男女家务活分配问题得到委员关注，为何夫妻经常因为家务问题争吵？

其实我们都知道，在很多的家庭生活中，可能会让一些家人有一些矛盾，也可能会让一些夫妻有一定的争吵。因为很多人我们的家庭生活就是会有这些鸡毛蒜皮的事情的，而且也是比较普通平常的，这就是家庭，这就是生活。

很多时候，夫妻之间的争吵并不是因为什么大事，而且也并不是因为什么比较大的矛盾。有时候那些夫妻仅仅是以因为一些小事情就会发生争吵，比如说一些家务问题的争吵，比如说一些金钱方面的争吵。男女家务活分配问题得到委员关注，为何夫妻经常因为家务问题争吵？我认为有三个原因:

一、有很多时候夫妻之间的家务问题没有分配好。

其实我觉得夫妻之所以会经常因为家务问题争吵，就是因为有很多夫妻在分配劳动的时候就没有分配好，而且也不能够有一个比较好的分配，因此很多时候就是因为这些分配不均衡，所以才导致争吵。

二、有时候没做家务的那一方不能够让自己的一个比较好的行为。

当然我觉得还有一个人就是很多时候另一方在做家务的时候，一方就不会让自己去主动帮忙，而且也可能会让自己十分的懒惰，这就会导致那个做家务的人有一个不平衡的心理，而且也可能会想要去吵一架。

三、有时候夫妻之间不能够有一个比较好的交流。

当然我觉得还有一个原因就是有时候夫妻之间是不能够有一个比较好的交流的，夫妻之间不能够让自己有一个比较好的沟通，因此有时候他们想要自己去吵架，因为这样的话他们就能够在吵架的过程中有一个感受的说出，而且也能够有一个更好的行为。

以上就是我的看法，大家有什么想法吗？欢迎在评论区留言。

这个家是两个人的，如果一方不愿意做，全部由我们做，那迟早都变成付出失衡。

表面上是做不做家务的小事，但实际上，是婚姻里谁付出更多，而这种付出与成本带来的心态变化问题，付出越多的一方，越希望另一半能看到并给反馈，

婚姻中的需求，应该是互相满足的。

例如有的男人结婚前，说会为了老婆孩子付出，但结婚后，从没有做过一件家务事，虽然在妻子眼里看来，不是不能接受，但她长期做家务当中的琐碎和疲劳，也希望老公能看到，

哪怕抱抱亲亲说老婆辛苦了，也能给予极大的安慰。

但现实中的伴侣会觉得理所当然。

你做饭稍微放多点盐，他就很大意见，我们心里会想：凭什么只有你有意见？难道我一直这么辛苦这么累就是要被你说的？内心逐渐积攒的不满会最终在某件事身上爆发出来。

如果另一半懂得我们的付出，愿意承认问题那还好，但有不少人会进入对抗模式，

他们会想：一直都是你主动做的，现在突然抱怨那我是什么意思？我也不能接受你这种突然而来的情绪。

于是表面上是做家务的问题，但会上升为付出，与理解模式的矛盾，

很多夫妻最后闹到累了，疲惫了还想离就是一方希望被理解，而另一方不理解对方的需求而造成的，

所以我才说，不要一个人全部把家务干完，在婚姻里的日常付出应该平衡，这样两人才能都有为婚姻出力的感觉。各自的心态才会更趋向于动态平衡，不至于有其中一人得失感特别强。

我们要引导另一半参与到家务中，如果付出不了行为，就付出时间，付出资源来维系婚姻，这样的相处模式会更牢固，

哪怕你们真有分歧了，因为原来各自都有付出，彼此关系是紧密关联在一起的，也不会有很大矛盾，而是能继续谈谈怎么做更好，问题也能更容易解决。

夫妻频繁争吵最好的处理办法

为什么两个人明明相爱，还是经常吵架

1、一句话就能知道一段关系的结局

处理冲突的能力和解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚，我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了，你们是怎么解决问题的

