如何正确地处理冲突？

没有不吵架的情侣,只有不完美的爱情

曾经红极一时的《裸婚时代》，这里面的童佳倩和刘易阳，小情侣甜甜蜜蜜的，但是经过一次又一次的争吵之后，两个人面对面红着眼睛说分手的画面相信当时看过的人都还记得。还有那句“细节打败爱情”的经典台词，让人唏嘘吵架和冲突，是感情里绕不开的死结吗真的是这样么那这一节课，就让我们来聊一聊感情中的冲突问题。

我们说，冲突本身是不可避免的，主要是因为任何两个人在情绪和偏好上都会存在差别，密关系中存在的张力，迟早会引起一些紧张。但我们想告诉你的是，冲突本身啊，实并不是问题，你们怎么面对冲突才是真正的问题所在。只有当你应对好了,那么感情自我修复的能力才能得到有效的发挥。

首先，你还是要改变一下对冲突的偏见。冲突的发生,实可能是个好事啊。它给了问题呈现的机会，也给了你们相互表达内心真实感受的机会咱们想想啊，两个本来就不一样的人，走进一段感情里， 想要没有差异是根本不可能的。组你们的关系越亲密，就越容易发现说，“诶，我们在这些地方是有矛盾的」。如果你把这些分歧、见、不满意,统统都堆积在心里，会有什么后果呢？我们用一个游戏来说明会比较形象有一个叫“堆堆乐”的桌面游戏，就是同样大小的很多积木堆成一个很高的塔, 然后每个人依次抽出一块积木。如果塔没有倒下，那么游戏继续，而如果谁抽出的积木让塔塌了，那么Ta就输了。打个比方，你每一次憋在心里的不满，实就是在抽走感情这座塔的一块积木。憋的时间长了，积木没剩几块了，感情也就摇摇欲坠了所以说，冲突的爆发，避免了分歧和不满的长期堆积，我们把问题放在桌面上，才能有机会去解决。你说不是这个道理？

其次，你要意识到双方应对冲突的方式可能是有问题的。也就是，不要想当然地把锅甩给冲突和矛盾，你们才是解决问题的主要负责人想-想，当你和Ta有矛盾的时候，你或者Ta是什么样的反应呀你们有没有经常性地用「总是」“从来”这些词去指责对方，暗示对方存在人格。上的问题比方说，你和Ta因为Ta忘记给你打电话这件事吵起来了。然后你说「你这个人从来就记不住我说的话“。你现在回想一下，真的有上升到“从来这个程度么？也许你会说你没有指责，那么你有没有使用-些蔑视的语言，比如「你就是这么关心我的吗」“告诉我一声对你来说有这么难么？”这类的话，让Ta有低你一等的感觉要不然，就是威胁对方。你肯定觉得「我怎么会威胁对方呢」。别着急，我们举个最常见的威胁手段，那就是“分手”。吵到气头上了，你说“你再这样，就分利，「我不想说了，手吧」。刚才我们说的这些冲突的应对方式，都是具有强烈的攻击性和破坏性你们中的一方或者双方都在用这些方式的时候，实并没有在真的在解决问题,而只是强硬地要求伴侣服从自己，为自己绥协。

出门在外遇到争吵的时候，控制情绪，压低声音，保持冷静；换位思考，理解他人，商讨交换意见，如果商讨不成就情人调解，解决冲突。

一、男子跟人起冲突，好友立刻上前道歉

广州珠海一夜摊上，一黑衣男子与他人发生冲突，黑子一男子的同伴蓝衣男子急忙走上前，双手作揖给对方道歉，并把黑衣男子制止拉开，可以说是蓝衣男子用自己的一己之力制止了这场斗殴。

二、出门在外，遇到争吵的时候，该如何理性对待呢？

世上什么样的人都有，出门在外是很难避免不发生争吵，当遇到争吵时我们应该如何妥善处理呢？蓝衣男子通过退让一步，道歉的方式避免了一场争吵和斗殴，也就是说如果碰到不是很严重的问题，我们可以试着让一步，避免争吵。

