父母一直吵架，我想给他们报名参加金牌调解，可行吗？

我觉得多数都是噱头。金牌调解只不过是能解决你们一时的矛盾，但是你们这一生积攒下来的矛盾，根本都不会在那一瞬间全部都解决。

其实这很正常，没有哪对夫妻不吵架，不吵架的感情不够深刻，所以我觉得两个人吵吵闹闹也挺好的，至少可以知道对方在想什么，在乎什么，信仰什么。所以父母吵架也没有什么不好，没有必要去给他们报名一个金牌调解，因为，只有他们自己能够调解自己。这是一辈子的硬伤。你觉得金牌调解师可以调解他们的矛盾，但其实你只是帮他们调解了一时，以后呢？难道每次吵架都要去给他们请金牌调解吗？而且，他们并不一定喜欢这样的方式，他们只想关起门来吵架，而不是希望把自己的所有的情绪都流露到到外界，让每一个人看到。这会让他们觉得很别扭，也很不喜欢用这样的方式，去解决他们吵架。

其实根本都不用担心他们吵架，因为他们一辈子根本都没有吵散，说明这是真的感情，两个人越吵越紧密相连，说明他们的感情很深刻，也说明吵架能让他们的感情变得更加经得起风吹雨打。你根本都不用担心他们吵架，会吵伤和气，夫妻本来就是应该吵架，越吵架越能感受到对方的真心，所以吵吵更健康，何必要去给他们报名金牌调解呢？，又浪费钱，而且也不起什么作用。其实正是这一次次吵架见证了他们的真情，吵不散的才是真感情，他们过了大半辈子了，却从来都没有分手过，这说明他们的感情真的是不怕火炼。所以如果他们吵架，就让他们吵呗，只要没有大动干戈，就也还好，根本都不用去给他们报名金牌调解。他们自己可以调解自己的感情。

金牌调解只能解决他们一时的苦恼，去调解不了他们一世的情绪。唯一能够调解的是他们自己，他们懂得自己的感情该如何去调解，如何才能更加深刻，他们知道只要他们控制好自己的情绪，那么只要有感情，就永远都吵不散。他们很享受这种吵架的过程，因为吵架，让他们更了解对方。你在乎对方，对方的所有一切都在彼此的心里。这正是他们想要的结果。他们都吵了大半辈子了，所以根本就没有什么问题，不要觉得，他们吵架会伤和气，在那个年代的爱情，一开始就是一辈子，所以根本就不会像现在的人一样，一吵架就会去找别的人填充自己的寂寞，因此根本都不用去担心。

所以我觉得根本没有必要报名金牌调解，那些都只是噱头，在电视上看到的，你觉得他们很厉害，但即使他们在众人面前解决了他们目前的问题，以后的日子他们还会有很多的矛盾。金牌调解解决了他们一时的矛盾，却解决不了他们一世的矛盾。

心理学家指出，孩子的心理问题，有75%是由家庭环境引起的。在孩子越小的时候，夫妻关系越紧张，孩子的心理越容易受到创伤。

当一个婴儿降临到一个陌生的世界里，是需要的是一种安宁可控的环境，这样才能感受到这个世界的善意和安全感。

而婴儿天生就对父母的情绪是非常敏感的，爸爸妈妈因为矛盾冲突而带来的紧张气氛，会让孩子感觉到这个世界是失控的，感觉到世界对自己充满了敌意。

这种敌意感让孩子面对未知的一切充满惊恐与焦虑不安。你会发现，那些情绪紧张焦虑的父母，他们的孩子生下来后常常会哭闹不止，磨人难带，问题不断。而那些家庭氛围幸福有爱，父母情绪平和稳定的家庭里，孩子因为拥有安全感而很少哭闹。

这种敌意感还会阻断了孩子对这个世界的正常链接，扑灭了他对这个世界的好奇心与 探索 欲，你会发现有些孩子胆小懦弱、安静退缩，或对一切都提不起兴趣，往往可能是源于此。

夫妻相互欣赏，家庭和睦幸福，是孩子获得心灵自由与幸福的前提。

因为父母双方都是孩子的第一偶像与最重要的人，孩子的基因里一半是父亲给的一半是母亲给的，否定伴侣本身就是对孩子的一种否定。 如果夫妻双方相互否定，对孩子而言就是双重否定。

在孩子的心中，常常会误认为，家里的好与不好，都是自己造成的。如果父母相爱，自己就是好孩子；如果父母相互指责与否定，就会觉得自己是个坏孩子，一切都是“我不好”。

每个孩子都有一种自恋的心态，觉得自己是一切事件的决定者与责任者。我们常常看到一些孩子平时十分闹腾，但大人一相互指责，马上就变得非常乖，变得小心翼翼，变得不知所措，因为他觉得“自己又做错了什么”。

同时，在孩子面前指责另一方，还会让孩子觉得“父母都是在为我牺牲和付出”。比如有的妈妈会对孩子说，要不是因为你，我早就离开这个家了。这样，孩子不仅对妈妈有负疚感，同时还会恨爸爸，认为“我和妈妈的不幸都是爸爸带来的”，并因此切断了自己和爸爸之间的链接，这种割裂会让孩子失去一半的精神支柱。

不仅如此，否定伴侣还会让孩子失去学习的榜样，不知道怎么做才是好的和正确的，导致孩子无主见、无目标，行为混乱，无所适从。

如果父母双方都在孩子面前讲对方的坏话，那么对这个孩子而言，这个世界就是崩溃的。

孩子会因此变得情绪焦躁、无心学习，甚至生病、打架闹事等，以此来迫使父母把注意力转移到自己身上，而无暇指责伴侣。这其实是孩子试图以自我牺牲的方式来挽救家庭的一种表现。

