夫妻经常争吵，如何化解啊？

夫妻经常吵架又沟通不了可以尝试以下方法，分别是让自己离开对方的视线，等到彼此情绪平复了再沟通；思想上要提醒自己，不激化矛盾，见势头不对赶紧撤离；先“认怂”懂得息事宁人，让自己去忙自己的事情；不挑剔，不攻击对方，看到对方有不妥的地方，好言提醒；不是原则性的问题，不要斤斤计较，必须按你的要求去做等。

1、让自己离开对方的视线，等到彼此情绪平复了再沟通：

见面说事就掐架，这往往已经在生活中形成了某种习惯。而改变习惯却是极难的一件事。而吵架的缘由也不难了解。在婚姻中遇到问题意见不统一，不能达成共识，彼此都认可自己的想法，而否定对方的意见，谁都不让步，此时可以先让自己离开对方的视线，等双方情绪平复冷静下来再沟通。

2、思想上要提醒自己，不激化矛盾，见势头不对赶紧撤离：

知道了吵架的害处，在对方发起攻势的时候，自己不要激化矛盾，让对方气上加气，特别是在自己做事不到位，理亏的情况下，就不要再去理论。这样的结果，往往让对的你事情没做好，还要强词夺理，他焉能容忍？所以，觉得势头不妙，便要学会先撤离，避其锋芒，而后找到适当机会再与对方解释。

3、先“认怂”懂得息事宁人，让自己去忙自己的事情：

争吵的前奏往往是因为一件事作为，而忍不住被对方无情地批评，指责。而自己内心的委屈，不服便会要求自己说出原委，他人的理解。可很多时候，人在气头上，自会在自己的意识思想中，不可能给对方辩解的机会。若你坚持如此，两个人你一句我一句，定会喋喋不休地在争吵声中，让原本不过是芝麻大的一件小事，闹得连整个地球都无法包容。

4、不挑剔，不攻击对方，看到对方有不妥的地方，好言提醒：

生活中你会发现，很多夫妻之间的争吵，都是因为彼此用挑剔的眼光去放大对方身上的缺点，而没有让自己去更多地包容对方。更不会换位思考，体谅对方。故此，他会认为自己最亲近的生活伴侣在找茬，和自己作对。故此，他也要攻击你，不让自己低头服软。

其实，生活中，即使对方有做得不对的地方，也要好好地提醒，而不能用批评，指责的口吻，让对方反感你，继而跟你对着干。

5、不是原则性的问题，不要斤斤计较，必须按你的要求去做：

一些夫妻吵架，都是芝麻大的事情，也无什么原则性的问题，更无对错之分。只不过是对方没有随了自己的意图。故此，在生活中，不要过多地要求对方必须和你一致。要让自己宽容大度些，包容对方更多些。从而学会睁只眼，闭只眼。也只有如此，夫妻间才会减少吵架的频率。

婚姻中，有争吵往往在所难免，但不能把吵架当成家常便饭，让婚姻中炮火硝烟不断。这样的婚姻，会削弱彼此的幸福感，让彼此生活在一起感受不到快乐。所以，在婚姻中，还是尽量减少吵架的次数，要学会有话好好说，心平气和地解决问题和矛盾。毕竟吵架是被坏情绪带着跑偏了解决问题的轨道，所以，要明白，吵架吵不出一个好结果，只能让事态发展越来越糟糕。

在现实生活当中夫妻两人吵架是非常常见的，就算有了孩子之后，可能也会当着孩子的面吵架，作为成年人一定要控制自己的脾气，有什么事情坐下来好好沟通，而不是通过吵架解决方法，特别是在孩子面前一定要控制自己，那么夫妻吵架对孩子的影响有多大？夫妻吵架对孩子的影响后怎么挽救？

1、夫妻两人吵架之后对孩子影响肯定是非常大的，比如在吵架时两个人脾气都很不好，所以看到旁边孩子的时候，可能会把孩子当成出气筒，会让孩子心里承受很多压力，有时可能还会动手打孩子。

2、夫妻俩人当着孩子面吵架，那对孩子性格会产生很大影响，如果夫妻俩人经常吵架，而且动手打人，那孩子就会言传身教，也就是说孩子长大之后也会通过这种方法对待自己的家庭，甚至会仇视这个社会。

