孙女和奶奶吵架怎么化解？

作为中间的调节人，你要在两边做好处理，和孙女好好聊一下，然后看错在谁方吧，如果错是在奶奶这一方，那就跟孙女说一下，然后让她心情好点，如果措施在孙女方，就要让孙女去向奶奶道歉。奶奶那边就是哄。

自古以来婆婆、媳妇之间的关系就很难相处，婆媳不和已经是常相。

偶有争吵也是在所难免，但是经常吵就有很多问题了。

你妈妈或许会和你谈起你奶奶的种种不是，你这时可以多从客观角度，

帮你妈妈分析一下事情，开导你妈妈。当然有些家务事说不清谁对谁错，

你可以让你奶奶和妈妈多从对方角度去考虑考虑。老人的思想工作很难做，

因为他将你父亲养大成人后，希望儿子在她老时多关心关心她，但是一旦男人成家立业后，

就将老婆和孩子放在首位，所以老人就有了失落感，老人爱自己的儿子，所以就将不满转嫁在

儿媳妇身上，这是无法避免的，所以多关心老人，这种事情发生的次数就会减少。

你可以多和他们聊聊天，让你妈妈多多包容你的奶奶。

你觉得你没有做错的话就不用怕，但是奶奶毕竟是长辈，可能有很多地方做的不是让你很满意，她也是干活累了看见你没有主动帮她分担劳动所以有点难过，但是表达的方法用错了，所以让你难过了，但是你要记住，家人对你的爱是不变的，只是用的方式方法错了。所以你不要怪奶奶，先跟奶奶主动承认错误然后在跟她好好说话。

母女关系的好坏，并不是靠一个生育过程来定论的。养恩大于生恩，朝夕相伴的亲情浓于称谓上的亲近，奶奶养大的孙女，远比疏于管教的妈妈亲。

陪伴是最长情的告白。

看过很多寻亲节目，媒体多方寻找，终于找到孩子的亲生父母。往往母亲一见到自己丢失十几年的孩子，一上前就抱着孩子痛哭流涕。而孩子只会往养母身边躲，接受不了这突如其来的甜蜜母爱，感受不到生母的悲伤，却能读懂养母的一个眼神，就算认亲，也只能养母点头说了算。

陌生的生母，陌生的家，丢失的孩子找不到回家的路，心无处安放。很多寻亲找回的孩子，到最后还是逃回了养他(她)的家，回到养母的怀抱，归到养育他的那片土地。

婆媳关系紧张，夫妻感情不和，会导致一家人排斥母亲，孩子更不服母亲的管教。

从小到大，吃着奶奶的饭长大，孩子的一个微笑，一声哭泣，都是奶奶陪着喜，陪着忧。一个伤风感冒，身上擦破一点皮，也是爸爸拿钱回来治，奶奶喂药包伤口。柔弱中，缺席的妈妈无影无踪，怎能叫女儿去深爱那个没有温度的称谓，发自内心的去爱那个拥有妈妈称谓的人？

相信这个21岁女儿是爱奶奶，爱父亲的，不然，就不会与母亲为敌，水火不容。奶奶口中的儿媳定不是一个好人，爸爸口中的妻子，更是一无是处的卑微女人。朝夕相处到言传身教，女儿从小便被洗脑定住妈妈不是一位合格的母亲，所以，女儿是站在奶奶和爸爸一个立场，接受母亲的形象被两个至亲妖魔化，想到改变女儿对母亲的坏印象，比登天还难。

既成事实在那里，是一家三口都不爱自己，关系紧张到不易缓解，那么，这个妈妈也要多检查一下自己。一家四口人，三人与自己为敌，连最亲的女儿也打骂自己，不尊重自己，想想自己为人母亲做的是多么的失败！

女儿的叛逆，暴躁与缺乏母爱有太大的关系，缺失的是那份日日夜夜的守候，那份温暖。缺失的是岁月的亏欠，母爱的滋润。从而导致亲情降温，血脉亲情淡薄如水。

心寒的母亲，想到溶解女儿一颗冰冷的人，不是一味的迁就女儿，也不是把自己所有的想法和做法都强加在女儿身上，让女儿屈服，以此来证明母亲对女儿好。强势的母爱，女儿抗拒不接受，最后招至女儿憎恨，反感，动粗。