长大后，孩子还会继承父母所抱怨或指责的那一方的缺点。

在《金牌调解》的一期节目中，有个男子，因父亲出轨离开了他们，他跟着妈妈生活。妈妈成天在孩子面前抱怨与贬毁爸爸，说他是不负责任的渣男，父亲形象在孩子彻底完全坍塌了。失去学习榜样的儿子，不知道如何成为一个真正的男子汉，如何才能成为一个有担当与责任感的好男人，也不知道如何保护和爱妈妈。

每当他表现得不符合妈妈期待时，妈妈常常会说他“跟你爸一样”，这对他而言是最大的否定。长大后，他变得非常叛逆，一次因为妈妈又骂他“像你爸一样”时，终于忍无可忍，离家出走了。这一走就是九年，终于如妈妈所愿地成为了像爸爸一样抛弃了妈妈的“不负责任的渣男”。

有人调查过3000名学龄儿童，你最害怕的是什么？回答最多的是：

孩子为什么那么害怕父母吵架？

父母在孩子面前吵架，除了会让孩子产生自我否定与自责，觉得“都是我不好”之外，还会让孩子产生一种要被抛弃的恐惧。

很多情绪失控的父母，还会在吵架时拿孩子撒气，让孩子无辜遭殃。

更重要的一点，当着孩子的面吵架的父母，在相互揭短中，让孩子看见了他们最丑陋的一面，这对孩子来说，有一种天塌下来的感觉。

另外，看见父母吵架，给孩子带来的另一种深远影响，就是让孩子以为亲密关系就是互相折磨的，是痛苦的，让他们长大后难以建立正确的亲密关系与幸福婚姻，甚至害怕婚姻，回避亲密关系。

所以，父母吵架最好避开孩子，以减少对孩子的伤害。如果无意中让孩子撞见，也不要隐瞒，可以在结束争吵后，向孩子解释，告诉孩子，爸爸妈妈对某件事意见不统一而争论，因为情绪有点激动了，所以有些大声。为吓着孩子而道歉，并安慰孩子，告诉他”我们吵架不是因为你，爸爸妈妈会妥善处理好这个问题的“。

在**《怦然心动》中，朱莉的父母对吵架的问题就处理得很好。一次父母吵架被朱莉听见了，爸爸妈妈事后轮流去朱莉的房间向朱莉道歉并安慰朱莉，告诉她：爸爸妈妈吵架不是你的错，我们自己会处理好问题的。他们还向她表示：爸爸妈妈依然相爱。

经过了这件事，朱莉变得更爱父母了。

对孩子而言，父母要么好好相处，实在不能处好关系甚至可以离婚，也不要“为了孩子”而勉强在一起相互折磨，相处得像仇人，把婚姻变成了一座地狱。

肯定孩子自身的个性物质，可以让孩子学会自我肯定与欣赏他人与自己不同的地方，让孩子学会如何接纳和尊重彼此的不同，学会真正的爱。

父母不要觉得只要不在孩子面前吵架就够了，如果夫妻之间不能相互欣赏，而是相互排斥，即便在孩子面前假装也没有用。

孩子天生就是一种非常敏感的生物，他们能够敏锐地感受到父母之间的冷暴力与相互厌恶。

这会带给他许多负面的影响：

父母相互欣赏，对孩子本身就是一种最好的榜样教育。肯定孩子身上像伴侣的地方，可以让孩子内心拥有一种真正的归属感与自豪感。

父母千万不要对孩子说：“别像你爸爸又懒又不顾家”，或“别像你妈又虚荣又小气”。而应该学会在孩子面前赞美对方：“你就像爸爸一样有担当，有毅力”或“你像妈妈那样善良能干，爱学习”。

父母就是孩子天生的偶像。对孩子而言，自己能够表现得像偶像，这是世上最美好的一种感觉。这样的赞美不仅让孩子感到自豪与归属感，还会让孩子越来越多地继承父母身上的优点，并因此而更加爱自己的父母了。

当好的东西在一个人的意识层面上被允许了，就不会在潜意识里暗地链接那些被否定的缺点。这就是为什么一些家里孩子继承着父母的优点，而另外一些家庭里，孩子却只继承了父母身上的缺点。

[素质教育观察]

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这是一个古来稀的母亲，她向我们说：我儿子这两年呢，好像变了一个人似的呢，对我没有什么关心，我心里很难受，希望儿子啊，以后了对我多点关心，多点关爱。

之前啊！我依靠他啦，他都说啊，我无理取闹，我是没事找事，

儿子却说：我妈妈啊！心里就像有一块石头一样，在日常生活中，经常会可能有点风吹草动，或者我们稍微说的她认为不太理想的话语，妈妈就会把以前的事情又翻出来，不停的说，我觉得妈妈一直过得很不开心，本来我们这一家应该是一个比较和谐，比较开心的家庭，希望妈妈能放下以前的过往，把心中的这个石头搬走，能够过的开开心心的。

妈妈听完儿子说的话，情绪特别激动，一度强忍的泪水再也止不住， 哽咽的声音不断地抽泣。妈妈总说是认为她就是受了委屈，儿子媳妇不理解她。

儿子看到母亲这么伤心，不知道是劝母亲好，还是责怪母亲事多，只能既心疼又不安的说：妈妈经常这样，我觉得好心酸，可又不知道如何解决，这样生活妈妈累，我也累。

这是来到江西卫视《金牌调解》栏目组的一对母子，母亲廖女士70多岁，儿子庞先生40岁左右。从面上看，母慈子孝，可偏偏廖女士就要拉着儿子来调解。他们之间到底有着怎么样的矛盾呢？

