结婚后伴侣和孩子哪个重要的话题火了，你觉得结婚后伴侣和孩子哪个重要？

在一个家庭里面，可能对于每个人来说家人在自己的心目中位置时不一样的，对于孩子来说，如果平时是自己的妈妈带着孩子比较多一点的话，那么在孩子的心目中，肯定妈妈是第一位的，但是在爸爸和妈妈的心目中，肯定就不一样了。对于父母来说，孩子和伴侣都是最重要的存在，只不过两种爱不一样罢了，对伴侣那是爱情，对孩子那是亲情，彼此之间都是非常重要的存在，两个人肯定是都重要的，而不是说谁更重要，另一个就不那么重要了。

一：父母感情好才是对孩子好。

如果说想要自己的孩子能够更好的话，那父母之间恩爱那是必须的，因为父母的恩爱程度直接影响了孩子，如果说父母的感情并不好的话，那么孩子的成长肯定也是不会幸福的。只有在温馨家庭里面长大的孩子才是温暖有爱的孩子。所以说在一个家庭里面父母的恩爱程度是很重要的。孩子是父母两个人最重要的存在，因为那是自己爱的结晶，父母肯定都是为了自己的孩子考虑的。

二：对待两个人的爱不同。

夫妻之间就是最亲密的人，但是对于自己的孩子来说，父母肯定也会给自己的孩子最好的爱，在孩子小的时候，父母肯定是更加偏向于自己的孩子一点的，父母都是如此，毕竟这个时候的孩子是最需要人关爱，最需要照顾的时候，等到孩子稍微大点的时候，可能孩子也会有自己的思想，但是不变的是父母对于自己孩子的爱，爱的方式可能会有变化，但是肯定是爱自己的孩子的。

三：孩子以后是独立的个体。

孩子和父母之间是最亲的人，但是同时孩子长大之后也是独立的存在，因为孩子长大成人之后也会有自己的思想，会有自己的生活，到了一定的年龄阶段也会有自己的家庭，这个时候父母是亲人，但是不是最亲密的人，因为孩子也会有自己的伴侣，而伴侣就是自己最亲密的人。

所以说，孩子和伴侣无疑都是最重要的存在，没有什么谁更重要的，就算是孩子结婚之后，那父母也是自己的亲人，父母对于自己的孩子和伴侣都是同样的爱护的。这也没有什么可比较的。当然了可能因为一些原因有的人会认为伴侣更重要，孩子终究要有自己的家庭，也有的人认为伴侣不好，孩子更重要一点。

X

情景：小兰的爸爸妈妈工作很忙，在她童年的生活当中，爷爷奶奶担当了重要的角色，她也常常住在爷爷奶奶家。小兰在爷爷奶奶家觉得亲切自由，可是一回自己家就觉得不自在。她觉得爸妈不是真正地疼她，而是总想限制她。

小时候，父母要接小兰回家，她就大哭大闹；长大了，父母要送小兰去家附近的学校上学，她绝不乐意，因为那样她就必须天天回父母家了。

剧本一：

小兰的父母觉得这个女儿实在不懂事，索性让她上了爷爷奶奶家附近的一个学校，平时仍由老人照顾小兰。

剧本二：

小兰父母不顾女儿感受，硬把她接回家上学，但从此矛盾不断，彼此都很受伤。

剧本三 ：

小兰父母意识到在女儿成长的初期对她关心太少，所以理解她现在的感受。他们不勉强女儿回家，但却开始花心思邀请女儿一起玩耍、一起外出活动、一起聊天，逐步融入女儿的内心世界。他们坚信有一天，女儿一定能高高兴兴地回到父母身边。

瑛子妈评戏：

因着各种各样的原因，现代社会总是有不少孩子在成长过程中被亲生父母忽视。他们当中有的很小就上寄宿幼儿园、寄宿学校，有的则由老人照顾长大。

无可否认的是，随着这些孩子年龄的增长，他们与亲生父母之间的关系越来越紧张，甚至有的形同陌路，青春期叛逆让父母头痛不已。长镜头中小兰的父母，因为忙于工作把女儿交给老人照顾，他们错过了最好的时光来向女儿的情感账户存款，所以在女儿渐渐长大，有自己的想法和判断的时候，他们对于管教女儿已是无能为力。在这样的时候，小兰父母想要与女儿重建亲密关系，仍然要回到起初缺失的功课——向女儿的情感账户存款。

剧本一中小兰的父母，见难而退，放弃对女儿爱与管教的责任，实在是愚蠢的做法，到晚年他们会尝到更苦涩的果子。

剧本二中小兰父母操之过急，没有顾及小兰的心理感受，会让孩子觉得难以接受，并可能长时间心怀怨恨。

剧本三中小兰父母认识到早年自己在女儿生命中犯下的错误，他们不畏艰难，决心重新开始，努力向女儿的情感账户上投资。虽然他们还在补课的过程中，但凭着真诚的爱心、不懈的坚持，相信他们定能挽回女儿的心。

做对的事，什么时候开始都不晚。

女儿跟爷爷奶奶特别亲，甚至都不愿意回自己家了，父母又急又恼，可是该怎么办呢？

近日高考放榜，中央戏剧学院艺考成绩公布，赵今麦获得表演专业全国第一名，高考文化课成绩也超出录取分数线近200分，妥妥学霸一枚。

想起她在《少年派》中的表演，高中女孩儿林妙妙性格阳光明媚，内心波澜壮阔，不娇柔不造作，让学霸男神为之心神不宁，这小小少年的热情与烦恼，被她演绎的自然又真实。

羡慕她，在强迫症的毒舌老妈的围攻下，有个超级会说话的老爸，得以每每痛苦时被疏解，迷茫时有方向。

两位家长风格随意感受下：

妙妙开学考试全班倒数第一 ，妈妈极尽讽刺，希望唤醒这个没心没肺的孩子的羞耻之心。

爸爸买了一大包吃的去看孩子，看这小孩儿瞬间转悲为喜，眼冒金星，自我安慰说：有个吃货闺女也挺好，再大的事儿都能解决。

看到女儿被老妈的围堵的密不透风快要崩溃 ，趁她妈出差，带女儿在家狂High一回，大吃垃圾食品，家里乱成一团。听闻老妈要回来，立刻叫来家政清理房间，还狡猾的在冰箱里故意留个发霉的面包作BUG，以防露馅。父女之间会心一笑。

