夫妻之间搞笑的吵架原因汇总，看看谁的更奇葩

夫妻吵架约法三章

妻子总希望能够与丈夫讨论问题，而不是丈夫一味地顺从苟同。她渴望丈夫有主动性，遇事能拿主意，指出妻子哪些做法不妥当，应当怎样改进等等。如果妻子觉得自己是家里惟一主事的成年人，而丈夫和孩子都是靠不住的，那么她就会在心理上觉得累极了，没有安全感，紧张、无奈。如今，确实有些丈夫在家里和在工作场所都显得很“面”。有人说，我们这个时代产生了许多“大男孩”，而真正的成熟男子汉却越来越少见。难怪，人们惊呼“阴盛阳衰”。

丈夫们聚在一起时，也总是流露出自己与妻子相处的苦涩与无奈。他们知道自己未能让妻子满意，但又不知究竟错在哪里。虽然婚姻关系的不和谐并不是件令男人高兴的事，但是男人一般习惯于受现实，也就是“既来之，则安之”吧。但是受并不能解决问题，男人“没脾气”也并不总是好事。有些夫妻，彼此连架都吵不起来，意味着谁对谁都没了兴趣，失去了热情。“悲大莫过于心死”，这种“冷藏”式的关系也够折磨人的。

男人需要知道，结婚并不意味着从此可以把生活的重担全交给妻子，自己可以高枕无忧了。有些男人，正是把结婚视为完事大吉而出了错。要知道，妻子可能做错事，不成熟，太保守，固执，有偏见，咄咄逼人等等，这就需要男人用智慧和行动去补救因妻子的缺欠而在家庭关系中造成的困难。而有时候，夫妻发生矛盾冲突并非由于谁对谁错，只是彼此看问题的角度不同。本来嘛，“男人来自火星，女人来自金星”，两个星球的代表难免互不理解。女人常常不懂男人的心，这很自然，因为男人很少把心扉敞开让她们看个究竟。传统文化逼着男人保持沉默，但要知道，沉默绝不是和睦，假装同意不如坦率地争论呢。

不少女性向员这样诉说：“我丈夫从不与我争吵，从不争论是非，他一见我不高兴就躲开。”也许，丈夫这种退却的办法是幼年时代从其父亲那里模仿来的。这种男人，多半曾有个苛求的母亲或软弱的父亲，他所知道的惟一办法就是退却。然而，回避、退却都于事无补。要想建立幸福的婚姻关系，恰恰需要男人能够表白自己的观点，争论是非，直到问题得以解决。丈夫要让妻子知道自己的内心感受，这比隐瞒实情要好得多。事实上，妻子的“歇斯底里”往往来自丈夫的沉默、隐瞒和回避。妻子不了解丈夫的真实情况和内心感受时，总是要“歇斯底里”地抱怨和止不住伤心委屈，从而引起误会。

曾有报道说，某对夫妻一辈子相敬如宾，从不吵架，甚至彼此未红过脸。我想，这当属奇迹。就我所知，夫妻在同舟共济、相依为命的漫长婚姻旅途中，吵架不仅是可能，而且是必需。“吵吵闹闹几十年，到头还是好姻缘”，这是普通百姓婚姻生活的真实写照。

夫妻吵架，不外乎两大类原因，一是外因，二是内因。外因即与婚姻无关的原因。例如，事业挫折、工作压力、人际冲突、丢财遇灾等等导致心情沮丧、生气、忧虑、压抑之类的不良情绪，这类情绪一般不会自动消失，总要找机会宣泄出来。而最安全的宣泄场所当然是家里，最合适的宣泄对象则是配偶。因为每个人只有在家里的“肆无忌惮”才总是能得到宽恕，在配偶面前更适宜暴露出真实的内心；每个人在家里有最充分的安全感，在配偶面前不必那么顾及“形象”和面子。因此，家就常常成为人们把在外面形成的积郁带回来进行“转移性宣泄”的场所。在心理学家看来，情绪宣泄是心理保健的良方，因而主张“家庭要成为心理急救站，夫妻要互为心理”。从这个意义上说，夫妻吵架犹如即将泛滥的洪水冲开了一个安全阀，从而消除了灾祸隐患。试想，一个人的心理压力日积月累，在工作场所和家里都得不到排解，可能导致什么后果呢？所以，当你的配偶回到家莫名其妙地找岔儿发火，你首先应想到：他（她）是否在外边遇到了什么麻烦事？这时，夫妻间的体贴、关怀、耐心、接纳、容是最好的表现。

