幽默搞笑句子加图片，幽默句子带图片大全

1．安全感就是，有一个比你高、比你壮、比你大的人罩着你。

2．小朋友，自行车不是停在这里的啦！

3．每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

4．我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了！

5．智商堪忧啊！花了3秒钟才看出这张图哪里不对！

6．每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。

7．我是一只来自北方的狼，却在南方冻成了狗。

1、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

2、每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了

3、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。

6、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

7、比恋爱更能使人疯狂的是失恋。

8、一觉醒来，天都黑了。

9、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着

10、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

11、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

12、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

13、男人就是船儿，划来玩玩儿。

14、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

15、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

16、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

17、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

18、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸

19、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

20、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。

21、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

22、可以不好好学习，但决不能不好好复习。

23、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

24、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

25、童鞋们，暑假快乐吗？只有快！没有乐！

26、姑娘别把人海一粒渣当成湖畔一朵花~

27、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！

28、贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。

29、我发现你和莎士比亚有一半像。哪里像？莎比

30、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

31、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

32、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

33、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

34、看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！

35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

36、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

37、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

38、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

39、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

40、怎么死的？还不是穷死的。

41、你摸过男生脸吗如来神掌你牵过男生的手吗掰手腕你挽过男生的胳膊吗过肩摔

42、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。

43、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

44、哈哈，疯子，好久没听到这个名字了。说说大全搞笑

45、儿子：妈妈，用ABCDEFG造句。妈妈：A，这B孩子C家D呀？站在地上EF也不穿，还漏个小GG。儿子：。。。。。。

46、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

47、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书，毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋；

48、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

49、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

50、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

51、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

52、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

53、昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：再轻就成摸了。

54、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。那些说说大全搞笑

55、我爱你！关你什么事

56、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

57、我哥们说了自家人穿的漏叫性感，别人穿的漏叫裸奔~~~

58、起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。

59、你做什么都不适合、只适合做我老婆

60、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

61、干掉鸟人我就是天使！

62、庄严承诺对外不首先使用城管。

63、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

64、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。

65、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭喊不应、晚上不睡觉~

66、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！

67、和一些贱人说话，简直是浪费口水

68、青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。

69、等我长大了，一定比你聪明比你温柔，比你强！

70、你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

71、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办

72、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

73、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！最新说说大全搞笑

搞笑文字说说带大全

1、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

2、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！

3、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

4、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

5、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？

6、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

7、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

8、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

9、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

10、就算是believe，中间也藏着一个lie。

11、花钱越多，离床越近。

12、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

13、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。

14、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

15、别跟我谈理想了好不？我戒了！

16、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

17、快出iphone5时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快期末考试了，老师你多保重！

18、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；

19、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

20、曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。

21、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。

22、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！

23、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

24、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

25、昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就

26、生，容易。活，容易。生活，不容易。

27、听君一席话，省我十本书！

28、大便的离去是屁股的不挽留还是马桶的追求。、

29、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

30、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。搞笑文字说说带大全

31、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

32、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

33、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！

34、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

35、我是一坨风干的牛粪。

36、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

37、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

38、CZ；我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

39、你对一个人最高级别的信任是什么？跟他出门不带一分钱

40、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。

41、莫流疯高灵石

42、我不会飞，不管为了谁。那些最新搞笑文字说说带大全

43、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

44、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

45、干掉鸟人我就是天使！

46、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

47、从前有一个中国学生，他想写完作业再吃饭，结果他饿死了。

48、。每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

49、妹特思棒威不走寻常路！

50、天堂就在女人的洞穴里！

51、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

52、人家的造假能力让我打消了造假的念头。

53、别管姑娘火不火，爱我一把妥不妥

54、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

55、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

56、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

57、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。

58、得不到的永远是最好的、身边的那个才是最爱的

59、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

60、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

61、你就是一笔袋，只能用来装笔。

62、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼

63、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

64、小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

65、告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。

66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

67、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

68、zmy：女生要找个会做好吃的的男朋友，然后每天屁颠屁颠的跟着

69、我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

70、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

71、好久没有人把牛吹的这么清新了。

72、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

73、中华儿女千千万万，这个不行就要换。

74、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

75、蹲在厕所数蛆反正是恶心死人不偿命！

76、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

77、把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友

78、我不想给你面子的人，干嘛给你面子

2020说说大全带搞笑

1所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

2我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!