妙妙想摆脱妈妈掌控，为母亲陪读发脾气 ，老爸没有苦口婆心，只画了一张图，算了一笔账。

30条竖线，30条横线，人生75年900个月。我和你妈都46岁了，已经活过了552个月，你考上大学以后也就一年回家两趟，每年3个月大学4年也就12个月！

人生说长不长，说短不短，可是一家人在一起的时间就那么多！与其说我们陪你，不如说希望你多陪陪我们。

林妙妙停止了吃东西，看着爸爸林大为一句话都说不出口。

妙妙自暴自弃 ：上帝关上了数学的窗，顺便带上了物理的门，塞上化学的排水道，还把生物的下水管给堵上了，就连地理狗洞子也用水泥砌上了。

老爸认真地说：上帝给你放大招了，要给你开空调。

好帅，好暖，好会聊。这个老爸本身就是上帝赐予的宝藏空调吧。

能够根据孩子的不同情绪，不同成长时期，不同经历，不同的性格、兴趣、认知变化，自觉的调整温度、湿度、角度、距离，而且一直陪伴在孩子身边， 即开即用，不开安静。

如果一个孩子拥有这样懂孩子的空调父母，那么他的一生该多么的舒适啊。

美国临床心理学家、育儿专家、美国《父母》杂志科学顾问温迪·莫戈尔教授说： 父母的语言，塑造着孩子的大脑与性格！你对孩子说的每句话里，都藏着孩子的未来！

她在最新力作《好父母的说话之道》这本书里，从神经学、人类学、心理学等多门学科深入研究，揭示了在孩子不同的发展阶段，父母如何通过语言与孩子建立连接的关键，给想要与孩子建立亲密关系，亲子关系的父母，提供了有效建议。

前几天我妈提出要跟我聊聊，她说：“孩子来问你题的时候，你得好好说话。”

我一下子就急了，我怎么没好好说话啦，我一直都好好说话的，掰开揉碎的讲那道题。那是她先有情绪的，她故意跟我作对。我让她慢点读题，她就一个字一个字拉长音，我让她快点，她就给我故意快速崩豆，听都听不清，怎么理解题意。

我妈无奈的看着我：“你听听你现在的声音，就跟当时一样。”

我会突然察觉到，我刚刚声音尖刻，着急解释满心委屈，在描绘的时候还手舞足蹈，从容全无。再沿着细节还原现场：当时一开始孩子是很虚心求教的，可怎么讲也讲不懂，让我产生了深深挫败感，语调彪高，声音放大，全身上下都在指责和推卸：不是我讲的不好，是你笨，你上课肯定没好好听。孩子忍无可忍，导致负面情绪升级，不欢而散。

《好父母的说话之道》中说： 曲调和歌词一样重要。

如同歌唱艺术家，打动心灵的不仅仅是歌词，更是对声音的演绎，曲调的辗转，节奏的把握，而 我们对孩子说话的语气语调的表达方式，甚至比字面信息产生更大的影响 。

音调一飙高，位置就变了

音调 是声音的高低。除了婴儿和宠物喜欢喜悦的高音调，大部分时候低音调能展示出自我控制能力和权威感。声音一飙高，位置就变了，父母不再是成熟稳重高高在上的，在孩子眼中他们变小了，是骂骂咧咧的哥哥姐姐或哭哭啼啼的弟弟妹妹。

大声吼叫是软弱的表现

音量 是声音的大小。音量适中代表尊敬，也能吸引对方认真聆听。如果只能靠加大音量来显示自己语言中的道理和力量，在孩子眼中，家长就开始走弱了。孩子一方面会因大而尖利的声音感到害怕，另一方面在心里，孩子会开始跟你对着干，一旦开始对抗，孩子也就停止了聆听。

语气和音质透漏了你的态度

语气 是声音里的感情色彩。它传达了你的态度：满意、傲慢、无聊、赞赏、紧张、漫不经心？它们在没有察觉的时候暴露无遗，使孩子产生共情。你的态度绝对会带动孩子的态度，决定以暴制暴还是用宽容回报宽容。

表情和动作隐藏着情绪

说话的时候，嘴唇、口型、下巴、眉毛、眼神、手势、坐姿等身体语言，与声音和语言信息相配合，表露着潜藏的情绪。如果发飙的时候有人猝不及防来张偷拍，你会惊诧照片上的那个人，情绪竟表现的如此直抒胸臆。

适时停顿是聆听的智慧

停顿 代表你要说新的要点，或给孩子一些时间吸收上一个要点信息。停顿也意味着保持安静的聆听，不急于评判对方、纠正对方、揭露对方、解释自己，而是给对方时间，表达自己的观点，哪怕是毫无道理的借口。

很可能是非语言信息出卖了你。

当孩子感受到你“ 并没有好好说话 ”，他就开始下意识的对抗，于是父母会感觉越来越沮丧，语言信息变弱，音量开始上扬，并伴随着身体语言的暗示（皱眉、瞪眼、肩膀高耸，指指点点），较量愈演愈烈。 当一个强势的父母情绪失控，你们彼此都知道，孩子赢了。

但这并不能让孩子感受到胜利的喜悦，相反自己的父母失去权威感，是让孩子感觉恐惧的事情。

所以如果说话中察觉到自己的语气变了，一定要马上调整自己，做个深呼吸，放低音量，温和语调，适当的停顿，找回放松而自信的身体语言，让孩子看到你有能力控制自己的情绪， 孩子也会使自己平静下来回应你，把场面的控制权交还给你，心存感激。