夫妻吵架的另一类原因则与婚姻生活本身有关。两个来自不同性别、不同家庭背景和有着不同成长经历的人，结为朝夕相处的夫妻后，矛盾冲突是不可避免的。不知要经过多少争吵与和解、斗争与妥协，才能达到夫妻之间的某种默契。这就是所谓的“调适”过程。

夫妻在彼此相处中，总会发现对方的某些缺点甚至错误，如果能及时批评、沟通，就能化解矛盾，避免冲突。但多数夫妻并未形成良好的沟通习惯，平素那些小小的不满存积在心头，越积越多，终于在某个时候爆发出来，发生激烈争吵。这也不足为奇。这种争吵向婚姻生活亮起了红灯，说明彼此的关系中有什么问题确实需要解决了。配偶跟你吵架，说明对你还抱有热情和希望，还十分在意你的言行举止；怕的是双方连吵架的兴趣都没有了，“悲大莫过于心死”，夫妻感情在双方的沉默与冷漠中枯萎，这恐怕是最危险的和最折磨人的情景。从这个意义上讲，夫妻吵架应被看成是出于积极的动机，是一种急切的沟通要求，是改善夫妻关系、提高婚姻质量的好机会。

当然，对那些富于知识和理性、平素又有良好沟通习惯的夫妻来说，用不着通过吵架而达到沟通的目的。吵架毕竟是一种非和平的沟通方式，显得不那么文明礼貌。但夫妻吵架又是普遍发生着、难以完全避免的现象。那么，是否需要给夫妻吵架制定某些“游戏规则”，以防不良后果呢？有以下几条规则可供参考。

第一，不留积怨。即双方在吵完之后冷静地把问题谈清楚，把是非弄明白，力求达到真正的和解，越快越好。

第二，不以拒绝性生活去惩罚对方。历来有“夫妻吵架不过夜”之说。因为夫妻性生活是最好的和解机会，而性惩罚却容易伤害对方的自尊，并可能导致沉闷的僵局，甚至把对方推到婚姻之外去寻求“补偿”。在这方面，那些操纵“事大权”的妻子更应注意。

第三，不翻旧账。夫妻吵架只说当时、当次的问题，不要把陈芝麻、烂谷子都翻腾出来，过去的事就让它过去。

第四，不要当着孩子的面吵架。面对父母争吵，孩子要扮演旁观者、裁判者、参与者的复杂角色，这是他们无法承受的。父母在争吵中那些不文明、不礼貌的言语，会损坏父母在孩子心目中的形象，降低威信，给日后教育孩子增添困难。

第五，不要把姻亲关系牵扯进来。夫妻吵架要解决的是自身矛盾，各自去娘家“搬兵”是有害无益的。夫妻吵架扩及到姻亲关系，问题就会复杂化。

第六，决不动武。“君子动口不动手”，这应是铁的规则。气头上出口不逊可以理解，但动拳头、施就触犯了法律。而且，盛怒之下，拳头是不长眼睛的，打出个三长两短，必将追悔莫及。

总之，夫妻吵架事出有因，但吵架也是一门艺术，把握得好，就能把坏事变好事。

三个强盗的悲哀

上传日期：2007-10-29 上传: 陈云飞 人气：3040

《手机的故事》

人物：菜花（反串），老爸（幕后），强盗头子，两个小土匪。大麻袋一个，椅子

灯光亮起，菜花出场，手拿折扇，骚首弄姿，一摇一摆出场，来到舞台中央，说话“小女子我今年28，

找没到老公是心乱如麻，如果有人愿要我，我马上拿钱给他花！”把折扇拿下，叹气“哎，真是命苦呀，长更大了，一个男朋友都找没到，见了我的男人总是调头就跑，好比见了鬼跟子的，其实我长得也没差的呀，不就是脸上麻子多了点，屁股翘了点，脚臭了点嘛，这有什么辣。唉，看见和我差不多的姐妹都谈的谈嫁的嫁，有点还离了几次的，真的是气死我了，没得，再这样下去，我的青春就要浪费了，在这个时候如果有个男人来强暴我我就呵呵，说笑的，我的意思是如果现在有个男人愿意娶我就好了