3找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。

4下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。

5说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。

6老师，你就别费心给我换同桌了，因为我跟谁都聊得来。

7你的X片显示你肋骨断裂。那怎么办啊医生没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。

8那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗

9世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：这个知识点到了高中，高中老师会讲的初中老师：这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了

10 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

11 好马为什么不吃回头草因为它把屎拉到后面了。-//

12 别总是喜欢在我面前说晕，我除了做人工呼吸什么都不会

13 我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过便好了~

14 人生自古谁无屎，孰能大便不用纸。若君不用卫生纸，除非汝是用手指。

15 要有一个肥壮的身躯，才能支撑起我龌龊的灵魂。

16 头昏不觉晓，使劲揉眼角。昨夜太贪玩，缺觉知多少。

17 最应该找媳妇的是超人，有媳妇他就不会把床单披在身上，内裤穿在外边

18 又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了。。。。

19 想当年姐也是风流倜傥，玉树临风，回眸一笑，迷倒万千少男!

20 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。。。

21 春眠不觉晓理工美女少夜来睡不着俺去网上找

22 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

23 我有个自称英文很好的朋友，我问她dog怎么拼她回答：God，于是我对着天大叫，上帝她骂你是狗，快把她带走

24 男人不能惯，越惯越混蛋，女人就得宠，越宠越有种。

25 我们都是_上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

26 李玉刚，这辈子你还是做女的吧，谁让你女的太明显。

27 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院

28 遇见你之前，我怕一睁眼看见鬼，遇见你，我就怕一睁眼就见到你了。

29 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

30 不知道是哪个衰帝降临凡间，好心的把我提升为衰神，然后杯具就发生了。

31 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

32 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

33 你说你过的桥比我走的路都多我说那是因为我懒得动

34 你知道你是我的什么吗你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

35 从哪跌倒，从哪爬起来，换个姿势在倒下

36 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

37 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

38 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

39 打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

搞笑说说大全带

1、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。

2、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

3、男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道！

4、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。

5、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

6、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

7、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

8、上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是谁放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请

9、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙热死了！

10、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

11、姑娘把眼泪咽下去你就赢了

12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

13、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。

14、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

15、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

16、多谢你的绝情，让我学会死心

17、我要稳稳的分数，能抵挡期末考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

18、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！

19、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

20、双手愿为女人而粗糙。

21、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细

22、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

23、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

24、我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？你脑壳就亮了。

25、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

26、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

27、~我一直住在黑暗的世界~没有勇气就不要踏进来~。

28、面对排山倒海般的作业你有什么感想你得到我的人却得不到我的心

29、凤凰重生是涅磐，野鸡重生是尸变。

30、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你

31、你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。

32、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

33、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

34、我不是淑女，装不出温柔；我不是乖女，装不出可爱；你喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎，因为我就是我

35、早知道做人这么累，当初就不下凡了。

36、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。

37、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

39、你选文选理？我选理我也喜欢你

40、皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。

41、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了

42、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的

43、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！搞笑说说大全带

44、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

45、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我们等同一趟地铁，你上去了，我却没有挤上去。

46、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对

47、至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

48、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

49、老刘，你为什么不跟老李打高尔夫球了老张问道。当你不注意时，就用脚移动球，你愿意跟这样的家伙打球吗？老刘答道。唔，不愿意。老张也承认到。老李也不愿意呀。老刘答道。

