夫妻吵架为什么老提离婚？

夫妻情侣之间，吵架闹矛盾的时候听得最多的估计就是“离婚”“分手”了吧，尤其是女性，十分热衷于此。

动不动就提离婚分手的这类人，他们是出于一种什么心理？

1极度没有安全感：

一吵架的时候，他就觉得你不爱他了，觉得自己已经变得不重要了。

所以他提出分手，如果你不挽留，那他就肯定自己的想法是正确的。

他们的内心非常敏感，只能通过“你不会离开她”来证实这段关系的稳定性，他心里其实是很在乎你的。

只有让他确信“你怎样都不会离开我”，他才能安心的经营这段感情。

跟缺乏安全感的人相处是很累的，尤其是极度缺乏安全感的人。

他会通过各种事情来考验你，一些小事情，他就能上升到很高的层面。

其实很多时候他们也不想这样，但是他的内心已经如此，自己也不能轻易改变。

如果你真的重视他，那平时就需要考虑更周到一点，照顾他的小情绪。

作为缺乏安全感的一方，需要多去培养自己的兴趣爱好，一旦有自己的事情，有自我了之后，你就不需要那么强烈的去求证自己在别人心中的地位。

2以此威胁对方：

字面意思，跟你提离婚、提分手，就是告诉你，“我随时说走就可以走，别以为没了你我就过不下去。所以你平时也别在这跟我塞脸，注意一下自己的态度。”

这种情况一般都发生在，他肯定你不会离开他的情况下。

因为他知道你爱他，舍不得他，所以他就肆无忌惮的以此来体现自己的地位，来表达对你所作所为的不满。

但是，他们不知道，人的耐心和容忍度是有限的。一个不懂得珍惜的人，最后失去的时候，后悔都来不及。

3做事冲动：

这种人一般都是感情用事的人，他们的思考总是受情绪控制。说得好听点就是真性情，说不好听就是做事不过脑子。

在吵架的时候他们在想什么？

“好，你今天跟我闹成这样，无非就是不想过了呗，那就干脆分开好了，都这样了，还有什么必要继续过下去”然后，他们就不假思索的把分手离婚说了出来。

这种人确实也没啥坏心思，只是分不清事情的轻重。

他们也并不是真的想要分开，只是在那个环境的刺激下，做出来冲动的反应。

如果你也是这样的人，那就去学着更冷静一下。

在每次情绪爆发的时候，先冷静两分钟再开口说话。记住，有的话，一旦说出口，是收不回去的。

4真的看淡，无所谓的态度：

这样的婚姻或是恋爱基本也就没有坚持的必要了。

一种是对方根本不在乎你，所以无所谓；

另一种是他已经对你死心了，对你们的爱情已经不抱有期望了，甚至是对他的爱情已经死心了。跟你分手也可以，你不同意想继续耗着也可以。

前者没什么好说的，后者这样的人是极端消极的，不仅对爱情如此，对生活中的其他事情也是如此。

“怎样过都行，过不下去了不过也行”，这种想法时刻都在他们的脑海里面浮现。作为他们的亲朋好友，要多关注一下他们的心理状态。

希望这样的朋友们，多跟身边的爱人、朋友、亲人交流，把自己的不愉快都说出来，必要的时候去看一下心理医生。

5逞强，不愿示弱：

对方不愿意低头，自己也不愿意示弱，矛盾争吵又让他觉得很难受，只能靠提分手来进行下一步。

你若是不同意，那你肯定就是示弱了，你们就自然和好，他也不用道歉认错。

你若同意了，他也不会挽留，因为他的自尊不允许，但是他会非常的痛苦和纠结。

有多少人是因为一句简单的分手、离婚，就结束了一段爱情的？很多。

对此我只能说，不要作好吧。珍惜这段感情，就不要把分手挂在嘴边。

解决矛盾的方法有很多，但是，一旦错过了，就是错过了。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

人在气头上时很难控制自己的情绪和话语，所以情侣吵架时才会经常说出一些伤人的话导致最后分手，所以想要吵架不分手，我想情侣需要遵循一些吵架原则。

就像台湾艺人范玮琪，她的幸福婚姻得到很多人的祝福跟羡慕，而她婚姻幸福的秘诀有很多，其中一个就是她跟丈夫黑人陈建州的婚姻有个约法三章：一，遇到吵架一天内必须解决;二，不能无故夜不归宿;三，一天内不能失去联系。