大部分回答分成如下三种:第一种，「我们从来不吵架!第二种，「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐，爱是奉献，爱是责任等等这些鸡汤话，其实，这一种话都是一个意思，那就是「我们没有解决问题，我们靠掩耳盗铃，试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系，日后出问题的概率非常大。

2、导致争吵的根源。

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、调整自己的观念。

积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身，而是我们看待事情的观念。因此，如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦，那么现在，我想请你重新看待这件事，不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。

好比说，丈夫在弯腰拖地，妻子一边端来一杯茶，一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累，可是回到家里，看到你低头做饭，弯腰拖地，卸下了所有在外面的铠甲，我真的挺感动的。

我有了你，真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题，让丈夫从做家务中得到认可，得到尊重，得到情趣，试问这样的家务谁不爱干呢所以，一方要懂得自发行动，另一方要懂得积极回应，这样你们就会形成一个正向的循环。

4、面对冲突的处理方式。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到缓解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。

又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、做好有效的规划和沟通。

家务活零零碎碎，一个人完成的话需要花费很多时间，既然这样，何不提前分工，约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的，可以花点小钱请钟点工上门帮忙，也避免了两个人争吵。

可这样的话，也许会有人说，的定过一人做一天家务活，可是老公每次都做得不好，也不自觉，总是很晚才去做，慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况，在你提醒他的时候，记得给到具体的时间+项目。

7、最好的信任是倾听。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已，重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

吵架了，不管是谁的错，肯先低头

男人都是好面子的，都是有点大男子主义，有些事，就算他认识到了错误，他也会因为抹不下来面子而拒绝认错，这也是很多家庭中吵架，女人越吵越生气的原因，其实有时候女人吵架只是要男人认错的一个态度。

夫妻在一起相处的时间很多，要在一起经历的事情也很多，每个人又都有自己处理事情的方式方法，所以难免有摩擦。

脾气好一点的，愿意各退一步，就可以友好协商解决。但是很多人本来就是急脾气，一遇到事就急躁，如果夫妻双方都是急脾气，那么更是一点就燃。



所以很多人家，夫妻吵架是再正常不过的事情了，俗话也说：夫妻吵架，床头吵架床尾和。

但是要记住的是，家永远是个讲情而不是讲理的地方，很多男同胞们也知道，跟女人讲道理，你讲赢了，那你就失去她了。女人跟你吵架有时候只是看重你的态度，而不是这件事本身的对错。

如果一个男人愿意为了自己老婆，放弃自己的面子，那么这个女人肯定是嫁了个好男人，爱老婆甚过爱自己。



二、 愿意分担家务

像在俄罗斯，男士做家务会被哥们、朋友笑话，男士如果想帮自己的老婆分担家务也是偷偷摸摸做的。

在中国虽然没有这样，但是根深蒂固的大男子主义导致很多男子也是不屑于做家务的，他们认为这就是女人应该做的，不然自己娶妻是干嘛的。

但是我想说的，帮自己的妻子分担家务没有什么可耻的，现在人们也乐意看到一个愿意帮妻子分担家务的丈夫。



而且丈夫愿意主动帮妻子承担家务，妻子内心是非常感动的，夫妻之间相互体谅，互帮互助是一个好的现象，夫妻本来就是共同体，一荣俱荣，一损俱损。

一个爱老婆、疼老婆的男人，肯定不愿意老婆受累，宁愿自己累一点，也要帮老婆减轻一点负担，这样的老公算得上是一个好老公了。

夫妻之间，别再让“家务”伤害感情

去年回国探亲的时候，我和先生一起去看望先生的爷爷奶奶。两位老人家都已经80多岁了，携手走过了一生的时间。爷爷奶奶结婚在一起，已经超过50年了。50年的岁月，两个人该有多少共同的经历啊。每次看到他们，都觉得他们是活生生的“执子之手、与子偕老”。

我们在一起的那几天，一天的三顿饭就是爷爷奶奶的头等大事。就为这三顿饭，这两个真正的80后却总是因为各种鸡毛蒜皮的小事，闹个脾气。这些小事呢，大多都是关于家里那些杂七杂八的家务事。

