每日幽默段子搞笑笑话

　　段子是用一种隐晦的方式表达，深受大家喜爱和追捧。以下便是我为大家整理的幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　每日幽默段子精选

　1 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理 完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”

　2 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么”

　3 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。餐厅服务生说：“你付定金，明天给你。”第二天这个人来取牛丸，结果发现‘丸’很小，就问为什么。服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”

　4 全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……

　5 人生不易，不要笑话别人。家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。再风光的人，背后也有寒凉苦楚;再幸福的人，内心也有无奈难处……谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。最穷无非讨饭，不死总会出头。谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。一段情，始于心动，无言也欢;一份爱，止于心冷，无语也多。爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。心灵共鸣，才能继续;心无旁骛，才能长久。

　6 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“你在这里做什么”这时小明支支吾吾的回答：“我……我我在打飞机!

　7 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗”

　8 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是 传说 中的鬼压床吗这咋办忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置突然，手脚能动了……

　9 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。老公一看，生气的说：“昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”

　10 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“今晚，你睡客厅，别碰我!”，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“体罚”，都说夫妻是“床头吵，床尾合”，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生!

　11 **被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。警察问：卖完就完事儿了后来呢**说：教他如何使用，属于售后服务。

　12 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛”小明：“我叫你别吃。”

　13 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。我就喊“谁的钱掉啦”美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“一块钱就想看，你个臭流氓。”美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢

　14 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼!

　15 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!靠，这也行

　16 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…

　17 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“你大点声!”就跑到外面接。女朋友大声的说，“我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”卧槽……满屋子的亲戚…

　18 一天上课，讲愚公移山，老师说到“操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。”老师：“这句还有什么不懂的”小明：“老师，操蛇之神指的是许仙吗”老师：“哥…乌…恩!”

　19 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗接个吻都要爬二十来分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。”结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　20 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。

幽默段子搞笑笑话

　1 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

　2 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会

　3 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。哥们：发现一卷纸越来越耐用了……好有深意。

　4 部队到野外训练“就地隐蔽”科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

　5 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“漱口水。”安检说：“你向嘴里喷下。”妹子大怒：“我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下”

　6 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的**，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。荤的哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那**解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

　7 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗”顿时，车厢里一片哄笑!……

　8 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了……这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

　9 爽”字的来历一个皇帝荒*无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊!”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。

　10 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。邻居问他儿子怎么回事。邻居儿子说：“顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗”

　11 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“这事算了吧，给我一个面子”，老师：“你滚开”。

　12 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗他说我想跟咪咪说会话。我说：哦，那你说吧。然后他就各种摸揉捏……我说：你不是和mimi说话吗他说：手语……手语……

　13 商贩：“大姐，要黄瓜吗刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的：“滚!老娘有男人!”

　14 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗有牙膏那么大已经很大了!”结果，她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么”

　15 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”

　16 有次“啪啪啪”之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟!

　17 有一个女孩，长得如花似玉。因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。平常他们表面上都会装得很正常。有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“小叔……我再也受不了了……我现在命令你把我的外套脱掉。”小叔默默的照做了。她深吸了一口气，说：“现在……再脱掉我的上衣。”小叔仍然照做。那女孩还红着脸又说“我的胸罩也脱下……”小叔犹豫了一会，但还是做了。“接着……是我的内裤。”女孩说。小叔也慢慢的脱了下来。那女孩叹了口气，接着对小叔说：“……好了……小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没”

　18 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛!

　19 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“大哥你咋这么警觉啊”大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了!

　20 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌不”我不看，哈哈……

最新幽默段子精选

　1 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”朋友大惊：“没搞错吧握手也能怀孕”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

　2 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴说：“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“不是啊是我把他挂起来晾干的!”院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢

　3 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么没给钱她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭!

　4 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去老婆大人英明啊~

　5 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

　6 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。

　7 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…我一惊，有了想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。

　8 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”老婆……

　9 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。你这熊孩子，看我不打死你。

　10 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

　　1昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”

　　2光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。

　　3我在公交车上放了一个屁，

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。

　　4我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。

　　5去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。

　　6前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”

　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”

　　7弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

　　8寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

　　9晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

　　10一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

　　11女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

　　12学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

　　13早上起来看到一则网易评论

　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？

　　二楼：我认为5楼说得很有道理。

　　三楼：5楼说出了人民群众的心声

　　四楼：5楼确实说的很好！

　　五楼：楼上的都是NB

　　141955年中国的人均收入是韩国的32倍，日本的11倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。

　　15早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

　　16北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。

　　北风：阿姨，你好！

　　妈妈：恩……

　　北风：是这样的，我想认识您女儿。

　　妈妈：她是我儿媳妇~

　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”

　　之后婆媳二人开车走了。

　　17寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

　　18课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

　　19这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！

　　20想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

　　21网易湖北宜昌网友[7](221233) 的原贴：

　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

　　22男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。

　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!