想要女儿接受自己，得从源头上来改变自己，家庭不和的根源在于，婆媳关系紧张，夫妻感情不和，想要彻底稳固良好的母女关系，必须自己想方设法，把家庭紧张不和的关系，改善成良好的婆媳关系，夫妻关系。

等到婆婆，丈夫都改变了对自己的不良看法，并且热爱自己，赞杨自己，女儿才会拿母亲当人看，才会真正的接受自己，拥戴自己，珍爱自己，爱到离不开自己。

会说的不如会听的，当事者迷，旁观者清。通过你的描述婆媳关系不好，夫妻不和，母女关系也很糟糕。家里共四口人你与三口人有矛盾，这必须要反省自己不要一味的去找别人的毛病。

一个家庭的和睦，女人起着定海神针的作用。在家不要把自己抬得太高，家是爱的港湾。女人多温柔，以善爱家爱家人，孩子会传承你的榜样！

孩子跟母亲的感情并不是靠一个生育过程完成的。孩子跟母亲的感情建立，更多时候是处于孩子幼小时期的互动与交流。

你的孩子从两岁开始就基本上是奶奶带，说明你这个当妈妈的根本就没有多少时间和机会跟她进行 情感 交流。她自然跟你不太亲近。

其次，被奶奶带大的孩子为什么多喜欢奶奶？说明奶奶在面对孩子时比较温柔，有耐心，没有跟孩子起什么冲突。即使是你认为的奶奶宠溺孩子也好。至少在孩子眼里，奶奶比你好。

你提醒她吃早餐的事，说明你管控欲比较强。谁都有不喜欢吃早餐的时候，她已经要参加工作了，认知已经是一个成年人了，不再是孩子。

妈妈喜欢絮絮叨叨，觉得这是在关心孩子。其实是小时候没有带孩子，长大了却想掌控孩子。

生活中有些当妈妈的出去工作一两年，孩子回来都不亲近了，何况你家是10多年来一直是奶奶照顾孩子。

孩子愿意跟奶奶亲近，说明奶奶对孩子很不错。你的婆婆没有因为她是一个女孩子，而嫌弃她或者对她不好。这样的婆婆还挑什么刺儿呢？

其实你之所以有这样的问题，无非是希望大家回答说：一定是婆婆背后挑拨离间。

遇事先找自己的原因，不要把责任推卸到别人的身上。你是否把女儿当一个成年人尊重，是否给她空间，是否理解她，是否鼓励她？

这个时候找不到工作，本来内心就焦急了，你当妈妈的不鼓励打气，居然还嫌弃！

这事吧，还真不是几个月疫情的结果。冰冻三尺非一日之寒。

妈妈选择了更重要的是工作，那就只能从工作上收获了。时间用在哪里，哪里便会开出惊喜之花 。

这个时代对女人要求太高，又要赚钱又得 育儿 ，两者兼顾不上的，至少得让夫妻感情好，家庭氛围好。上一辈帮带孩子啊，那也得在父母跟前儿带。

如果4岁之后妈妈就全然不在身边了，那这感情真的好不了，不需要别人挑拨离间，也不会有多好，感情都是在一天天共同成长中培养出来的，并不是你生了她，她就天然跟你有爱的。这个是相互的，你对她爱，她也对你爱，并且是在你陪着她一天天长大中建立的。