在调解现场，一开场，母亲廖女士便难掩委屈，哭得止不住，我们都不知道，在母亲廖女士的生活中到底受了什么委屈痛苦？

儿子庞先生告诉大家说：问题的根源在于十年前。也就是2010年，他和朋友合伙。在深圳开了一个工厂，急需大量工人，于是他就把岳父岳母小姨子还有自己的母亲都叫到厂里帮忙，岳父母和小姨子在厂里上班，母亲廖女士则负责烧饭做后后勤。

也就是在这个过程中，廖女士和亲家公亲家母之间产生了冲突，母亲感受到了前所未有的悲剧。

母亲廖女士说：亲家的二姑娘，也就是儿子庞先生的小姨子，每次吃饭，都是在中午1点，2点或者3点才回到食堂吃饭，我就给儿子说，我说她是什么意思啊？一点两点，三点才回来吃饭，我儿子说了超过了中午12点，你都吃饭吧，可我也想着，吃了也不那个事儿是吧，我也没吃，我每天饭做好了都等着工人一起吃饭。这天，食堂停了水啦，我打电话打到厂里去，只说了一句话，我就告诉工人，我说停水啦，今天中午也没做饭。

母亲廖女士把这个电话打给了厂里，但是廖女士不知道是是谁接的电话，接电话的人没说回来吃饭，也没说不回来吃饭，但是廖女士断定亲家的二姑娘是不会回来吃饭，结果亲家的二姑娘下午三点多了又回来吃饭呢，二姑娘一看没有做饭，就问廖女士，娘娘，怎么没有做饭吃，廖女士说，我给厂里打电话了，已经告诉他们停停水了，你也不说回来也不说不回来，我也没做饭。

这时，亲家公在厂里吃了饭回来，正好遇到二姑娘没有吃饭，就厉声地告诉廖女士：你明天要饭做好了等人。

廖女士听到亲家公的这口气还夹杂着不论里的话，心里就开始有气，心想啊，自己每天都是做好饭等着她，现在亲家公还用这种口吻说话，就和亲家公争辩到：你问你姑娘，你姑娘不是三岁两岁啊是吧，问问哪一天没有等她吃饭。

就这样，亲家母听到廖女士的吵闹声，就过来问怎么了，廖女士就告诉她，说亲家公说出“必须做好饭等人”的话语，谁知，亲家母她说，亲家公就不会说出那个话，廖女士就说，他不会说那个话，我为什么要争执了呢？就这样廖女士更是生气了。

主持人问儿子庞先生：这个事情来问一下庞先生。

儿子庞先生说：这么多年了，我也真的记不太清了，总体来说因为我把他们三个都弄在一起，我现在很后悔，这是一个错误的决定，也或许说之前出现的小毛病，我没有觉察到，或者我的认识不够，所以导致了越来越多的毛病，具体的细节我都不记得了。

主持人说：小唐先别急着检讨啊！咱们得先把很多的事情先分析清楚啊，才能够找到妈妈的心结究竟在哪？

儿子庞先生说：刚才可能我妈说打电话给厂里，也可能我那个姨妹她可能是没有接到电话，姨妹可能不知道停水的事情。所以说这就是误解，我觉得也可能是误解啊。

母亲廖女士却说：她就接到了我的电话，

儿子庞先生说：那么可能就是其他问题吗？慢慢就产生矛盾，然后大家都由着性子，可能没有去解决问题。

母亲廖女士说：我跟他岳母吵架了，儿子也知道了吗，到了晚上，儿子回来一看，我们还在为这个事情争执啊。我儿子说我啊，你看你搞得不好收场啊，我说我就是给你搞得不好收场，那么我就是当时就气得不行，儿子还责怨我。

儿子庞先生却说：我不记得，就算说我也不会单方面的去当着岳父岳母的面去质问我妈妈吧，我做事不会没有原则，这样让自己的妈妈在岳父岳母面前下不来台。我的意思是可能是要两边都不要再争吵，两边都在说和，我不会说这么狠话，说针对我妈妈这样说话。

妈妈廖女士听到儿子庞先生这样解释，又是仰脸抑制住泪水，说到：他说的话他根本不承认，儿子越是不承认我心里越是难受，这件事就搁在我心里了。

在母亲廖女士看来，和亲家发生口角冲突，自己并没有做错什么，可是儿子却反过来埋怨自己，这让她心里很不是滋味，就在双方的关系越来越僵之后，在江苏工作的儿媳决定，出面来深圳调和。

妈妈廖女士说：我着这媳妇儿是吧，就打电话给我儿子说，赶快叫他们和好。

妈妈廖女士觉得儿媳来后有盼头，可是儿媳过来之后做的一个举动，却让廖女士更加确定，儿子儿媳对她和亲家母就是区别对待。

妈妈廖女士说：我媳妇儿回来了，给我儿子说到，我给我妈妈拿了1万块钱，我儿子接过来就说，那是我说的，一年给她妈拿1万块钱。我听了之后，心里更不平衡，为什么我不平衡呢，我说媳妇儿给他她妈拿1万块钱安抚，不给我钱安抚，最起码给我说个顺心的话吧！