不同的孩子阶段性别有不同的微调，但保持最起码的规律：信任、尊重、真诚的好奇、专注、耐心，就会能够创造谈话空间，自然而然的展开丰富生动的亲子对话。

我们都知道了如何控制声音和身体语言好好说话，但是问题是，控制不住啊。 当我们与同事朋友交谈的时候，都是优秀的沟通者，但面对自己的孩子时，却会不由自主拔高音调，容易被焦急、愤怒等情绪左右。为什么会这样？

很多时候，心态决定我们的行为和角度，而心态来自于我们的给自己扮演的角色。

为人父母的养育责任深深的振奋和折磨着我们，让我们快乐，也让我们时刻紧绷。我们总觉得 “这还不够” ，还不够啊。

孩子社交能力还不行，长大后如何与世界相处？！

孩子从小没学上一门乐器，长大会不会是遗憾？！

孩子没有一口流利的外语，怎么和世界接轨？！

孩子好动注意力不集中，怎能有所成就？！

我的选择决定孩子的未来，我必须要做些什么，我该做些什么？？焦虑，捉急！！

这种“总是不够”的恐惧心理，让父母的声音变得尖细和恐慌，让我们敷衍、唠叨、责骂、祈求。

《好父母的说话之道》写道： 保护孩子的方法，并不是妄想过度控制未来，而是专注于那些不变的东西，为孩子提供他们一直所需要的东西：稳定、坚持、温情与接纳。

当我们和孩子聊天时，试着从父母的养育责任中脱离出来，适当的时候转换成另一个角色，就像空调家长，在孩子不同时期，按照孩子的需要，适时调整自己的风格和方式，把为人父母当作是一次和孩子共同探索世界奇妙奥秘的机会，掌握说话之道的密钥，收获梦寐以求的亲子关系。

如果你是孩子的迷弟迷妹，你会把孩子当作哥哥姐姐那般崇拜和欣赏。

1、信任和欣赏

对迷弟迷妹而言，哥哥姐姐是亲密而崇拜的人，是发明家，是探索者，是最有趣的人，他有最渊博的知识，可以滔滔不绝的讲龙卷风啊无人机，她能敏感的捕捉时尚，他能创造出世上最好玩的游戏。

完全信任他们，喜欢他们的本人而非他们做出的成绩，有足够的耐心倾听他们说的话，丝毫不会觉得啰嗦和夸张，无聊和没有逻辑。

在迷弟迷妹眼里，他们的挑剔是超强的洞察力，他们的夸张是丰富的心灵，他们奇怪的发型是未被发掘的时尚潮流。

2、关注和好奇

迷弟迷妹会细致观察到他们的行为和作品，使用描述式赞美和细节式提问。

"这只飞机折老师教的一模一样，飞的比老师的都远，好厉害啊！"

”你这幅画中旁边的人的表情很奇怪，好像在讨论着什么？”

“你之前在教室里养的小蝌蚪，长成青蛙了吗？”

然后认真听着哥哥姐姐的回答，专注而着迷，只要他们愿意，一直聊下去。

如果你是一位房东，儿子是国外来的交换生， 女儿是寄宿的侄女，对于这个来自另一个家庭或不同文化的小客人，你会带着探索的眼光和克制的距离感与之相处。

1、礼貌而尊重

不会期待他们拿到班上最多的小红花，也不担心他们在班干部竞争中失败，善意的观察这位矛盾结合体的小小少年。以放松的心情看待孩子处理自己的问题，并承担选择的后果。

绝不会不敲门而进入他的房间，也不会想要偷看他们的日记。但对于制定好的规矩，必须坚定执行，不允许违反。

2、沉默和聆听

不被要求的时候，即使有很高的见解也会保持安静，饶有兴致的听他高谈阔论，不会忙着纠正他们，更不会勒令他们剪掉奇怪的发型，也不会去揭露他们破绽百出的借口或者敷衍的表面道歉。

角色3 一个超宠朋友的老铁

如果你是孩子的好闺蜜或好哥们，在彼此的眼里都是那么可爱，愿意陪他一起疯一起傻一起浪漫。

1、微小的宠爱

他喜欢收集火柴盒，出国旅游绕半个城也带了回来给他。

十点钟也不想睡，偷偷拿电脑，背着孩子妈，一起看一部**。

为了同学来家里露营的请求，请假准备了一整天，然后晚上主动躲到朋友家过夜。

孩子期盼已久的宠物狗狗，顶着巨大压力给他领回来一只，然后被家人埋怨好几天。

2、同龄人的默契

起绰号，装可爱，一起迈奇怪的步子走在路上。

早上赖床，假装小鱼来咬她，或欺骗他楼下有位美女在找他。

下雨天相约打伞出去漫步。

在小区散步的时候一起吮吸绿植的味道，假装正在新加坡旅游，小区里那条街当作是当地最有名的美食一条街，平时不准吃的烤肠一人买一根，在便利店的窗前买了不同味道的芝士，互相换着吃。把家当作借宿的民宿。

你说：“我们的房东是一对老夫妻（姥姥姥爷）。”

她说： “他们很热情，会做超级地道的当地美食跟我们分享，还不停劝我们再多吃一点。”

你说：“不过这是一对爱管闲事的老夫妻，每天会催我们十点准时睡觉。 ”

她说：“ 经常还问租客作业写完了没！ ”

然后一起大笑。

耐心、信任、欣赏、好奇；宽容、尊重、保持距离；微小的宠爱和默契在情感账户中储蓄，这些是自然而轻松对话的基本规律。

当孩子在最恰当的时刻，遇到不同的这些角色用不同的说话风格来对待，会感到多么欣喜。

而当这些角色是父母亲为他们化身而来，孩子的幸福会翻倍，他们的珍惜、宽容、隐忍、对规矩的认同也会翻倍。

你如此爱我，我愿意宠你，忍你，珍惜你。最好的亲子关系不过如此。

园丁与木匠作者艾莉森高普尼克说： 养育孩子不是做木匠活，要将孩子按照明确的模样去雕琢。相反，为人父母就像在园子里种花，旨在提供一个营养丰富、安全稳定的环境，让各式各样的植物自由的成长。