现在很多妈妈在孩子身边因为方式不对也得不到互爱，何况你这压根不在身边，错过她很多很重要的阶段，她在成长的记忆里没有你，自然跟你不亲。

这过程中如果爸爸和奶奶再不添什么好话，那也就有恨起由了。再看你和爸爸天天吵架，和奶奶关系也不好，恨更甚了。

夫妻感情好中的家庭，孩子人格会更完整。

你家这姑娘呀，正好又青春期，你还是得好好关注着。好好爱着，能平心静气的多沟通，感情再慢慢建立，补救吧。这也没办法。

看了你的描述，同作为妈妈，有些心疼你的遭遇。可又不得不说，今天孩子的所作所为，你要负很大责任。

1、婆媳矛盾影响了孩子的认知。

孩子从2岁开始到后来，一直由奶奶带大，孩子与奶奶相处时间比跟你相处时间长，自然与奶奶建立起了深深的依恋与感情。

这份深厚感情的建立，让孩子心理与感情上更靠近奶奶，无形中就会认同奶奶的观点与思想。很不巧，你恰好与婆婆有很深的矛盾。

那么婆婆对你的不满，肯定会在言行举止中透露出来，这对于从小在奶奶身边长大的女儿来说，长时间的耳濡目染，妈妈在她心目中的形象早已经走了样。

奶奶是她最亲近的人，而你是奶奶的敌人，那自然也就是她的敌人。如果在孩子幼年时开始流露出对你的敌意时，你能警醒反思并予以调整，现在母女关系不会如此差，很遗憾你错过了最佳的机会。

2、夫妻间频繁争吵，给孩子做了坏的示范。

激烈频繁的家庭争吵，带给孩子的是愤怒、焦虑、害怕等负面情绪。长期置身于这样的环境，内心是极度缺乏安全感与信任感的。

孩子内心压抑的愤怒越积越多，久而久之就会变得叛逆，行为上出现沉默寡言、学习不主动、攻击性强、早恋等。孩子今时今日的表现，都与你们夫妻间频繁的争吵有关。

3、丈夫的不尊重与你的一味退让，让孩子变得更加嚣张。

夫妻间的争吵与婆媳矛盾，丈夫对你从始至终的粗暴、强势、轻视，都被女儿看在眼里，记在心里。

她虽然有时会心疼可怜妈妈，但妈妈一直以来的毫无原则与卑微，却也是被女儿轻视甚至看不起的。不然，她怎么敢对她的亲生母亲下手？这固然有她的不对，可也有你的助长啊！

事已至此，也只能建议你：

一、重新审视夫妻感情，不能过着一直争吵的日子；二、夫妻诚恳向女儿道歉，这么多年太忽视她内心感受了；三、你自己要变得有原则、有底线，敢于说不。

说到底，你只有自己真正做到了独立、有原则、自尊、自重、爱自己，孩子才会以你为榜样，发自内心的认同你并改变自己的行为。亡羊补牢，尤未晚也。祝福。

乍一看，题主的问题在明里暗里说女儿的奶奶在女儿跟前说自己的不好，看似是女儿的问题，实际上却是在控诉孩子的奶奶。

看完了题主的更多阐述就可以看到，这位“寒心无助的妈妈”不仅生活中充满了抱怨，对于家庭付出也并不是很多：

妈妈一直上班从2岁开始就基本没有照顾过女儿，直到现在21岁大四，想要跟女儿有亲昵的感情，我觉得可能性本来就不太大。

俗话说：养育之恩大于生身之恩。 所以从小被奶奶养大的女儿因为妈妈的缺位，会更加听奶奶的话。

在家里，妈妈不仅和爸爸关系不合，也跟奶奶关系不好，作为母子俩肯定是一条心的，女儿不仅看在眼里也会记在心里。

你跟他的爸爸和奶奶关系都处不好，在女儿的眼里，问题出在你的身上，而且在她的眼里奶奶是至亲的人，而不是这位挂着“妈妈”名而不怎么养育她的人。

孩子的每一步成长，奶奶都付诸过多的心力。所以，如果你想跟女儿处得好，第一步就是先把她的奶奶“买通”，而想要让奶奶在女儿跟前说好话，就需要你用更多的心来孝敬老人，而不是老人帮你把孩子带到21岁，还来责怪她“教唆”你的女儿“恨母”。

这世上这么多的母女，都相处得亲密无间，为什么你跟你的女儿会有这样特殊的情况呢？不要总想着把责任推到别人身上，请先自我审视检查，自己身上有什么问题，为什么一家人没有一个向着你说话，和你关系好的呢？