主持人问妈妈廖女士：那你这边呢，儿子媳妇是如何解决问题的？

妈妈廖女士伤心的话说：没有啊，他说我在他们家里屋里吃喝，没有给我钱安慰啊！意思就是我是打工呢，我在他们家里屋里吃喝。

主持人说：我来问一下小胖啊！是母亲这样的吗？这1万块钱，据说是给亲家母那边儿的安慰费，而且接下来还变成了每年1万？

儿子庞先生解释到：不是，完全不是，所以说，我说妈妈就觉得我袒护包庇岳父岳母，所以1万块钱是我认为，确实是我认为的啊，人家养这个闺女这么大了是吧，我的意思是趁着我们现在还有这个能力，我每年到现在为止啊，一年是最低大概6000块钱或者到1万块钱买买衣服啊，逢年过节买个礼物啊，就是这个意思，只是说做一个孝敬她们应该做的事情。

主持人说：妈妈可能她觉得不平衡的主要是她心里……把这些钱当做安慰剂了。

儿子庞先生又忙着解释：可能是赶的这个时间点，让妈妈误会了，然后还有一个可能，当时我岳母是在厂里工作，也可能是工资的形式发给她的，但是我现在已经不记得，我觉得现在，所以我怎么说妈妈是不接受的，那么我如果说谎，我心里过意不去。

在儿子庞先生说话的时候。，母亲廖女士就急不可待地辩驳：你越说是工资的形式发放，我心里越难受，就是没有说实话。

主持人也告诉儿子庞先生：妈妈刚才呢，她的表述就是，不管你们实际支付的是多少，但是呢，给母亲的感觉是，你们就区别对待了，对你的丈人，丈母娘那边儿会有一些资金的安慰或者是工资的机遇，但是他觉得对他这边什么都没有。

儿子庞先生又解释到：我的想法是这样的，她是妈妈，跟我们在一起，我不是说你在我这儿吃喝吃这个说法，只是我说，我们是一家人，用钱可以随时说，可是妈妈说，你给她多少钱现金也要给我多少钱现金，那我就告诉妈妈你要办张卡，去年妈妈就办了一张卡，我直接打现金打到你卡上啊，现在我已经给他打了十几万了，比岳父岳母都多了十几倍了。

妈妈廖女士听他儿子这样给主持人解释，觉得儿子给他打的钱不是诚意的，就说到：儿子说到这里我要打断一下，儿子说我要多少就给多少，那我说我要20万，他给岳父岳母1万元，我心里就是不平衡。

儿媳给亲家母1万块钱的事，让廖女士有梗再好，她想不通为什么受委屈的人明明是自己，结果被安慰的却是亲家母，就连儿子也一而再再而三地维护对方，这个心结从此压在廖女士的心头，但是因为厂子效益不好，维持了一年便解散了，亲家公亲家母回到了湖南老家，廖女士则到江苏帮儿子媳妇带孩子，随后的七八年，双方也就没有再起什么冲突，可是去年，儿子儿媳却猛然提出想让亲家母来江苏帮忙带孩子，刘女士觉得，儿子儿媳此举无疑就是要赶自己走。

妈妈廖女士回忆着当时的情景：吃了饭了吗？我都坐了个沙发上啊，他跟他媳妇儿，两个人一个坐在上边，一个坐在下边，媳妇儿就无头无脑的说了一句话，我们屋里差个人，那差谁啊？儿媳妇儿一定会想着我会接话说，叫你妈妈来。

可我就是不说这句话，我没说这句话吧，结果第二天呢，你看儿子就给我说，妈妈，叫小孩的婆婆来帮忙带孩子，行不行？我说亲家母来了我走，我就是这样子说给儿子的。z

主持人说：所以你觉得儿媳妇儿说那个话就说想办法把丈母娘到家里头来带孩子，妈妈廖女士说：是啊，他们说叫亲家母帮忙带孩子，我不知道呢，我的孙子都上学了，他亲家母也不会开车，亲家母又不会教孩子，她来干什么？

儿子庞先生解释到：当时为什么就差一个呢？因为我们家三个小孩儿，我在深圳还有事，所以说家里大家都比较忙碌，开玩笑说感觉从我们俩认为是有多一个人来帮忙，对我们是更好的，都有这种隐形的一个想法，但是我们没有说，一定要叫丈母娘到我们家里来，因为丈母娘还有两个孙子，如果到我们这里给我们带孩子，人家怎么想，我们也没有去邀请，我们也想得明白，不可能的事，丈母娘也不会过来，我们也不可能这样去做。

主持人说：这件事情就是妈妈的一个误会。

儿子庞先生苦笑着解释：妈妈不承认，我也不知道怎么解释。

妈妈廖女士却说：哎呀，开玩笑开玩笑，儿子，你要正而八经的说。

儿子庞先生说：妈妈，你能听我说吗？

母亲廖女士像在儿子面前撒泼，又像是撒娇，也可能是气不打一处来，说到：我不跟你说了，你不说实话，你在这样子说话，我调解都不给你调解了。

继而，妈妈手一拍桌子说：我就不调解了，你为什么要这样子做。

儿子庞先生无奈的看看妈妈，没有再敢说话。

这时，主持人说：妈妈在家也是这样情况吗？

妈妈廖女士不等儿子回答就是说：我在家不是这个状态。

儿子庞先生说：妈妈，我要是按你的说法，我就是很违心的做法，这样也会让你一直的错误的，这样的认识下去。

妈妈廖女士着急着说：你就是这样说了吗？你就承认吗？

平复心情后的妈妈廖女士说：我想靠到他跟前给他说说这样的话。你就说我，你就是个小心眼儿，你就是什么事情都多想。他一句话就把这件事给我压到心里了，现在我无法跟他沟通，也靠不拢他。

