这位朋友，你好！
你跟你公公婆婆发生矛盾，这是很正常的事情。发生矛盾很正常，但是发生矛盾后需要大家共同努力解决矛盾。农村的老年人可能思想观念比较传统，现在看来你跟你公公婆婆之间的感情裂痕已经比较大，彼此有比较深的成见。
你跟你老公的感情很好，你老公叫你除夕回去吃团圆饭，你尽管内心很不情愿，但是你能够充分考虑你老公的感受，你还是去了。但是在吃饭的时候，你公公婆婆对你的态度不热情，让你心里难过了。心理咨询师完全能够理解你的感受。
这位朋友，你很爱你的老公，你的老公也很爱你。你是否愿意接受心理咨询师的建议，为了爱你的老公，为了不让爱你的老公左右为难，你是否愿意做出一些努力，改善你跟公公婆婆的关系？
如果你有什么困惑可以继续交流，心理咨询师祝你开心快乐！
你好：
像这种问题你可能处理不了，一边是生你养你母亲，另一边是你伯父的妻子，做为你可以试着去劝说自已的母亲不要去与大妈发生争吵，不要帮你母亲吵架就行了，大人之间的事情让他们自已解决处理，谢谢！！！
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有媳妇气呼呼地在一个几百人的大群里讲自己和婆婆的矛盾，看样子还在气头上，想让大家评理，为自己撑腰。群画风瞬间由之前的爱好交流主题变成了狗血家庭伦理剧主题，真有点不着调。
有人附和说婆婆偏心，有人说丈夫不咋地，这时候应该站出来替媳妇说话云云。
更有人劝和，让吐槽这位保护好自己，认为她作为晚辈，长辈说得对的就听着，不对的就自动屏蔽，如果有条件最好不要住一起，距离产生美。
有人判断吐槽者希望婆婆多爱她一点，吐槽者立马反驳说：“不求多爱，求公平。”
群里愿意主动站出来当法官的人挺多，直接充当居委会大妈做调解的人也不少，足以看出大家都挺有生活： 婆媳矛盾，几乎是家家都存在的爆点 。
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走过婆媳关系沧海桑田的我，觉得吐槽者的概念里起码有这么几个误区：
误区一：婆媳之间讲理，就相当于理乱麻，越理越乱 。
婆媳之所以成为婆媳，是因为儿子/丈夫这个人的存在，搭起了桥梁，才有了这一层关系。不然，这两个女人就是陌路人。既然是一家人，就要知道： 家是讲情的地方，不是讲理的地方 。
常言道，清官难断家务事，婆媳之间，既不是写论文，又不是扯官司，有什么理好讲呢？
误区二：对婆婆的期待，大过婆婆的能力、感情或认知范围，一旦落空，便生怨怼。
期待，是个很魔性的东西，它只有在被很精准地实现的条件下才会让主体满足。如果放在自己身上，怎么都好，比如期待拿第一，期待有房子车子，期待变得更好……都会是积极正面的态度，一般会收到相应的较好的结果。
期待的对象一旦是他人，就很麻烦，不管是期待朋友在关键时候帮助自己，还是期待先生一辈子只爱自己一个人，抑或是期待孩子总是考100分，大概率上都会落空，何况是期待婆婆——传说婆媳是上辈子的仇人——对自己公平？
误区三：婆媳关系中缺乏应有的边界意识 。
人与人的交往中，边界意识超级重要，越是亲密关系，越要有边界意识：“亲密有间”是比较理想的状态。夫妻、亲子、朋友之间均如此，婆媳之间更应遵从。
误区四：跟婆婆有矛盾很正常，没必要拿出来嚷嚷，想解决问题首先得自己静下来想想症结何在 。
首先要弄清的一点是，婆婆不是妈，她就是婆婆，是没有血缘关系有时还必须同一屋檐下、一个锅里搅稀稠的人。
跟自己亲妈还会产生矛盾呢，跟相爱得恨不能生生世世在一起的丈夫还会吵得不可开交呢，跟婆婆之间有不愉快的经历，有什么好大惊小怪的？嚷嚷出来问题就解决了么？
完全没有！一些人的火上浇油可能让你更气，让事情更糟。吵架都是情绪赶到一起了，矛盾集中爆发，是彼此间的言语沟通或相处模式出了问题，跟别人有什么关系？需要别人掺和进来么？
不是应该第一时间想办法解决问题么？
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既然误入迷宫，就需要简单便捷的安全出口，我认为的解决办法大概有这么5个：
办法一：“一碗汤的距离”——有条件有能力的话，不住在一起就能减少90%的矛盾 。