！（后台老爸说话“菜花，我出去卖菜了呀，你好好在家里面，莫要出去呀，最近在我们家路口那里有几个女的连续失踪了，好危险的，你记到莫乱跑波”）菜花赶忙答话“晓得了，晓得了，总喊什么喊，你看这个农伯一点文化水平都没有，帮我起个名字喊奏菜花，你讲嫩子会有搞罗，（突然回想起来）耶？刚才他说路口有女的失踪？这样说哈哈，我的机会终于来了！（站起来，很高兴的唱着歌向后台奔去。（灯光偏暗后，此时从舞台侧面上来两个土匪，鬼鬼祟祟，偷偷摸摸的来到舞台中央，四处张望，土匪甲问土匪乙“喂见有拐来没有？”乙答“没有，你列？”甲“妹看见呀，连续几天没有新货回去了，今天再不得一个呀老大肯定不放过我们两个的！”乙“是呀，我的屁股现在还痛到，天又冷冷点的，妹晓得要等到什么时候才有人来”甲“我们先在墙角那里埋伏到先，有人来马上搞跌她，东西你带了没有？”乙“拿了”（顺手从怀中拿出大大的编织袋，抖散开）甲“快点收起来，过这边来等”（两人随即蹲在舞台一角，做隐蔽状）此时菜花出场，东张西望，面带阴笑，呵呵，来呀，来抓我呀，（做四处寻找的动作）慢慢走到台中心，在纳闷“嫩子搞的，没有流氓出来的呀，我算倒霉了！，这时候两个土匪迅速用麻袋罩住菜花，扛起来。（这个时候菜花在里面笑，哈哈，我成功了）一面甲还说“喔唷，这个拐肥水哦 ，可以回去交差了”乙说“耶，这个拐还笑拨，没会是个颠的吧？”甲“不管她了，是女的就得了，走！”灯光暗下，等三人下台后亮起，土匪头子这个时候从后台出场，一面走一面说话“我生来就潇洒倜傥，搞跌美女无数，如今当了山寨大王，更要享受人间极品！哼哼，我看今天这两个卵崽带得人回来咩，几天都没有见一个新鲜的了，今天就算长得过克点的，我也要搞跌她了。这个时候两个土匪兴高采烈的扛着菜花从后台上来，一面叫着”老大老大，我们回来了”老大看见麻袋鼓鼓的，非常高兴，迎上前，“哈哈，辛苦你们两个了，好兄弟，好兄弟！一面摸上去“喔唷，算有手感了，极品哦”两个小土匪这时候把菜花放在了地上，（三人围住麻袋）“轻点轻点，莫搞我的美女疼了”老大很怜香惜玉的样子在抚摩麻袋，里面的菜花一面笑一面说话（撒娇状）“妹痛的，我愿意，呵呵”三个土匪傻住了，互相观望，老大说话了“你们两个野崽，妹会是搞个癫婆回来给我吧？”两个小土匪忙分辨说“老大，妹会的！妹会的！”老大气愤的说“妹会？你看哪个挨绑架了还笑得更卵开心的？？？”“是个癫婆的话，我就把你们两个和她关一间房，给你们爽下子！”就在他们争吵的时候，菜花自己掀开麻袋站了起来，大声说“哪个讲我是癫婆的！老娘跟他拼了！”三个土匪立即被她的相貌吓得坐在了地上，都在摇头，纷纷感叹“算卵难看了！”“世界上还有这样嫩的女人呀？”菜花很得意的在中间说话“干吗？没有见过美女呀！来呀，来占有我呀，我看谁有这个能耐”（一边去挑逗三个土匪）这个时候土匪头子先清醒过来了，愤怒又带哭泣的对两个小土匪说“你们不是要坏我名声嘛！给人家晓得我找了个更难看的极品，我以后还用在道上混嘛？！我的天那我宁愿死，也不要碰这个女人呀！”（跪在地上悲伤的哭泣）两个小土匪过来安慰他“老大，莫哭了，哭死马呀，以前挨刀砍你都妹怕死过，现在嫩子这样了呀？”老大“我现在愿挨刀砍死也不愿挨她这个癫婆核死！你们两个搞来的，现在马上搞走！听见没有”。（边说边站起来指着两小土匪说）这个时候菜花坐在椅子上，摇着双腿，很得意的说“哼，有更容易喊我走呀，我来了就没有打算走，哈哈，老娘今天终于有男人要了！你们谁先上总可以”三个土匪又傻住了，凄惨的音乐响起，三个土匪悲哀无奈的齐刷刷跪在菜花面前，老大说话（很凄凉）“你走吧，仙女，求你了，你要什么我们都满足你，你要几多钱我们总给”三人把荷包的钱全部掏出来放在地上，菜花说话了（很得意很兴奋）“我妹要钱，我就要你们三个，我28年了第一次有男人抱我，而且还是你们三个，哈哈，我就要你们！”（一边说一边追三个人）老大指着菜花说“停，停，停下子子先，你听我讲完先再来”（喘着大气）“你到底走妹走？！”菜花“妹走妹走就妹走”老大“那你到底要怎么样？”“我要嫁人，就嫁你们三个里面的其一个也得！”（边说边撒娇上前）老大无奈的说推开她说“好好好，你等下子，我们三个商量一下先”（说完把两小土匪拉到一旁商量）一边叹气说“真的是想不到老子当了一辈子土匪，今天居然差点挨这个癫婆强了！看她这个样子是不会走了的，你们说怎么办？”甲说“老大，我们听你的，只要不是叫我们去陪她，我们做什么都行！”老大说“现在只有一个办法了”“什么办法？”（两小的问）老大“她不走我们走！！！”“啊？我们连家都不要了呀？？？”“那还有什么办法，你要家，你去跟她睡列”（两个小土匪纷纷躲避）这个时候菜花抠着鼻屎很得意很嚣张的走上来问他们“怎么样，想好没有，到底谁和我结婚呀？”（一边上前磨蹭）三个土匪在这个时候一起很正义凛然的挺直胸膛的说“哼，我们宁愿死也不会给你凌辱的，你不走，我们走！”（说完一齐转身，齐步向后台走去）菜花呆住了一会，看着他们三人走下台走，号啕大哭说“我的天呀！煮熟的鸭子又飞了！！！”说完摊坐在地上。（完