　　23有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想：不对，糗大了，我装晕。

　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光

　　24一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。

　　25老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”

　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

　　26一个女性朋友和一个合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”

　　27某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”

　　28喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

　　29我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

　　30每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

　　31有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

　　32下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

　　33一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

　　34高中一同学说梦话

　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”

　　我石化……

　　过一会

　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

　　我直接崩溃……

　　35我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。

　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　36小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。

　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。

　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

　　372L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

　　38逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

　　39我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

　　40楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

　　41早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。

　　42想起大学的一件事情来

　　大学期末考试，试卷上要求填写考号

　　我TMD写上QQ号码了

　　43我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

　　44某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX**是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

　　45有次交友会要填个人信息。

　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…

　　46到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的

　　47宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。

　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。

　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　48记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

　　492009年7月22日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿"

　　50女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

爱情搞笑幽默段子

　爱情搞笑幽默段子：每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。以下是我为大家整理的爱情搞笑幽默段子，欢迎阅读与收藏。

爱情搞笑幽默段子1

　1、中午吃完饭一哥们怀着敬佩的眼光问我：如今骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗这么厉害，能不能教教我

　我嘴角露出一丝不屑，高傲的对着哥们说一个字：穷!

　2、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像!尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我!!

　3、在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，我一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”

　“不是故意的你擦我大腿干嘛!”她指着胳膊上的污渍说。

爱情搞笑幽默段子2

　1、看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。

　听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊

　2、总感觉这两天老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱!!!

　3、北漂狗一只，北京的房价触目惊心，

　我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不”

　女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，就是想知道回家就上床的日子你行不行……”

　4、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。

　突然儿子踢开门大喊一声：爸爸!我来帮你!!

　一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

　5、好友：“我最大的梦想就是挣钱买套房子，然后卖掉房子，和心爱的姑娘去环游世界!”

　我：“为什么不直接环游世界呢”

　好友：“没有房子，哪来姑娘不卖房子，拿啥去旅行。”

　我

爱情搞笑幽默段子4

　一、有一个男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会，朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说道：“结婚前，很多男生都想追她，有很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后，对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。”说完，所有在场的朋友都沉默了，没有嘲笑，只有敬佩。

　二、在雪夜。他单膝跪地，右手碰着她最爱的红玫瑰，左手拿着一个戒指盒。她一脸幸福，说：“别闹了，这么多人。”他笑着说：“那你答应我不？”她点点头。周围人雷动。回家路上，她看着他微驼的背影，说：“求了十几年的婚了，下一年的结婚纪念日，换个方式吧。”

　三、地铁里。爸爸抱着一个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着一个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的。爸爸说：“乖，别吵，这是给妈妈的。”

　四、一位丈夫在床边护理即将临盆的妻子。妻子问丈夫：“你希望是男孩还是女孩？”丈夫：“如果是男孩，我们爷俩保护你；如果是女孩，我保护你们娘俩。”愿意和你牵手走完一生的女生是你的天使，天使是用来守护的。

　五、那天她下班回家，他坐在沙发上。面无表情地抽着烟，突然他开口了：“喂，我说，我们像这样同居两年了，你不觉得厌倦吗？”她停下了正换着拖鞋的手，转过身愣愣的看着他：“你说，什么？”他还是一样面无表情：“我说，我厌倦了。”她的眼泪流了出来，无助地背过身擦拭。一个温暖的身体突然抱住她：“不如，我们结婚好吗？”

　六、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”

　七、此时车到站了。广播响起：请各位乘客带好你的贵重物品下车。他拉起她的手对她说：“走吧，贵重物品。”

　八、他和她已经分手两年了。两年来他每天下班习惯性地打开她的博客，看看她一天的心情。她有时候高兴，有时候悲伤，有时候失落……他只是静静地注视着，不做一点评论，甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照。下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

　九、有一对分手已久的恋人，在异国偶然相遇。他问：你好吗？她答：我很好。他问：他好吗？她答：他很好。她问：你好吗？他答：我很好。她问：她好吗？他答：她刚刚告诉我，她很好。

　十、他在她的办公室对面的上一层办公。他们隔了一条街，她每天偷偷地仰视他，猜测他的喜怒哀乐，记录在微博上。有一天，他不在了。她的微博更新为：他走了，我在想他。下一秒，马上有评论：傻瓜，我搬到你对面那层去了，那样我就不用俯视看你了。

爱情搞笑幽默段子5

　天涯海角之间，一根网线联系男人和女人的爱。

　女人在屏幕上打出“我很冷。”

　男人在屏幕上发过来一个拥抱的，接着问：“宝贝！还冷吗？”