除了让步，我们还可以先压低自己的声音，保持冷静，把处理的方式变成只对事不对人，以此来解决问题。我们还可以试着换位思考，站在对方的角度去想一想，如果针对损害到对方的利益就给出理解和一定的道歉，如果没有的话，是伤害到了自己的利益，完全可以商讨出一个解决的意见，或者是找第三方进行协调，不管是陌生人还是警察叔叔都是可以的。找第三方调解可以很好的避免直接发生冲突，同时还能解决问题，是一个非常好的选择。

最后：俗话说“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”，我们应该根据实际情况选择是否忍让，小事情可以不在乎，但是伤及到原则的问题，是不能半点容忍，能商讨就商讨，不能商讨就请警察叔叔处理。要记得一定不要先动手，很多问题一旦牵扯到动手问题就会发生变质，就会把问题导向更恶劣的处境。

从道德和职业操守上，我认为在真实生活中，遇到吵架我们应该采取积极、理智和有效的措施。

首先，吵架是一种不良的沟通方式，不仅不利于问题的解决，还会伤害到双方的感情。因此，当我们遇到吵架的情况，应该尽可能地试图消除冲突，调节双方情绪，协调双方的关系。如果自己不具备处理吵架的能力，可以寻求专业人士或第三方机构的帮助。

其次，处理吵架时需要坚持原则，不偏袒任何一方。可以学习一些冲突处理和沟通技巧，针对不同的冲突情境进行科学有效的处理。例如，可以采用平和的口气、姿态和语言，站在一个旁观者的角度去看待整个冲突，从理性和公正的角度出发寻求解决方案。

最后，我们还要在自身内心方面保持平和、理智的状态。不要在吵架中激动或情绪化，也不要对场面进行升级和过度评论。要保持客观、数字和事实依据去思考和分析问题，尽量缓和冲突双方的紧张情绪。

综上所述，遇到吵架我们应该采取积极、理智和有效的措施，并对自身的内心反应保持平和和理智的状态。

孩子之间发生打闹、吵架、冲突都是特别常见的事，一般情况，起因都非常简单，不是你碰了我一下，就是我撞了你一下不是你抢我的玩具，就是我手欠抓你，这些事都不大，但要想解决得好，其实也是挺考验家长能力的。

前两天从幼儿园放学的小朋友都在广场上玩，整个广场上大部分都是3-6岁的孩子有凑在一起蹲在地上画画的，有三、四个孩子赛跑的，有踩着平衡车满广场钻的也有几个小孩拿着充气气棒互相打的，广场上孩子的叫喊声大到在小区门口都能听见。

这个时候突然听到一个孩子的哭声几个小孩子围在一起叽叽喳喳说个不停只见一个满脸愤怒的奶奶拉着满脸泪水、哇哇大哭的孩子冲着另外一个孩子吼道你凭什么踢我们孩子我踢你成吗？来你也踢他踢他边说着还边使劲拽自己的孙子。

两个孩子看上去年龄差不多也就是5、6岁的样子，另外一个孩子的奶奶赶紧走过来说：赶紧说对不起，向人家道歉。可另外那位奶奶依然不依不饶哪有这样的孩子往哪踢呢？道歉有什么用我踢你成吗？说着说着这位奶奶真的就伸出了脚要去踢那个孩子这时候周围的邻居们赶紧给两人分开踢人的孩子奶奶见势态愈演愈烈赶紧带着孩子走了。

在整个过程中两个孩子一个哭，另外一个始终没说话全程都是两位奶奶在交流结果是不欢而散问题好像并没有解决又或者这就算是解决了那么面对孩子间发生冲突家长应不应该出手管呢？

支持观点：孩子打闹家长必须要管该出手时就出手。

持有这种观点的家长不在少数基本上大家想法是凭什么你们家孩子打了我们家孩子我们就得吃亏，我打你成吗。如果我的孩子被别的孩子欺侮了作为家长如果都不管那还能叫父母吗？再说了，孩子淘气、不懂事难道不应该管吗？你们家长不管那就我管。

同事小李就是这种观点的支持者有一次小李带着3岁多的女儿去公园玩，玩的时候女儿被一个5岁多的男孩撞倒了孩子没伤着，只是被吓了一下小李心疼女儿气得找那个男孩的家长要说法，那边家长问清情况，知道理亏，赶紧又是道歉又是哄最后说了半天这才结束。