夫妻吵架对孩子的影响后怎么挽救

1、如果夫妻两人当着孩子面吵架，对孩子影响比较大的话，接下来就要进行挽救，当然所以要先跟孩子好好沟通，让孩子知道两人吵架的具体原因是什么。最关键的是让孩子知道，就算两人吵架，其实心里还是非常爱孩子的。

2、夫妻两人吵架之后要想挽救孩子，那可以跟他多讲讲你们夫妻两人是怎样相遇的，在相遇过程中又遇到哪些比较有趣的事情，通过这些方法能够让他明白，其实爸爸妈妈还是很相爱的。

3、另外也要给孩子更多安全感，如果夫妻两人经常当着孩子面吵架，那么孩子非常没有安全感，这时候带上孩子一起去亲子旅游，相信孩子能够敞开心扉，而且也能够明白爸爸妈妈是爱自己的。

夫妻之间的争吵是很常见的，但如果双方都不愿意妥协，可能会导致矛盾加剧。以下是一些可能有用的建议：

1 冷静下来：当情绪激动时，很难进行有效的交流。因此，首先要冷静下来，避免情绪激动，保持理智。

2 倾听对方：倾听对方的观点和想法，尊重对方的意见，试着理解对方的角度和情感。不要打断对方，或者批评对方的观点。

3 寻找共同点：尝试找到双方可以共同认可的地方，从那里开始解决问题。共同点可能是双方都关心的问题，或者双方都想要达成的目标。

4 找到妥协方案：尝试提出一些妥协方案，寻找解决问题的办法。可以尝试讨论一些具体的行动计划，比如谁负责哪些家务事，或者如何分配育儿责任等。

5 寻求外部帮助：如果夫妻之间的矛盾已经到了无法解决的地步，可以寻求外部帮助，比如婚姻咨询师或者家庭治疗师。这些专业人士可以提供一些中立的意见和建议，帮助夫妻找到解决问题的方法。

最重要的是，夫妻之间要互相尊重和理解，尊重对方的意见和感受，尝试寻找解决问题的方法，而不是指责和攻击对方。

夫妻之间老是吵架，这是所有的家庭都会面对以及正在面对的问题，大部分朋友的爸爸妈妈那一辈，不仅吵架，夫妻之间还打架吧，那个时候法律意识淡泊，没有家暴这一说，现在不同了，在一个倡导全民知法、懂法、守法、用法的时代，家庭暴力已经成为了过街老鼠，不仅道德上不允许，法律上也不允许。

吵架在平时的生活中很常见，最常见的还是在家庭里面，很多夫妻因为一点点小事情，动不动就吵架，吵的面红耳赤，怒发冲冠，因为吵架，夫妻间的感情淡了，心里的距离也变得远了，这其中，伤害最大的就是孩子了吧，从小就要忍受爸爸妈妈无休止的争吵。

曾经经历过一段亲密关系或者正在经历一段亲密关系的人大概都有这种感觉，在我们觉得自己已经从过去的错误经验中吸取教训之后，我们还是会有很大的可能重蹈覆辙，就像我们在一个泥坑里摔了一跤，想要收拾干净再出发，结果下一脚又踩进了另一个泥坑。

想要经营好一段亲密关系并不是一件简单的事情，两个人如果离得太近，很可能会摩擦出一些问题，可是离得太远，就会渐渐的失去关联。

有没有发现这样一个现象，有些夫妻越吵感情越淡了，但是有些夫妻之间，也常常吵架，可是他们并没有因为吵架而感情变淡，相反，吵架之后，越来越相爱了，生活越来越甜蜜了。

之前看到别人分享的一个故事，是一个女孩子

她说自己和男朋友一直吵架。他们两人，就是因为吵架而认识的，后来不打不相识就在一起，这中间，几乎每个礼拜都会闹脾气，有时候是女孩的问题，有时候则是男孩的问题，但一般都当天解决，随便哪个人哄哄就好了。

这么持续了一段时间后，两人开始同居，在同居的时候，吵架依然没有停歇，可性质却完全变了，两个人老是为琐事闹不愉快，而且越吵越凶。女孩就是搞不明白了，两个人明明相爱，可为什么总是会吵架像这样的关系，能持续下去么