手机的故事

上传日期：2004-12-14 上传: 人气：126063

人物：程名（文化馆创作干部）、文静（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一个跛足老头、看厕所的）

场景：鳌峰公园一角、一条长凳

（幕启、程名上）

程名：（晃着手中的手机）各位有看过冯小刚导演的《手机》这部**没有？如今手机的功能越来越多，有关手机的故事也五花八门，听说现在人啊，还能通过手机上网聊天谈恋爱哩……（手机响了起来）瞧瞧，正说着哩，我这手机叫起来了，看看是谁打的。哦，又是短信息，哎哟，谁给我发的这种短信息呀（念）：多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情才是懂世故；只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。嗨，这叫啥玩艺儿，嗬，还有哩：男看女，合情合理，女看男，理所当然，男不看女，爱字倒写，女不看男，世界玩完。（念着，坐在了长条凳上，又跳了起来）哎呀，这屁股底下怎么啦？（低头发现凳上一只手机，捡到手里）咦，这是哪个冒失鬼把手机丢这儿了，还是蓝屏，看来刚丢不久。我在这里坐着等失主吧。（把自己的手机揣进袋里，拿着那只手机重又坐了下来，突然那手机响了起来，接听）喂，哈哈哈……你好，啊，我们在鳌峰公园见面？行行行，我现在就在这儿哩，好，我等你，不见不散。（收起手机，拍着脑袋）我这是闹什么啊，这手机又不是我的，我和人家见什么面啊？