小李觉得别说什么孩子是无心的，孩子无心但要是真出了事，没有家长能担得起这个责任。现在大部分家庭还都是独生子女都是心肝宝贝凭什么总叫我的孩子吃亏。

另外小李觉得经常打人的孩子一定在家庭教育上是有问题的，这是孩子家长的责任既然家长管教不好造成的结果，凭什么就得我去理解呢？这种孩子就是不能不管，越不管将长大了就容易出大事。

反对观点：孩子间冲突要让孩子自己解决家长不要介入否则会将冲突升级。

有些家长在面对孩子之间的冲突时，并不会出面去解决，而是希望让孩子自己去解决问题。同时，这样的家长认为，孩子还小，出现打闹、抢玩具的情况很正常，问题是出在孩子的父母身上，不能因为孩子父母的问题，就把责任推到孩子身上，这样是不公平的。

家长觉得自己的孩子吃一点亏没什么吃亏是福嘛？如果孩子能够解决，这对孩子也是一种很好的教育。如果家长介入，反而能让矛盾、冲突升级。有很多新闻里都报道过，两个孩子出现矛盾，结果双方家长大打出手，最后都进了派出所。

邻居乐乐的妈妈觉得，孩子小的时候都会很闹、很调皮，出现问题与其去教育孩子不如让家长先教育好自己，就算你去骂孩子，又能怎么样呢？只是为了出口气吗？那自己怎么给孩子做个好榜样呢？所以家长不要过于去管孩子间的问题其实孩子是有能力解决的。

教育专家观点：管或不管没有绝对适时插手理智处理更恰当。

在讨论孩子间冲突的这个问题上很多家长并不是不明白道理但更多的时候是冲动扩大了矛盾。家长自己不理智孩子还没怎么着呢？家长先急了恨不得冲上去把人家孩子揍一顿才解气家长担心自己的孩子可以理解但一个成年人去打别人家的孩子就是理所当然的吗？这肯定是不对。

其实家长在遇到这种情况时管或不管并不是绝对的从教育以及保护孩子的双重角度去考虑当孩子间出现冲突时是可以理智解决的

1在确保自己孩子没有受伤的情况下宽容对待。

当两个孩子之间发生纠纷矛盾时家长首先要确保自己的孩子没有受伤这是第一位的如果孩子都受伤了再谈什么大度或者体谅是没有意义的孩子如果没有受伤那么作为家长来讲也不要过于计较对方应宽容对待。

2正确教育自己的孩子面对问题提前做好预警。

与其发生时去解决不如提前做好预警。家长应该提前叮嘱孩子注意安全，并且不要撞到其它小朋友，如果发生冲撞应该第一时间找到父母。不要让孩子在问题发生时手足无措，除了大哭之外连一句话都说不出来。当然这需要家长耐心引导教育。

3面对无理家长既然无法讲理那就秉公处理。

不讲理的家长肯定是有，而且可能还很多面对这样的家长，无论自己的孩子是否有错，首先要保持理智，不能因为对方的蛮不讲理，而让自己也同样失去分寸。是自己的错，该道歉道歉，如果对方不能原谅那么可以通过报警解决。如果是对方的错但对方家长却置若罔闻，那么，也不需要留什么面子，直接报警，让警察处理。

总之家长要做孩子的榜样要以身作则。那么当孩子之间发生纠纷、冲突时，就是体现家长智慧的时候，家长做得好，不仅可以教育到孩子，也能树立好的榜样否则给孩子带来的除了心理上的阴影之外还会影响孩子未来性格、价值观的树立。

第一招：主动沟通，率先让步。

在工作场合中，同事之间意见不合再正常不过，如果单纯是工作上的矛盾，那么，主动地与对方沟通，迈出第一步，尝试着去解决你们之间存在的问题。

最关键的就是要就事论事，仔细复盘，充分理解双方的思路和想法，才能找到你们之间真正的矛盾点。在这种情况下，如果双方能各退一步最好，但要是各自有必须坚持的立场，那么就需要站在对方的角度去考虑问题，做出适当的让步，让步并不意味着放弃自己的原则，有时候，因为你的率先让步能够给予对方思考的时间，促成更好的解决方法，这样才能缓和关系，有利于日后的合作。