50、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑

51、我要玩的是感觉，不是你的器官！

52、和一些贱人说话，简直是浪费口水

53、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

54、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

55、空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。

56、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

57、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

58、把地球揍成方的！那些搞笑说说大全带

59、期末考最崩溃的时候，是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清楚地记得自己没听。

60、和尚说：你以为我是吃素的？尼姑说：老娘什么没见过！

61、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

62、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

63、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。

64、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

65、怎么哭了呢大概是水喝多了吧

66、不是我风骚，只是我找不到矜持的方向。

67、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

68、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

69、湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。

70、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

71、男人靠的住，母猪能上树。

72、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

73、我不会飞，不管为了谁。

74、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。最新搞笑说说大全带

75、-谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

76、祖传牛皮癣，专治老中医。

77、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

78、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！

79、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

80、遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了。

81、连广告也信，读书读傻了吧！

82、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！

83、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

84、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

85、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

86、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！

87、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。

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这个造型别致极了

行走的降温机器

你是这个街上最亮的崽

世界首次实现常温下的可控核聚变

龟兔赛跑，兔子为什么会输，收钱了

心中有海，哪儿都是海

求红球所占面积

你来解释一下，车子是怎么开进去的

图文一： 你知道“蚂蚁死亡漩涡”现象吗？有网友拍到了蚂蚁死亡漩涡。第一次观察到这一现象是在1936年。当时蚂蚁生物学家偶然遇到了几百只蚂蚁组成的死亡怪圈。这一现象持续了一整天时间，一场大雨甚至都没能阻止它们。到第二天大部分蚂蚁已经死亡，但仍然有一些蚂蚁在虚弱的转着圈，处于濒死状态。出现这种现象的原因是：蚂蚁由一只“领头蚁”带领，它会分泌踪迹费洛，让其他行军蚁用嗅觉跟随，一但领头蚁失去方向或者迷路，导致踪迹费洛蒙出现混乱，就会令整团行军蚁迷路，甚至陷入“死亡漩涡”，持续转圈最后因体力耗尽而死。

图文二： 日前美国《每日邮报》消息，弗罗里达州的一名伐木工，废了很大力气将一颗大树伐倒，男子看着慢慢倒下的大树，还没来得及高兴，随即就被这棵大树弹起来的树根，击中了裤裆，人都被弹飞了起来，伐木疼的半天都没爬起来，看着都疼。热心网友表示：大树真是漂亮的一手“反杀”，原来一直憋大招呢。

图文三： 一名男子在坐飞机从南越飞往北越的旅途中睡着了，但是当醒来时却感到腿上有刺痛感。这时发现有些不对，一只小手从前面座位缝隙中伸过来，将他大腿上的腿毛一根一根的拔下来。他说：“我看到这个孩子正在拔我的腿毛，不知是应该笑还是制止。网友调侃：对亏中途发现了，这要是下飞机发现腿毛都没了，多吓人！

图文四： 某大学生洗袜子被熏昏迷，护士用担架将其送进急症室时，还口吐白沫、身体伴有轻微的抽搐。医生问他是否在昏迷前吃了什么或闻到了什么才导致的中毒昏迷，大学生摇摇头，说只是用热水在洗自己一个月没洗的袜子。

图文五： 一男子被口头传唤到派出所，还没进门就拿起扫把开始打扫卫生，民警疑惑，他回答道：做人脑子要灵活，有点眼力见儿，可以给民警留下好印象。网友调侃：你是把见警察当成见丈母娘了吧。

图文六： 一司机酒后驾车，被交警拦下，该司机迅速打开车门跑了出去，交警以为他要逃跑，没想到该司机蹲在路边草坪就开始为拔草吃，交警拦都拦不住，一片草平都被他吃光了。网友推测该司机喝酒时一定吃的是烤全羊。

2昨晚大半夜的被一电话吵醒，好像是打错了，是个男的。还没等我说话他就问：老婆，你在哪呢？我一生气直接来了一句：她在洗澡呢。说完就挂了，然后调静音继续睡觉了！早晨起来我一看几十个未接电话，这就对了，你敢让哥睡不好，哥就敢让你睡不着！没办法就是太任性。