（丹娜手里拿着手机上）

丹娜：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花，久治不愈，药费白花。（停了一会，东张西望）怎么啦，本姑娘念完了接头暗号，怎么没有人回应啊？

程名：（旁白）啊，这姑娘是特务啊？

丹娜：（着急地）医生，医生在哪儿？

程名：（应答）医生在城里的医院里，这公园里没有？

丹娜：（发现程名）什么，你是怎么知道医生在医院里？

程名：呵呵，瞧这位说什么啊，医生不在医院里，难道还在财政所上班啊。

丹娜：对对对，医生和我说啦，他就在财政所上班，他还说他是所长哩。你认识医生？

程名：（站了起来）你说什么啊，医生还是财政所的所长？是我脑瓜子不好使还是咋的，咋一点儿都听不懂啊我。

丹娜：哪冒出来的你啊，听不懂还在一旁瞎掺乎个啥啊你？（转身，自言自语地）医生，医生在哪儿呢，我刚才还和他通了电话，说在这里等我啊，这一忽儿的工夫他怎么就跑得帽子离了顶、老鼠找不着窝了呢？

程名：（醒悟地站了起来）啊，刚才和我通电话的那位姑娘就是你啊？

丹娜：对对对，你就是医生？

程名：对，我就是医生，哦不……不是，医生是我的代号，哎，我说错了——姑娘，我是说，医生不是我……

丹娜：（惊喜地）呵呵，你别逗我了，你一定是医生。医生，我是有病啊！

程名：有病？姑娘，你有病得找医生啊。

丹娜：是啊，我不是找你来了吗？（张开两胳膊扑上来，搂住程名的脖子，一下子把他扑倒在凳子上）啊，亲爱的医生，我终于见到你了，你长得好酷哦，简直是酷呆了，帅屁了！你知道有多少个日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼着深山出太阳，终于盼到和你见面的这一天了。

程名：你你你饶了我吧，我要喊救命了啊！

丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，这只能证明你对我的爱。你要问我爱你有多深，月亮代表我的心。

程名：（推搡着丹娜）你……

丹娜（搂得更紧）啊，医生，你知道吗，你已成为我生活的习惯，一个不可缺少的习惯，你是我的鼻子是我的眼，是我长发和痒痒；每天每夜，我可以不睡觉不吃饭，不打喷嚏不做梦，却无法不把你来想。

程名：（用劲地推开了丹娜）姑娘，你说什么呀，我看你糊头巴脑尽说一些猫子够不着梁的话，一定是病得不清。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（弯腰要背丹娜）

丹娜：（气恼地推倒程名，站了起来）医生，你这是说什么话，好好的送我上医院？你这是安的什么心？

程名：咦，你不是说你有病吗？有病不上医院赖这儿干啥呀你？

丹娜：你才有病哩。医生和有病不是我们的网名吗？我真名叫丹娜。哎你装什么糊涂啊你？那天你还在手机里告诉我，这医生和有病是天生一对地配一双，前无古人后无来者，小寡妇掉泪——空前绝后、和尚不见了光头——盖了帽儿了……

程名：哦，我明白了，你今天来这儿是和网友会面的，你的网名叫有病，我的网名叫医生……哦，不不不，是你那个网友的网名叫医生，对不？可你闹误会了丹娜，我的确不是你那个网友，刚才我和你通话的那只手机是我捡到的，也就是说你那个医生没有到这里来。

丹娜：你骗我，你就是医生！

程名：我好好的脑子又没有进水，干嘛要骗你啊丹娜？

丹娜：你说的是真的吗？

程名：我不是告诉你了嘛，我不是医生，我名叫程名，在文化馆工作，也不认识什么医生，更不认识你！我是有家属的人。那手机是我捡到的，我自己的手机在这儿哩，你看。（从衣袋里掏出自己的手机给她看）