最后有一次，女孩发脾气，把男人给赶走了，两个人也说好分手。但男人走了没多久，这女孩就后悔，再想去把对方哄回来，这时候却又不免低声下气。

谈恋爱哪有不吵架的，完全不吵架的两个人，必然没什么感情。

在谈恋爱的初期吵架，往往可以增进感情，因为越吵就越熟悉。而谈恋爱中期吵架，往往是增加情趣，因为吵完后感情更深。谈恋爱后期吵架，更多的是生活的琐事，烦恼更大。

相爱是一种情绪，而吵架是另一种情绪，两种情绪是可以并存的，而且往往越容易相爱的人，就更加容易被激怒，而不吵架，靠的是包容心，一个人只是有爱的能力，却没有包容的能力，最后自然是又相爱又吵架了，吵的多了，也就烦了。

许多人都会遇到这种问题，继续相处下去吧，两个人都过得憋屈，而离婚呢，却又因为各种原因牵绊着，或者是不甘心，或者是舍不得，亦或者是因为孩子。

吵架是爱情里、婚姻里必然的事情，这是无法避免的，但就算再生气也不要咄咄逼人，要懂得适可而止。

接下来就说说，应该怎样尽可能的避免吵架

你给对方越多的尊重，他就给你越多的爱

他有你看不惯的地方？你想让他为你做事儿？不要用 你要怎样、你爱我就得为了我、你怎么老是这样、你怎么又出去、你怎么……、你和谁一起啊、那个女的是谁啊 等等这样咄咄逼人的语气，也不要用这种 你应该怎么做、你必须……、你不能…… 等等长辈式的语气，你尊重他的生活，他的社交，他的爱好，就算你不喜欢也不要严厉的指出来把他当个孩子，他想干啥就让他干，告诉他:“嗯~没问题~玩的开心~，如果有事儿想和我分享那么我很乐意倾听~”。

你给他信任和尊重，他觉得你善解人意，就不会欺骗你，他相信你，就会更愿意和你分享所有的事情。他为你做哪怕任何的小事儿都不是理所应当的，是他爱你为你付出，那么你就要感谢他，你的感谢就是他的动力，以后他更愿意帮你做事儿

不要吝啬对TA的崇拜和赞美

他是你男朋友他对你来说是全世界最帅最好的那个，那就夸啊，长得帅就夸他帅，五官哪好就拿出来死命夸，你的眼睛真漂亮，你眼睫毛真长，好喜欢你的鼻子啊，你的锁骨真漂亮，你腹肌真好，夸他的身材、他的衣服、他的爱好、告诉他你有多为他骄傲、你有多么幸运遇到他，他开心了就更愿意和你在一起陪你叨逼叨任劳任怨随叫随到

当他的爱人，也当他的哥们

看过他怎么和哥们相处的吗？平等相待，认真听对方讲话，探讨问题可以有不同见解，唇枪舌战不会经常指出对方的缺点，聊天要想随时聊的下去，除了留下肉麻说情话的时间，最重要的是两个人像哥们一样平等相处，不逼迫对方同意自己的观点，不要求对方按照自己的思路而活。

不要批评

我知道这没有那么容易做到，那么我们可以从减少批评开始。

如果你是因为他（她）的缺点批评他（她），那证明你不能完全接受对方，因为缺点也是对方的一部分。

也不要去改造对方，没有人是为了变成别人而结婚的。接受他（她）的缺点，就像接受他（她）脸上的痣和大小眼一样。

如果你是因为对方 犯错批评对方，那就更没有必要了。对方肯定不是故意的，你自己也会犯错，是人都会犯错。夫妻间应该互相提醒、补台、捧场，这才是夫妻两个人一块生活意义。

其实很多时候，表扬和鼓励比批评更有效。你的批评并不能改变对方，对方却愿意为了你的爱和赞美而改变。

坚决避免正面冲突

夫妻关系也是人际关系的一种，正面冲突永远不是最好的解决办法

有人说夫妻之间吵架很正常，小吵小闹还有助于增进感情。但是要控制住量，离婚时候的“感情破裂”、“性格不合”、“三观不合”都是三天一小吵，五天一大吵，吵出来的。

但是夫妻间没有矛盾是不可能的，除非有一个人永远处于服从的地位。

双方都要学会放下面子，今天你给我台阶下，每天我给你台阶下，这样吵架的次数不就少了吗，谁也不让着谁，硬是要争个输赢的话，最后的结果就是，双方都对对方有很大的刻板印象，以后不管遇到啥事都会吵架。