爷爷每天都有固定时间出门散步的习惯，也愿意顺道给家里买点菜。但是爷爷买回来的菜呢，奶奶总是不够满意。要么就是鸡蛋不够新鲜了，要么就是土豆个头太小了。爷爷听了自然不高兴了，于是就语气很差地说“我做什么你都不满意，以后你自己去买吧。”奶奶一看爷爷发脾气了，心情一下就不好了，一瞬间就委屈起来了。开始像我们抱怨，“你们看看，他总是这样，不和我好好说话。”

我们这些晚辈，在旁边看着两个白发苍苍的老人，你一言我一语地争论着，其实觉得还挺萌的。老小孩嘛，他们吵起架来，儿子辈和孙子辈的就赶快过去好生哄着。可是他们自己却是真的生气。

看着爷爷奶奶为了这些生活上的小事不高兴，真的很感慨。感慨于他们已经这么大年纪了，几乎陪伴了彼此一辈子。超过50年的日日夜夜，关于这点家务事竟然还没有磨合好。一想到人过80，生命已经进入倒计时的快车道了。彼此还能陪伴对方多久，其实是算得出来的。总觉得把宝贵的时间和人生用在这种小事的争吵，实在是一种浪费。

不过，即便是对于年轻的夫妻来说，家务事也经常是影响夫妻感情的大事。在我接触过的婚姻个案中，很多人都会因为家务的问题发生矛盾和争吵。女人往往会埋怨自己的老公不分担家务，或是家务做得不够好；男人往往会埋怨自己的老婆不主动做家务，或是家务能力差。

男人和女人对家务的抱怨看似是一样的，但如果仔细对比就会发现，其实是不同的。女人大多只要求男人和自己分担家务，认为做家务应该是两个人共同的事情；而男人们往往认为“男主外、女主内”，家务事本来就应该是女人的责任。

“男主外、女主内”的观念如此深入人心，是因为过去的社会形态和家庭结构导致的。在过去，大多数的女人是不工作赚钱的，整个家庭的经济来源都要的男人来独当一面。所以过去的夫妻在家庭中的分工简单明了：男人负责在外赚钱养家，女人负责在内做好管家。正式因为这样，那时候的女人也认为做家务是自己的本份，安于承担起做家务的职责。

但是现在这样的家庭结构已经改变了。大多数的中产家庭，已经不再只是依靠男人赚钱养家了。女人也开始工作赚钱了，很多女人和男人赚的一样多、甚至更多。女人已经不再像过去一样单一地“主内”了，大多数的女人是既主内又主外。

天平的两端，有一端发生了改变，另外一端就必须做出改变才能保持平衡。所以，现在的女人不再愿意将做家务看作是女人的义务，而要求男人和自己一起分担家务。面对男女分工的变化，这是个多么正常的要求，一点都不过分。既然女人已经既主内又主外了，男人当然也应该既主外又主内了。

只是男人们衣来伸手、饭来张口惯了，总是不甘心就这样轻易地增加一份劳累。所以有很多男人，不愿意跟上时代的步伐，想努力保住自己不做家务的特权。

其实，我认为从长远来看，男人们不过是在垂死挣扎。随着越来越多的女性在各个领域和男人一样出色优秀，男人们必须要适应节奏、调整状态，在家庭中扮演好“丈夫”和“爸爸”的角色。和妻子共同分担家务，是时代发展的势，只是时间早晚而已。

其实愿意主动分担家务，是男人对自己身份认知的转变。

男人们之所以不愿意参与做家务、带孩子，是因为男人把自己的自我价值仅仅建立在事业之上。在这种狭隘的价值观下，家庭中的妻子和孩子以及家里的家务琐事，都是他们事业的附属品。正是因为这样，他们从心里觉得“做家务、带孩子”是没有价值的，是不值得做的。

