如何解决孩子间的吃醋问题？医师娘分享心得

看到两个小孩相亲相爱的照片，说真的自己都常常被他们兄妹的互动感动。我们并不知道是我们刚好引导的很恰当，还是儿子天生就是个暖男。不过还是趁这个机会跟大家分享一下我们的做法，也顺便整理一下过去这部分的教养心得。

分为三个步骤

第一。怀孕期，建立连结

一知道肚子里多了个小生命之后，我很刻意的带着儿子参与每一次的产检，让他自己从做超音波时的电脑萤幕中听到妹妹的心跳～看到妹妹的影像，并且让儿子在每次胎动时尽量都触摸得到。只要他说他摸到了，我就会很夸张的说：你看，妹妹知道是哥哥，她好开心好喜欢你，你可以多跟妹妹说话，多摸摸他。 我也都会抱着两岁多的儿子跟他说：当他在我肚子里面的时候他也是像妹妹这么的活泼调皮健康。并且跟儿子一起看他还在我肚子里时的超音波影像或是乱踢肚皮的影片，编故事说他在肚子里面妈妈都跟他聊天说话之类的，我觉得把儿子在肚子里的状况讲给他听，对照他看着妹妹长大我的肚子也不断鼓起，儿子对妹妹经验上以及情感上的连结慢慢地增强！！

（编按：在怀孕期，多让哥哥或姊姊参与，的确是可以增加彼此的连结喔！）

第二。从刚出生到学步，刻意多关注老大

说真的妹妹刚出生时，儿子整个搞不清楚状况。第一次看到妹妹还傻傻问我们说：这是谁？。

刚出生又要挤奶又要很频繁地吃吃睡睡，所以一刚开始我跟旅人很有共识的每天抽时间，『单独陪伴哥哥』，并且口头跟他说：虽然多了一个妹妹，我们会比较忙，不过我们还是最爱最爱你！我们愿意花时间在你身上！只要哥哥帮忙拿尿布或是在妹妹哭泣时尝试安抚妹妹，我们一定『夸张』的抢着要抱/亲我们家最棒的哥哥（爸妈演很大），不断地加强，激发他身为好哥哥的荣誉感，并且让他了解，他越能帮忙我们会更有时间陪伴他。这时期我觉得最重要的就是不要让老大觉得被冷落！

这让我想起昨天在学校随手翻了一本绘本。书中有一段画到：弟弟做了每一件事情，家长就『哇～姊姊你看弟弟好棒喔』，姐姐则是略带醋意的做同样的事情并做得更好『我叠积木叠更高』。一件事两件事不断累积，家长只注意到小北鼻的进步，姊姊最后大喊『请看看我』！

『请看看我』就是很多老大的心情，尤其是零到两岁的孩子超可爱超萌超天真，老大可能又在猪狗嫌的年纪，所以父母亲很可能不自觉得把注意力放在小北鼻身上，这个是真的要多多注意的！！

再以我自己为例，有阵子妹妹在学走路，每天摇来晃去东倒西歪好不危险，我几乎把注意力都放在注意妹妹安全上面，儿子在那个阶段非常吃醋，但是他还不知道这种情绪，每天都给我乱崩溃，情形到我一个人带他们去日本时达到最高峰。那时的儿子让我觉得我教养孩子很失败，回台湾之后我才察觉到儿子是在吃醋，在日本只有我一个人，两个孩子都在争取我的注意力，所以儿子整个大崩溃。察觉后我儿子谈了好几次，当他红着眼眶说出『我希望妈妈多陪我』时我好自责。因为他一直对妹妹很好，所以我反而忽略了他也是会吃醋会有需求的！这个也是请各位父母亲要不断放在心上的！