我们学习说话之道，就是在努力构建这样一个健康、肥沃、多样的生态系统，欣赏着我们的孩子在这样的环境中创造自己无限可能的未来。

无尽的烦恼来自于哪里:

工作不顺心会痛苦

孩子不听话会痛苦

伴侣不如意会痛苦

房间特别乱会痛苦

根本问题是什么，是我们内心的需要没有被满足，跳出问题本身开始从内心需要的角度去思考问题，我们就掌握了解决痛苦的钥匙。

内心的需要是安全感，自由，价值感，意义和亲密 这五大需要构成了我们现实烦恼的核心。

比如孩子不写作业，你就不得不花大量的时间来操心他，你其实是很疲惫的，那你同时也是需要他是个很乖的孩子，这样你就可以解脱去做你想做的事情，你愤怒的原因是什么？因为你的自由被剥夺了，如果你没有满足自己自由需求的能力，你就会发现即使孩子不占用你的时间了，那么还会有学习，工作或者是其他的一些事情，也会限制你自己想做的事情。

孩子不写作业，也会激活你内心的无助，你会想为什么没有一个在乎你，支持你，可以帮助你的人一起教育孩子的伴侣呢 为什么孩子爸爸不来帮帮我？所以我们内心的匮乏感才是问题的根源，当你开始从内心需要的角度去思考问题时，你就走上了独立，强大，自主的之路，只要你内心坚定，就足以生发出很多智慧去解决，所以我们缺少的不是方法，而是底气，这种底气就是内心的丰满，小时候爸爸妈妈教会了我们如何照顾自己的身体，却很少教我们如何照顾自己的内心，所以如果你没有学习过，那么从现在开始学习这本书《养育你内心的小孩》，重新养育你自己。

本书分为七个章节，第一个章节关系需要和爱关系的本质是什么？后面五个章节是从内心的需求安全感，自由感，价值感，意义感，亲密感。分别讲述这五个方面，比如安全感，会讲现象是什么？它们的本质，健康的安全感是什么？如何获得？ 后面四个方面也是这个结构。第七章是总结。

我们先来看看第一章节，关系，需要和爱。这一章节中核心是关系的稳定来自于爱与需求的平衡，这样可以构成关系的延续。另外关系中的三种需要的状态，第一种状态是母婴式的关系，第二种是矛盾式的关系，那第三种情况是成人式的关系。

关系中的两个难点就是母婴式的关系，那如果一个人愿意当宝宝然后另外有个人愿意给你当妈妈，那这就是一个和谐的关系，但同时难点就是在母婴关系中，没有人会一直愿意给你的妈妈，因为就连你自己亲生的妈妈都做不到，一直给你当妈妈，那么，你还会指望别人一直给你做妈妈吗？所以这也是一个不太可能的事情。

那第二个问题是只有你是一个成人，才能遇到成人式的关系，也就是说让自己拥有更多成人的能力，才是维系好关系的最基础的要素。

我关系的本质是什么呢？就是保持爱与需求之间是动态平衡，不管是哪一种关系呢，我们都需要情感账户去经营它。

本章节最打动我的一个点就是有需求，不是错误，而是悲伤。

在亲子关系中呢 有矛盾的时候，我们最需要做的就是心疼自己。比如说孩子不做作业的时候，激发了你内心的不安或者是愤怒。那我们这个时候首先去关注自己的需要是什么？是需要休息吗？是需要空间吗？在这个过程中，慢慢的去体会需要，然后拥抱自己，再去拥抱孩子。

我们如何对待自己的需求呢？

照顾自己的需要用一致性表达，交换或者是释放，看到自己的需要。一致性表达可以参考《非暴力沟通》。关系并不是满足自己需要的唯一方式，自己满足自己也是很重要的方式，是看到对方的需要 然后做内心强大的自己，但同时，内心强大也并不是硬撑 ，硬撑是很孤独的 ，内心强大的自己，是我可以照顾好自己的需要，而非依赖别人的照顾，我可以把自己照顾的很好，自己能为自己的需求负责，使自己得到满足，但同时对他人的依赖减少到可以被自己接受的范围，我们用合适的方式去表达自己的依赖。那么你与他的关系就会很自然地和谐起来。

那现在我们来讲讲人类共同的五大需求:安全感，自由感，价值感，意义感，亲密感。

缺乏安全感，其中表现我们害怕危险，危险是一个主观体验，并不是现实。比如说我们看到别人缺乏安全感的时候，我们会觉得，这个人是不是太夸张了吧！这些根本就不会发生啊，是他们多想了，但是在他们的体验里面，这种危险的感觉是非常非常真实的。在他们的世界里就是这样子，没有安全感的。比如说孩子爸爸经常看到孩子看电视就会说你不要看电视了，再看电视的话，你的眼睛会瞎掉，我之前一直不理解，我说在看电视怎么会眼睛瞎掉了，顶多就近视，但在他的想法中这种危险是真实体验，他已经丧失了安全感，是恐惧藏在了孩子爸爸潜意识里面的，他并没有意识到。

这一章节中说了一些害怕的表现，害怕没有支持，怕工作不稳定，他没有权利，怕不够优秀，怕出意外，怕没有人脉，怕黑，怕鬼 这些现象背后就是缺乏安全感。那缺乏安全感的本质是什么，那就是认为我的本质也是脆弱的，世界的本质是危险的。

那什么是健康的安全感呢？健康的安全感是适度的，因为安全感是有一个变化的过程，我们在没完全感的时候就去检验你在担心什么危险，这些危险是真实的吗？伤害有多大，我们的承受力有多大，我们做一个判断，然后去调整自己。