这也是我们身处的大环境，长期塑造的结果。

在很长一段时间，我们中国人对男人的普遍期待是，要有钱有事业。我们认为“老婆孩子热炕头”的男人是没出息的。当我们看到一个男人的名片上有重要的抬头，看到一个男人有事业有钱时，我们会情不自禁地赞扬说“真是个成功的好男人”。可是当我们看到一个男人围着围裙做饭、或是抱着孩子喂奶的时候，却很少有人说“这才像个真正的男人”。

其实，男人认为“家务就应该是女人的义务”和女人认为“赚钱养家就应该是男人的义务”，是一样的性别歧视。这是需要男人和女人共同改变的旧有观念。

对于一对夫妻来说，如果女人在外面赚钱养家、男人在家里做饭带娃，只要他们夫妻二人对此满意、自得其乐，也是可以很幸福的。当我们对这样的家庭结构越来越接受的时候，男人主动分担家务的观念也会跟着更新。

美国总统奥巴马当初在竞选的时候，总是带着他的妻子。奥巴马在最后的竞选中，还带着他的两个女儿一起亮相。连总统竞选都打亲情牌，可见家庭的重要性在美国深入人心。即便是对于总统，一个男人如果扮演不好丈夫和爸爸的角色，都不能称之为是一个被大家认可的成功好男人。

相比较我们中国，这样的意识就差了很多。

前几年，疯狂英语的创始人李阳老师因为家暴事件被曝光于媒体。很多人谴责李阳不应该用武力解决家庭矛盾，认为一个男人再成功也应该对妻子和孩子负责。连李阳自己都坦白自己做得不对，可是仍然有很多人因为李阳的事业成功而捍卫李阳。

当时李阳录制了一段视频，采访他的学生家长如何看待自己的家暴事件。视频中有一个女人笑着说，“李阳老师没关系的，你这么成功，这点小事不算什么。”看到视频的我表示很惊讶，但这就是现实中民众对于男人价值普遍看法的一个缩影。

但最近几年，其实也有很多改善。只要看看各大电视台推出的各种真人秀，就知道我们对于男人的期待已经悄悄地发生了改变。男人只有事业成功是不够的，他还需要是一个能为老婆分担家务的好丈夫，还需要是一个能陪伴孩子成长的好爸爸。

我认为这是时代的进步。

其实不仅仅是男人需要调整和改变，其实也有那么一部分女人，也不愿意顺应社会的进步。现在的男人对于女人的期待也提高了，他们不仅仅期待女人可以照顾好家庭，也希望自己的妻子可以和自己一起，分担家庭的经济压力。

当这个社会上，还有很多女人把“被老公养”当作是一种天经地义，就一定会有很多男人把“不做家务”当作是一种应有的特权。

所以，说到底，感情的美满幸福是两个人的事，需要两个人共同努力。只要心里不别扭、不较劲，双方都能理解彼此的付出和需求，至于怎么具体的分配家务，便是个简单的事了。

你做饭就我洗碗，你洗衣服就我拖地。各自都承担一部分，共同干完了这些避免不了的家务杂事，两个人也都能省出一些个人时间，去干些各自喜欢的事。至于到底是谁来做饭、谁去洗碗，就看谁跟擅长做饭喽。谁做饭好吃就谁做，谁洗碗洗得又快又干净就谁去洗碗。家庭内部也要采取因材施教的策略，发挥各自的长处来对家庭做出贡献。

其实更多的时候，夫妻吵架并不是因为对方完全不做家务，而是他做了家务但是你却并不满意。有很多女人，因为忍受不了老公做家务的低质量，而不断地挑剔和指责，或者自己忍不住重做一遍来救场。到最后，男人得不到鼓励不再愿意参与，甩手不干了。女人呢，则进入了日复一日的“一边做一边抱怨”的死循环。

不仅仅是女人对男人抱怨，也有很多男人对自己的老婆要求颇高。今天觉得地擦得不够干净了，明天觉得饭做得不够好吃了。

这样的人，说好听点呢叫“完美主义者”，说难听点叫“自私的控制狂魔”。他们总是拿着自己那把高标准的尺子来丈量别人。他们喜欢对别人做的事情指手划脚，总是觉得别人怎么做都不如自己做得好。

