关系中常见的7种PUA行为

在关系中7种常见的PUA行为

1质疑，也称“煤油灯效应”，是最常见的情绪操纵形式之一。关键在于让你怀疑自己的理智、经历和想法，并相信ta说的才是对的。

例子：事情不是这样的，都是你想出来的，你太没安全感了。我可从来没说过这样的话，你总会把事情搞错。

2羞辱，往往会以严厉的批评或讽刺的笑话的形式出现，内容主要在于否定你的不安全感、能力、做的事情，甚至是人格。

例子：噢，他，总是这样的！我经常在想，我是不是嫁给了个白痴。别理她，她在这方面可不在行，关于吃的倒是很行。

3隔离，孤立，隔离可能会在很长一段时间内离散且渐进地发生，直到你发现自己与朋友和家人断开联结，耳失去他们的支持时才意识到。

例子：你明知道和他们一起出去，我会不自在的。我不敢相信你会选择他们而不是我。我今天工作了一天已经够糟心的了，今晚你真的要让我一个人吗？

4沉默，在沟通时，当自己的表达情绪受到挑战时，尤其是不高兴的时候，他们会通过故意忽视或远离来惩罚你。

例子：在争论中，你的伴侣从不止面回答你的问题，或者根本就不回答。吵架后的几天时间里，完全不跟你交流。

5威胁，通常形式是直接的，有时候也会隐藏在语言中，旨在引起你的恐惧或怀疑，威胁的对象不仅是你本人，还可以是你关心的人和事。

例子：如果你不按照我的要求来，那我只好把狗送走了。爸妈最想看到的就是我俩好好的，你也不想让他们伤心难过吧。

6责任转移，重点在于将你的注意力从感受和需要上，转移到你应该做或者没有做的事情上，来引起你内疚和不安的感觉。

例子：如果你可以多关心我，多陪陪我，那我也就不用去找别人了。我只是说话声音大一些，你明知道我今天的状态很糟糕，但你却一直抓着这点不放。

7强迫依赖，角色和职责的分工是关系中的一部分，但有些分工会让你变得无能为力，并依赖伴侣，并变得没有离开的勇气和能力。

例子：不用担心线的问题，有我在就行，每个月都会给你零用线的。你不需要汽车，我可以带你去任何你想去的地方。

你有怀疑但是没有证据的时候，就别说出来放心里，你私下可以偷偷观察他有没有什么异常行为，找证据。平时你照旧和他好好相处，不要疑神疑鬼和他吵架，你越和他吵他越可能觉得不耐烦就真的出轨了。两个人在一起最重要的是信任啊。

为什么你会慢慢失去魅力？

一、倾诉欲过强

你交心的前提是对方也积极表达。很多女生动不动就爱说一些掏心窝子的话，比如暖味期，就开始长段表达自己的经历，把自己透露的清清楚楚，把底交代的清清楚楚。

还有恋爱中遇到矛盾，把自己的痛处长篇大论剖出给对方看一遍遍煽情。

总觉得这样男人就会心疼并深刻改变，现实是这并不能让他记住你真正的要求，清楚你的底线只能让他看穿你的脆弱，拿捏你的弱点。

不要在任何关系中，随随便便把自己亮出来、剖出来给人看，一眼看不透的才珍贵。暖昧期一上来不要交底，保留神秘，少点情绪流露，多展示直观魅力。吵架时不要反复诉说情绪。

言简意贱去提要求，才能让对方最快Get你真正的需求。

二、受害者心态

为什么有些人的感情永远不顺利，受害者心理是关键原因。比如吵架时男生对你发了脾气，你的“受害者心理”开始产生，觉得他竟然吼你，竟然对你发火，觉得自己好可怜，好惨，竟然被这样对待，哪怕你也对他发了脾气。

比如面对感情失败：受害音心理：男人果然没有好东西，结果下次还是跳进同个坑。受益者心理：这段感情让我吸收了什么教训，下次要怎么避免再次发生，毕竟让自己进步强大才是硬道理。

当你习惯陷入受害者心理，你会很容易认为都是对方的错误都是他如何如何伤害了你，而你作为受害者，怎么可能有错；而受益者心态的人第一时间会总结自己哪里出了问题给了别人伤害自己的机会，以后可以怎么让结果变得更好。

当你从受害者思维向受益者的思维模式开始转变，把“这件事情为什么会发生在我身上？”替换成“这件事情是想教会我什么？”你才能在每种经历中真正得到成长(尤其在遇到渣男后)。当你是受益者思维，你就会不断向前，越来越强。

三、小框架太多

让男人又爱又怕的女生怎么谈恋爱？一个原则：小事不恋战，大事不手软，敢于提要求。

什么是小事，就是情绪上的问题。比如男人忘记说晚安：信息没秒回这些细节。细节可贵，但长期相处中有太多比这些细节重要的事情了。

什么是大事，就是原则上的事情。比如男人异性边界感不清;吵架时逃避冷暴力：言语上打压不尊重你。这些是需要你有强硬态度、哪怕爆发大的争吵也要立好规矩的事情。

而不是在小事上动不动发脾气，没完没了；在大事上，又是男人做什么都原谅。一再妥协。最 后，敢于提要求。你在感情中任何合理需求，都可以不卑不亢的传达比如你希望在重要日子收到男朋友的礼物；你希望遇到矛盾两个人当天解决不逃避；你希望每周保证一次约会，不惧失去的心态去大方表达。