如何获得安全感呢？我们爱自己的方式之一就是满足自己的安全感，满足自己的安全感，就是照顾好自己的脆弱，我们有几种方式去照顾自己:适度放弃，小冒险，求助，交换。其中提升安全感最重要的方式就是跟原生家庭分离，你要开始慢慢的心疼自己，在弱小的童年，我们内心是脆弱的，我们通过依赖和养育者的供给体验到爱和安全，但同时呢养育者的供给不是全能的，所以呢我们在长大的过程中有欢乐，有痛苦，甚至是创伤 会压抑到我们的潜意识里，伴随我们来到成人的世界 我们之所以感到不安全，是因为当下的情境激发了你潜意识中的恐惧 我们知道这些，这些恐惧已经不一定是真的了！

那自由感是什么，轻松来自内心的自由，当你想要去做一件事情的时候，我们整个身体都在参与这件事情，我们常说身随心动。有没有人经常会觉得累呢？好像也没有做什么事情。这个时候就是内耗比较多，并非你的事情多，比如说你们有没有在想做事的时候会拖延，这个就是身和脑分离的结果，做事情不在状态也是一样的，一个人之所以会累，是因为明明内心不想干，但是大脑非要强迫他干，所以此刻，我们就要问问自己，你的心是否已经不再自由了呢？

我们常常有一些不自由的表现，比如说别人要求你让你不自由，别人的嫌弃让你不自由，事情太多让你不自由，平凡和普通又让你不自由，别人的不开心又让你不自由。

尤其是在亲密关系当中，身边的人一旦有情绪上的问题，对你抱怨，伤心，委屈的时候，我们内心就开始恐惧，我是不是应该帮他分担一下情绪呢？我现在又不想去照顾他的情绪，所以我们的潜意识就回避掉这个冲突的方式，那么我们就会去要求对方，比如说孩子你别哭，你这样子我们就不用管对方，又不用做不愿意做的事情。可是谁说别人一不开心，你就要必须管他。对于别人的不开心，你觉得难受是因为我们丧失了边界感。我们无法为他人的情绪负责，我们只能为自己的情绪负责。

不自由的本质是什么呢？因为我们失去了自由的内在逻辑，我们有两个办法，去找到我们内心匮乏自由的逻辑。第一，观察内心的活动，找到你内心必须应该一定的词语，并把它写出来，然后改写成如果a我就必须b的逻辑。第二，当你有任何不愉悦的感受的时候，观察一下你的期待，在理想状态下，事情怎么发展你才会满意呢？你有没有让这件事情变得更满意的方法呢 如果你没有让自己走向愉悦，是什么阻碍了你呢？

一个人之所以很难识别自己的感受，是因为他在进行情感隔离，他在忽视自己的感受。我们的想法是不同于感受的，那么在头脑中应该做的事情遍布了我们生活中的各个角落，我们的感受早就抛弃到九霄云外。如果一个人很难去识别自己的感受，那么就是内心深处觉得我们自己的感受是不重要的，他是不值得被照顾的 所以我们在照顾自己，照顾谁或者强迫自己做事的时候，我们可以问问自己，我照顾好自己真的不重要吗？照顾好自己内心真实声音真的不重要吗？我真的不配有自己的需求吗？

什么事健康的自由感？也就是孔子描述地:随心所欲，不逾矩。随心所欲的做自己，但不会逾越规矩，你具有一些准检验现实的能力，比如说你上班迟到需要真实的检验领导和公司能够允许迟到的范围在哪里，而不是一味的认为迟到零容忍。那比如说人际关系你需要怎样？对方界限在哪里？而不是一味的认为对方很苛刻。

获得自由的方法之一就是找到选择的理由，并为选择负责，比如说，今天下午放弃和朋友去聚会，是因为我想要写完读书笔记，那我就选择了学习而放弃了社交，我是主动去选择的，并且不会纠结。

价值感是什么？价值感就是自由的结果，价值感是对自己的一种信任，一个人的价值感越多，他可以尝试，事情就越多，人生也就越精彩。

那什么是虚假的价值感呢？

比如说，如果我有美女老婆我就是好的，如果我有了才华，我就是好的。我会一样乐器就是好的。

那真正的价值感是什么呢？

真正的价值感就是体验到我的本质是好的，并不是我拥有什么，也不会因为别人说我不好就会受到冲击。真正的有价值感的人，不会因为事情的失败而转移自己的价值，能够做到不以物喜，不以己悲。真正的价值感并不是盲目的隔离它的评价，并不是忽视现实给出的反馈，而是能够根据外在输入的信息形成自己的判断与认识。

什么是健康的价值感？健康的价值感是拥有被现实检验的能力，符合现实的就是好的，不过高也不过低的评价自己，更加接近真实水平，我们如何找到价值感，用整体的眼光来看待自己，是一个去理想化的过程，我们有的地方好，有的地方不好。自己去定义自己，也适当的去接纳别人的评价，但是最终的决定权在我们这里，另外给自己定一个小目标，如何可以提升我们的价值感。

人生的意义是什么？

人生的意义就是活出自己，活出自我，这个是一个哲学化的问题。活出自我就是享受，自我是流动的，人生的意义就是去体验，去融合，陶醉于当下那一刻，比如说大自然娱乐或者是看**，总有那么一些时刻，你感觉你忘记了自己这种感觉就是活出了自我 嗯，世界上只有一种爱，就是爱自己，我们当你去爱的时候，就会享受爱，爱人，爱事并享受其中，这个就是人生的意义，人生的意义就是享受爱。

意义感是如何失去的呢？我们通常会感觉到孤独，恐惧，这时候，我们忙着去满足他们，满足安全感，自由和价值感的状态就叫做生存，追求意义感的状态才叫生活。当你的底层需求被满足了，你才能从生存的状态进入生活的状态，就可以享受意义。你的眼里有了别人，关注的就不再是自己，所以爱是自我满足的。爱只发生在一个人底层需求得到满足的时候，也就是在一个人去爱的时候，他内心先要有安全感，自由感和价值感，他不会生存而焦虑，身心合一，觉得自己是好的，有能力的。

