熊孩子快手的爸爸妈妈为什么离婚

熊孩子快手的爸爸妈妈因为吵架。在去年3月份有一次因为直播拍段子等事情，熊孩子的父母因此吵架，当时熊孩子的妈妈跑回了娘家，爸爸则称要去公司办事，于是家里只剩下四岁半的熊孩子和他没成年的小表姐，这时候熊孩子还在直播一直到晚上10点还没吃饭，原因是家里没人。可以说熊孩子父母的感情早已破裂，不管怎样我觉得受伤的总是熊孩子，其实我还挺希望你们是在炒作，如果是，下次请不要牵扯到熊孩子。

孩子都是比较好的。活动的天生活泼，你如果说让他一直呆在一个地方，肯定是不现实的，那现在在住在楼房上就会经常出现这种问题，因为孩子而会去打扰到邻居，或者说别人家有孩子而打扰到我们，这确实是一个令人困扰的问题。

其实现在如果孩子在正常的沟通说话，或者声音稍微大一点点，在现在正常的楼房隔音的设计，里边应该是不会影响到太多，但如果说他真正的影响到你了，说明孩子声音还是挺大的，可能有家里边不止一个孩子，有两到三个，他们相互吵闹，有的时候确实是会比较影响你的生活。

当出现这种情况的时候，如果是一次两次偶尔出现一次的话，大家都是邻居，倒是也没有必要闹得太僵，如果说经常性的出现的话，建议你还是需要找这家的父母来进行沟通一下，看看有什么样的方法能够让自己的孩子稍微安静一些，或者说在一些特定的时间里面要保持安静。如果对方的父母是比较好沟通，通情达理的人，肯定会去想办法解决这样的问题，但如果你沟通完了以后还是没有效果，或者说沟通两三次都没有效果，没有任何支持的话，你也可以去投诉，找物业或者说别的方式来进行解决，我们有的时候会在网上看到有震楼机啊之类的一些物品来。解决你沟通别人打扰你，但是别人不搭理的你的邻居，其实这也是一种方法，但是一般不建议去使用，这已经是最后没有办法的办法，而且这样呢，有可能也会打扰到别人，建议还是以沟通为主吧，看沟通的结果到底是什么。

其实大部分父母还是比较好说话，也理解自己的孩子，到了那个年龄阶段，可能会给别人带来很多的困扰，但是自己对于自己的孩子是刘了解的，肯定能找到一些方法来相互解决这个问题的，大家也最好能相互谅解一下，有孩子的家庭也谅解一下自己给别人带来的困扰，那没有孩子的家庭也能谅解一下，孩子不可能说24小时全部都不发声音的，也有可能是最近时间孩子没有办法去上学会出现这种情况，后期等孩子正常开学了以后就会减少这类的问题了。

他们吵起来的本质原因就是双方都认为自己是对的。

01/表面原因

伴侣之间通常都会因为各种各样的事情吵架。有的因为是谁做饭谁洗碗的问题，有的是因为走错路互相指责的问题，有的是因为玩手机不说话的问题，还有的是因为唠唠叨叨的问题……

看似是因为不同的事情而吵架，其实总结起来就是《如何正确吵架》一书中列举的15种基本吵架类型。谁做饭、谁洗碗可以归为家务琐事类型的吵架，走错路互相指责可以归为推卸责任类型的吵架，玩手机不说话可以归为“你爱……胜过爱我”类型的吵架，而唠唠叨叨可以归为“我受不了你”类型的吵架。在每一种吵架类型里，作者莱特夫妇都帮我们分析了吵架的原因。

比如，妻子在做完饭之后，会抱怨丈夫不洗碗；丈夫在洗完衣服之后，抱怨妻子不晾衣服；妻子又抱怨丈夫不陪孩子，丈夫又抱怨妻子不收拾屋子。看似是因为不同的事情而发生争吵，总结起来都是因为家务琐事而吵架。

为什么会因为家务琐事而吵架呢？其实是因为责任分配的问题。每次都因为不同的事情吵架，但都没有抓住问题的本质。每次也只是吵吵而已，下一次还会因为类似的问题争吵。既然知道是因为责任分配的问题而吵架，双方就要想办法去解决，而不是任其发展下去。

