吵架的技巧

呵呵，太能体会你的心情了

告诉你一招非常实在的吵架技巧

就是吵架的过程中你不断质疑别人，而且是用非常淡定的态度质疑。举例

比方说别人，别人说，你这都不知道真是个猪。你就说，不知道这个东西的就是猪，那这个世界上该有多少猪啊，那我问一个你不知道的东西，是不是也证明你是猪呢？

就是利用这个世界上所有的东西都是相对的，他任何对的东西，你站在另外一个角度他就是错的，就抓住这个拼命的质疑，难道你说的就一定是对的吗？

他无论采取什么方式都说不过你的。再举例，他说锻炼对身体有好处。。。你说，真的吗，不一定吧，有的人锻炼不小心摔断了胳膊，摔断了腿，肌肉拉伤。。。所以说锻炼不一定对身体有好处，只能说有的时候锻炼对身体有好处？你说对方能说什么呢？类似这样的你只要抓住，坚持到底别人只有哑巴吃黄连了，并且拿你没办法，然后适当的时候来一句，就没见过你这么笨的人，走了，跟你争这个真没意思。。。。。。他就开始吐血了

作为一个性格比较内向的人，其实在生活中很小，很少会和人发生冲突，更不要说吵架了。但是对于吵架这件事情，我还是有点看法，如果你想要把对方说的无话可说，那么你一定要把对方的短板找到，然后从他的短板一直说，一直深入，这样的话他会被你说的无言以对的。

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

不能哭，不能气愤。

心理学研究沟通时，有一个著名的定律55387定律。所谓“55387沟通定律”，由三个百分比组成，即55%+38%+7%=100%。其中，沟通中的态度占据55%，占了一半还多；沟通时的语气占据38%，也接近四成比例；剩下7%是沟通的内容。

但是吵架的时候，大多数人总是习惯于把沟通重点放在说话的内容上，却往往忽略了很多语言内容之外的东西，比如沟通的态度和沟通的语气等，而这些看似不起眼的因素却在决定沟通效果好坏中占比高达93%。

很多女生在吵架的时候，表情都是恶狠狠的，不说话瞪着对方。这样表达的都是你很生气，愤怒的状态，而对方可能都不明白你为什么会这样。所以，不能被情绪带着跑，要在气势上就给对方一种能够压过你的优势感。要保证自己的情绪和理智的清醒。

在现实生活中，你经常吵架，跟你的父母因为鸡毛蒜皮小事吵架；跟你的同事因为到底选择a方案还是b方案吵架；在谈恋爱时，也许因为女生想要逛街，男生不愿意陪而吵架，最后演变分手。……还有很多吵架场景，你会发现吵架是生活一部分。

你明明知道吵架不好，但为什么仍旧会吵？因为吵架意味着双方出现冲突，这个冲突可能是想法，可能是利益，可能是看不顺眼，反正各种原因。其次为什么有些人吵完之后解决问题了，而有些人却是一个开端。一般情况下吵架之后会有以下4种反应。

1回避：既然都不肯让步，那就以后再说，反正我就耗着。

2迁就：算了算了，自己亏一点，满足他好了。

3强迫：我才不管你接不接受，反正我不改，要不打一架，谁赢了就听谁的。

4妥协：我们也别吵了，都可退一步，这样总行吧。

这四种反应，貌似很多人认为第四种是最好的，是解决冲突的方法。但是很抱歉，在冲突调解与公共对话专家达纳·卡斯帕森看来，以上四种反应都是“无效社交方式”，只会让冲突更加激化。> 真正有效的解决方式是“协同”，即通过坦诚沟通，了解双方的差异所在，并努力找出双赢方案。简单来说，两个人心甘情愿达成共识，相互之间都是开开心心的。

