻之间的关系也不是突然变得僵硬。

婚姻里的无法处理的矛盾，几乎都是在日积月累的相处过程中积攒了许多怨气。很多夫妻在面临离婚处境的时候，以为只是因为之前的一次争吵。比如跟对方吵架的时候说了伤人心的话、又比如是没有在乎对方的内心感受。

但实际上，这只是压死骆驼的根稻草，引发对方产生离婚的念头。这种离婚，是因为夫妻之间存在许多深层次、未经处理的矛盾，比如相处模式不舒服;其中一方觉得婚姻里压抑、情感无法流动，彼此感受不到爱意;不喜欢对方处理问题的方式等。

二、对婚姻彻底失望

提离婚的一方对婚姻彻底失望，只想逃离。

秦颂曾经的一位来访者便是这样，她跟丈夫结婚五年，丈夫从未对她说过一次爱，也从未关心过她，反而有意无意的打压她、嫌弃她。

忍了一年又一年，却始终没等到对方的改变，终忍无可忍，来访者绝望的提出离开。一次次的失望，一次次的失落，让提离婚的那一方失去继续婚姻的信心，而且不愿意给另一半任何机会。

就算另一半求饶认错，表态自己会改变，也大概率不会给彼此修复的机会。因为她已经彻底失望，不愿意再次尝试了。

三、无法有效沟通

人与人的沟通很容易出现一个情况:你说东我说西你说天气很好，我说今天中午吃啥。夫妻之间如果长时间处于无效沟通的状态，那么夫妻二人便很难处于同一个频率。丈夫感受不到妻子的情绪，妻子感受不到丈夫的需求。

走到离婚的夫妻，必然会经历这个阶段。两个人爆发多次争吵、冲突，却始终得不到有效的沟通，矛盾并没有得到处理。

或者在处理矛盾的过程中，夫妻双方都在用错误的方式处理，反而激化了矛盾，导致感情的裂痕越来越大。

秦颂认为:

很多人在遇到离婚危机的时候，认为跟对方道歉、讨好对方，另一半就能被挽回、打消离婚念头。但实际上，一定要找出导致离婚的深层次原因再一步步分析处理，疏导彼此在婚姻中产生的负面情绪，正行动，从根本处理问题。

婚姻“无交流”症状

「不离婚不聊天不吵架」

“我就是不想说，看到他就没意思了。”

段感情开始于无话不说

一段感情死在于无话可说

1、「婚后的我们，得了沉默症」

和工作的同事聊起婚姻不幸福的两种情况:一种是因为热恋时冲昏了头脑，掩盖了彼此本身的缺点，更爱彼此的优点。

然后结婚后三天一小吵，五天一大吵， 有时就折腾到以离婚收尾。

另外一种是夫妻彼此的三观契合，前几年如漆似胶，可日子久了，又不知不觉地各过各的生活,两人没了互动，让婚姻变得索然无味。

大部分的婚姻是没到离婚的地步但过得不得劲。“婚姻真的是坟墓，生活越过越没劲儿。”

不是婚姻是坟墓，是两人把婚姻过成了坟墓。两人生活在一起，但连基本的互动都没有，又怎么会有趣呢

他不知道你今天见了什么人，做了什么事；你不知道他今天的心情好与坏。

虽是枕边人，咫尺之隔犹如天涯之远；虽同一屋檐下，却隔成泾渭分明的两个世界。

感情好像一泓泉水一样，没了流动就会成为死水一潭,有了彼此的交互，才能永葆活力与新鲜。

2、「陪伴交流婚姻zui好的调味料」

老公创业失败了，回到家不敢和妻子说。但妻子还是察觉到了，面对老公的失落。

[她说能做得就是陪伴与安慰了]老公翻来覆去睡不着，然后她就睁开眼侧过身子

陪他聊天。

聊着聊着，老公突然说了一旬：[这一生做得最对的一件事就是娶了你。]