给彼此一个冷静的时间，夫妻间吵架大多是因为鸡毛蒜皮的小事，吵的是情绪，冷静 一下也就没事了。

拉开距离 互相尊重

不是拉开身体上的距离，而是心理上的距离。如果你想永远有恋爱的感觉，你就先在心理上回到那个时期。

彼此没有一点距离是不行的，那么就会变得不尊重对方，做事说话不顾及对方的感受，没有一点私人空间，做事情没有底线等等

是你的别人拐不走，不是你的，想留也留不住

拉开心理上的距离，给身边的人足够的尊重，先找到恋爱中的你自己。

提高生活情趣

爱情、婚姻都是是需要经营的

结婚纪念日要过，彼此的生日也要重视，情人节要做点浪漫的事情。因为爱情需要仪式感，需要表达。不一定要买昂贵的礼物，去高档的餐厅，重要的是这背后的心意，体现了你对他（她）和你们之间关系的在乎。

给平淡的生活制造一些浪漫。浪漫不一定是巧克力、烛光晚餐和烟花。也可以是每天一条的信息，也可以是睡前的一个晚安吻，还可以是一起坐在沙发上给彼此掏耳朵。

总之就是要尽量创造一些美好的时光，给平淡的生活加点糖。

吵架虽然不可避免，但是想要以后尽可能的减少吵架，以及吵架不伤感情，我们要知道下面这些关于吵架的原则

对事儿不对人

辩论吵架针对事儿提出自己的意见，不能上升到人的高度“你怎么这么刻薄”、“你怎么这样啊”、“你总是这样”人身攻击。

不上升到爱不爱我的高度和不许提分手

吵架忌讳的是一方突然说“你是不是不爱我”、“你肯定不喜欢我了”、“你不同意我就是不爱我”这样的话，甚至脱口而出“”我不爱你”、“我要分手”这种气话。

不冷战

吵架归吵架，吵完就赶紧和好。他要求和你就赶紧给他台阶下，哄一哄就行了，如果是你错了他指出来那就道个歉撒个娇呗，又没规定一定是男的道歉。今日吵架今日毕，所有吵架必须在当天和平友好的气氛下结束，不能有隔夜气，不能把今天的事情留到明天或者以后。

不许翻旧账

女人有的时候就是记性太好，一句话能记一辈子，干嘛干嘛不要这样，他以前的错就让他过去啊，就算记得也别拿出来说。

还有就是道歉的时候要真诚，别嘴上说着对不起，我错了，脸上还一副不情愿的样子

特别是男人，道歉的时候，说明自己哪里错了，哪里做的不好，老婆会更容易原谅你。

还有别为了让老婆原谅你就乱发誓，什么“我以后再也不这样了”、“我改我一定改”、“再也不会这样了”，女人记性都很好的，要是你发誓了，下次你做不到，就会更大的狂风暴雨等着你。

再补充一点点啊

就是，女人生气闹别扭发脾气

你说的第一句话是:“亲爱的冷静下来”这时候一定是摸摸头，直视双眼，或者亲亲抱抱

然后要问:“老婆怎么了，为什么生气，你有什么想和我分享的吗”

就算这时候她再无理取闹，你也要稍微担待点耐心听完，一般说完发泄完就没事儿了。

这时候你再说:“嗯，我能理解你心里不好受，我不会生气也不会责怪你，现在说出来感觉好点没有我爱你”

