从小父母经常吵架（一年中只有半个月没吵），持续19年，孩子变得很内向，对婚姻非常恐惧，怎么办？

小时候的安全感来自于父母，而长大后的安全感来自于自己。孩子你应该学会长大，出生是不能选的，但是未来可以选择的。你父母吵架是因为他们的婚姻不合适。但是他们还是愿意为了你坚持下去。可见他们都是爱你的。

我的一个朋友曾经也有你同样的经历，小的时候，她的父母因为某些事情经常吵架。比如说有时候是为了一件衣服，有时候是因为钱。她曾经也很痛苦。但是她比较乐观。因为她父母的婚姻并没有影响到她。她长大后找了一个男朋友，两人在一起从来都没有吵架。可能是因为父母老是吵架让她感觉恐惧，所以不想重复他们的婚姻。让他们的孩子受到影响。

父母吵架自然有父母的原因。作为孩子可以不用理会，认真学习，未来的路谁也说不准，你父母的婚姻总是吵架不代表你以后的婚姻也是如此。就像是吃榴莲一样，闻着很臭多数人都不愿意去品尝，但是一旦品尝那种味道又让人难以忘怀。所以建议题主不要老是拿父母的婚姻来比较自己未来的婚姻，因为你都还没有尝试过，怎么知道是甜还是苦。

总之，人的性格划分为内向和外向，题主说自己是内向敏感型的。这是题主给自己的定义。其实性格有时候也会改变，只要你积极乐观，心中就有阳光。内向也会变成外向。至于安全感，长大后的安全感，要靠自己，靠别人没有用。因为你已经不是孩子了。

1、当家里人吵架时，我们不要傻站着，适时插入，大胆地岔开话题，说出有吸引力的话，也许能平息下来。

2、如果争吵的是关于你的事情，你要站出来，语气平和地说明你的立场，家人一般都能平静地听你的。

3、善于发现他们到底在争吵什么，想出一个双方都能接受的结果，运用好你的嘴，从而和平地解决问题。

吵架是解决不了问题的，可以坐下来和大家谈谈，告诉他们有问题是需要解决问题的，而吵架是没有办法解决了实际问题，还会伤了之间的感情。

小时候缺爱，成年后应该如何解决呢？

　　这真的是一个悲伤的问题。

　　童年的时候缺爱，说的是极度缺爱那种，似乎到现在也没看到特别好的解决方式。

　　一般来说，像这种情况都会寻求心理补偿，疯狂地爱人与被爱，这种感觉会像上瘾一样停不下来。

　　　为什么？

　　因为无论获得多少爱，骨子里总是潜伏着一种不安全感——连父母都没有办法疼爱自己，那么还有谁能无限制地包容、无限制地爱自己？还有谁会长长久久永不离开？

　　当然就只能无穷尽地付出爱，或者需索爱，来填补内心深处无穷尽的大洞。

　　那么也当然，填进去再多，也都得不到满足。

　　因为问题的根本在于你并不是需要多少爱，而是，在心底深处你实际上对任何人都没有信心。

　　　无法信任，我认为这才是“缺爱”的本质。——所谓“信、望、爱”，“信”在第一位。

　　对人没有信心需索不满足更没有信心增加需索度……这是一个死循环。

　　见过的例子里，似乎恢复得最好的是寻求了宗教的帮助——因为相信神的爱是无限的，永不枯竭的。

　　有人说，“我对待朋友非常无所谓，可是对待爱人总是非常苛刻。”

　　这简直是一定的。因为你没有办法全心全意地相信任何一个人，不管他们有多么爱你。

　　所以这个问题的答案，我认为是：什么时候出现一个能够让你全心全意信赖与依靠而没有半点不安全感的人时，心里那个大洞自然会慢慢填补上，“缺爱”就不再存在了。

　　但是，这种几率很低很低。

　　另外一个比较好的例子，也是比较极端的是——永远理性地对待人、事、物。

　　这种理性有时会损失一些感性的乐趣，但是，理性的前提会把对人的期待值降到最低，受伤害的可能性减至最小，逐渐地，会对人与人之间的关系看得越来越通透，因此能够接受绝大部分的人之常情——比如失望，比如背叛，比如分离——而不觉得特别难过或者被打击。

　　很难相信人？那么就干脆不要信好了嘛。

　　期待度为100，哪怕得到的是99，都会失望；期待度为0，哪怕得到的是1，都会觉得赚到。

　　所以前面提到的“信、望、爱”，“望”在第二位。

　　没有期待，就没有伤害，而且，自然谈不上“缺爱”，他们多数非常自爱——自己爱自己就够了。

　　没有“信”和没有“望”，其实都是缺“爱”而至无法“爱”的表现。

　　不管是绝望地死循环，还是把期待值归零，都很极端，一端极感性，一段极理性。大多数人游走在这两端中。

　　其实童年不缺爱的人也未必能好到哪里去，“爱”与“安全感”是永恒的稀缺品与抢手货，对任何人都是。缺爱、缺乏安全感时的空虚寂寞冷，谁都可能遇到。

　　只是，很多人也许混混沌沌就过去了，但这种感受对于幼年受过伤的人格外刺痛。敏感——也是童年阴影带来的后遗症之一。

　　粗线条一点，淡化感官与神经的敏锐度，放宽心胸，也有好处——不管是对自己，还是对身边的人。

　　放过自己，也放过别人，起码表面上要像一个正常人，也许久了，就真的正常了。

我挺理解你的。因为在我小时候我爸妈也总吵架，我烦的受不了。到我当兵回来以后，很多事情理解了，他们还吵架的时候我就说：如果你们感觉还要继续过日子，吵架不能解决问题。如果你们都感觉痛苦到极点，那么要离婚，我不反对。我不能眼睁睁看你们一辈子都在吵架中度过，那样对谁都不好。希望我的情况，能对你调节自己和你的家庭有所借鉴！

说实话，家庭氛围真的是十分重要，你的家庭一直争吵，确实很令人遗憾，但是我觉得爸妈肯定是爱你的，但是你们家人的沟通方式不对，大家有事不会好好说。好好说就是指轻声表达，礼貌表达，设身处地为他人着想等等。建议你可以抽一个合适的时机和你爸妈好好沟通一下，说说你真实的感受，然后你从自身开始改变，总你的改变来影响其他人，慢慢来，不能着急。但是一定会有改变的！