沉默效应，说给吵架发挥不好的你

一吵架就发挥不好事后人间清醒

沉默效应

你有没有这种感觉：当你和别人吵架的时候，说着说着嘴就不好使了。事后，又在心里暗暗后悔：“要是当时那么说就好了！”为什么有人吵架嘴巴非常厉害，滔滔不绝，而有些人好像天生就不会吵架，一吵架就说不出话来。

心理学上有一种效应，称之为“沉默效应”。我们更倾向于与他人讨论分享积极的消息，对于消极的事情我们不愿意谈论。这是因为个体在谈论消极的信息的时候会感到不安。这也就是我们为什么一吵架容易说不出话，因为潜意识里感到不安，想要逃避。从心理学的层面来讲，沉默其实算是一种心理防御机制。

沉默在保护自己免受持续的伤害的同时，也是一种对对方的反抗。不过沉默更容易对两个人的关系造成伤害，不利于解决人与人之间产生的问题。合理的争吵其实是一个发泄情绪的途径，有利于我们正确地发泄自己的真实情绪。所以我们应该学会建设有意义的吵架：首先，你要明确你自己的真实需求，要能够做到安全地释放自己的愤怒。

其次，要注意互动，不能使用冷暴力，尽量给对方回应，不要自己生闷气。多进行换位思考，不要让对方没有一个发泄的出口。最后，做到能够坦诚地与对方进行沟通，因为，解决矛盾才是吵架的最终目的。

学会建设有意义的吵架：

1、明确你自己的真实需求。

2、注意互动。

3、多进行换位思考。

4、坦诚地与对方进行沟通。

人人都会经历负面情绪，但对一些人来说这些情景更难摆脱，在脑中循环上演。这源于人们对不良情绪有不同的反应风格。一部人会陷入过分的自我关注，因而没有更多的精力去采取更积极有效的行为去缓解情绪。而另一部分人则可以将注意力转移到其他活动上，也就是做到分心。这种差异主要受早期经验与人格特质等影响。

首先要注意的是，情绪本身会影响看世界的角度，人们会优先处理与自身情绪一致的信息。比如说，当你心情不好的时候，你会更容易的注意到糟糕的天气，或者朋友不经意间的一个微小的表情。另一方面，负性情绪本身也会使人的注意范围狭窄，无法灵活的更换注意的主题，只能反复的关注某些特定的事物，更容易陷入反刍思维。

其次我们沉浸在反刍思维中的人就如同进入了自己的世界这时候用合适的方式打破这种局限的思维将会很有帮助，一次慢跑，一场聚会，一件任何自己喜爱并能投身的事情，都是不错的选择，而这样的活动也能让情绪本身得到缓解，也可以自己在脑海中上演没完没了的小剧场，很难靠自己的力量走出来的时候，寻求朋友的帮助是个不错的想法。但要注意，可以在心里给自己设置一个时间限制，不要让过多的宣泄伤害了你和朋友之间的友情。

真心的希望你和你的痛死可以快乐的没有烦恼的一起工作，大家能在一起工作是件好事也是种缘分，不是每个人都能有在一起共事的时候让我们一起珍惜这个上天给我们的另一种礼物那就是同事情。

王力宏李靓蕾的事件因王力宏道歉落下帷幕，微娅事件让吃瓜群众们可以转移注意力了，但李靓蕾给我们做了一个不会被pua的正确示范。

以前我和一个有工作冲突的同事吵架，每次都会被对方带偏节奏，因对方本身性格较强势，且有pua别人的能力。我本意是和她聊工作，但是每次都会被她各种性格pua，说我太敏感了，性格不够活泼之类的，然后我就会说，对，继而开始反思自己的性格，以至于直到结束谈话，我才后悔的想煽自己巴掌。和闺蜜朋友说，我刚才吵架失败了，没发挥好，想要重新再来一次。但，机会永远不会有第二次。所以，大家记住，既然做好了吵架的准备，就要带着目的去吵。过程中，要进攻，不要解释，一旦开始解释对方的问题，整个人都会被带偏。也可以直接表达，比如说，少和我扯这些有的没的，我都快被你带偏了，然后直接持续进攻你刚开始发出的问题。只要对方不解答你的提问，就永远视对方说的话为放pi，一定要时刻把主动权掌握在自己手中。你提问A就一定要A的答案，对方讲B你千万不要顺着他的思路去解答B，结果颠倒了位置，你变成了被告，被动失去主动权。

想起来一部剧《伪装者》，不知大家看过没有。其中有一段 搞笑 剧情，靳东饰演的明楼因刘敏涛饰演的姐姐明镜乱说话即将说漏嘴他地下工作者的身份，情急之下打了大姐一巴掌，后来王凯饰演的管家明诚和大姐认真说一件事情的时候，大姐就像复读机失了心智一样，重复了三遍“”他竟然敢打我……”把理智的王凯搞得很无语。这一段剧情虽然 搞笑 ，但是也让我思考王凯完全拿大姐没办法的原因是什么。

讲一个认真一点的例子。女人问丈夫，“你是不是出轨了？”

男：“我承认我们之间的感情有问题，因为你一直在折磨我不是吗？”

女：“你是不是出轨？”

男：“我毕竟是孩子的爸爸，难道我做父亲不够上心么？”

女：“你是不是出轨？”

男：“你跟我结婚就是为了钱？”

女：“你是不是出轨？”

男：“你是个疯子！我有证据你是一个疯女人。”

女：“你、是不是、出轨？”

男：“……左思右想，我决定承担起责任，让过去的都过去吧。”

你看，这其中一直都有话术陷阱，但凡女人开始解释“我没有折磨你”、争论“你带孩子的时间太少”、开始细究“不是为了钱”、以及自证“不是疯女人”，那么这架吵得就越来越散，旁观者思路也会被打散，从一株熊熊的火焰变成鸡飞狗跳的闹剧，女的就真从有理有据变成无理取闹了，直至于旁观者茶余饭后聊这件事时也会失去坚定的立场，你满身道理也未必有理了。

不只是吵架，任何为自己维权的场合，都可以用此策略。比如前面提到的工作中的矛盾，男女矛盾，一定要不跑题，紧抓重点不转移，立场坚定口齿清晰，不要跟着对方推卸责任的话题解释自己的需求重不重要，你的需求就是最重要的，此刻一定要以自我为中心，对方不让你满意，就变成一个疯批，相信我，只有赢了，才能不后悔的想煽自己巴掌，雄起吧，集美们，只有变成钮钴禄魏璎珞，才知道有多爽。