你的经历和我的差不多，但是不同的是岳父他不敢打我！
我老婆也是比较做作、任性+极端，她父母基本也是这鸟样。接走13次，我接了她4次。而我说跟你差不多的就是，她父亲接走她也没说啥，我们彼此打个招呼直接走人那种。
开始的时候，我认为岳父会教育他，去的几次都比较恭敬。只是后来感觉没啥效果，换来的只是老婆的肆无忌惮和变本加厉。
之后我就没把她、包括她家当回事了！她要来则来，要有则走，反正我跟他们讲总是扯开话题怼怂我，道德绑架我，只是一个劲的问我知道错了没有，要么道个歉就算了事了。或者跟我讲“男人要有担当、责任感”……
什么叫担当和责任感？不知道岳父嫁女儿时说没钱，又爱面子，嫁妆都是我出的算不算担当？结婚后，老婆没有出去做过任何工作，包括做饭、搞卫生都懒得搞。还每月在我店里拿8000多零花，这还不包括我们的生活费，洗衣是洗衣机洗的，这个就不说了。试问，这个算不算责任感？
生孩子我妈要工作，只能请月嫂，每月10000块，我出的！后来为了带孩子，我要我妈把工作辞了带孩子……
但是她们还说我责任感不够，我现在也认了，也吵烦了，我也为孩子能有个亲妈而努力争取了很多次，但总是堵不上他们的嘴……
我现在只等孩子三岁，直接跟她做个了断 。
或许是你父母管的太宽太细造成的。本来自己的一个家庭就应该夫妇二人共同担当。但是双方之间有各自父母的参与，就存在护短的行为，即使自己的孩子不对依然会和你争辩高低，一直到争赢为止。这种问题的出现完全出自于老人心中的不爽造成的。怎么避免呢？恐怕没有办法，能够解决的法子只有你们夫妻二人相互信任共同勉励，互帮互助，让彼此感受到老婆和丈夫的贴心与照顾，只有你们自己凝成一股绳，那么这份堡垒才不会被攻破。如果招架不住自己父母的挑唆，那只能遗憾的告知你，这场婚姻的裂缝已经越来越大。
丈夫和妻子吵架，丈夫出去玩了，问妻子的心情是怎样？参考答案如下：
一、要清楚是什么原因吵架
夫妻之间因为家庭琐事吵架是非常平常的事，很多时候分不清谁对谁错。但是虽然对错可以模糊，吵架的原因一定要明白，是由于什么事情而吵架，如果是无关紧要的事情，就不要放到心上，时间久了就会忘记。
二、作为丈夫这种作法还是欠妥，就算事情无关紧要，但我觉得丈夫还是不成熟的，并不是采取主动来化解矛盾的作法，这和上面一点并不冲突，我这里说的是你的丈夫他该怎么去做。事情不大，但是可以看出他的成熟水平，一个心智成熟的男人，面对有家庭中产生的矛盾和问题，可以有效化解。反过来说，他的心智不成熟，在今后的生活中，你们还是会遇到这样或那样的冲突，甚至因为他的心智水平问题，冲突还会激化，小事变成大事。
三、作为妻子，有不满情绪可以理解
遇到这样的男人，作为妻子，当然有情绪，妻子肯定希望丈夫来安慰自己，事情有一个缓冲，大家都有台阶下，而丈夫却做不到这一点，妻子有情绪可以理解。不过，我希望就像我说的第一点那样，最好不要把一些琐事情绪放在心上，让时间来淡化它。
理解和尊重：首先，理解并尊重每个人的感受非常重要。你的妻子可能觉得她在孩子的抚养权上被剥夺了，而你的妈妈可能只是想帮助并在孩子的生活中发挥一些作用。
沟通：与妻子进行开放、诚实的对话，让她表达自己的感受和想法，同时也表达你自己的观点。明确地告诉她你理解她的感受，并愿意帮助解决问题。
中立立场：尽量保持中立，避免在双方之间选择一方。这可能会让情况变得更糟。
建立界限：和妻子一起决定如何抚养孩子，并设定一些规则。然后，将这些规则和期望清楚地传达给你的妈妈，让她知道她的角色和边界在哪里。
咨询专业人士：如果情况无法得到改善，可能需要寻求专业的家庭咨询师的帮助。
最后，请记住，这是一个需要时间和耐心的过程。可能需要一些时间来改变现状，但只要保持开放和诚实的沟通，你们就可以找到解决问题的方法。
结婚前必须跟老公说这八句话
“永远把夫妻关系放在第一位“
未来陪你到老的是老婆，不是父母也不是子女。
凡事先考虑老婆的感受与夫妻的和睦，只有小家幸福，大家才能幸福。婚后尽量与父母保持距离，要有界限感。
少让父母参与小家的生活，更不要凡事都听父母的。
有了孩子更不能忽视老婆，先爱老婆、再爱孩子，只有父母相爱，孩子才能幸福。
“别把老婆当外人”
凡事先和老婆商量，不要搜作决定或听从父母，婚后老婆才是这个家的女主人。
谁管钱不重要，但应彼此公开收入和财产重大消费和理财决策应和老婆商量。