从他们婚姻幸福的秘诀中，我们总结出恋人吵架后还能和好如初的三个原则：不分手，不过夜，不失联。

1、不分手。

就像开头的例子，夫妻两人吵着吵着就把离婚说出口了，另一位为了不输阵，结果真的把离婚证领了。

切记，不要在气头上做任何决定，不要在吵架的时候随便说分手，不要因小失大。

2、不过夜。

作为女人，晚姐想说一句：女人都是戏精。

如果你们吵架后，你觉得她不可理喻就借故想要静静，彻夜不回家。那这时，女人脑海里的小剧场就开始脑补了：静静到底是谁为什么吵架了就不回家，是不是跟哪个前任去鬼混了

问题非但没解决，还升级了矛盾，从原来鸡毛蒜皮的小事变成了你借故彻夜未归。

3、不失联。

我的朋友小黑，前女友漂亮又有才，唯一的缺点就是作。每次跟小黑吵架，她就把小黑的所有****都拉黑。一次两次小黑还能放下面子想方设法哄她，但是日子久了，小黑也在这段感情中疲惫不堪。

某一次他们又吵架了，女生故技重施，坐等小黑安慰。结果小黑说，算了，就这样吧，我也累了。女生急了，问我：“我只是想要他哄哄我，不是真的想分手，他怎么就当真了呢”

生活中我们经常能够遇到经常吵架的夫妻，按照我们从小受到的教育，遇到吵架就要积极劝和，大事化小小事化了。记得小时候邻居家的叔叔阿姨经常吵架，摔个锅碗瓢盆是家常便饭，刚开始周围的大爷大妈还以为这小两口要分了，甚至还有的要去上门说和一下。

对于这种情况，就有老人们劝说先不要轻易劝，不搭理他们一段时间看看。令大家大跌眼镜的是这对小两口不但没分手，反而把日子过得挺红火，除了依旧不停的吵架，其他和正常夫妻没什么区别。于是就有人感慨老人有先见之明，接着便询问这又是为什么？

局外人的立场会有问题

我们评价一个人是否正常，其中一个很重要的标准就是看他是否理智，理智占了上风，你就可以与之讲道理明利害，这也是大多数人的常态。但对于一个正在吵架的人来说，往往都是感情占了上风，这时候他（她）们对事物的判断标准不再是利害关系和逻辑道理，而是“谁是为我好，我才会听他的”，“谁不占我这边，再有理我也不听”，极其富有感性色彩。

这时候你如果是一个局外人，轻易地参与进来就很容易被对方认为是说客，预判成为对立方，这个时候你说的再有理也没有用，对解决问题起不到什么实质作用。除此之外，作为局外人实现是很难了解到事情的原委的，要知道在吵架开始之前，夫妻二人往往都经历一段时间的积累期，其中充斥着各种鸡毛蒜皮的小事，以及错综复杂的人物关系，过程不论长短，对于一个局外人来说都是很难了解到。纵使你能一碗水持平，也很难做出什么有效的判断。

吵架也是有“好处”的

古语有云：宁拆十座庙，不破一桩婚。虽然说举案齐眉，红袖添香是对美好的婚姻状态，但对于普通人来说，想要达到这种状态往往是可遇而不可求，这同时还对夫妻双方的客观条件有比较高的要求，这可不是所有人都能达到的。