这才是你应该思考的问题。

如果你愿意换个角度看待所有的问题和关系，这个世界会回馈给你一个惊喜。

你改变了，世界都会跟着改变！

母女这种状况很多，原因各有侧重。你家责在父亲一一从孩子小时就没有维护好母亲的型象，成了家中唯一能让孩子泄愤的出气筒。

不要怀疑奶奶这几个月有意“教坏”了孩子，也不要质疑孩子还不懂事，压抑内向的孩子一般心理不畅，几个月与奶奶相处勾起了儿时习惯了的生活回忆，尽是美好；回来后都是压抑，这小心翼翼的妈妈就只有“躺枪”了[流泪]。

二到四岁是幼儿认知世界、确立最亲近关系的关键时段! 潜意识里可影响终生[泪奔]一一可惜，你错过了。

加上夫妻间长年的不配合、与婆婆相互的不认同、你的无原则附和，更添嫌弃一一也许那不是真的恨或嫌，母女血亲，而是“哀其不幸、怒其不争”吧[撇嘴]

四十来岁，还来得及一一重塑母亲形象，找回女儿的心[泪奔]。

岁女儿和奶奶待了几个月后，变得“恨母”“嫌母”，这是母亲自身的原因造成的，不能责怪孩子，更不能责怪奶奶。

孩子之所以这样，是因为从小到大缺少母爱，加之婆媳不和，奶奶也许给孩子灌输了不应该有的思想，所以，孩子才会“恨母”“嫌母”。

如果说孩子从小到大是奶奶抚养，父母对孩子很关心，也对奶奶很好，那么孩子长大之后就不会出现“恨母”的现象，孩子会和父母还有奶奶和睦相处的。

某市有位九十多岁的老奶奶，一生养育了一个独生子。老人夫妻俩都是老干部，儿子大学毕业的时候被分配到临省省会一个医院里当大夫。上世纪五六十年代，大学生毕业是必须服从国家分配的，所有人没有自由选择职业和地域的权利，所以，虽然家里当时有二位老人，他是独子，但不得不离开父母，去了外地工作。

在他结婚第一年，父亲去世，家里剩下母亲一个人，那时候母亲依然在政府部门工作。他很担心母亲的生活，所以，儿子出生之后，一岁多一点，他就和媳妇商量着把儿子送回老家陪母亲。

母亲在家里雇了保姆，既照顾小孙子，又帮着料理家务。他母亲离休的时候，他儿子才上小学。

夫妻俩平时见不到儿子，只能跟儿子电话联系。春节的时候，夫妻俩回家看望母亲，才能跟儿子团聚几天。

他儿子大学毕业的时候，要留在广东上班，可是他坚决反对，让儿子回到了奶奶的身边，继续陪伴奶奶。

他现在已经有孙子了，退休后回到老家，在一家医院继续上班。他儿子就在奶奶所在的城市里一个政府部门上班，而且已经是单位领导层的一员。

不过小伙子依然能够处理好跟父母和奶奶的关系。平时父母不在家，他陪着奶奶散步，逛公园，给奶奶做饭。媳妇回家也是帮着奶奶做这做那，从来不嫌弃奶奶。

他父母回家了，他才会带着媳妇出去玩。

这个男孩从小就在奶奶身边生活，现在自己都有了孩子，依然在奶奶身边生活，但是他从来没有憎恨过父母，没有嫌弃父母不管他。

做父母的，从小到大，多给孩子一点爱，更重要的是父母跟孩子的爷爷奶奶，外公外婆要和睦相处，孩子才会爱每一个长辈。

如果婆媳关系紧张，夫妻关系紧张，爷爷奶奶稍微对孩子好的，孩子就会产生怨恨父母的情绪，所以，不要责怪 孩子，多给孩子爱，给长辈爱，用实际行动来感化孩子吧。

其实，女儿对妈妈的不满在小时就已经形成了，主要的根源在妈妈与奶奶的关系上。由于奶奶替代了妈妈的亲子感情，女儿小时候就与奶奶形成了亲密感情而对妈妈疏远。孩子大了以后，虽然与妈妈的感情有了明显的改善，但从小形成的观念并没有消除。疫情发生之后，孩子回乡下与奶奶一起生活，自然而然地和奶奶的感情继续加深了，而与父母之间的感情疏远了。其实，题主想解决这个问题并不难，能修复与婆母之间的 情感 ，双方达到和谐，女儿与妈妈的 情感 也会得到修复。