3昨天开车拉着老婆，路边有个老头摆手，我刚要刹车，老婆说道：“你要干嘛？”我：“那是我高中老师，让他搭个车吧？”老婆：“不行，太危险了”我：“他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？”老婆：“我怕他一说话，你睡着了”

4闺蜜生了个女儿，小两口为给孩子取名翻烂了字典，最终还是没有满意的。单位一哥们儿就给闺蜜出主意：邬哥，我看叫个雅就挺好的。姐夫一听，感觉不错，就整天小雅小雅地叫，直到外甥女上了幼儿园，第一次听到老师点名之后，姐夫瞬间就不淡定了。

5同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：“主题。”于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：“我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。”

6前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄。拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来一顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄！结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

7老婆昨天生日，我问她想要什么，她说：“想要天上的月亮！”晚上我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。她说：“我不要用水接的月亮！”我微笑着摇了摇头：“当然不是……”说完我把水往她头上一泼：“你是不是脑子坏了？想要月亮，你咋不上天呢？”

8我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸……

9和几个同学一起，去给曾经的班主任过70岁大寿，老班很高兴，很晚了还坚持和我们几个谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。后来我们都输光了，他才收了麻将桌让我们走了……

10儿子第一次去外婆家，妈妈告诉他，去外婆家必须坐火车。当她们随着人流涌向检票口时，儿子问：“妈妈，这么多人都干啥呢？”妈妈说：“坐火车呀。”儿子更奇怪了：“他们都去外婆家吗？”

11一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈？：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。” 爸爸：“这是好事啊。爸爸妈妈没理由反对。” 小明：“那你们的行李我放门口了”…

12刚从医院出来，五岁的儿子突然对我说：“我想当英雄！”“英雄就要从小事做起，看到别人有困难就要去帮忙，遇到老太太摔倒要马上去扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，看到小两口吵架要站中间劝架懂吗？……”“懂惹！”孩子点点头，傻傻地笑了，我却并没有笑，只是把手中的亲子鉴定书攥得更紧了……

13和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！我叫你丫多嘴。

14给你们讲一个悲伤的故事，取少量学生于试管中，加入大量作业，过滤，分离，得到学霸和学渣，在学霸中加入大量试卷，学霸并无明显反应，在学渣中加入少量试卷，学渣全部死亡，并产生大量气泡。

本宝宝来回答吧。

希望本宝宝分享的幽默笑话和 搞笑 段子能给你们带来愉快好心情哈。

1，昨天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“我的菊花好痒呀”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球才好养呢。”

2，我朋友的女儿四岁，叫姚惜，以前没觉得什么。昨晚带这小不点去逛商场。她在前面乱跑。我就叫她：姚惜，姚惜。。。。。。谁知道这孩子回头对我怒气冲冲说了一句：八嘎。 我笑抽了！

3，看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

4，走在陆上，一小孩给了我两百块钱,让我给他当一回家长。看在钱的份上，我答应了他，到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释。。。。”

5，从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”

6，任我行和向问天找东方不败复仇未果，反被东方不败追杀，二人驾着马车在狭窄而曲折的小巷中仓惶逃窜。任我行紧张地指挥着：“东方不败追来啦！向左使，快向右驶！”……“次奥我说的是向右驶啊，向左使！向左使，向右驶啊！向左……”嘭！任我行向问天，享年50岁。

7，一天，老王的邻居出远门，要老王照顾好家里的藏獒和鹦鹉，并且告诉他，藏獒随便逗，鹦鹉不能逗。。老王逗了藏獒好久什么事也没有，看到鹦鹉，心想藏獒都逗得起，那只傻鸟怕什么。。。果断逗了鹦鹉，鹦鹉说话了“藏獒，，，咬他！！” 老王，卒享年45岁。

8，在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了！”

正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭什么哭呀！那是我妈！”

9,在超市排队结账，后面有个大胖子盯着我的手推车说：“买这么多吃的呀。”

我说，“是啊你买的也不少。”胖子说：“每天忍不住吃，心情好复杂。”

我说：“你不能这么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。”

胖子沉默了一会说：“我就是个女的。”