这样的人，一边抱怨没人能替自己分担，叹息自己有多么的辛苦。与此同时，他们也享受着那种万事亲力亲为带给自己的成就感。心里对自己的对白是：“只有我才能把这些事做好，如果我不在，这个家就乱套了。我是这个家最大的功臣。”

这样的人，内心深处往往都住着一个自卑的孩子。他们害怕和胆怯，不知道自己真正的价值在哪里。他们通过不自觉地贬低别人来抬高自己。他们控诉自己孤立无援、无人支持，却没有意识到：其实是自己不肯放松也不敢放松。

所以，那些纠缠在家务中别别扭扭的老公和老婆，都试着把眼光放回到自己身上吧。别再一味地要求对方按照自己的标准来做事。谁做的事，就由谁来做主把控质量。

不做饭的人，就别挑三拣四地嫌这个菜不好吃、那个菜不好看的了；不拖地的人呢，也别指东指西地埋怨对方没拖干净。对方做了，首先应该表示感恩。如果你觉得做得不够好，要么就自己去弥补以达到自己的标准，要么就有点耐心、好言好语地教对方做得更好。无论如何，都不应该只是挑剔和指责。

把这些问题都想明白，落实到生活中，不要再让家务成为伤害夫妻感情的利器。人生短暂，时光珍贵。请把更多的时间用来相爱，而不是争吵。

许多人不知道如何处理争吵。夫妻吵架时扯出一大堆陈年旧事是最伤人的事。有的情侣吵架后分手，有的会和好如初。

夫妻吵架后如何处理

每次战争结束后，不管是不是自己的错，女人都希望男人先说“对不起”。每一次战争之后，无论是不是自己的错，男人都不愿意说“对不起”。虽然，有些女人很执着，纠缠了很多天，强硬的来找男方的“对不起”。但她发现，其实两个人似乎都更不开心：她对迟到的道歉不满意；他不愿意为没有逃跑而道歉。拒绝道歉的男人会让女人慢慢绝望。一个总是逼男人道歉的女人，男人会慢慢对她厌烦。男人把“道歉”当成缺点。越是刚毅的男人，每次说“对不起”都会伤害他对这个女人的爱。但是女人不一样。

1安静

如果你感觉到你即将开始一场争论，你可能会感觉到越来越明显的情绪起伏，好像你正在为一场争论热身。此时此刻，你苦涩的自我会教你做出一些类似于对爱人破口大骂的有害行为。这时候可以做几次深呼吸，或者做10次倒计时，让自己重新平静下来。花镇情感专家帮你解决情感问题。你可以掌握这个时刻，并学会如何阻止它。比如散步，或者聚精会神的听一首歌，让自己变得理智，那么在回复爱人之前，一定要让清醒的自己完全控制住自己。想想你对这些感情的诚意，然后用能让你接近这个总体目标的方法。

2不要强烈反抗。

夫妻一般都知道怎么说一些能让对方暴跳如雷的话。克制自己那样做的欲望，不要被对方极端的话语所欺骗。不管你的TA做过什么，主要是你期望的样子。最后，因为你没有对你的爱人说那些会对这些联系造成长久伤害的最痛苦的话，如果你答应了这个，我个人感觉会很好。

3热情的回答

试着去倾听爱人的感受，虽然那时候你会觉得这些感受是极其客观的。以后说些温暖原谅的话真的无所谓谁对谁错了。触摸你爱的人，看着他们的眼睛，说出真相。有时候，一点点亲密可以让爱人学会放下戒备。凝视爱人的眼睛，牵着TA的手，明确表示想和爱人保持亲密关系，是对方无法忽视的包容的主要表现。那样做往往会融化恋人的心，让他们以更加自卑和开放的心态看待你。