找到意义感的方法第一步就是跟自己的感觉在一起，对这件事情的回忆和标记可以增强你内心的确认感。增强意义的感觉，第二步就是尽可能把你的体验放到第一位，对你来说是否有满足感，比你是否正确更重要。当然你不要在所有时候都把感觉放在第一位，你只需要在社会允许的范围内，尽可能把你的体验放到第一位，第三步就是去做更多，当你的体验变得更重要的时候，你就可以去做更多的事情，这样你就有更多的满足感。

这一章节还提到了快乐的三个层次:人的快乐有三个层次，第一档的快乐是感官刺激的满足。你说熬夜追剧呀，吃一些好吃的东西，健康的状态就是有时候放纵，有时候克制。比如说打游戏是一种感官刺激，很爽，但是你打游戏很焦虑，那么你就放下游戏开始去学习，这个时候你保持了克制。这个过程中你会感觉焦虑被安抚的一种愉悦感，同样你选择了健身，早睡，这都这些都没有对错，这些可以安抚你的焦虑，给你带来满足感 。有时候我们我们会感觉到负面的情绪，你很难受，这个时候要恭喜你，因为这时候你拥有了快乐的机会。当你的焦虑，恐惧或者是愤怒被在意了，低价值感被安慰了孤独，被陪伴，这时候就会有一种满足感。你的情绪有多强烈？你的情绪被照顾以后就有多满足。第三个层次的愉悦感，就是精神层面的。读了一本好书，去工作，学习，健身，让你觉得人生在升华，内心特别有成就感，意义感和存在感，这是第三个层次的愉悦。

亲密是什么？我们每个人都需要亲密关系，亲密的需求就是你需要一个人为你做一些事情，表达一种态度，让你感受好一点，包括给你看见，陪伴，理解，回忆，关心，重视，尊重，认可，接纳和支持。

有的人想谈恋爱，其实就是渴望亲密 希望自己能被关心，被支持，被陪伴，被理解。当我们跟人产生矛盾的时候，首先是因为你不爱我，我的情感需求没有得到满足。有的人说我不需要他爱我，我只需要他闭嘴，对方闭嘴不正是顺从你。在矛盾关系中，你遭遇到了忽视打击，强迫，你很痛苦，那正是因为你想得到尊重，认可，关注等亲密感。而不得关系中的痛苦就是求而不得，就是我需要你给我亲密感，可你为什么不爱我呢？

亲密是满足自己匮乏感的途径。人为什么会迷恋某个东西？一定是获得了实际的好处 人迷恋亲密已经是从亲密中得到某个实际的好处，这个好处就是满足自我的匮乏感 我希望你能对我做点什么，让我感觉到自己是安全的，自由的，有价值感的，有意义感的。

一个人怎么拒绝被爱？

人就是这么矛盾，一个人要拒绝爱就得不到亲密感，可是有些人就是这么矛盾，一方面需要爱，一方面又拒绝爱。你没按我期待的样子做，说明你不爱我，说明你不在乎我，不重视我，不认可我，不喜欢我。

我可以不需要亲密吗？

解决亲密感的需求方式就是独立，有人可能会问，我不依赖别人，可以吗？ 如果做到完全自我满足，那基本上就属于大彻大悟的状态，但对你我来说都有点困难。首先我们都有脆弱性，让我们必然需要他人，依赖也并不是坏事。我们合理的依赖别人就可以了，因为正常人的依赖别人并不会痛苦，反而是爱自己的一种表现。解决之道是当对方不愿意满足你的时候，你得学会满足自己，只有在自己得不到满足的时候，自己满足自己，不是所有的时候。有的人是假性独立，比如说假性独立就是他没有依赖别人的能力，他不得不把自己封闭在一个小圈子里，让自己好受一点，那不是独立，那是假性独立，他只是丧失了依赖别人的能力，这个人维持正常的生活是非常辛苦的，别人都是集体作战，他是单打独斗。

其次，正常人的亲密感是流动的，我们每个人都需要亲密感。而且在不同的时间，不同的事情，不同的状态下，我们的亲密感的需求是变动的，你状态差的时候，内心就会有一种焦虑和暴动，需要别人做点什么来安慰自己，那当一个人状态很好，就自己待着就可以。

当一个人渴望亲密感的时候，他内在有一部分已经体验到匮乏感了，对亲密的需求感越强，说明在内在体验到的匮乏感越强，因此通过观察他对亲密的需求，我们就能知道此刻他的感觉并不好，很脆弱。越是虚弱，就是越是想依赖别人，爱自己的方式绝不是什么都自我满足，而是用恰当的方式来满足自己的匮乏感。我们依然需要别人的爱，健康爱自己的方式就是自己为自己做和依赖别人满足之间找到一个灵活的平衡，两者都需要。

渴望感情是希望被二次养育。因为没有人教我们如何照顾自己，我们小时候可能父母不会教孩子如何获得满足感 出于生存的本能，有些父母还会剥夺孩子本来就不多的满足感，这些孩子会恐吓孩孩子啊，剥夺他们安全感，会限制他们的自由，拿走他们的价值感，不允许他们享受，让他们体验不到意义，原生家庭没有满足你的，我们可以自己补上 你自己不想补的时候，就会责怪原生家庭，如果让学生家庭背锅，其实是逃避自己的一种责任 我认为是爸爸妈妈的错，我可以就不用去改变了，但这样对于亲密感匮乏了自己来说是于事无补的 这时候一个人自救的方式就是渴望他人的爱他能满足他的需求感但好的感情的本质就是二次养育的能力，在婚姻中，我们与伴侣相处时，如果他能做到父母不能做的事，如果他能做我们不能为自己做的事，我们就得到了二次养育，我们渴望感情就是因为二次 渴望被二次养地，渴望长大，但并不是谁都这么幸运，坏的感情就是20次伤害，有的人遇到了办理，犯了和自己父母一样的错误，对他们造成了新的伤害 本来想找个人遮风避雨，却又发现风雨都是这个人带来的 即使如此，你依然有机会重新长大，你可以自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大，毕竟寄托希望给别人终究是不确定的，养育自己却是我们可以控制的，养育自己就是爱自己的过程。