冤冤相报何时了？

非洲烫脚舞原型

特地把我珍藏多年的经典 搞笑 分享出来，肚子笑疼了不要找我[大笑][大笑][大笑]有时候不知道为啥，一张图也可以笑半天，一起来看看吧！

原以为大师有了女朋友，想说现在连和尚都脱单了，但仔细一看，好像哪里不对头哦！

都说现在二师兄涨价涨得厉害，但是这个造型真的是让我动了凡心啊！老板，我都要了！

老弟，委屈你了，这个工作确实不是每个人都能承受和胜任的，我表示同情！

妈妈，为什么世界这么大，却没有我的容身之处？

这年月连狗狗都会自拍了，笑容可掬！为啥我就学不会？这个角度拍真的不错，汪汪，你是如何找到最佳拍摄位置的呢？

小家伙，你是不是对这辈子的身世不太满意啊[捂脸][捂脸][捂脸]造型不错[灵光一闪]

这是我见过最会带娃的爸爸了！

宝贝:“小样儿，我比你高！”

爸爸:“终于可以安心看球赛了！”

小伙儿，你是要玩展翅高飞吗？这架势看得我都累了，想必骑起来更累！设计师的灵感来源于哪里呢？还是我们中国的摩托车好。

谁也没有我钓的鱼大！这样是不是更省力了？看半天也不知道这到底是包还是鱼？你们看出来了吗？

生活中处处是惊喜，只要你愿意都可以给你带来无尽的欢乐！有时候仅仅是一张，也可以让我们开怀大笑！开心是一天，不开心也是一天，何必为难自己？

你还看过什么 搞笑 的吗？

谢谢。

看到你这个问题之后，我下意识地去翻了翻我的表情包儿。有特别多搞笑的儿我的图库基本全是那些搞笑的儿，但是有一张我自然是最搞笑的。

我平时也追星，然后最近这两年不是那三个小孩特别火吗，就是tfbuys，我一开始是不太喜欢他们三个到，因为听说他们三个都是小孩儿，但后来之后就比较喜欢他们，因为他们真的是有真才实学，主要是长大了之后发现他们三个一个比一个长得帅。平时没事儿就逛他们的微博嘛，有时候在微博那个评论下边儿就发现了一张关于他们特别搞笑的一张儿，就是易烊千玺不是最近参加了一个节目吗嘛，叫《放开我，北鼻》，那上面就是一群小孩儿，然后易烊千玺就在那上边特别的像一个大哥哥一样，特别的照顾小朋友。

有一张就是烊千玺抱起来了一个小女孩儿，然后那个小女孩儿真的是特别的可爱，冲着烊千玺撒娇什么的，但是好多女生都向投入与易烊千玺的怀抱都没有机会，但是那个小女孩儿轻轻松松的就做到了。当时那个弹幕就是很多人都发扎心了，老铁。有的网友还把那一幕截图下来，然后配上文字“呵，羡慕吗？阿姨！”，我当时真的是特别的羡慕那个小女孩儿，可以在易烊千玺的怀里边撒娇。