　女人微笑告诉男人“不冷了。”

　这时男人和女人的心都是暖暖的。

　虽然没有真正的拥抱，却有着拥抱一样的感觉。

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情侣调侃搞笑句子

与人冲突时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

男人的脸是他的人生履历表，女人的脸则是她的人生损益表。

情侣调侃搞笑句子

01

什么是残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福

别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时

直到今天才发现，吸引住男人的办法是让他一直得不到；吸引女人的办法，反之，就是让她一直满足

男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱

当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；男人厉害了，站的更高，尿得更远！

情侣间搞笑句子

02

雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代

最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说:靠，这恐龙做得太像了

圣人言：唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

杨振宁教授告诉我们:美女很重要，老了也需要

我很帅，可是帅有个屁用！到头来我还是被卒吃掉了！

婚姻就象吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子哎~得不到的才是最好的

情侣调侃搞笑

03

人生五大道理，抽烟身体好，赌博练头脑，摇头没烦恼，打架练手脚，上床练小鸟，如果你也跟随这道理跑，开开心心活到老!!!!!

夫妻二人散步，看见路上扔一避孕套，妻捡起放进口袋，夫怒用过的要那干吗？妻不悦，没人看见拿回家洗洗再用。怕个求甚。

爸爸意外地发现女儿用自慰器。女儿说：“爸爸，我们必须面对现实。因为没有人会找我，这是我唯一能满足自己的办法了。”几天后，女儿回家却发现老爸一手拿着啤酒瓶，一手拿着她的自慰器。她叫道：“老爸，你在干什么？”“唉！没什么啊，我只是想跟我的女婿喝杯啤酒……”

计生委主任下访，问一村夫超生拉吗？村夫说：我爱爱用套子。噢，生活富裕了，能买避孕套拉，村夫脸难看“屁，一个套子我用8次”

一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

搞笑调侃语录

1、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

3、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

4、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

5、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

6、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

11、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

12、爱情就像屁！听见、闻见、看不见。

13、狗就是狗，可人有的时候不是人。

14、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

15、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

21、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

22、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

23、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

24、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

25、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？

26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

27、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

28、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

29、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

30、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

31、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

33、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

35、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

36、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

38、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

39、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

40、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

41、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

42、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。

43、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

44、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。

45、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。

46、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

47、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉，祖国的花朵，就是这样被催残的啊！

50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

51、没有回忆的人生，不是完美的人生。如同没有孩子的女人，不是完美的女人一样。

52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

53、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。

54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。

56、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。

57、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。。

58、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

59、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

61、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

62、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。

63、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

64、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

65、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

66、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。

67、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！

69、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

70、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。

71、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错，谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。

73、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

74、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！

75、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！

76、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

77、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！

78、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！

79、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

80、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？

81、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！

82、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

83、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

84、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

85、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！

86、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！

87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

88、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

89、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！

68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话

1 小子真狂，口气比脚气都大。

2 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

3 抢银行中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的

4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

6 你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水

7 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

8 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

9 你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

10 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

11 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

14 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

15 上帝创造了处女，我创造了妇女。

16 有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。

17 为了更好的离婚，我们结婚吧！

18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。

但有时候，并不是我不想说，只是有点困了

19 大家都说做人好累，我也这么觉得。

要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，

穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。

20 走自己的路，让猫和狗说去吧。

21 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；

我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务，

光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？

22 有钱男子汉，没钱汉子难。

23 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

24 此世道，彼世道，只要当官就有道。

25 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。

26 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

27 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

28 这辈子，你是来放债的还是来还债的？

29 问世间情为何物，圣人曰：废物。

30 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。

31 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

32 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

33 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

34 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

35 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

37 你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

38 不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。

39 现实社会低调人，低调小伙最迷人。

40 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

41 感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游。

42 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

43 你胸大无脑。

回:总比你胸小无脑好。

44 从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，

你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦

飞远一点，死蚊子！

46 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

47 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

48 工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：

能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。

50 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

51 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

52 人不可貌相，小三不可斗量。

53 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54 在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如死。