对于普通人，也就是芸芸众生中的我们来说，更加常态的婚姻是偶尔吵吵闹闹，床头吵架床尾和。这就是为何社会经验丰富的人从来不会轻易去劝正在吵架的夫妻，因为如果夫妻双方并不想分手，那种吵架就是吵吵闹闹，根本不用局外人来劝也会早晚和好。如果夫妻已经貌合神离，一方心里已经想着要分手的，不管局外人怎么劝，也往往是无效的，劝也没用。

毫无血缘的两个人结为夫妻，性格方面难免会有不同，磕磕碰碰在所难免，况且谁都有自己的事业和社交，很难做到事无巨细的解释和分享，时间久了就会积累其很多误解和负能量，这个时候，通过吵一场反而会有利于负能量的排解，以及误会的消除。

此外，吵架也未必单纯是一件坏事，因为当我们换个角度思考下，就会知道吵架背后蕴含的东西。因为只有当你真正在乎一个人的时候，才会情绪失控，才会想要花时间改变对方的想法。对婚姻真正有杀伤力的是冷暴力，尤其是那种连吵架都懒得跟你吵的夫妻，婚姻关系才是真的岌岌可危。

虽然通过以上两点，帮大家分析了为何夫妻吵架不要轻易劝的原因，最后还要强调下，这里所说的吵架一本就是动动嘴皮子，红个脸吼几嗓子这种程度。超过这个底线就要另当别论了，比如男的动手了就应该是零容忍的事件，再比如吵架后的冷暴力，对感情的伤害往往比吵架本身更大

因为意见不和而引发的争吵，不光是在成人中很常见。很多孩子也会因为意见分歧导致争执发生，让家长为难的事是，要不要出面做一个公正的裁判官呢？其实让孩子独立面对争执，也是他成长路上的必修课之一。

前两天同事李敏在办公室聊到了这样一件事，周末陪女儿阳阳到小公园玩的时候，阳阳和另一个小朋友因为坐滑梯的先后顺序而发生了争执，李敏眼见到对方是个小男孩，怕女儿吃亏，于是冲上前去打算女儿讨回公道。

谁知道对方的家长也冲了过来，而且一开口就是蛮不讲理，让李敏火冒三丈，原本两个小孩的争执顿时上升到了大人的矛盾。最终，公园的工作人员出动才平息了这场纷争。

李敏最后感叹“现在的熊孩子，背后都有一个蛮不讲理的家长”。但站在客观立场来看，整件事李敏的处理手法也不太合理。见到自己的女儿受委屈就挺身而出，那么同理心，对方的家长也会担心自己的小孩受委屈而不得不站出来。

孩子之间当着家长的面起了争执，家长要不要介入？似乎是一个两难的问题！实际上，只要不升级到肢体冲突，我们提倡家长最好是袖手旁观，将这件源于孩子纷争的事情放手交给孩子自己去处理。

1、让孩子独立面对同伴间的争执，能给孩子带来哪些影响？

周末妈妈带着苗苗去图书馆，没想到在图书馆内苗苗和小朋友起了争执，目睹这一切的苗苗妈妈没有站出来替女儿撑腰，只是冷眼旁观看着女儿的举动。最终女儿和小伙伴达成了和解，在回去的路上，苗苗仰着头问妈妈：“妈妈，我今天和小朋友吵架了，是不是做错了？”妈妈答道：“你控制住了自己的情绪，只是和小朋友讲道理，劝服了小伙伴，你做的很棒，妈妈为你感到骄傲！” 所以放手让孩子独立去处理一种争执，不失为一种成长。

学会面对冲突

当孩子独自面对冲突的时候，他会学习处理矛盾的关系，或许在争执中有一方会强势一些，在孩子面对强权的过程中，他也得到锻炼。

学会处理不一致的意见

争执大多数时候都会源于意见不同所引起，当孩子独立面对争执的处理过程中，他们会学会处理存在分歧的意见。不管是最后某一方让步，或者是双方达成一致，这个过程中他们都一步步锻炼自己处理问题的能力。

掌握沟通的技巧

站在客观立场来看，争执其实也是交流的一种形式。在这个过程中，孩子会将自己的意见与看法，以口头形式表现出来，这也是对他们临场应变能力、语言表达能力以及沟通技巧的实战考验。