反正那时我至今收藏过的最搞笑的一张儿了，又搞笑又气愤，没事儿的时候就喜欢把这个儿发给喜欢易烊千玺的同学，顺便也让他搞笑一下。

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

四川成都：男子在火锅店被泼火锅油，警方已介入抓获7人

身为幸福感爆棚的成都，让人恋恋不舍的便是火锅店，很多人都知道火锅在烧起来后温度极高，不小心溅射出来的热汤都可以让人红肿起来。

要是一整锅往人身上晒去，结果不堪设想，没想到在年初之际真的有人做出这样恶意行为。

1月8日，成都男子因为在就餐时与人发生争执，一整锅的火锅油就这样泼了过来，现场也是一片混乱。

从现场的视频可以看出现场打斗痕迹十分混乱，周边的食客也退了出来，如此大的阵势属实让人摸不清头脑。

现场的群众都被吓坏了，由于双方发生争执，这名被泼油的男子还被围攻，事后边上的路人立马报警。

对于成都男子来说，本来就是别人认错服务员了，随后才与他们进行口角纠纷吵架，换来的是对方的一顿揍和火锅热汤上身，这是明晃晃的犯罪行为。

据了解打人一方都是三十岁左右的年纪，本来就是一件认错人的行为，一句不好意思就过去了，脾气大害死人，这也给很多喜欢动手解决问题的人一个警示。

当你选择对人下手时，请注意是否有足够的赔偿和预感在拘留所度过的日子，做事没办法冷静，那么只能采用强硬的手段惩戒。

我支持严惩泼油的男子，那种不假思索随手拿起火锅油泼去的性格，会给周边和家人带来沉重的打击，有人猜测他是不是已经有案底了？

　　杨晓芸和向南相约去离婚。在离婚办事处有了以下对话：

　　杨晓芸：呸！我才不爱你呢！

　　向南：你给我夜煮方便面还给我加俩鸡蛋那叫不爱我？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！我呸！

　　向南：给狗煮方便面你还加俩鸡蛋？我呸！

　　杨晓芸：我煮狗鸡蛋！呸！

　　向南：你就是对我好承认怎么了？

　　杨晓芸：呸！我才不承认呢！

　　向南：我告诉你 我就是你的初恋我就是你的最爱 我就是离不了的婚！

　　杨晓芸：你就是一无赖！

　　向南：谢谢你提醒我还真就是一无赖 我还就赖上你了 我告诉你杨晓芸 这婚你离不了因为我改注意了 我不同意离婚 你要是再跟我说离婚 我就告诉你别跟我开玩笑了 呸！

　　杨晓芸：呸！离婚！马上离婚！不离我现在就踩死你！

　　向南：呸！没门儿！

　　杨晓芸：呸！

　　向南：呸！玩儿去！你给我玩儿去！你给我玩勺子把儿去！

　　杨晓芸：你。。。。

　　向南：呸！

　　工作人员：哎哎。。先生这儿不能吸烟

　　杨晓芸：谁让你抽烟了？

　　向南：管得着吗？

　　出门

　　向南：看什么呀？看什么呀！都给我玩儿去！又不是拍电视剧干吗呢一个个！

　　群众：怎么说话呢这是！

　　向南：什么怎么说话。。

　　杨晓芸：凭什么不让人家看呀懂不懂尊重别人啊 我告诉你 这都是我的FANS

　　向南：我呸！

　　杨晓芸：呸什么呀你就是我的超级大FANS

　　向南：呸！

　　杨晓芸：向南我问你我到底哪儿好啊 让你成天欲罢不能地使劲欣赏我？

　　向南：我怎么那么爱你呀呸！

　　杨晓芸：都散了吧 没事儿了下一对儿啊！

　　1 向南和华子比谁更出息

　　向南：“我们家有院子你们家有吗？”(老北京老胡同里的四合院)

　　华子：“我们家有私人专职理发师，洗头护发师，你们家有吗”(刚买下一间二手发廊)

　　向南：“我们家有结婚没喝完的好几十箱私酒存在丈母娘家，你们家有吗"”

　　华子：“我们家有老式越野车，我们没事儿开出去兜风，这么浪漫你们家成吗”(600块钱都捣不出的N手北京吉普)

　　向南：“我们家有彩电冰箱洗衣机，那叫一方便你们家有吗”(四合院公用)

　　华子：“我们家有私企，我们不用出门上班，我们就跟家SOHO，哎哟喂这么后现代的生活你们家什么年月能赶上。”

　　向南：“我们家有成套没开封的现代厨房用品，用都没用就堆在床底下，小俩口天天跟外面下馆子吃饭，吃香的喝辣的大鱼大肉花钱如流水，你们家敢这么奢吗？”

　　晓云：“我真服了他们了，真是名牌大学的大学生啊，破锅破碗的还比呢比什么比呀，快气死我了，向南我跟了你真的是倒了八辈子血霉，赶紧奋斗啊，咸鱼翻了身再吹。”

　　向南：“杨晓云你行不行，就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看你翻翻你翻。”

　　2、晓芸问：你是谁？

　　向南回答：我是你的丈夫向南,我就是你的钱包,我就是你的生活舒适的工具,为了你的幸福,我时刻准备着! 为杨晓芸服务!