干嘛吗？你为什么要这样做？小鹏妈妈在家里也经常是这个状态吗？要不然我如果按你的说法我。

主持人说：庞先生说过这句话吗？

儿子庞先生说：没有说过，但是妈妈一定要让我承认这些事情有，比如说，我打个比方，有一次我不知道说什么，我说你的思想老旧，什么思想你要改了，然后妈妈就觉得我说的怎么样，也是别扭了几天，妈妈就关了门自己在里面哭，所以说我也很心酸，很伤心，也很心痛妈妈，她也不吃饭，有时候真的没办法，所以说我希望能够让妈妈从痛苦中能够走出来。

主持人说：庞先生解释叫丈母娘来家里帮忙，只是一句无奈的玩笑话，没曾想说者无意。母亲太敏感多疑，误解了自己。而妈妈廖女士更是气不打一处来，她觉得儿子儿媳就是想让亲家母过来取代她的。，原因就是对她做家务很不满意。

妈妈廖女士说：这个家务货全部都是我一个人拦起来了，哪怕一双袜子都是我洗，我这个媳妇呢，就说我干活慢，媳妇说我干活慢，我不作声不就行了吗？媳妇又给儿子说我干活慢，儿子就过来说我，妈妈你真慢，我就在想啊，我为什么慢呢？家里这一摊子活啊，都是我在做，买菜做饭都是我一个人

主持人说：所以这事儿也让你觉得很不开心是这样吗？

妈妈廖女士摇头：不开心。

主持人又问儿子庞先生？：是这样子吗？

儿子庞先生说：不是，每个人性格习惯不一样，我就说了，我丈母娘是一个麻利做事快，但是呢，做事相对毛躁的人，我妈妈是一个做事很认真很细很慢的人，她们的性格不一样，并没有嫌妈妈慢，或者是嫌他妈妈做的少，我们俩绝对没有另眼相待，我们不知道怎么让妈妈相信我们,所以我们就到这里来调解。

妈妈廖女士又是不等儿子说完就急了：儿子每次都是说性格性格问题，他就是不承认她说过的话。

儿子庞先生还说：我认为妈妈一直敏感，这是天生的性格，从我的角度，从我媳妇的角度，我个人我们都还是有孝心的，不会说对他针对妈妈不好。

母亲廖女士说：现在儿子都靠媳妇一边，我心里气。

尽心尽力带孩子，任劳任怨做家务，结果却换来儿媳的一句，做事慢，廖女士内心就如翻江倒海，不是滋味，在儿媳面前，她还是尽量克制，她希望儿子能帮自己说上几句话，可是儿子庞先生不仅不帮她，反而也说他她做事慢，这无疑击破了廖女士心里的最后一道防线，她越发的觉得委屈不值，因为她这辈子为了儿子吃了太多的苦，。

母亲廖女士解释说：我这辈子我真让我吃苦啊，她父亲41岁就去世了，从丈夫去世后，心思都在孩子们身上。儿子这样不理解我，我受不了。

儿子庞先生说：爸爸去世以后，家里顶梁柱就没了，我妈妈就种菜啊，借钱啊，这些我都知道的。

曾经廖女士和儿子互相依靠，互相支持，可是自从儿子成家后，尤其是在和亲家发生冲突和较量后，廖女士觉得自己的地位越来越轻，轻于亲家，轻于儿媳，为此她抓狂不已，那么儿媳在这之中究竟扮演了怎样的角色？他对婆婆廖女士有什么真正的看法，我们电话联系了儿媳曾女士。

主持人问着儿媳妇：你好，你好，我们这里是江西卫视金牌调解啊，你好，今天呢，你老公啊，和你婆婆在我们金牌调解的现场，刚才他们也说了很多你们家庭当中发生的一些事情，我想问小曾，你怎么看待婆婆的？

儿媳妇儿小曾说：我们因为家里有三个小孩吗？因为家里也比较忙，我也上班，可能是因为关注他，太少了吧，婆婆都经常会发一下脾气啊什么的，像小孩子一样闹啊闹，然后她就是有各种事情，然后就讲出来，她就心里不开心呗，然后但是它婆婆也很容易哄的，一会儿就好了，经常这样的挺容易哄的，婆婆就是过了那一会儿就好了。

主持人又问：刚才你婆婆说了这么一件事，他说呢，有一次你们一家人坐在一起说话的时候感觉呢，家里差了一个人，他会认为说，你说这话的意思，其实是希望你妈妈来家里头？

儿媳妇儿小曾说：不可能的事情啊，怎么可能呢？我怎么可能叫我妈妈呢，我有弟弟有妹妹，她们都有小孩，怎么可能我叫我妈妈来呢。我婆婆就我老公一个儿子，我叫我妈来，婆婆到哪里去？我们讲话可能就是很多就没有那个意思，婆婆就会往那方面想。

主持人问：不过说到的关于那1万块钱的事情，其实你婆婆心里会觉得说，你们好像对你的爸爸妈妈更好一些，对她好像就没有过说什么，每年要孝敬他多少钱这样的想法这个是。

儿媳妇小曾说：我觉得我们的钱都是婆婆的钱，我每次我从厂里面拿1万，两万三万五万，我都是先给婆婆，放在婆婆那里。

母亲廖女士却说：没有，没有，没有三万五万啊，三万五万，我今天也不撑这个劲儿，

儿媳妇小曾听到婆婆这样说：我的意思是我钱拿回去，只要我有现金，我拿回去肯定是给婆婆，我不会是放在我那里，我要用钱，我找婆婆要，然后我爸爸妈妈一万两万，这种事情很少，因为我一年到头在外面工作，有些时候过年回去，犒劳一下我的爸爸妈妈，这个也是正常的对吗。