她其实什么都没有做，就是简单的陪伴，就是简单的沟通交流，这些足以让老公感到温暖。

因为有倾诉，使彼此更能走进对方的心里；因为感情加深了，反过来又促进彼此的交流。

你来我往之间，感情和生活就进入了一种良性循环中。

彼此都沉默不开口，感情就无法传递。

我们都是凡大俗子，没法通过缄默去感受爱意。

如果没有交流，感情就会荒芜不生，两个人在一起时比一个人还孤单。

如果能时时接收到对方的信息，感情自然春暖花开，一个人的欢喜有另一个人一起共享。

这就是陪伴，这就是交流，既说人说事，又谈情谈爱。

3、「没有治不了的沉默症只有不想治的心」

“不是不陪伴，也不是不交流,但整天忙于工作,哪里还有那个闲情逸致去谈天说地。”总能听到这种抱怨。

听起来确有道理，但实质上真的如此吗但扪心自问：

真的是工作忙得无法抽空跟对方聊上几句，还是因为日子过久了而少了那份关注,少了那份心意

长久的婚姻不靠曾经的感情维系，而是靠当下的每一分每一秒的付出。

当她问“这 件新衣服好不好看”时，其实是在跟你分享喜悦，希望男人能赞一句“真好看”，而不是随口嘲讽“瞧你这一 身赘肉”。

当他说“今天上班好累啊”时，其实是希望妻子能给子他心灵上的慰藉，说一句:“你辛苦了!” 而不是无情的回击“谁上班不累啊”。

婚姻的确是会逐渐归为柴米油盐，平淡如水的生活。可是生活是要有激情的，婚姻也要有调味剂。

[比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。]

你以为自己找到了心灵的港湾，实际上却是一块冷冰冰的石头。

婚姻，不是一年两年的交际，它是一个漫长的陪伴过程。

同住在一个屋檐下的两个人，如果心与心没有互通的机会，生活也会缺少甜蜜感。

留给自己的只有压抑、孤独和深深的疲惫。

所以，很多离婚之后的人才会大声喊出:终于解脱了，对着一个木头人，还不如自己一个人生活更快乐!