4回响

试着站在对方的角度思考，感受TA的内心感受。你可以了解一下你经历了什么。之后，你就可以认可或者向爱人吐露你的情况和方向。你有勇气尝试吐露你的感受。所谓的婚姻是什么？当你们有不同的态度时，你必须诚实地告诉你的爱人所有的态度，因为彼此诚实的沟通非常重要。越是坦诚相待，越是和爱人即时交流却不怜悯，两个人的联系就会变得越牢固。你们两个不会堆墙把对方挡在外面，或者不满，在很多争执中重复同样的错误。作为两个公平的个体，我们会互相重视，互相关心。或许，每个人甚至会活得更久，从感情中获得很多体贴和快乐。

吵架后怎么和好如初

1不管什么原因，总有一方要手软。

不管是谁的错，都要有一方认错，这样对方才能主要听话。最后互相检讨后，什么都不会发生。认错的态度一定要诚恳，不能敷衍。

2一方主软后，另一方要学会顺坡而下。

当对方主要向你道歉的时候，不要无理取闹。给对方面子，也给自己面子。不要一直在另一边崩溃。如果有台阶，赶紧下来。

3等双方都冷静了，再开诚布公的谈。

让双方都安静下来，思考一下吵架的原因，等双方都冷静下来了，就事论事地谈谈吵架的原因，避免以后重蹈覆辙。不要旧事重提，不要牵扯无关的人和事，就开诚布公地谈谈这次吵架的原因。

4查明原因后，错的一方要学会主动道歉

经过反思，如果吵架真的是自己的原因造成的，真诚的向对方道歉，不要盲目的把所有过错都归咎于对方。看到你真诚的道歉，对方会感到温暖。

5如果对方还在生气，做一些让对方觉得甜蜜愉快的事情。

女人是感性的。做一件小事就能让女人感到温暖。主动做一桌饭，做做家务，一定程度上可以赢得妻子的快乐，买一份让她惊喜的礼物，假装很轻松地送给生气的妻子。只要有感情，就会和好。夫妻间短暂的冷战也不是没有好处。男人结婚后要大方。如果没有涉及到婚姻底线，那就向他们的妻子低头认错，或者说一些温暖的话。毕竟幸福的婚姻需要理解和包容！

夫妻吵架时应该注意哪些

1实际一点，不要伤及无辜。

吵架时千万不要扯出一大堆陈年旧事，也不要攻击对方的家人、朋友、同事、上司，否则战场会无限扩大，你原本想解决的问题也解决不了。

2集中火力，不要指责式的争辩。

其实很多恋人的吵架，最后都会变成一场诉苦会。女人抱怨不清楚人，指责男朋友温柔不体贴。也许你只是气话，但说者无心，听者有心。他会一句一句写下来，到最后他会发现，你是那么不喜欢我。既然如此，还有必要在一起吗？

你见过不吵架的3种夫妻吗

1失去感情的夫妇

在我接触过的这么多对情侣中，这是其中之一。他们没有感情，出轨后双方都对对方彻底失望。他们不离婚只是因为利益分配问题没有得到更好的解决。久而久之，即使双方住在同一个屋檐下，也像陌生人一样相处。你做你的，我做我的，你说你的，我说我的。即使有交接纠纷，也只是敷衍了事。

2性格互补又有耐心的夫妻。

不知道你有没有看过，互补的人往往会看到，男人脾气好，有耐心，女人则相反。女人脾气不好，很凶，发脾气的时候男人不敢回复，是典型的听老婆的话，被老婆屈服的类型，而男人很有耐心，很好。就算他们觉得不舒服，也就踩两下地就行了，不用跟老婆吵。

3相爱的丈夫和妻子

生活中，很多人都向往这种状态。唐林和陈轩就是一个很好的例子。他们结婚3年，恋爱3年。唐林说：“我记得有一次，我买了一只金毛狗，带花圃。在我买它之前，我多次告诉陈轩我非常喜欢狗。但是那时候我们没有买房，还在租一个小户型。陈轩非常反对养狗。毕竟，我们住的地方很窄。但是我很喜欢。金毛狗是人，也很聪明，就像一个大暖男，守护着主人。提了很多次，陈轩都没理，我就不经他允许买了。狗回来后他看见了。他直接说，我买之前你怎么不告诉我，我回应说你提了这么多次也没给我答复，我就自己买了。这个时候他说，对不起，宝贝，我不打算给你买了，我只想等我们的条件好一点再买。不过既然买了，就一起好好保管吧。毕竟你这么喜欢。听陈轩这么说，我对他的好感瞬间增加了100倍，我以为他会骂我。解决矛盾而不争吵是陈轩的魅力。这么多年一直愿意跟着他，还是有原因的。”