主持人问：那还有就是关于做家务的一个评价的问题，你和你老公是不是嫌弃她做家务很慢，所以呢，对婆婆是不是在这方面也不大满意会吗？

儿媳妇小曾说：我，我是没有，我从来没有这方面的那个想法。

母亲廖女士说：这个慢我压住了，这个慢来又其他方面就出来了，就说我洗澡慢，你洗澡好慢呐。

媳妇儿小曾说：就是说啊，婆婆怎么还没出来？可能会无意间的，但是不是婆婆想的那个意思，我这个人性子还很急，急躁，我是那种急性子，有些时候说话可他婆婆会想到那方面去，然后我就尽量少说，现在就是婆婆怎么高兴就怎么来吧，我都没关系，因为公公去世比较早嘛，婆婆一个人可能有些时候也有点缺少爱，因为我们孩子多，都忙，对她的关注可能也少一点，所以这方面是根本不可能的事情。

儿媳坦言自己性格急躁，心直口快容易让婆婆误会，而他的一句理解的谎言也有点缺少，爱也让廖女士瞬间泪眼婆娑。

此时心里老师。朱永桌表示：廖女士所有委屈的根源，不在儿媳，而在于儿子庞先生的态度，母亲很要强，在你父亲去世以后，妈妈通过借债拉扯你们姐弟两个人，他非常的强，在一个要强女人的背后，他最接受不了的是什么，是委屈和指责，比如说，当妈妈感受到你的丈母娘家和你妈妈之间的分配不公平的时候，不平等的时候，妈妈会觉得委屈，包括你哪怕影射或者是无意当中会说她做不好的时候，妈妈特别的敏感，我只能说你妈妈这么几十年以来，在这个家庭为了拉扯你们姐弟俩不容易，妈妈特别的依赖你，你没有给他妈妈精神上的依靠的，所以你母亲对你失望了，妈妈也知道你孝顺，但是她还是失望，这就是一个强者的无奈，我希望你能理解妈妈吧。

母亲廖女士听了观察员的话，说起来过往的一件事：我这个儿子呢，是挺孝顺，真的是孝顺，他这个父亲去世了，去世以后啊，我这个眼睛流眼泪流多了就发红啊！，去杭州看过眼睛后，儿子看着我脸说，妈妈我看你眼睛怎么样了。媳妇儿就说，你看什么看，你妈妈的眼睛好，你都看着不好的了，当面说我，当时我心里都很难受。

儿子庞先生又替媳妇解释：妈妈现在仍然觉得我们还是小孩儿，希望我们都按她的思想来去做事。

而朱永桌说：妈妈确实是老了，现在需要一个人去维护和保护妈妈，但是当妈妈体现到这种柔弱的时候，你却忽略了，你没有真正成长为让妈妈感觉到那个安全的人，她更真正伤心的是你的态度，因为你的态度就决定了儿媳对他的态度。

观察员李小芸说：她儿媳妇的电话连线，打进来的时候，她说了一句话，她说，我觉得婆婆很不容易，年轻的时候丈夫就去世了，然后一个人把孩子拉扯大了，她自己也很需要爱，那一刻我看着你妈妈眼泪一下就下来了。其实媳妇是非常努力的，媳妇儿也说到你心里真正伤心的最柔软的那个部分，你是一个挺伟大的母亲，很不容易，所以呢，在这种状态下呢，我们就经常会用一个词来形容，这样的母子关系叫做相依为命，所以你对孩子的感情是非常深的，那现在呢，儿子女儿都长大成人了，为我们老一辈的话说翅膀都硬了，那这个时候呢他们要到自己的空间去飞翔了。可是在您这里哈，我们会发现呢，您依旧呢，是在跟孩子的情感绑在一起，不太愿意跟孩子在情感上有任何的疏远，或者是分割的，所以孩子哪怕有一点点对你的这种言行让你觉得不快的话，你马上就会感受到一种情感分离的痛苦和威胁，你心里的这种不安全感更多的是来源于，你会觉得儿子他们长大了，我还被不被需要，虽然说父母对孩子的爱是无私的，但是我必须得说，廖女士其实对孩子的爱，妈妈是希望有回报，这个回报不是说希望啊，孩子给自己住多大的房子，花多少钱？而他更多的其实就是要情感上这种密不可分的感觉，他需要的是儿女始终需要这个妈妈认同这个妈妈，我觉得你很幸运，你有一个很通情达理的老婆，哪怕是在电话里会向媳妇表示出这种不满，但是媳妇儿的状态是我绝对不跟你正面开杠，我也不接你这些话，我只是把我自己的一些感受说出来，同时表示对你的老人家的这种理解，另外一方面呢，我们一直在谈孝顺，谈孝心，那么我个人认为孝顺和孝心是什么？他绝对不是一个概念化的东西。一定是可以流动起来的日常行为，那这些日常行为更多的就体现在细节上，那么细节是什么呢？就是我个人认为是好声好气好颜色，因为老人本身就很敏感，他可能会对你们的每一个细节都特别的在意，越到这个时候，老人越怕自己被时代抛弃，被生活抛弃，被子女抛弃，我挺能理解妈妈的这个感受，廖女士的这个感受。与其说去改变妈妈，真的可能更可能的是改变我们自己。