02/根本原因

不同的吵架类型是由不同的原因导致的。那么我们到底为什么会吵架呢？在《如何正确吵架》一书中，作者莱特夫妇指出，“我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。”我们之所以会吵架，是因为我们内心的渴望没有得到满足。仔细回想一下，每一次吵架看似是因为琐碎小事，如果深究的话，是不是有什么渴望没有得到满足？

比如，你和伴侣经常会因为他下班晚归而吵架。你会指责他：“你总是下班这么晚”。他会辩解：“因为我工作忙啊。”看似是因为这个问题而发生的争吵，仔细分析，你会发现，是因为你渴望被伴侣在乎、被关注、被爱的需求没有得到满足，所以每次碰到这个问题，都会争吵。

1、严格管教，不娇惯纵容

父母对孩子要加以管教，而不要对孩子娇惯纵容，天下的父母没有不爱自己孩子的，但袒护纵容过度会耽误孩子一生的成长，作为家长一定要深刻认识这些错误做法的危害，才能有利于孩子健康成长。

所以，要想教育好孩子，使孩子改掉任性的坏习惯，在教育孩子方面，思想要保持一致，特别是爷爷奶奶千万不要在孩子父母批评孩子的时候出面袒护、干涉，大人之间遇有意见不同的时候，也要避开孩子商量。

2、不对孩子过分关注

对孩子过分关注，会让孩子产生依赖“他人的关注感”的不良习惯，孩子会习惯别人时刻对他的关注，并会觉得自己只有在他人关注的情况下才有价值，日后孩子也会在每一种关系中寻找这种关注感，一旦缺乏这种关注感，就容易产生扭曲的心理。

所以，当孩子做完某件事或正在进行中,可以给予适当的赞美和鼓励,达到增强自信心的效果，但如果不切实际地进行表扬，反而会给孩子带来负面影响。

真正意义上的表扬应该是，在孩子整理好玩具，或自己独立完成一件事后，及时给孩子进行表扬，给予肯定的同时更要鼓励并引导。

3、不盲目满足孩子所有的要求

对待孩子提出的一些不合理要求，家长应配合一致，向孩子讲明道理，坚决拒绝，不能迁就，不能搞“下不为例”，因为迁就一次，就会为下一次拒绝孩子的不合理要求增加一分困难，失去一次纠正孩子任性缺点的机会。

家长可以适度满足孩子的要求；但不是对孩子有求必应，百依百顺，盲目满足孩子所有的要求。对待孩子提出的可满足可不满足的要求，家长可以不要轻易满足孩子，要让孩子有所等待和忍耐。

并要告诉孩子，人生的追求，哪怕是一个小小的目标也不会是一帆风顺的；很多事情需要等待、忍耐、克服困难和努力争取才能得到，这样既能防止孩子产生过强的物质欲望，又有利于培养孩子的自控能力。

不打不骂如何有效管教熊孩子

　不打不骂如何有效管教熊孩子，孩子总是需要家人的用心呵护的，家长应当与孩子统一战线攻克难关，宝宝的健康成长离不开父母的耐心教导，为孩子提供更好的学习与生活，为大家分享不打不骂如何有效管教熊孩子。

不打不骂如何有效管教熊孩子1

　我们对于孩子总是特别容易让步，我也有过的。记得那时小D的认知老师和我说，当你让步时，你就是放弃了自己当父母的权力。所以后来每次当我想要心软时，我会自己在心里默念这句口号：我是父母，这里我做主。然后我会再次重申我的原则。

　对于分享的这位妈妈孩子的问题，我会建议她每天坚持进行相同的睡前程序，可以和孩子沟通，“现在开始我们要准备睡觉了，妈妈会给你洗澡、刷牙、读一本睡前绘本唱一首晚安歌。如果你配合的话，我们可以读两个故事两首歌，如果你不配合，那刷完牙你马上就要睡觉。”一开始一定会有哭闹和反抗，但每天坚持同样的流程，逐渐地，孩子就会明白这就是父母对他的期待，不管他如何哭闹是不会改变的，然后他就会接受这样的期望。