“有效的沟通取决於沟通者对议题的充分掌握，而非措辞的甜美。”——葛洛夫

所以家长不要因为孩子之间偶尔发生的争执显得很着急，自己也匆忙地加入到“战团”中去，应对争执也是孩子学习沟通的一种方式。

2、家长面对孩子间的错误的做法是怎样的？

亲戚家的孩子到天天家玩耍，因为弄坏了天天最喜欢的小汽车，天天和亲戚家的孩子发生了争执。天天的爸爸认为天天不懂事，当着亲戚的面就批评了天天。事后，天天对这件事表达不满，他对爸爸说：“明明是他的错，为什么你就要批评我，因为我是你的孩子吗？”很显然天天爸爸的插手是比较失败的，既没有让事情得以圆满解决，还让孩子埋怨自己。

充当裁判官

在不了解整件事情始末的时候，家长就急着现身充当裁判官的角色。我们的本意是保护孩子，但实则这样的保护非但没有意义，偶尔还有反效果。

偏帮自己的孩子

有的家长遇到孩子起争执的时候，不管三七二十一，会先帮着自己的孩子说话。实际这是处理孩子争执问题的大忌，如果当孩子知道家长每次都着急为自己出头，那么就会养成他不知天高地厚，霸道逞能的性格。

批评自己的孩子

有的家长则恰恰相反，每次当孩子与他人发生争执的时候，不管对与错，就先批评自己的孩子。这样的做法也是不可取的，在孩子是非观念形成的重要时期，对的就是对的，错的就是错的，家长不分青红皂白的批评，只会让孩子在内心里埋怨家长。

面对孩子起争执，家长的做法是能不介入就最好不要介入。

正如居里夫人说过的这样的一句话“路要靠自己去走，才能越走越宽”。

如果我们不放手让孩子独立面对争执，以后他将如何独立生活？

3、家长正确处理孩子间的争执应该怎么做？

预防事态升级

家长不介入孩子的纷争，并不等于是完全漠视。家长需要在一旁预防事态的升级，如果两个小朋友的情绪越来越激动，这时候就需要家长出面来帮助他们一起解决问题。

保持态度平和

家长出面解决问题，一定要保持态度平和，若是家长本身情绪激动，那无疑是等于火上浇油。同时家长的态度要公平客观，不要偏袒某一方，也不要去责怪某一方，尽量引导孩子们注重问题，而不是一味的去怪着对方。

引导孩子自己想出解决办法

家长出面并不是要判断谁对说错，我们需要将重点引导在问题解决的结果上来，我们可以引导孩子协商如何解决问题，或者是给予一些解决问题的建议。

当孩子发生争执的时候，我们不一定要追根究底弄明白究竟是谁对了还是谁错了，只要问题得以解决，那么就行了。家长还要注意，不管是不是孩子有错，都要尽量避免在小伙伴面前批评他。

我们并非是提倡或者鼓励孩子争执，而是当争执的事件发生后，家长不要急于去代为处理。争执也是孩子必须要面对与学习的一种社会技能，让他们提早在争执中学会成长，那也未尝不是一件好事。

有时候，当夫妻发生争吵冲突的时候，把分手或离婚挂嘴边的人都可能是出于某种心理因素。

他们可能出于焦虑：担心自己发挥不好，担心让伴侣失望，担心伴侣可能不想再和自己在一起，担心失去另一半。

或者他们可能出于报复心理：用提出分手或离婚来报复对方的言语，行为，或是感情上的伤害。

有时候，也可能会出于自我保护：用分手或离婚来斩断自己受到的伤害，或者为了避免被伤害而提前准备离开。

也有可能出于愤怒：夫妻之间发生一场冲突，对对方有着蔑视，挫败感，以及报复人格特征。

总之，当夫妻发生争吵冲突时把分手或离婚挂嘴边的人都可能出于一些心理因素，如焦虑、报复心理、自我保护及愤怒等。