4最后，边肖想说的是，其实我也很羡慕唐林和陈轩的相处方式，现在我自己也在学习这种模式，但是不吵架还是解决不了矛盾。多多少少都会有争吵，如果吵架能就事论事，不算旧账就很好了。

你的问题我非常能够理解，在很多男人的心中觉得家务事完全是妻子的事，所以对做家务在心理上比较排斥，如果平时工作压力再大点，就更是不愿做家务了 ，作为妻子每天也要工作，回家后还要忙家务，而丈夫完全不帮忙，心理上一定会觉得不平衡。

面对这样的问题很多妻子就用鼓励的方法，希望改变丈夫懒惰的习惯。但是她们忽视了一个问题，在男人的心中，面对妻子对他们的改造，永远都是采取排斥、抵抗的态度。 因为妻子对他们任何的改造，在他们看来都是对他们本身的不认可。而在男人的心中，不被认可，就是不被爱。当他感觉不到爱的时候，自然不会接受你的任何建议。

所以你最好不要去指责丈夫如何的懒惰，不做家务，你应该找个机会和丈夫好好沟通一下，如果你觉得面对面表达不出来，你可以以写信的形式告诉他你每天回家后做家务有多辛苦，当你一个人做家务，没有人帮忙时心理的真实感受，让你的丈夫了解到你内心的不平衡。因为你这样做。

实际是在告诉丈夫，因为你爱他所以你才会这样。当你感动了丈夫，他被你的爱所打动的时候，他才会发自内心的想去做家务，只有发自内心的改变，才是长久真正的改变。最后我觉得其实这样的事情应该是相通的。我们应该是会让丈夫理解自己的困难。因为如果你总是一味的去付出的话，他感受不到你的困难，其实他也永远不会做出改变的，所以我觉得其实在做家务这样的事情上就应该早说好。家务就是两个人一起做的，不能总是靠一个人。

在如今的中国家庭里，越来越多的男人会承包家务活，而不是有女人来做。

有这样一项研究：凡是丈夫主动承担家务的，夫妻的感情一般都很好，家庭的氛围也和睦。而丈夫从来不做家务的家庭，夫妻之间吵架的频率就非常高。家庭需要两个人共同来经验，家务事也需要共同承担，一个男人除了在外面赚钱之外，在家里面还需要分担一部分的家务事，这样两个人的感情才会更加持久，一个男人对做家务的态度决定了这个家庭的温度。

很多男人认为洗衣、做饭、扫地、拖地都是女人的责任，男人只需要赚钱就行了，基本不参与家务事的，下班回来往沙发上一躺，等着饭菜上桌，吃完碗筷一放，然后又往沙发上一躺，连沙发垫掉落都不愿意拉一下，这样的日子久了女人也会感到厌倦，做不完的家务还要伺候一大老爷们。

如今离婚率攀升的原因不是出轨不是家暴，而是家务分配不公导致的家庭矛盾。在中国，从古以来一直都是男主内，女主外的家庭模式，男的在外打拼挣钱，女的在家相夫教子，男人这种家庭模式让人们潜意识里认为，家务活就是女人应该做的事，还有一句话叫君子远庖厨，人们很直白地认为男人不应该进厨房。

夫妻就是在平淡的日子里面见真情，哪里天天有山盟海誓，风花雪月，都是在最平淡的生活中体现出来，男人分担家务可以收获家庭的责任感。

现如今越来越多的男人会承包家里的家务活，这样不但会减轻女人的生活压力，还能促进夫妻间的感情。