住在一起，单是生活习惯上的不同，就能弄得家里狼烟四起，更别说思维方式、认知层次的差别了，代沟是客观存在的，必须承认。如果想有各自空间又方便互相照应，住在距离近但独立的房子里，是最佳选择。
如果做不到，看后续备选方案。
办法二：为着共同爱着的那个人：婆婆的儿子、自己的丈夫，多一些宽容体谅 。
同为女人，何苦要互相为难？再说，如果自己生的是儿子，若干年后，媳妇总要变成婆婆的，家里人的相处模式大都是代际相传的，自己此时对待婆婆的方式，小孩子随时都看在眼里记在心上的，那很可能就是未来自己会得到的“果”，当然，这也是自己种下的。
办法三：做个选择性失聪、选择性健忘的儿媳妇 。
正如群里聪明人给的建议：婆婆是长辈，说得不对的，就当没听见；做得不对的，就当没看见。选择性失聪、健忘，不光对处理婆媳关系有用，对夫妻、亲子等亲密关系都有用。
生活的幸福指数，很大程度上跟个人的度量、跟会不会在无关原则的小事上装傻正相关。如果总卡在那些无关紧要的事情上，人哪儿还有精力去做有意思的事？
办法四：遇到婆媳间难以沟通的问题，请丈夫出面 。
丈夫是婆婆的儿子，他们母子间彼此最了解，沟通起来要比俩女人之间直接对垒要缓和得多，矛盾也会减轻很多。
当然， 请丈夫出面，是为了解决问题，不是为了站队，更不是为了评理，讲谁对谁错，这个是必须把握得关键点 ，否则，结果会适得其反，弄不好会变成全家混战的。
办法五：姿态越高，越容易在婆媳关系中占主动 。
婆媳之间有矛盾不怕，怕的就是把关系往糟了整。
做媳妇儿的，毕竟年轻些，适当时候低个头、认个错都比老人家容易得多。关键时候哄一哄，要么用钱，要么用情，学得聪明乖巧一点 ，剪不断的亲情里哪有那么多弯弯绕呢？
不管怎样，智慧的儿媳妇儿都知道一句话：大家好，才是真的好！
谈谈自己的感情观吧。我对于朋友情谊，爱情情谊可以说是“一视同仁”的，它们在我眼里都是站在同一起跑线上的选手，我不会偏颇任何一方。恐怕有人会骂我不分轻重。但我想说的是，不管何种情谊，它无非都是人的感情，都是一脉相承的情感，自有它同宗同源之根柢，一通即百通，若能通友情即可融会贯通爱情。故而，在我看来，友情、爱情即统为“感情”，是除了亲情以外的第二情感。
与人的感情，我经营的方式很简单，七字蔽之曰：合则合，不合则分。人的感情不必过于繁琐杂陈，简单就如同清澈，一望而见底，犹肝胆相照；反之，一味翻滚于尔虞我诈，利欲熏心的漩涡之中，莫若自找活罪，又何苦呢！
不错，人还是简单一点比较好。一旦简单便趋于平淡，而平淡却是一个“超然物外”的意境，是不易得到的；但却也不是那么难求，一切取决于心态，一个平常心的心态。你与人相交，不应图其能给你带来什么，倘生此心，其情已然变质，可“分”之，因为再发展下去无非也是利易之交，实在无益；与人相交，理应不图物什金钱，隳胆抽肠，于困境之中见其心志，有言道：“良友共患难；损友共富贵”。
与人交往，我只循一理：一旦肯定你是我的朋友，我便会用一生呵护我们的友情，不论地域的隔阂，还是诸如谣诼诬谤之事端，皆不能冲破我的信念，因为在的信仰中，它值得我去珍惜，它的道理真是简单透彻。爱情亦是同理，诚如我前面所说：“一通即百通，若能通友情即可融会贯通爱情”，我的看法没有动摇，姑仍其旧。
我的感情观点没有波澜壮阔的见解，亦没有奇谲诡异的情愫，然而却是发自肺腑的切实所想，绝无杜撰讹造之虞。
觉得对就采纳吧。。。。。。
家婆是你的长辈怎么能随意动手打长辈呢？
既然你自己是单亲家庭就应该懂得如何去很好的维系自己的家庭，如何去和婆婆搞好关系。的确，婆媳关系是最难处理的，但是也有很多很好的婆媳关系的好例子。因为媳妇的智慧，婆婆非常爱媳妇，把媳妇看成是自己的女儿。你也应该这样去做。尊重婆婆，和婆婆处理好关系，婆婆高兴，你自己也会得到很多。你没有母亲，就当婆婆是亲妈，嘴放甜一点，手脚放勤一点，不要计较自己的得失，因为你而让大家感到幸福，这样才有意义。
吵架了，还打了婆婆，这是天理难容的，一定要给婆婆道歉，婆婆能够原谅你，想必你的心里一定是很开心的。
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