这本《解决冲突的关键技巧》帮助你走出攻击与反击的恶性循环，以更优雅和更具有技巧性的方式化解冲突，让你的吵架变得高端大气上档次。

有些人吵架吵着吵着就开始骂了，你骂一句傻逼，他也骂你傻逼，最后两个人成了对骂或者大眼瞪眼了。

真正的做法应该过滤点攻击性语言。这一点确实很难做到，应该谁都不愿意无辜被骂。但是，你要明白如果你也骂出口了，也许真的没有挽回余地了，你们之间真的谈崩了。所以你的目标是降低冲突并且解决方案。暂时顾虑对方说话方式及内容，而是注意力集中在“为什么”上。你要想想为什么他会出现攻击性语言呢？到底发生了什么事情。

我家母上大人一直告诉我，进入社会，进入职场，你要先学会忍受委屈。如果你无法忍受委屈，一出现有人批评你，骂你，你就像刺猬一样反击，这是一种不成熟的表现。

人在江湖走哪有不挨刀啊。

其实我觉得这一条建议是最基本也是最难做到。因为如果你会攻击对方，没耐心听对方说话等情况，最根本原因就是你情绪失控了。你有见过一个人心情很好无端发火么？肯定是听到什么不好的事情突然发火了。

在与人沟通时，注意你的情绪，一旦情绪出现不稳定，你就应该留心或者适当休息冷静一下，否则情绪成了你的主人，你们之间只有无聊吵架，无法解决问题。

这一点很多人都忽略，很多人认为既然你确认这个观点，那就说明你同意这么做了。双方达成共识了。很抱歉， 确认和同意是完全不同的。就好比在相亲过程中，我确实对你印象很好，但不代表我同意跟你交往甚至结婚。

之所以让你确认他的立场或思维方式。首先要让对方知道，你已经接收了他传递的信息。 确认意味着让别人知道你已经听清楚他们的立场，明白他们说话的意思。 当确定后，你就可以问对方为什么你会有这种立场，你在顾虑什么？你可以收集相关资料，去想想如何改变他的立场或者想法。这也就知道冲突点在哪里了。

发生冲突以后，双方就像虎视眈眈的老虎，谁也不肯让，谁也不肯听对方说什么话，就想着我先说完，我的话很重要。深怕我如果不说，主导权就没了。

真正的做法应该是学会闭嘴，学会聆听对方话。你只有先学会听对方话，你才能知道对方想要什么？你们之间矛盾点在哪里。还有一种情况，你确实在聆听对话说话，但一听到某个点立马打断，开始插嘴，这是一种不尊重他人的表现，请你换位思考一下，如果你好端端在说话，突然有人中途打断你插话，你会开心么？

学会适当闭嘴，学会聆听，学会听对方把话说完。

我认为无论你有多么与世无争，只要与人说话，就有可能发生冲突，出现争吵。虽然你无法预测什么时候会出现争吵，但你可以保持警惕。虽然你无法完全避免冲突，也很难改变别人在冲突中表现。但，你能改变自己的表现。也许你面对吵架的态度和行为，可以影响你们老板会不会同意你的方案，影响你们谈判是否成功，影响你们之间友谊。

好的对话应该像佛教中所称的“中观之道”一样，它指的不是在直线的两极之间寻找平衡点，而是要建立一个更高水平的中间道路，有点像等腰三角形的那个顶点一样。当双方或多方在真诚对话中取得新的收获时，这种人际关系便会形成，就好像刚出生的孩子会给家庭或婚姻带来具有全新意义的人际关系一样。

最后用罗伯特·弗罗斯特在那首优美小诗《未走过的路》中的一段小诗结尾：

**的树林，前路分成两股，

可惜我不能兼顾。

我站立良久，形影孤独，

远远眺望它们向远处延伸，

直到转入树林深处。

岁月流逝，将来的某时某处，

我会在叹息中想起：

两条路在林间分开，而我——

选择了人迹罕至之途，

从那一刻起，一切差别已成定铸。

学会好好吵架，学会优雅的吵架，学会高逼格吵架。

爱情中有甜蜜，也必然会有磕碰和争吵。

大多数的争吵，最初不过是一件琐碎的小事，可是不过5分钟，争论的焦点就会发生转移，从而爆发更大的“战争”。

如果你们懂得其中的奥秘，善于处理争执，吵架就是你们生活中的调味剂，通过吵架可能会更了解、理解对方，变得更恩爱。

当然，若处理不好，后果则可能很严重！

那么，如何吵架能“越吵越好呢？”