真正内心自由的人从来不需要到荒郊野外，而是在红尘之中依然可以保持内心自由。希望看到这篇文章的小伙伴们，能够获得真正的自由！重新养育自己，跟那个停留在童年的他或她说一声，“我们来抱抱吧！”

按：写作业同时是自我疗愈。

    课程梳理

     问题：父母学习了，孩子没变化（这里的孩子我个人默认为初中男孩）。

     原因：爱的问题理解不透彻，动作不到位，表达爱的时机不合适，表达爱的数量、质量不达标。

     根本：施爱和被爱没搞清。

     常用案例，给孩子买个东西（手机），又想孩子限制使用，或明里暗里要求孩子好好学习。家长的实质还是通过成绩交换，控制孩子行为，支配孩子的时间，最终奴役孩子的思想。如果孩子不就范，就进行道德绑架，常用句式是“你看我为你付出那么多，你就不能好一点点吗？”然后有意识或无意识和亲戚朋友诉苦，亲戚朋友出于好意去劝孩子，说“你爸爸妈妈也不容易，要体谅他们”，家长发动群众进行心理攻击，让孩子形成心理内疚，但孩子出于还债心情学习，可能成绩很好，但考上大学，自我放纵可能性极大；成绩不好，就内疚，更有自残、自杀的。（我的语言毒辣，但不是危言耸听；如果孩子因各种机缘，能逃出自卑旋涡者是非常幸运的）。

     本来，家长的爱应该是在孩子的情感账户存款，结果变成孩子在家长的金融账户借贷，利息太高了，有的孩子宁可不借去裸奔，有的孩子还不起债自我责备一生，家长倒是有了黄世仁一样的掌控感了。

      孩子没考好，需要安静，家长不停的关心细节，说的越多，如同伤口撒的盐越多；孩子刚刚失败，需要调整，家长却不停出主意想办法，在孩子耳中这如同嘲笑；孩子有了一点进步，需要默默再努力一把，家长大肆表扬，表扬在孩子心中成了压力；

    有时家长不需要说话，孩子高兴了，家长唱首快乐的歌就行了；孩子有了成就，家长有花痴一样的眼神就够了，孩子累了，默默关上门就行了！

    孩子要接纳，家长给鼓励是驴唇不对马嘴的SB的行为。

      家长比较恐怖的爱的表达方式：一是送礼物是买书、买卷子。二是大庭广众之下（非学习等特殊场合）说我爱你，老师对家长说，除非你想成网红，请正常一点，用地球人的方式表达爱，虽然学习过的人本质上已经成为外星的高等智慧生物了。

     孩子正篮球比赛，家长跑进场给孩子擦汗；孩子在深度思考，家长不停提醒吃水果；孩子嗓子疼，家长说那也不能不吃饭呀。

      分寸感差，感受力弱，控制欲强。

家长往往这样想，力争自己花最短的时间、自己耗最少的精力让孩子好起来，以自己利益最大化的心态对待孩子。这样想法本身就是功利和商业的。然后给这种心态披上一件华丽的外衣，对别人说“这不是怕耽搁孩子的时间嘛”，骗别人，自己都相信了。

       相信时间的力量，先感动自己。

      施爱的能力来源于被爱。爱不出的原因，一是未曾被爱，就不会去爱别人，二是除了未被爱，还可能有是原始的伤害，或被不正确的爱伤害过。那么表现就是爱的感受力弱，自卑感强、配得感弱，心门没有打开。

    心门打不开，春风不度玉门关，神仙都没办法。然而，打开自己心门的只有我自己，我自己完全可以打开我的心门。因为我本身就是爱。

      每个生命包括每一个我，都是爱的存在。我的出生，是爸爸妈妈的生命的结晶，我的成长，是我的亲人们关心恩赐的结果，我的今天的样子，是我生命每一个遇见的爱的痕迹。尽管，每一个人都没有给我理想中完美的真爱，但是我知道，他们已经尽力的了。

       父母没有给我充裕的物质条件，因为当时社会就很贫瘠；父母没有给我充足的爱的陪伴，那时当时所有人都在用时间换粮食，用粮食换生存；父母没有给我鼓励表扬呵护，因为父母一辈刚才严酷的环境中走出，警惕、恐惧、对抗是他们生存的经验，父母已经把最宝贵的东西给我们了。

      父母也未被爱过，我们要的爱他们没有，也没有条件和机会学习！用我们认为的苛刻的爱去要求父母，不公平！

      父母已经把最好的给我们！父母吝啬少吃一口，让我们多吃一口，父母不讲究穿旧衣服，让我们穿暖穿体面一下，我们认为的父母不纯的爱里有父母纯纯的爱，我们以为的父母的假爱里有父母的真爱。同样，父母的真爱、原始爱也需要被看见呀！

       我就是爱，我就是那些无数“爱”里真爱纯爱的提纯！

      接纳，宽恕，允许。

       我就是爱。要有爱，先确定自己在施爱、被爱的位置，不同的位置，需要的感受爱的能力不同。

       我是接受者，父母是爱的给予者。我非常理解一个未经过学习 的原始的施爱者，我认为的假爱其实是对方能够倾尽全力付出的所有真爱。

       爱的有无由我这个被爱者决定，爱的有无体现我这个接受者的能力，我努力体验、接受父母的爱中那些真爱，假爱我视而不见。

      我要时刻微笑，心门打开的外在表现是微笑。微笑是爱的标志。

       张总，我一直在皱着眉头听你的课，是因为你讲的太深邃，我被你烧脑了，只有用眉头来思考。

       我是施爱者，子女是爱的接受者。这时，爱的有无由接受者验证，验证这爱是否是真爱，只有对方认为的爱才是真爱。

       同样，对于我来说，爱的有无由施爱者决定，只要我确定我付出的爱是真爱，我不需要对方的反馈，因为，回馈就是要求，要求就是交换，交换就是控制，控制就是索取。回馈，我不需要

