谐音笑话

　　1螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

　　泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"

　　螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

　　2今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"

　　后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"

　　3女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　4爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

　　6语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"

　　7妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"

　　8那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!''

　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少''

　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来

　　车门开了，女士又大叫;"为什么不停车我要死在你车上!''

　　我害怕的问她;"**，你有什么是想不开呢''

　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要死[钥匙]在你车上!''

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

2小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

3有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

4我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

5以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl

6今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

7老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

8唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

9我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

10同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

12五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

13某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

14常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

原文：

女：“你了了啥啊？”

男：“我了了啥了我了了？”

女：“你了了了了的了了个没完，还了了啥了？别了了了！”

这里的了了就是唠叨的意思。

唠叨

释义：说起来没完没了；絮叨。

引证：鲁迅 《书信集·致郑振铎》：“一切期刊，都小品化，既小品矣，而又唠叨，又无思想，乏味之至。”

汉字笔画：

近义词：絮叨、叨唠

一、絮叨

释义：啰啰唆唆地说话。

引证：老舍 《龙须沟》第三幕：“老年人总是记性不好，有时还总是絮絮叨叨的。” 

二、叨唠

释义：叨叨。

引证：杨沫 《青春之歌》第二部第十六章：“妈妈一边在我耳边叨唠着，要我拍照，叫我哭笑不得，于是便不理她罢。”

1、我们的婚姻就像法国的奶酪，越陈越香。

2、我俩认识的第一天，我就在想，这个人靠不靠谱，过几年就一清二楚了。

3、说实话，这个牵手热度感觉还不如我和电脑。

4、不能总挂着耳朵不听我说话，你不知道那让我倍感压力吗？

5、我感觉我们的关系越来越像一场变态的赌局，输多少得多少。

6、当你说，别忘了我们的周年纪念日时，同时我也想起我还没有准备好失望。

7、我们的婚姻就像一团鱼尾纹一样，看起来很粗放，但是实际上包含了太多的细节。

8、我能真心的跟你说，我的关心和爱护永远不如我的丰胸和健身。

9、有时候，和你在一起我感觉我真的不太需要什么朋友。

10、我觉得你和我一样不关心肥胖问题，毕竟我们的婚姻就像从来不关心大腿根的裤子，该怎么穿还得怎么穿。

11、我觉得我们的婚姻很像一捧金子，赏心悦目但你最后还是会想挣钱，我最后也会想花钱。

12、现在你看起来是那么的折服，可你在几个月前也曾把我忽悠过来。

13、在我们的婚姻中，谁更看得起谁，还得根据谁的钱袋子更实在。

14、我们的家庭氛围大概就是，大吵大闹加上一点频繁爆棚的荷尔蒙。

15、你迎合我，我迎合你，结果就是我们之间的关系不厚实。