丹娜：我看什么呀，嘻嘻，现在男人袋里都揣着两只手机，为方便脚踏两只船啊，一只应付家里的老婆，一只是和自己心上人通话的，我说的对不？

程名：唉，我怎么说你咋都不明白啊，我真不是医生。

丹娜：（突然伤心地大哭）我知道，我……肯定让你失望了，你嫌我不漂亮？

程名：（焦急地）我……我没有嫌你不漂亮，你很美，地地道道儿的老美。

丹娜：你才是老美哩。你要不喜欢我就直说，不要这样拐弯摸角拧麻花儿嘛！告诉你，反正我爱你，头可断、血可流，爱上你我一点儿也不后悔。你知道不，为了你我断了上大学的梦想，父母听说我闹网恋，把我五花大绑跟捆贼似的地关进房里，我愣是咬紧钢牙把绳索给磨断，半夜里翻窗越室逃了出来。我千里迢迢来相会，千辛万苦找到你，可你咋这样绝情，伤害我一颗多情少女洁白无暇的心呢？

程名：可我是有老婆的人，我岁数比你大。

丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不断千山万水我对你的爱；岁数大，显得你更是一个成熟而有魅力的男人。

程名：可我……（旁白）我和她说这些干啥，我又不是医生！（对丹娜）好啦，我也不和你多说了，我把你那个医生的手机给你，待会儿他找过来了你还他。（和丹娜一推一拉之间，错将自己的手机给了她，转身就走）

丹娜：（手上程名的手机响了起来，接听）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文静？呵呵，你问我是程名的什么人？告诉你，我是程名心上的最爱……

程名：（这才发现给错了手机，慌得跑了回来）哎，我给错手机了，那……那是我的，你怎么那样说话呢？你你你害我啊你？（劈手夺过手机向文静解释）喂，文静，你闹误会了，我……哎我现在在鳌峰公园，事情是这样的，你听我说呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋坛子，这一下子够我受的了。（急得甩手跺脚）

（文静一边打着手机一边上来了）

文静：程名，我问你，你现在正和谁在一起？

程名：（掩饰地）我一个人啊。早上我不是和你说过嘛，今年曹禺杯全国小品大赛在我们宣城举行，我接到一个创作小品的任务，公园里清静，我正在构思一个有关手机故事的小品哩。

丹娜：（发现文静走过来，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你还是一个作家啊？

文静：（发现了程名和文静，气愤、悄然从他背后走过来）你没有和别人在一起吗？刚才那说话的女人是谁？

程名：亲爱的，我能和谁在一起啊？你听我解释……

文静：你不用跟我解释，我只问你，你有没有别的女人？

程名：老婆，我真的没有啊，这世上我只有你一个，如果我对你三心二意，一个炸雷，喀嚓，把我劈死好了！

文静：（站在程名的身后关了手机，学炸雷声）喀——嚓——

程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰头望天，慢慢转过身来发现了文静）啊，是你呀老婆，（又发现丹娜正挽着自己的胳膊，惊慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊干嘛啊？你……

文静：（恼怒地）好一个程名，你睁眼说瞎话，现在我看你还怎么解释？（举手欲打程名，被丹娜拦住）

丹娜：请你不要随便打我所爱的人！

文静：好啊，程名，你们真是一对绝配啊，还有人护着你哩！

丹娜：谢谢，你说对了！

程名：丹娜你瞎掺和个啥啊你？（转对文静）文静，事情是这样的，这丹娜姑娘和一个网友约会，我正好捡到了她那个网友的手机，于是我就成了医生，她正好是有病就找上我了，医生给有病的人治病是正常的事，对不？哎，不，医生给病人看病不正常……不是，不是，我是说……嗨，这事儿啊……（着急地旁白）我是什么医生啊？我怎么越急越说不清楚啊？