观察员杨施敏说：自己特别含辛茹苦地带大了孩子，对吧，您觉得特别的委屈，但是在这儿我们还得说一下，比如说岳父岳母带孩子这个事儿，我觉得您的这个反应就过期了，您现在其实很辛苦，每天要做四顿饭，几乎没有了自己的个人的时间，加上年纪大了，动作慢一些，但是你有想过吗？如果真的我们签署的打个比方，如果说真的，您的亲家愿意来帮着您一起带孩子，其实您的工作量就减少了很多，这其实就是一种相互之间的帮助，相互之间的帮忙，一个好汉三个帮，更何况您是一个年近古来稀的老人，虽然您的内心不服输，但是身体的机能是在退化，那这个时候有一个相对年轻的亲家来帮助你有什么不好？如果是我一定开心的偷着乐，但是您在这个问题上却大大的出乎所有人意料，你却觉得特别的痛苦，觉得我被抛弃了，这叫任性，如果说把所有的事情都变成任性的话，你的幸福感真的会很缺少，因为你同样是在用审视或者说你同样是在用挑剔的眼光去看待，你现在的这个家和你的儿子。

廖女士这辈子都在为儿子付出，以儿子为中心，他期待儿子也始终把她摆在前面，可是，不断为家庭孩子工作分走精力的庞先生对母亲缺乏了耐心和认同，导致母亲廖女士越来越敏感任性，试图博取儿子的关注和爱，形成一个恶性循环。

调解员胡剑云认为，互相打破这个局面，还是要改变一下孝顺的方式，其实妈妈今天说了两个意思，第一个意思就是孩子让我不舒服，第二个意思就是我知道孩子很孝顺，我觉得很奇怪吗？妈妈一再强调你是很孝顺，但是她很不舒服，那为什么会这样呢？我觉得你还在爱的模式在孝顺，像很多年轻人一样，你说我不孝顺父母吗？你看需要钱，我给，需要陪伴，我也陪，有时候也有啊，为妈妈说话也有啊，我还要怎么做呢？但是要从被动式的孝顺变成了主动式的孝顺，也就是说你真正关心一个人的话，其实也是会主动去看妈妈在干什么，他孝顺妈妈，缺失主动式的孝顺，我认为至少有三点，刚才我们大家其实也有讲到第一，聆听，第二了解，第三重视，我其实一直期待你们刚才交流的时候，我会说到，比如说你妈妈说要重视，但如果你妈妈这样说，我相信你作为儿子的话，我很重视你呀，那当然，你妈妈要是一个头疼脑热，你肯定很伤心，但是有一种比头痛脑热更难受，心里有点痛啊，这个其实是需要真正的。重视，比如说我生病是吧你过来吗要去医院吧，或者可以扛一扛啊哈有事告诉我哈，这可以算是一种关系，但不重视，重视是什么呀？为什么一躺床上不舒服是吧？好好打电话请假，这种不重视，你看看这个区别，说起来前者也没什么好说的，也算关系，身边的人他不好意思占用你的资源，所以他也就这么谦虚，但是她内心渴望看到的是重视妈妈说到的这些让她不开心的事情里面，我认为从母亲的角度是感觉不到孩子的重视，本身来讲也是一般性，里面其实慢慢的把老人边缘化这么一个问题，所以为什么要去聆听？明天不是说啊，我听了，我已经陪了你一个小时啦，聊完就算明天是发现原来没发现去填补，原来没贴补，这样老人家心里面一个一个事情，得到解释或得到挺好的，他才能慢慢放下，因为她的世界这些事情确实大，调解员胡剑云强调，庞先生把孝顺落实到细节，这样才能平衡母亲廖女士的心理。

然而进入密室之后，母亲廖女士还是沉浸在之前的不愉快之中，无法出来。

母亲廖女士说：我这个媳妇，她就是一个面上还可以，儿子总是听媳妇的话，例如说她慢，儿子怎么就不给媳妇解释，她干了很多活呢！

本来不算大的矛盾，因为庞先生不当的处理方式而变得更加尴尬，这一点，庞先生也深有体会，我们听得出，儿媳是有心想要缓和家庭关系和氛围的。

密室里，母亲廖女士表示，自己其实也很照顾儿媳妇的感受，只是母亲还在纠结着，儿子媳妇对亲家母的态度，和对她的态度的反差。母亲的这种心理状态是庞先生是目前最担心的问题。

庞先生说：现在我唯一的就是我知道要去怎么做好,怎么样做得更好，要哄她，然后要给大家这个承诺，多聆听，之前我可能对某些方面对妈妈的情感忽视了，我们慢慢在做，庞先生希望用自己的改变让母亲放下对过去的纠结。

密室调解结束，他们母子能否平复自己的内心，主持人问向母亲。

母亲廖女士说：我儿子是最棒的，儿子真是有孝心，不说假话。

儿子庞先生说：跟我妈说，妈妈是最伟大的，我和你儿媳妇都是爱你的啊。

母亲廖女士说：我喜欢儿子温和地给我说话，儿子在我面前说话不温柔，我就不开心。能做到了吗？儿子。

儿子庞先生回答：我一定能够做得到。

主持人问向母亲廖女士：今天儿子这样的，妈妈您开心了吗？

妈妈廖女士说：儿子开心温柔地和我说话，我更开心啊，其实我们是一个幸福的家庭。

儿子庞先生说：妈妈做的非常辛苦，为这个家付出了很多，我们都看在眼里，记在心里，我们希望我们的家庭越过越好一些，我也在努力改进，我们一直在感恩，包括你的媳妇。

母亲儿子拥抱在一起，妈妈此刻就像一个听话的好宝宝。

　　江西卫视每晚10：05播出的《金牌调解》以调解纠纷、化解矛盾、促进和谐为宗旨，汇集了最权威的金牌调解员和观察员队伍，以独到的视角和观点，让观众看到一个不一样的电视调解节目。节目中，胡剑云老师说的话有很多人是发人深省的，接下来365语录台词网就为您介绍一下《金牌调解》胡剑云经典语录。