       我  感动的是自己，我就面带微笑，我就满足了。

        对象配偶，同事、朋友等，爱是合作关系，倾向于社会规则，实质是趋于爱的选择能力。如同遇见更好的自己，首先是自己更好。人总是害怕自己变得更优秀。

        爱的原理→关系-→-信念→--潜意识→成功的方法。

          功利一下，孩子如果没有变化，捉鸡，就问一下自己几个问题就好了，打个分10分是满分（会用自己的话讲出来打5分），

     一是学习爱，爱的含义是否清晰，爱的内容和形式是否明晰，各种爱的差异等，

     二是学习关系，关系的定义，要素、分类，框架，变化等

       三是树立信念，信念的心理学、哲学、生物学、神经学的基础原理，信念是如何验证的，爱、性、婚姻的各自的意义和边界。

       四是改造潜意识。如何让意识意识到潜意识，并通过NLP等进化潜意识，实现积极地无意识。

       五是成功方法的创造。找见自己人生意义，创造和运用方法，让潜意识自动指挥思想和身体思考和行动。

      我对张总说，对我来说，是史上最通透的、最有价值的一堂课！您如智慧一样存在！激动崇敬的心情实在按捺不住！！！

      写完了，脑子清醒好多，怪不得瑞卡斯说，人生的旅程就是用大把的时间迷茫，在几个瞬间成长。

要让孩子 愿意说，敢说，有机会说。

 

1、拥有良好的亲子关系，孩子才愿意说

亲子关系，本质上也是一种人际关系。作为成人，我们愿意主动沟通交流的人，一定是那些我们喜欢的，让我们感到舒服的人。孩子当然也是一样的，他对家长亲近，跟家长在一起感觉很自在很舒服，就会愿意主动说；如果跟家长总是处于对抗状态，或者氛围比较紧张压抑，他感觉到不安全，就不愿意主动说。因此，良好的亲子关系，是孩子愿意主动跟家长沟通的前提。别忘了平时多往亲子关系的情感账户中存款哦。

 2、尊重孩子，孩子才敢说

首先，要共情。缺乏共情能力，忽略孩子的感受，是很多家长的通病。比如孩子摔倒了，家长叫他不要哭，安慰他说不疼不疼，不疼你自己摔一个试试。比如孩子犯错，自己也很慌，家长却生气地指责他，让他对自己的错误感到羞耻，学会了掩饰。如果家长总是否定孩子的感受，或者认为孩子的感受不重要，那么他们就会感觉自己不被理解，久而久之也就不敢也不想和家长沟通了。

其次，多倾听。孩子小时候，都很愿意跟家长诉说，家长要学会倾听，简单回应，不要阻断孩子，不要表现出不耐烦，更要抑制住自己忍不住想评判的冲动。多倾听孩子，孩子知道自己说得慢说错了说个不停都是被允许的，他也就越来越敢说了。

再次，平等的姿态。当孩子第一次和家长倾诉自己遇到困难时，家长要以平等的姿态回应孩子，像跟朋友交流一样去跟孩子交流，听听孩子的想法，问问孩子是否有解决方案等，而不是以一个家长的高姿态去指点孩子。

关于高质量陪伴

夫妻之间需要高质量的陪伴：一个家庭的和谐与美满，丈夫和妻子定期的沟通和高质量的陪伴非常重要。

除了必要的肌肤之亲表达亲密外，更需要的是愿意放下在家以外的社会角色，对彼此袒露另一个真实的自我，或脆弱或不完美的自己，而对方能够通过语言和行动承接住对方真实的自己，这是最良性的能量传递，也会互相滋养夫妻双方，达到心灵平和，也更有能量应对外部的其他纷繁复杂的其他责任。

什么时候彼此的陪伴，变成了负面情绪的能量场

彼此出差晚归，夫妻相约家门口的小餐馆，享受难得的两人时光，但因为点菜这一件小事，整个能量场发生了戏剧性的改变。

老公说：你太自私了，自顾自点菜，怎么没有关注到我的身体情况，我肾结石不能吃豆制品。

老婆说：大家自己点自己爱吃的，我怎么知道你吃什么？

于是老公的负面情绪开始蔓延，情绪演绎，她不关心我，她只爱自己，我工作那么累，把我当赚钱养家的工具人。

老婆说：老公，你帮我拎一下电脑，我刚刚开的发票没拿

老公说：你早干嘛了？

于是老婆的负面情绪开始蔓延，情绪演绎，他不爱我，从来不关心我，这点小事都不体谅我。

回到家看到孩子在玩平板，还没有写完作业

老婆的无名火还是发飙：你怎么这么晚了还不写作业，能做的为什么不先做好，非要等我回来才能写吗？自己不能先写吗？

老公帮腔到：人家的小孩，都是自己写作业的

孩子的负面情绪开始蔓延：情绪演绎，爸爸妈妈不爱我，他们爱的是别人家的小孩。

语言是人类最有影响力的工具

古语常言：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒

语言是人类最有影响力的工具，每天对夫妻对孩子说正向和鼓励的话，因为一个人所说的和所想的就会变成现实。

假如老公换一种说话方式：老婆，我不能吃豆制品，其他的菜你看着点一些。

假如老婆换一种说话方式：老公，今天你出差辛苦了，想吃点什么我帮你点

假如家长换一种说话方式：宝贝，作业还没有做好，是因为习题很难还是什么原因，看看是否需要我的协助帮你一起解决？

                        宝贝，你之前做任何事情都很有自己的主见，爸爸相信你一定可以自己独立完成作业，

别让家人的情感账户透支

每一个人的内心都有情感账户，并且每一天的点滴小事中，需要努力经营。

人生短短几十载，夫妻因缘需要且行且珍惜，通过好的语言和行为多为对方的账户上充值情感金币，才能抵御未来几十年的夫妻相伴和老来相守。

多在孩子童年时期的情感账户存贮情感，未来长大了才是一个内心有爱，不需要用一生去寻找缺失的人格健康的孩子。