强是内核强，在大事上知道自已要什么，敢于制定规则，而不是总在小事上释放攻击性，消耗彼此耐心，将来一定会在大事上失去主动权。

四、别把男人放到优先级

感情里总患得患失，围着男人转怎么办？最直接有效的方法，硬性规定两件事情排在男人之前。比如你的工作、比如自我提升(健身/美容/爱好/学习)。当这两件事情和男人同时来临时，强制自己先去处理其他两件，然后再管他。

简单来说，就是把自己的事情放到优先级处理，再用多余精力处理恋爱关系中的男人。

久而久之，你会发现你不再患得患失、整天拿着放大镜琢磨他爱不爱了;也能够理解他为什么忙起来做不到秒回消息。

与此同时，他反而更加重视你，追着你跑了，因为你是在以自己为中心不断自我增值，而不是以他为中心不断抬高他的价值。

五、他没那么爱你

女人谈恋爱真的很容易进入一个误区：就是会把“一直对我好”当成是“他持续爱我”的证明。殊不知其实有些男人只是在惯性付出。可能他内心已经觉得这段感情不合适了。

也许是因为付出没有得到同等回报。也许是热恋期，过后慢慢倦息了,也许单纯就是是你太作他不想哄了，但他不会轻易把对你的衡量给说出口。

他会默默考察，继续衡量，直至放手。等他权衡到定程度，觉得"确实不合适"，或者有了新的日标，就会决绝果断地离开你。你这边还沉浸在"他很爱我”"我们很好"的幻象里他那边早已抽离。

当你感受很好的时候，对方不一定感受很好，当对方作出爱你的假象时，他也未必是开心的。女生的弱点就是永远高估自己在男人心目中的分量。他们对你的爱，并没有你想象得那么深刻。

六、揣测式思维谈恋爱

很多女生谈恋爱的通病：永远都在他那句话什么意思，这个行为又是什么意思，他为什么这样啊？总根据对方一举一动去揣摩对方的心思。然后根据“自己揣摩来的心思”进行应对。

这中间就会出现一个问题，就是你付出大最时间精力去猜去想，去怀疑，去发情绪，最后很可能得到的是一个错误结论，而你根据错误的结论去应对，就会导致一个更错误的结局。

所以，当感情并没有真正的问题出现时，去掉中间"揣摩心思"这一步，完全就是多此一举，你只需要根据"已经发生的问题"去应对。

当感情没问题的时候，更不需要每天琢磨着怎么让他更爱更离不开你，这样就非常容易陷到剧本思维里去，一点风吹草动就大动干戈，情绪失控，怀疑对方的爱，产生更多控制欲+索取欲。

七、又卑又亢又拧巴

人很多姑娘在感情里又卑又亢又拧巴，归根结底是她们根本就没有把爱情掌控在自己手里，无法判断男人对她的感情。

于是每天都在求证，都在猜迷。如果一段感情到了，你需要男人不停给你回应需要不断向别人去求证，才能确定他爱你的话，你就会在这段恋爱里充满委屈感。

一个典型的思维就是:“只有百分百确定他爱我，我才去爱他，不然我就不爱了。”于是乎每天重点全在磨“他爱不爱你”这件事。听起来似乎很有框架和原则？但实际上完全不是，她与其说不爱，不如说不敢爱，嘴上说是因为”怕受伤”，实际上呢？是内心的极度不自信+低配得感。

如果没有获得足够的爱和安全感，她连付出的勇气都没有，只有得到别人强烈回应后，才敢付出。

这样的姑娘通常是嘴硬心软的典型，内心极度拧巴而非她嘴上说得那么洒脱，怕这怕那，总担心付出一点惯坏男人，一是不自信、二是缺乏主场意识，根本就没有把爱情主动权掌控在自己手里。

八、爱得起、放得下

真正厉害占据爱情高位的女人，就是一条必胜心法：爱得起、放得下。

首先她们不会轻易被男人掌控情绪，其次她们敢于主动对男人好。她们不会去问男人"爱不爱”的想法，因为心里有数。她们认为:我喜欢你，是我自己的事。你有吸引我的魅力、我就乐意主动付出。

但要有一天你把我对你的喜欢消耗光了，让我觉得你不值得我继续付出，我会立刻打住，转身拜拜比不爱自己，她们更在平“这男人对她有没有吸引”，嘴甜心硬+拎得清，强者爱的起。

她会让对方感觉跟她在一起的时候轻松，她有这个能力提供，也能在对方做得不够好，让她纠结不爽的时候，立刻撤回这些付出。那些感情运很好、永远有魅力的女人，都是爱得起、放得下的王者。