这样你们肯定吵不下去了，要和谐、聪明的吵架，这样吵完就和好了

很多时候，发生矛盾，并不是不爱，而是因为你不懂何为冲突。

我们称情侣或者夫妻为亲密关系。很难想象亲密关系之间没有摩擦，我们总是会出现意见相左、愿望不一的时候，这很正常。

但是你有想过它出现的原因吗？为什么我们经常或和另一半发生冲突？很多时候女性认为：是他不爱我；而男性会想：是她无理取闹。

而真实原因并非如此。

本文从亲密关系中出现冲突的原因、冲突的过程、夫妻类别、解决方式四个方面做出分析，希望对于亲密关系的相处有益处。

冲突原因

有很多人更容易体验到冲突，原因如下：

1人格：面对冲突，随和性高的人比随和性低的人更容易做出建设性的反应，而非争执。

2依恋类型：下文单独做出说明。

3生命阶段：年轻人发生冲突的次数会多过以往，但是一般而言，超过25岁，次数会渐趋平稳且在减少。

依恋类型：

巴塞洛缪将成人分为四种依恋类型：

1安全型：在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安，不会忧心独处和不为人接纳。

2痴迷型：希望在亲密关系中投入全部的情感，但经常发现别人并不乐意把关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。

3恐惧型：和他人发生亲密关系让我感到不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他们变得太亲密会受到伤害。

4疏离型：即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或者被别人依赖。

这四种类型的形成与小时候的成长环境有关系，但并不是说无法改变，比如安全感一类的情感是可以后天培养的。我们不能将其完全归咎于原生家庭，虽然，有些原生家庭带来的心理影响确实很痛苦。

这些潜在的性格如一枚不定时炸弹，经常让一个人上一秒面色平和，下一秒可能就暴跳如雷。所以控制情绪、掌控自我才是最重要的。

普遍从两个维度来区分这四种类型：一是回避亲密，二是忧虑被弃。

从依恋的双维度图我们可以看到，安全型和痴迷型具有较低的回避亲密，疏离型和恐惧型具有较高的回避亲密；安全型和疏离型具有较低的忧虑被弃，痴迷型和恐惧型具有较高的忧虑被弃。

这就解释了为什么有些人痛恨背叛更胜常人。很多人不愿意珍惜一段情感，是因为她在最开始就害怕分离，所以索性不深入的相处，只是为了避免最后受伤。

是不是很矛盾？可是事实就是如此。

冲突过程

1激发事件：

无理要求：提出伴侣无法接受的要求；

双方要有深入了解，在相处的过程中摸清对方的底线，以免犯下错误而不自知。

拒绝：某人请求另一个人做出期待的行动，而另一方没有像预期的那样做出反应；

拒绝，在情侣交往中很常见。清楚对方拒绝的原因、怎样做才可以消除对方的拒绝是需要摸索的。

累积的烦恼：烦人小事一再发生，人们会表现出厌恶和恼怒的过敏反应。

如果不解决平日里的小事，很容易让小事变成大事，最终发生质变。蝴蝶效应在伴侣交往中也是异常明显的。

2归因：

人们常常会对自己做得事做出更好的评价，而对他们的行为做出贬低，甚至是恶意揣测别人意图。不管是有心还是无意，我们要对客、公正的看待伴侣的行为，不能因为自利偏差而误会了伴侣的行为意图。

很多时候，伴侣一方会觉得另一方的无心之过是有意为之，其实不然。换位思考是解决这种事情的良方。

伴侣是自己选择的，如果真的是伴侣人品不过关，应该趁早离开这样的伴侣。不过大部分的伴侣都是普通人，不存在所谓的“坏人”之说。所以不要用小人之心度君子之腹，好好地理解对方、站在对方的角度去思考问题才是最重要的。

3介入和升级

冲突开始让双方都为自己辩解，这时，只有双方都希望避开争端，才能避免冲突，并且只有在两种情况下争端才会消失：要么激发事件微不足道，不值得积极地争执；要么争端看起来很难处理，对冲突没有任何好处。

如果非以上两点，冲突还会加深，这时候双方会暴躁。争吵声不断的冲突包含有蔑视、防卫、拒绝和交战状态等伤人感情的成分，大多数人都会为之厌烦或恼怒。这些情绪会引起生理唤醒和紧张。

伴侣一方暴躁易怒会惯常的也使伴侣另一方变得愤怒。生活中自己就经常这样，明明事情可以得到缓解，我却偏偏闹脾气，让本来不生气的男友也变得不开心，这样事情会越来越糟。而我却还会想：你竟然生气？你生什么气呀？完全跑片主题。