　 给予选择，适当放权

　随着孩子慢慢长大，自主意识开始觉醒，当他们觉得自己每天都是变安排好的，就会很不爽，时不时就想来挑战一下，想要找一下自己做主的感觉。

　“我家姑娘2岁4个多月，大部分时候很懂事，可是倔起来跟头小驴似的。晚上睡觉睡着之前坚决不盖任何东西，有时候还要把上衣撩起来露着肚子睡，结果最近温差大感冒了，晚上醒的时候依然不盖，每次只能武力解决。”

　像这样的“对着干”特别正常，这时其实可以巧妙地运用“选择”来化解。比如，你可以问女儿，“今晚你是要盖毯子还是穿睡袋”，对于这个年龄的孩子来说，他们的认知还没有“聪明”到可以识破我们这个具有迷惑性问题的能力，常常就会随着我们的提问进行思考作出选择。千万不要直接提要求，“今晚睡觉要盖毯子”，因为通常你得到的答案肯定是“不要”。

　 说明结果，自食其果

　让孩子明白他做的每一个行为背后都会有一个结果(正面或者负面的)，而他需要自己对这些结果负责。这是我们父母需要教会孩子意识到的，而这也是在培养孩子的责任感。

　“我女儿1岁5个月，她完全可以听懂大人的话了。最近喜欢咬人，常常在小区玩的时候咬邻居家的一个女孩。我已经告诉过她，咬人不对，也根据你之前公号文章关于打人的处理方法，演示给他看正确的表达方式是什么。但还是屡教不改。在她又咬了几次后，我终于忍不住打了她，因为我真的不知道还有什么招可以做了。”

　很多时候，我们发现孩子明明可以听懂大人的话，但当我们讲道理的时候，他们却常常不听。这很正常，这是他们在试探大人的底线在哪里。当发生所谓“屡教不改”的情况时，最好的处理方法就是让孩子“自食其果”。

　小D曾经也出现过反复咬人的情况，当我意识到她不是不懂如何表达，而是有意为之时，我是这么处理的。我对她说，“咬人是不对的，如果你再出现咬人的情况，我们就立刻回家，今天再也不能出来玩了。”不出意外，她听我说完，还继续咬了我一口。这时，我就立刻把她抱起往家走，她在我怀里大叫腿乱蹬。当我们到家后，我对她说，“因为你咬人了，所以我们就不能继续玩了。以后如果你继续咬人，我还会这么做。”

　孩子其实很聪明的，当她明白，某些行为产生的结果不是他们想要的，几次以后她就会不再出现这样的行为了。

　和小D认知老师接触的一年多，我受到她影响最大的一点就是，没有坏孩子，只有不会教的父母。每当我被小D出现的`行为问题弄到气疯时，我就意识到自己的育儿知识库又要扩充了。也希望今天分享的这些可以让大家的育儿知识库里也几个“锦囊”。

不打不骂如何有效管教熊孩子2

　1、孩子需要赏罚，但赏罚并不代表不尊敬孩子，不要站在怙恃的姿态去打单威胁孩子，要进行平等的措辞，跟孩子之间成立信赖要比权势巨子更管用。

　2、不要上来就骂，避免利用吵架来看待孩子，试着给他们一个诠释的机遇，鼓动勉励他们说实话，如斯才能知道孩子犯错的底子，帮忙他改正，从底子解决问题。

　3、让孩子本身找错目标是让他意识到本身的错误，而感应惭愧，而从中吸收到教训，帮忙他为本身的错误负责。

　4、要清晰本身赏罚孩子的目标，不要把赏罚当目标，当孩子做出了一些不良行为时，好比，当他不专心吃饭，你却说不让看动画片，这是不合适逻辑熟悉的，让孩子意识不到问题，回认为你是一种报复。而应该告诉孩子，若是你过了吃饭点不吃饭，那就要等下顿再吃了。

　5、管教孩子不要走极端，要不放养要不就峻厉苛刻，这样只会害了孩子。当孩子犯错时，必然要合理的看待，公分的赏罚可能回伤了他的自负心，给孩子的将来带来重大影响。

　6、不是所有的赏罚都能解决问题，孩子从命怙恃，大多是但愿获得怙恃的爱河承认。“棍棒教育”并不克不及真正解决孩子的错误。没有任何一种管教是全能的。家长需要调集本身孩子的成长特点，找到一种适合他的管教体例。