文静：哼，你什么也用说，我明白。想不到你也会追风逐浪赶时髦，千里姻缘手机牵，用手机闹起网恋起来了。

程名：文静你……

（二狗扛着一块木牌一跛一跛地走了上来。牌子上写有“寻找手机”这样四个字）

二狗：诸位哎诸位啊，有谁捡到我手机了啊？我手机丢了啊，有哪位学雷峰拾金不昧的师傅捡到了啊？可怜可怜我这个老头儿啊，捡到了要交给警察叔叔啊——不，要交给我啊……

程名：（闻声迎了过去）是你丢了手机？

二狗：是啊是啊，师傅你看到我丢了的那只手机吗？

程名：我倒的确捡一只手机。请问你手机是什么颜色的，是什么牌子？

二狗：呵呵，本人那手机是银白色的啊，牌子是夏新的哦。

程名：（拿出手机）是这只吗？给你。（把手机还给了他）

二狗：是是是，哎呀谢谢你。说起来那只手机还来之不易哩，小老儿是个看厕所的所长，那天一个大款来方便，身上却没有带钱，我看他被一泡尿憋得脸红脖子粗，额上的青筋能当绳搓，愣是不让他进，后来他憋急了，扑通给我叩了一个头，给了我这一只手机，我这才大开放便之门，放他进去了。哈哈，想不到我看厕所的也大权在握啊，老弟你知道我厕两边贴得是什么对联吗？我念给你听听，上联是：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联是：前面机枪扫射后面炮火连天。横披：太爽。哈哈……

程名：你是饿狗跌进了茅坑里——够爽的，可我是唐僧误入盘丝洞——差一点儿被你害死了。

二狗：怎么啦你，我啥时害死你啦？

程名：你是不是有个网名叫医生？

二狗：是啊，不过我只能看厕所，不能给人治病的。——咦，你是怎么猜出来的？

（程名正要说什么，丹娜抢了过来）

丹娜：什么，你就是医生？

二狗：（一见丹娜两眼放光地）是啊是啊，美丽的**，你有何赐教？

丹娜：（气愤地）我就是有病。真想不到，医生会是你这样的人，你骗我啊！

二狗：啊啊啊……你……你是有病？

丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找个画家来画你，把你画在足球上，一脚一脚踢死你。（用脚踢二狗，踢了一个空，转身扑到程名身上哭了起来）大叔，你给我做主啊！

程名：（长长松了一口气）我这个医生终于转正为大叔了！

文静：（终于明白地走了过来，推开丹娜）我给你做主姑娘。（转身对二狗）你是不是有个绰号叫“不要脸”。

二狗：（惶恐地）我是不要脸，你……你……

文静：（掏出证件，严厉地）我是便衣警察。我们早就得到举报，说有个绰号叫不要脸的人，利用手机上网哄骗一些女孩，骗财骗色，想不到你在这儿给我撞上了。跟我去派出所吧！

二狗：哎哟我的妈呀，我……

文静：跟我走！（面对程名，抱歉地）对不起，老公，我真误会你了啊。

程名：老婆，没有关系，我们夫妻俩吵吵闹闹是常事，打是亲骂是爱，抓破鼻子扯破了脸，晚上还是枕对枕。

文静：（不好意思地）看你说哪儿去了。（对二狗）走！

（文静押二狗下）

丹娜：（哭）天呀，怎么会是这样啊？（身子晃了几晃）

程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎么啦？

丹娜：我心痛，我头晕，我胸口发闷堵得慌……我好像真有病了！

程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出来了。

丹娜：真的嘛？

程名：真的。有病不要紧，到医院找医生好好看一下。来来来，我送你去医院，真不能走我背着你去。（背着丹娜欲下，又掉过身来，面对观众学着**《手机》中严守一的腔调）唉，这手机啊本来就是一种现代化的通讯工具，却想不到会演变出这么多的故事来，你说，好事怎么常常在一眨眼儿的工夫里，就变成坏事了呢？对了，我的小品也构思好了，就叫《手机的故事》吧！

可以随便模拟其他情侣吵架的问题，出轨，冷战前，家里人不同意在一起，跟异性暧昧，冷落，工作忙没时间等等

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。

剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低，包含话剧剧本（或称戏剧剧本）、小说剧本（或称剧小说）、小品剧本、相声剧本等；摄影剧本是比较突出拍摄感的剧本，文学艺术性可高可低（根据影片题材、市场、投资金等综合情况决定），包含分景剧本、分镜剧本（分镜脚本或**剧本）、台本等。