不要说是亲奶奶，不管什么人在一起生活时间长了，都是有感情的，可能是奶奶和妈妈之间有矛盾，有可能奶奶会告诉孩子，还有可能奶奶会不实事求事的乱说，导致孩子觉得妈妈太过份，所以对妈妈有看法，遇到这样的事情，你不要生气，有句话是真金不怕火炼，你在孩子面前还是尊重奶奶，孩子是有思想的，她会觉得妈妈在奶奶的背后，从来不说奶奶的坏话，还对奶奶好，是奶奶做的不对，总是说妈妈不好，我觉的妈妈做的很好，奶奶背后说妈妈是不对的！

奶奶和妈妈都很疼你，视你为掌上明珠，你也很爱他们。可是她俩之间却总不大融洽，还不时在你面前相互指责对方，碰到这种情况，该怎么办呢？

奶奶和妈妈是两代人，生在不同时代，经历不同，生活习惯不同，以往的生活环境也不同，又各有各的个性，加之沟通不够充分，有些矛盾并不奇怪。你完全可以利用她们俩都很爱你这个优势，做些沟通工作，化干戈为玉帛。具体做法如下：

1某一方在你面前指责对方时，你可适当做点解释工作，但要防止听者认为你在为对方辩护。这一条听起来似乎有点难办，其实并不难掌握。如：奶奶指责妈妈不够关心你，尽在单位里忙。你可拐弯抹角地说：“妈妈年终得了奖金，自己舍不得买件新衣，我身上穿的这件新衣服爸爸不同意买，还是妈妈硬给买下的呢！”妈妈指责奶奶太溺爱你，把小孩都宠坏了。你说：“妈妈，上次我和您顶嘴，奶奶都批评我了。”请注意，说这类话的时候，不要用反驳的口气，而是选适当的时机像聊天似地说出来。

2找出双方矛盾的症结所在，做点“专题研讨”。你完全可以从奶奶和妈妈指责对方的话语中，分析出双方矛盾的症结所在：是教育下一代的观念、方法不一致，还是生活习惯上差异太大？是经济上的问题，还是感情上有隔膜……在这些矛盾中，谁又占主导地位？这些问题搞清了，便可以着手作“专题研讨”了。这种研讨又包括语言和行动两个方面。例如：属于感情上的隔膜，奶奶觉得妈妈对她不尊重，妈妈认为奶奶拿自己当外人，你可以向奶奶大谈妈妈如何教育你要尊敬奶奶，甚至撒点善意的“谎”，把爸爸让你送给奶奶的东西说成是“妈妈叫我送来的。”（当然你得事先与爸爸订好“攻守同盟”）；对妈妈你也可如法炮制。平时，你还可以提议搞些有利于她们联络感情的活动，如：郊游、看**等，你的生日也是她们联络感情的好机会，可别轻易放过。

3如果奶奶和妈妈当着你的面发生冲突，公开指责对方时，你可不能袖手旁观，任其发展。因为这时最适宜当消防队员就是你了。最好的办法是：在冲突即将爆发前，有意打岔，转移注意力；如果战火已起，则应两面劝，最好能将其中一方劝离现场，稍加安慰，再去劝另一方。待双方冷静下来，再利用你的特殊身份做工作。但要切记，只能疏导，不能帮腔。

4最后，你还要注意几条：

（1）不利于双方团结的话坚决不传；

（2）有利于双方团结的事多做；

（3）你的爸爸是你最好的“同盟军”，要争取他的配合；

（4）如果你的外婆是个通情达理的老人，也不妨动员她做做妈妈的工作；

（5）别忘了你的“优势”，适当地撒撒娇，必要时“威胁”她们俩一下（“如你们再吵，我就不理你们了”），也未尝不可。

当然是要让着点儿老人喽。哎，他年纪大了。很多事情做不到，需要我们的帮忙。自己作为一个晚辈，能让就让一下。不要把老人说的一些气话放在心上，他们只是口不择言对，对他们的牢骚要左耳听右耳出。多看他们的优点。放大他们的优点。