01懂得相互迁让

彼此之间在相互沟通和交流过程中，如果一方给出的建议不能让另外一方满意或者是完全不同意。

但是一方也没有迁让的意思，一定要按照自己的意思去执行。

那么彼此之间的矛盾就会升级，争吵就会开始，所以要学会怎么去彼此迁让。

发生矛盾时，先学会倾听对方，再要求对方学会倾听自己。

在感情里面，我们会见到很多比较沉默的伴侣，一般这样的情况下都是因为沉默的那一方在语言的战争中被对方打败了。

学会了沉默不语，便不再争执。

懂得了相互迁让，便能“越吵越好。”

02避免指责对方

争吵一旦沦于互相指责控诉，沟通之门便从此关闭，对两人关系也产生莫大的伤害。

所谓一只巴掌打不响，当两人起争执时，最好都能承认争吵是由两个人共同引起的。

这样的方式往往只会让你们的沟通愈来愈差，不仅达不到你所要的，可能还会将矛盾升级。

不能只要求对方道歉认错，自己也要反省，说不定是自己煽风点火才把争执弄得不可收拾。

日落之前如果你们俩无法和解，至少可以找出自己犯错的地方，改变自己的态度，让争执不再恶化下去。

03学会灭火降温

避免战火继续扩大，必须在争吵加温之前，降温灭火。

心理研究发现，婚姻幸福的夫妻通常有一些方法来降降彼此的火气。

这些方法包括，先离开争执现场一会儿，或是拿宠物当缓冲。

通常这需要幽默感，例如做做鬼脸，吐吐舌头，说几个只有你们俩懂得的秘密笑话，用幽默的方式先把彼此的情绪冷静下来。

有时吵架争不出个输赢，来个耍赖撒娇，说不定真的能床头吵床尾和，愈吵愈甜蜜。

04懂得控制情绪

想发脾气的时候，要忍住冲动，有事等到第二天再说。

两人在一起时间长了，难免会因为对方身上的一些缺点，或者对方生活中处理一些事情，没有达到自己的标准，而忍不住的想教训对方，想爆发自己的情绪。

这个时候因为带着强烈不满的情绪，一旦爆发，势必会造成一次激烈的争吵。

有效避免吵架的做法是，一定要忍住自己的情绪，有什么事放到第二天再说。

因为经过一天的沉淀，自己的情绪激动点会有所下降。

等第二天再去发泄自己不满的时候，情绪已经不在点上，也就大大降低了大吵一架的概率。

05不要“翻旧账”

一段感情应该是往前看的，不是应该往后看

以前可能在感情初期的时候两个人还不够成熟，所以做了很多错事

但是如果你选择了原谅对方的话，那么就不要再去提起这样的一些往事，不要选择去翻旧账。

特别是在在争吵的过程中，不要一直挖过去的旧帐来算。

这只不过是在激起双方的情绪而已，对于事情的解决一点帮助都没有。

所以，吵架时要有针对性，有一说一，不能将以前的事情拿出来叠加。

06避免人身攻击

争吵不可怕，人身攻击才可怕。

我们会看到有些夫妻感情是越吵越好，有些夫妻吵架个没几次就要离婚了。

哪怕都是在解决问题，争吵方式的不同，对感情伤害程度就大不相同。

争吵基本都会对感情有一定伤害，只是对于争吵问题就事论事，那杀伤力可能就等于一串鞭炮。

如果是争吵同时加上人身攻击比如：你这个人就是这样没责任感，就是渣男。

你们全家都跟你一个鬼样，性格不好脾气差……

一旦说出这样的话，攻击力无异于感情里放了一枚核弹。

更可况你是对方最亲密的人，你一定知道怎么说能够戳到对方心里最痛处。

这让本来只是为了解决问题的两个人，反而更加激化了矛盾，让争吵变成了血淋淋的战场。

所以，争吵的时候，一定不要人身攻击，更不要出现过激语言。

最后，愿感情中所有的争吵都是你们感情变得更好的小插曲。