55 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

56 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

57 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

58 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

59 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

60 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

61 真爱就像UFO--只听过没见过，就算见到，999%也是伪造的，如果你真遇到那01%，恭喜，你找到外星人了！

62 吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。

63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是*贱。

64 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，

迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手

你看我的手机是蓝屏的。

65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。

66 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

67 别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱两结婚！

68 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

2019搞笑调侃语录

1、爱一旦瓦解、就再也找不回来了。

2、不要哭不要闹，贞子陪你上花轿。

3、漂亮的女人悦目，成熟的女人悦心。

4、一个人好好过，何苦在爱情里沦落。

5、人生就像走猫步：左一步、右一步。

6、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。

7、别总待在床上，除非你在床上也能赚钱。

8、我想养只龟，无聊的时候可以玩玩龟。

9、我还是没能管住自己的心，怪我不争气。

10、问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！

11、我站在宿命的手心里，一直未曾脱逃。

12、我害怕别人喜欢你，但我更怕你喜欢别人。

13、你问我爱你有多深，我代表月亮消灭你。

14、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

15、人生如若初见，我一定不会看你第二眼。

16、你有什么不开心的事，说出来让我开心一下。

17、你对我的爱，就像金鱼的记忆，瞬间即逝。

18、时间会证明，会证明我爱你不是心血来潮。

19、从那年的那一年什么都变了，不想提及了。

20、就算大雨将整座城市颠倒，我也会给你拥抱。

21、即使是奥利奥的夹心、也有他寂寞的时候。

22、我们总是想要逃避，可是永远逃不过自己的心。

23、渐渐的学会看开了，不会再那么傻傻的伤心了。

24、永远不分开是你说的，但现在你却先离开了。

25、我只是渴望得到一份永久，没有谎言的爱情。

26、我只想飞，在我的天空飞，我知道你会在我身边。

27、你的摩擦力得多大，才能在我心里逗留这么久阿！

28、我不太肯定自己的方向，但我希望自己走的远一点。

29、堕落是因为天堂无聊，地狱痛苦，所以沦落人间。

30、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

31、不属于我的幸福，选择放手。希望你能好过一点。

32、跟女朋友吵架吵赢了的，现在基本上都单身了。

33、已经到手的，就要明白，爱是付出，不是索取。

34、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

35、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

36、放肆的折磨自己，为什么就得不到你的一点心疼了。

37、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

38、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发。

39、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。

40、我们互相戴错了面具，于是还未相遇便匆匆失散。

41、有你的地方就格外的清新，想着你我的嘴角都会扬起。

42、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

43、人生的奔跑，不在于瞬间的爆发，取决于途中的坚持。

44、哭是一种宣泄，因为伤心因为高兴，因为失望因为惊喜。

45、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。

46、往前走，别站在远远的地方观望！你就可以找到你的方向。

47、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

48、无聊的广告，你是吃了炫迈吗？为什么就一直停不下来。

49、无谓的向别人奉献我们的感情，何必呢_感情一个人真好！

50、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

51、如果三个臭皮匠顶个诸葛亮，那么中国至少有亿个诸葛亮。

52、谈判后我们有各自的领土、却没想到快乐的比例是负数。

53、做过烂人，爱过贱人，信过人渣，告诉自己那只是曾经。

54、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

55、因为你的与众不同，因为你的特别，有时候你得习惯孤独。

56、有时会忽然忘了年少的自己，因为爱情，遗失了俏皮的模样。。

57、少壮不努力，长大扛水泥。没文化真可怕，动了情伤了心。

58、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

59、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

60、小时候，遇到伤心事我会哭。长大后，遇到这事我会笑。

61、无聊侵袭人身，好似滚滚大潮，人的理智顿时变得苍白无力。

62、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

63、如果，我说我可以为了你放弃一切，你是不是就不会转身离开我。

64、那么多复杂的数学公式，却没有一个能算出，我和你之间的距离。

65、俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

66、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

67、突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。

68、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

69、你总说我不懂你不明白，我倒是想问问到底是谁让我不懂不明白呢！

70、尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的解。

71、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

72、没听懂云消雾散旳呓语，所以我不是时间旳离人。也丢失了不朽旳结局。

73、你要知道，我从未给过一个人这么多，我给过你的再也给不了第二个人。

74、有时候你最想要的东西，偏偏得不到，有时候你最意想不到的事却发生了。

75、一直在暗恋我的人出来强吻我吧，如果舌头进去了那么恭喜你我也喜欢你。

76、上课无聊时想了好多东西，放学后回来准备发表，刚刚坐在电脑前，脑袋一片空白。

77、有时候说了伤你的话，并不是想伤你的心，而是想让你明白，我还在乎你这个人。

78、即使我输掉了一切，我仍可以做到无所谓，我不会认输，更不会后悔，我不会回头的。

79、男人都说女人麻烦，女人就是屎，可是男人就是贱，男人就爱找麻烦，男人就是爱吃屎。

80、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。

81、如果俄德等待只能成为等待、那么以前de爱。俄想你鞠躬，沵的这份爱已不再安全。

82、没有尊重，爱会走掉。没有在乎，爱会无聊。没有诚实，爱会不爽。没有信任，爱会不牢。

83、太多的争吵让我感觉无聊。也许是累了，没有太多的力气和精力来值得浪费。所以我会选择沉默。

84、世间不乏一见钟情的长情眷属，说不上哪里喜欢，可就是触动了心中的那根弦，一拨动便停不下来了。