　《金牌调解》胡剑云经典语录

　(一)

　婚姻本质上是一个男人和三个女人的“斗争”。男人要处理好与妻子、母亲、丈母娘的关系，得具备新三大件：

　1，出气筒——无论如何，得让妻子的气先发出来、然后才能听到妻子的道理话。

　2，灭火器——得哄好女子，包括用上所谓低三下四的甜言蜜语、花卉、钻石戒指之类的昂贵玩意，莫要太小气。

　3，录音机——陪着妻子一起“痛骂”家里人，哎，只是陪着骂骂呗，行动上么，不会太过火的。

　具备这三大件，你就是个好丈夫，老婆会舍不得你、会好好心疼你的!

　婆婆，对晚辈的爱要深沉，要有耐心等待孩子们的长大。

　媳妇，对长辈，要有一份肉麻的巴结，善意的尊重老人们。

　婆婆对晚辈们，太操心的话，一定会伤心

　(二)

　讲一个故事，关于两家夫妻吵架：

　都是妻子犯的错误，第一家丈夫很生气，跟妻子说：我跟你讲错在哪老婆说我怎么会错啊，两个越吵越凶，一吵吵了19年。

　另外一家人老婆犯了错，老公问这个老婆，你怎么能这样做事呀老婆说我没错是你错!老公说对，真的是我错，我承认错误是我错，没关系我向你认错。老婆一听，哎，没有没有，是我的错。结果接下来的19年他们都是这样处理吵架。

　两个家庭两种生活，就是一两句话啊。所以，这个我很想建一个中小学的吵架课，怎么吵架是一门艺术。夫妻之间百年修得共枕眠，但是，因为吵架不会吵，一吵架把对方的恩恩爱爱全部忘记，把对方抛到一个看不见的地方，很可惜。

　(三)

　美貌或帅气都需要一种东西来支撑才能达到效果，那就是气质。如果一个人没有气质、没有内涵，再美再帅也都是徒有虚表。

　人们经常会用大量的言语去说别人的种种不是，却很少能用只言片语去赞美别人的好。

一桂女士因为其做月子受的委屈老是记在心中，让老公夹在中间受气。

一直不能平衡的她，只看到了她一个人的痛苦，他老公一直陪伴着她在广州没有回家，让婆婆对她越来越恨，婆婆家的其她亲人都无法理解，她的老公中途因为发泄情绪，而走了赌博之路。她说怎么样都做不好家里的媳妇，她灰心丧气了。

调解给出了处方是调整心态，才能过好日子，也许没有经历过人都会说，桂女士太过与记仇，经历过就不会这样想，有时候这样的伤害，是很难忘了的。

就如当初的我因为做月子，公婆的吵闹一直维持了一个月，我心里明白他们嫌弃我生了个女儿，所以在后边生第二个，第三个的时候有多大的压力，我轮为了生娃机器。

生儿子那年因为压力山大，我大出血差点死去。三天三夜我才醒过来。其间公婆都不曾关心和出力。我后来因为这种得了轻度忧郁！

后来，公公生病。我出钱就有气，我散了气，也出了钱。

公公病好，我买了新房，把他们二老接到家里，还给婆婆买了社保。但是，家却不在平静了！我都不知道怎么做，才能让他们满意。

公公又病了，我还是去孝敬老人，我的儿子在我所做所为下，受不了终于讲出了他爷爷奶奶对他们做的事情，他说爷爷奶奶在家教他不认我，不认外婆。我当时心有多疼，没人能理解。

二姑凉每天回来同我吵架，说胡言乱语，经历了种种打击。我心灰意冷，决定离开，但是我舍不得儿女。

我向老公发出了，离婚请求，他没有同意，他想要好好过日子，我却没勇气经营。

后来，我去做了两年微商。在那两年我改变了自己，我一心捕在我要做的事情上，没时间也没经历去同他们计较那么多。我发现在这场婚姻里，我过得憋屈，无赖，怨恨很多，这些都让我丢失了自我，做了母亲后一心只有孩子，老公，一味的付出，老公无法成长，孩子无法成长，公婆老找茬，我也同桂女士一样一直报怨，痛苦，带给孩子和家人很多伤害。

忘了发现自身的问题。后来经过学习，我把所有的时间都用在我喜欢做的事情上，我不那么累，也有了时间去陪伴我的母亲，对于公婆我保持着一米的距离。

这样的日子里，我忘记了不快乐，我得到快乐，和孩子们融洽相处。

儿子曾问我，妈妈爷奶奶那样对你，你还要孝顺他们，难道你不恨他们吗？我答曰：他们是我们的父母，我们应该有一颗感恩的心，有了这颗心我们才能把事做好！

做人不管怎样，我都不曾丢掉原则，我很佩服自己，我不在强求公婆的认可，只想好好过好自己的生活！

与我而言，我的家庭才是我的首选，孩子健康快乐才是我的首选，其它的，见鬼去吧，计较越多，失去越多！

所以我来到了，在这里坚持每天日更，把生活的点点滴滴用日记方式记录下来，我发现我越来越有兴趣写生活感悟！