（编按：保持两个孩子间良好关系的重点，其实在老大。父母可以「刻意与有意识」的称赞与多看老大的优点）

家里有两个孩子的 ，尤其是两个孩子 年龄差距又很小 ，那么他们之间出现一些争吵是很正常的 ，作为家长的话 我觉得应该做到以下几点 。

第一，尽量的去调和两个人之间的矛盾 ，让两个孩子相亲相爱 ，至少不要总是针锋相对的 。

家里的两个孩子经常吵架 ，觉得更多的就是东西分配不均匀 或者是感觉父母做事不公平 ，这才是他们争吵的原因 ，那么作为家长来说的话 我们就要做事情的时候尽量保证公平 ，首先不能因为孩子大就要去让着另外一个 ，不要因为你女孩儿就应该让着男孩儿之类的 ，这样的话总会让一个孩子感觉自己是被忽视或者是不公平对待的 。作为家长 要有一个平和的心态 一定要公平公正 。

无论是大孩子还是小孩子 无论是男孩儿还是女孩儿 做错了就要批评 ，对待那个受委屈的就要安慰和安抚 ，这样孩子才会感觉家长是公平的 才会信任你 。

第二，在两个孩子吵架或者是打起来的时候 ，家长应该做好裁判的作用 ，我的孩子就应该批评 做对的就要鼓励 ，并要公平公正 能偏私任何一方。

有两个孩子的家长 ，往回偏向小的或者是偏向男孩儿 ，这样的心理我们可以理解 ，我们也不能一味的去谈护一方 而委屈了另外一方 ，要时间久了 两个孩子的矛盾会越来越大 ，家长造成的错误 反而让两个孩子来承担 ，感觉这样也是不公平的 。

第三，我觉得作为家长还是要制造一些让他们两个人相亲相爱的机会 ，你这样以后他们两个是唯一有血缘关系的人 。

其实亲兄妹或者是亲姐妹 应该是特别亲近的 ，不要因为孩子的吵架 而影响了以后的感情 ，为家长就是要尽量调和他们之间的矛盾。

我的孩子今年 10 岁。 她会因为一件事生气很久。 例如，她在二月份参加了一个为期 10 天的冬令营。 有一天，她被批评了。 她回来已经一个多月了。 这次生气，可能会持续1-2个小时。 这种情况可能会持续几个月。 当她抱怨时，我该怎么办，是解脱，还是附和，还是转移注意力？ 其实我用过各种方法，到时候就好了，第二天再重复一遍。

  1首先，你要能够接受孩子的情绪，因为你知道愤怒是一种情绪。 如果孩子能表达出来，说明她在你面前表达是安全的； 如果孩子想表达，说明她心里有情绪需要处理。 饿了自然要吃饭；

  2 然后你就会听明白发生了什么。 发生什么事让她这么生气？ 让她随心所欲地说话，耐心地听。 当你完全接受和理解时，你自然会站在她的角度看待事情；

  3、她说完后，你会真正理解她的情绪，对她说：这真的很烦人！ 或者你也可以拥抱她，以非语言方式表明你真的了解她。

  以上三个步骤就是我们常说的“同理心”，也就是你看到孩子的愤怒，了解她愤怒的原因，你也有同感。 这说起来容易，做起来却很难，因为我们通常对事情都有自己的看法，当孩子说什么的时候，我们会急于用平常的方式去评判孩子： 生气？” 或者急于教育孩子：“老师这样批评你是对的，你应该虚心接受。”  ……真正的同理心是完全接纳孩子，不管她是生气还是高兴，我们都可以听她的话，发自内心地理解她，如果能做到这一点，孩子的情绪通常都得到了处理。 很多。 如果您可以进行第四步：

  4 了解孩子生气的原因后，问孩子：有什么可以帮助你的吗？ 或者：我们可以做些什么来让自己摆脱愤怒？ 这是为了引导孩子处理情绪。 很多孩子其实都有自己的方法，她会说出来，比如：“我想谈一下”。 就让她做吧。 有的孩子会说太多，“我长大了会打那个老师”。 当孩子表现出这种表情时，家长不要急于教育，因为语言的表达不代表行为的表达，家长只需要说：“看来你真的很生气了，有没有更好的办法？ 打？” 这将指导您的孩子采取适当的行为。 而如果孩子没有办法，我们可以提出一些建议：你会画画吗？ 唱歌？ 散步？ 聊天？  这将教您的孩子在下次遇到同样的愤怒时如何处理它。