所以，尝试主动沟通，迈出第一步是解决同事矛盾最有效办法。

第二招：不予理会，学会忘记。

同事之间发生矛盾时，说出的话往往也会具有攻击性和威胁性，而对于这些言语，最好的应对方式就是不予理会，以免让矛盾愈演愈烈。虽说即便矛盾得以化解，但是，争吵中偏激的话语和情绪，往往还是会让很多人耿耿于怀，心里有个疙瘩解不开，在之后的工作中，这个疙瘩很容易变成“导火索”以及成见。

因此，不要把以往的矛盾太放在心上，学会忘记，大度一点。一方面是为了自身利益，不要树敌；另一方面，是为了不要因为情绪而影响自己的工作，再进而因为心理隔阂而产生沟通障碍。

所以，面对与同事之间的矛盾，做到不予理会，并且学会忘记对自己更有益处。

第三招：提升自身价值，不卑不亢

在职场中，同事之间除了因工作意见不合产生的矛盾以外，总有些人喜欢仗着自己的资历看人下菜碟，欺负身边的同事。当你面对如此针对性地欺压时，最应该保持的就是不卑不亢的态度，如果与之发生矛盾争吵，错误在你，那该认错就认错，要是强加错误给你，那就要果断反击，让对方知道你不是好惹的，毕竟爱挑事的人，往往都是欺软怕硬。

与此同时，提升自身价值。职场上，只要你能够展现出足够的价值，被认同，被需要，那就能有足够的底气，也能减少很多不必要的冲突。

所以，让自己具有不可替代性，保证自己的原则，不卑不亢，那么该“认怂”的就会是对方。

总结：在职场中，与同事发生矛盾了，牢记这三点应对招数：主动沟通，率先让步；不予理会，学会忘记；提升自身价值，不卑不亢，便能帮你轻松化解矛盾，避免树敌。

和别人发生矛盾时，不要冲动，也不要懊恼。我们可以试着去分析原因，究竟是哪个问题的出现，才导致矛盾的产生；是否是自己造成的；是什么事情引发这个冲突的；只有分析了原因才能更好的去解决矛盾。

和同事起了冲突，天天面对面尬聊，处理这类矛盾的技巧：与同事产生矛盾应该怎么妥善处理本身就是要高度重视和对方沟通，有矛盾实际上也是正常的一件事，由于分歧的确是无处不在，但是有分歧并不等于就不可以处理使自己与同事友好相处，而比较好的处理办法就是使自己和对方加强沟通，唯有如此才能够让自身和他人将矛盾化解起来。学会控制情绪，不必开展恶意中伤，一旦发生争执，特别是两个人在吵架的时候，很容易情绪化，很容易让人丧失理智，说一些不合适的话。

关键在于做人的基本素质,要待人接物以礼、和蔼可亲、友好。平等相待。 不管他是什么人种、宗教信仰、胎儿性别、相貌、年龄和所在国,都需要一视同仁,平等对待;始终保持执行政策和制度的一致性,让同事体会到公平公正和公平。与同事和睦共处的铁律我认为也有赏析另一方，每一个人实际上都是有亮点的，假如我们看到别人的全是缺陷得话，那么我们就会厌烦别人，但我们假如学会赏识其他人亮点时，那我们就会慢慢地对别人有一种尊敬的心态，而且学好向别人追求进步，因而也就不会非常容易和对方产生矛盾。

避开分歧后，使自己平静下来，剖析事儿的对错与事后解决的办法。如果实在不可以静下心来，可以试着将事情与其它好朋友倾诉一下，将自己的想法与念头分享出来，那样能让自己的怒火缓解。可是要知道在倾吐时，不必强加于别人，也别将个人情绪宣泄到别人身上。如果因为各种问题情绪受到影响，实在不能从分歧中走出来，能够先试试做些别的事情，让自己的心思不必侧重于矛盾点，迁移自已的专注力，那样自己也能从来不快乐的心情中走出来。可是一定要记得，不要急躁，不然心慌意乱，再心浮气躁得话，事儿反倒会越来越糟。