　　3、杨晓芸：“我们俩（和向南）在一起完全就是一本书，书名叫《钢铁是怎样被腐蚀的》。”

　　4、向南的乐观精神

　　我没病没灾，我父母双全，我有车有房，我媳妇疼我，我挣钱养家我过得不错，我还活着，我以后会更好，我行，我行，我行行行！

　　5、华子：服务员，结帐！

　　服务员：一共58。

　　晓云：哇噻，真是一笔巨款，咱们以后别这么奢侈了啊。

　　向南：是啊华子，下次我来。

　　华子：下次，下次你指不定又要分期付款买什么梦想呢

　　杨：今儿咱可说好了，这逛商场可有逛商场的规矩；

　　向：说来听听；

　　杨：第一，只许看商品，不许看美女，我除外；

　　向：成；

　　杨：第二，凡是给你向南买的东西，单价不许超过一百块，凡是给我杨晓芸买的东西，单价不得低于五百块；

　　向：成；

　　杨：第三，不许逃跑，只许跟着我，不能在茫茫人海当中把我弄丢了；

　　向：成；

　　杨：最后，付帐要主动，知道什么叫一溜烟吗，告诉你，当我老公必须得有眼力价儿，我看商品这眼睛只要一放光，你就得一溜烟地给我去付帐，不能浪费我宝贵的唾沫催你；

　　向：走，媳妇儿。

　　向南对晓芸说地

　　这都几点了，你怎么还不困呢；

　　是不是因为门前冷落车马稀，就有点耐不住寂寞了；是微微心里痒痒，就有点想把那颗杏儿，往墙外伸呀；

　　我告诉你，错错错！记住你是已婚妇女，你有证，国家发的铁证，你已经不是小姑娘了，收着点儿，收着点儿，听见没有；

　　好男人是好男人，你是你，你已经是大人了；

　　对于特别危险的关系，一点就着，一点就炸的关系，要特别小心，不能太接近了；

　　一看到小火苗、小青烟，就得及时掐灭，要有防范意识，不能往崩不住收不住地方里溜；

　　要不后果将非常不堪设想，等待你的将是不堪忍受的、冰冷的现实，慢慢长夜里无尽的思念，一个长达五十米的游泳池，都装不下你苦涩的眼泪，没完没了的希望与失望，你受得了吗你，看看吧，想想吧～～～ 别想了，睡觉去吧！

　　陆涛：喝点什么？

　　米莱：我喝可乐。

　　陆涛：冰箱里有过期的，你喝不喝呀？

　　米莱：喝。作为你过期的女友我也就配喝过期的可乐。

　　米莱：“我就等你我就等你你没结婚我等你结婚我还等你我现在等你我以后等你我永远等你我等你我等你我等死你。”

　　我只知道我在被你骗得团团转的时候心里是最满足的。

　　你喜欢他，他不当回事儿，这就是欺负你

　　陆涛：“既然我们来到这世界上，就不能太客气!人在哪里，我们就混哪里!”

　　夏琳：“好好想想你自己吧，给你妈买液晶电视，让我妈给你收拾屋子。假装对我认错，其实是对我嚷嚷。拿我给你的钱打车，还买了两瓶酒一包烟，一个人躲在黑影里美滋滋第又抽又喝，偷偷地消费也不带上我。还在这儿撒酒疯，有喊又叫，在邻里之间给我造成无法弥补的影响，你说我能不生气吗。能不生气吗？我肺都快气炸了！”

　　陆涛：“我想好了，我明天就给你家买彩电然后我给你收拾屋子。你们母女俩，是边抽烟边喝酒，看着新彩电，等我把屋子收拾得干干净净，你再醉醺醺地站起来，把我送回家，行不行？”