夫妻之间保持有话可说的秘快，应该是尝试着走进对方的世界。

所以你看，聊不聊得来是其次，最重要的是想不想和对方聊，有没有兴趣进入对方的世界。

人们都说客客气气是朋友，卿卿我我是恋人，吵吵闹闹是夫妻。

谈到夫妻，每一对在围城里的爱人都有说不尽的酸甜苦辣。

他们彼此相爱却又矛盾不断，他们互相吸引却又冲突重重。

有些情侣，在刚认识的时候常常出现分歧，不断磨合熟悉；

有些夫妻，是在婚后吵架，轰轰烈烈的爱情变为平淡的柴米油盐后，矛盾开始慢慢出现；

还有些夫妻，是有了孩子之后，频繁吵架，孩子的身体健康，孩子的兴趣爱好，孩子的教养习惯，特别是升学后的学习和交友，都将是引起夫妻双方冲突的导火线。

频繁的冷战和超高的离婚率

现实社会中，面对婚姻和爱情，越来越多的人开始变得理性和豁然。

也正因此，在爱情这段路上，能够携手走到白头的夫妻越来越少。

甚至有很多年轻的夫妻以非常开明的态度看待如今迅猛上涨的离婚率。

他们以为，唇齿相依总会有打架的时候。

大家都是从小被父母娇惯宠大的孩子，每个人都有自己不一样的个性，为何要为了一纸之约委曲求全。

于是，婚姻变得越来越不堪一击，夫妻间的差异性让人们以为爱情本就不可能一直和和睦睦，那些一辈子不吵架的婚姻是不现实的。

试想我们与爱人吵架的原因，有时是两个人的观念和想法不同；

有时是因为生活所带来的巨大压迫；

有时是当时糟糕的心情和愤怒的情所致；

有时是因为对方一句不咸不淡让人不爽的言语；

有时是我们不愿表达的意愿让双方蒙受误会。

吵架真的是婚姻的调味剂？

那么，到底有没有一直深爱，一辈子都不吵架的婚姻呢？

很多人觉得，这不现实，从小生活迥异的两个人，每天生活在一起，有分歧是再正常不过的事情。

而在《亲爱的，我们可以不吵架》一书中，作者却告诉我们一个崭新的夫妻相处之道。

书中指出，完美的不吵架婚姻不是不可能的，它只是需要充满理性的指导和实践。

作者诺曼在书中分享了夫妻沟通的重要步骤和方法，这些方法适用于所有类型的婚姻。

无论我们是刚结婚还是已经结婚五十年，无论我们是长跑型婚姻还是一见钟情的闪婚。

无论是因为对方自私霸道还是自己辛苦委屈，无论是因为双方家庭的习惯还是因为孩子学习频频亮红灯。

书中通过大量示范性的阐述，让每一对夫妻都能找到自己生活中的影子。

也让我们看到，吵架中的自己多么容易丧失理性，多么容易伤害彼此的感情，多么容易让一个孩子从此懦弱自卑，缺失应有的安全感和自我肯定的能力。

吵架，不但不是家庭生活的调味剂，反倒像是导致我们愤怒的催化剂，让家庭充满不幸的破坏剂。

避免吵架，特别是在孩子面前避免吵架，是每一个家长都应该学会的最基本素养。

告别吵架的八分钟原理

书中说，夫妻之间有两个最关键的沟通时间，它们是短短的四分钟原则。

第一个四分钟就是每天早晨你们最早见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。

这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。

在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。

当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔和攻击。

这两个时间决定了全天的基调。

诺曼强调，男人和女人的沟通方式天生就是不同的，他们由于脑结构的差异，会呈现出不同的沟通偏差，这与对错无关。

而为了享受完美的婚姻，夫妻双方必须深入到对方的领地，了解他们的思维方式，学习他们的语言习惯。

当人们明白了沟通的秘密，懂得换位思考，自然而然就会对对方有更好地理解和宽容。

有一对夫妻，因为孩子的教育问题产生了分歧。

丈夫说：我看人家孩子在这个年龄都有一项自己拿得出手的优势想技能，咱们孩子也要好好规划一下兴趣班吧。（理性探讨问题，却缺少共情）

妻子说：为什么总是跟别的孩子比，自己家孩子的优秀你从来没有看到过（感受不好，本能感性拒绝）

丈夫解释：我没有比较，只是想着别最后学来学去一事无成，都白学了，要学有所成。（理性陈述和预警，过于武断）

妻子回复：孩子的学习和兴趣你从来没有参与过，有什么资格说孩子以后会一事无成。（带情绪还击，内心委屈）

如此，对话自然进行不下去，原本是朝着共同的好的目标讨论的话题，最后却变成了激烈的不可开交的争吵。

这种事情就跟生病是一样的，那些平时小病不断的人，反倒是不怎么会生大病；但是有些人是平时的身体很健康，但是一生病就是大病。夫妻间的感情也是如此，结婚十多年没有吵架的夫妻，其实并不是说他们两个人在相处的过程当中没有矛盾、没有不合，而是因为他们并没有很在意这些事情，所以才不会引发争吵。但是随着时间的积累，矛盾就会变得越来越多，到最后也不能不在意了，但是想要解决也已经没有办法解决了，最后的结果只能是离婚。

所以说不要觉得结婚后经常吵架的夫妻感情就一定会不好，这都是要因人而异的。要知道之所以两个人 会吵架，就是因为彼此把心中的不满都说出来了，虽然两个人在这件事情上面的看法是不同的，但是不管怎么说话都说出来了心理也就不会憋得难受，而且在吵架的过程当中，彼此也是可以更好的了解对方的。

如果说吵完架之后能够很好的处理这次的问题，能够把两个人心中的不满都解决了，最后得到一个令彼此都满意的结果，这其实是最好的，而且这样吵架非但不会让两个人的感情变得不好，反倒是会让两个人 之间的关系更近一步的。而且俗话说得好：打是亲骂是爱，之所以在意这个人，才会原因跟他吵架，如果说对方对自己来说是一个无关紧要得人，大家根本不会去在意两个人心里有什么不合的地方。

要知道两个人在一起过日子，生活中的各种琐碎的小事情，都是有可能会引发两个人的矛盾的，这些都是避免不了的。而且夫妻吵架是再正常不过的事情了，那些不吵架的夫妻才是比较奇怪的。因为再合拍的两个人，也不可能在一起几十年的时间就没有意见不合的时候。反正我是觉得平时心里有什么不满就直接说出来，哪怕是会跟对方吵架，也没有什么，毕竟解决问题才是最主要的。