家里有矛盾，尽最先站在老要一边，父母。和外人而前，不要跟老婆站在对立面。
关心爱护老婆，在意老婆感受，把老要当最重要的家人去对待。
对岳父母要像对待自己家人一样好。
“婆媳关系，决定因素在老公”
婆媳有矛盾时，老公不能当缩头乌龟也不能一味和稀泥，这样只会让矛盾积攒。
老公应该第一时间站出来明断是非孝顺但不能愚孝不能为了父母委屈老婆。
不能有"天下无不是父母"的观念不，婆媳间帮理不帮亲，不能偏袒任一方。
不要在父母面前指责老婆或呼来喝去，只有你先尊重你老婆，你父母才能尊重儿媳。
“别把老婆当佣人”
做家务不是妻子的义务，而是共同的责任，你做家务不是帮老婆，而是你份内的事。
不要把老婆的付出当作理所当然，记得常把谢谢挂嘴边。
当不当全职太太应该由老婆做决定，不要以为老婆当全职太太是享受，全职太太是世界上最辛苦的工作。
孝顺自己父母是本分，孝顺对方父母是情分，老婆没有义务替你去尽考，你也没有权利指挥老婆照顾自己父母。
“尊重是基础，信任是底线”
夫妻是平等的，不要强迫老婆为你改变为你牺牲。
要尊重老婆的想法和意见，不要擅自为老婆做主，更没权利让老婆听从你主动报备、及时回应，给足老婆安全感,争吵就会少很多。
永远不要触碰或试探妻子的底线，你都不爱老婆，老婆怎么会爱你。
凡事要坦诚不要欺骗，要公开，不要隐瞒，否则信任一日崩塌，就箱水难收。
“生孩子是我们两人的事”
生不生、生几个、怎么养都应该由夫妻两人决定，父母甚至他人无权干涉。
带孩子不是老要一个人的事，老公同样有养育子女的义务，不要把你该做的事推给你妈。
生孩子后不要跟老要分房睡，你有义务与老婆共同承担养育子女的辛苦。
照顾子女上尽量多承担一些，多体谅老婆的辛苦，不要认为是理所应当。
“吵架可以，但不能冷暴力”
吵架后一定要及时沟通，不要憋着不说，不要一味讲道理、争对错，老婆是用来爱的，不是用来赢的。
有矛盾先反思自己，不要一味指责对方，想要夫妻吵不散，先哄老婆绝对没错，即使老婆有错，可以之后再沟通。
吵架时一定不要说要话，尤其不要说离婚，说了就再也收不回来了。
“婚姻需要两人共同经营”
不要以为结了婚，老婆就到手了，没有经营的婚姻不会长久。
夫妻间应该多包容多理解、少埋怨少指责。
有时间多跟老婆过过二人世界制造更多共同回忆，爱情才能保鲜。
把老婆当朋友，有事没事多和老婆聊天，外人永远不会真的为你着想，把老婆当战友，奔着共同目标一起努力、共同进步才能越来越好。
首先，情绪失控和家庭纷争都是很常见的问题，不要太过自责或者失去信心。这时候需要冷静地分析情况，思考解决的方法，不要冲动或者做出后悔的决定。
如果你和你老婆之间的问题超出了两个人的问题，演变成了和她的家人的矛盾，那么你需要更加谨慎地处理这个问题。以下是一些可能有用的建议：
1 寻求调解：你可以尝试寻求第三方的帮助，比如：找一位家庭咨询师或者心理医生来帮助协调双方的矛盾。
2 尊重岳父岳母的选择：如果岳父岳母不想接你的电话，你可以写一封诚恳的道歉信，表达你的悔意，同时尊重他们的决定。
3 保持冷静：不要在情绪激动的时候做出决定，保持冷静，好好思考如何解决问题。
4 找到共同点：如果你和你老婆之间还有沟通的渠道，你可以试着找到一些共同点，比如：你们共同的目标、共同的经历、共同的朋友等等，以此为起点修复关系。
5 重新审视自己的行为：回顾一下自己的行为是否得当，是否有需要改进的地方，避免再次犯同样的错误。
最后，家庭纷争是很常见的问题，需要耐心和理智地处理。希望你能尽快解决这个问题，恢复家庭和谐。
气头上先别说，让她先冷静冷静。你也什么都别管，冷处理。不管你爸和老婆说了什么，你都不说话，沉默是金就好。过了2-3天之后、然后你应该站在公正的立场上分析一下谁对谁错，然后“主攻”你老婆，做思想工作，让她认识到自己的对错，再商量如何处理父女关系。一个家不会什么都是一帆风顺，所谓有本难念的经。家人吵架总是因为那些鸡毛小事，做为中间人的你，要学会在家中调解事端。做两头工作思想。其实女人的心是很软的，百孝顺为先，如果是老婆有理，那你就适当的给老婆买个礼物什么的哄哄就行了。误会说开，一家人始终是一家人的，所谓家和万事兴。
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