具有安全依恋类型的人面对冲突时，其生理反应会更温和，反之，会更暴躁。

冲突发生时，回避亲密与高水平的敌意有关，可能是因为回避亲密的人不太愿意妥协，为了伴侣的利益做出牺牲更加惹怒他们。

4接近/退避模式

一方（接近者）批评/不断唠叨/向另一方提出要求，而伴侣（退避者）逃避正面接触、退避、采取守势，这种行为就是接近/退避模式。

受到退避者消极退缩的影响，接近者可能会更加执着于解决争端，然而这种增加的压力会使退避者更加抵触、寡言，并且这种模式还会继续下去。（很多伴侣都这样，这不利于冲突的解决，更不利于亲密关系的发展）

多数情况下，女性是接近者而男性是退避者。

这种模式是生活中非常常见的一种模式。女方说着不停，男方听着不说话，如果这个时候男方可以低头认错，还是能使氛围得到缓和的。但是生活中很多夫妻发生争执时，男方的沉默让女方在火冒三丈的基础上更加生气——连最起码的回应都没有！

所以这种模式是恨伤害夫妻情感的一种模式，只会导致恶性循环。

不要妄想女方可以少说几句——男方越是沉默，越是难以遏制女方的怒火。这种伴侣相处模式伤害情感不谈，叶对女方的身体有很大的伤害——生气对身体的伤害是巨大的。

所以，如若伴侣之间是此种相处模式，男方应该主动做出改变。虽然做出回应女方怒火不一定减少，但是可以让怒火得到发泄，并且对夫妻的情感伤害也更小。

5协商和顺应

并非所有的冲突都会加剧或者恶化，有些的确会平静下来，随之出现协商。

这时会出现4种类型：讨论（共同解决问题）；忠诚（乐观对待）；离开（破坏性、威胁/大打出手）；忽视（袖手旁观，看情况恶化）

这样的伴侣相处模式是很完美的，不存在没有任何争执的伴侣关系，却存在让争执得以解决的伴侣。

四类亲密关系

应对冲突的不同反应将亲密关系分为4类。

1多变型：会发生频繁、激烈的争论。但是他们能充分运用智慧和幽默来缓和愤怒。

这样的伴侣中至少有一位是安全型伴侣，通过自己乐观与情绪控制，引导对方渐趋平静。

2确认型：有礼貌的争斗，他们常常通过表达共情、理解对方的观点来确认彼此。

这种伴侣通常是忧虑背弃，一再确认对方真实想法以给予自己信心。

3逃避型：很少争吵；如果真有争执，也非常温和谨慎。

这类伴侣一般双方都是安全型，具有较高的回避亲密与较低的忧虑背弃。不过这样的结合几率是比较低的。

4敌对型：交往表现出负面特点，很少倾听对方言语，对对方表示蔑视、批评、防卫、退避。

这是种可怕的亲密关系。戈特曼认为：前三类亲密关系会维持下去，而敌对型亲密关系相对而言更容易分开。

解决方式

自我控制是很重要的解决方法，主要包括三个方面：

1不要退避：退避无法解决任何问题，要直面冲突，开始思考，并且是想解决冲突而思考；

问题的存在不是为了压制，而是为了解决。一般而言，如果当前的问题可以得到解决，那么感情也会更进一步。

出现问题，说明有问题需要解决，而一旦问题解决，情感也会迈出新的一步。

2不要消极：无法想象从未有过冲突的亲密关系该是多么乏味无聊。冲突也有益处。

遏制讥讽、克制轻视、丢弃厌恶，粗鲁、暴躁、刻薄的行为对亲密关系有强烈的侵蚀作用。

所以即使再生气，也不要说出令对方伤心、令自己后悔的话。

3不要陷入负面情感相互作用的怪圈：冲突是正常的事情，并非无法解决的困难事情。当发生冲突时，不要提起往日冲突，也不要用悲观心理看待冲突，冲突解决即可。

伴侣在平日的生活里发生争执，产生矛盾是很正常的事情，吵吵闹闹才更热闹。度过争吵，感情向前迈进一大步，何乐而不为呢？

有吵有闹，油盐酱醋，才是最生活的爱情。

我是月华，如果觉得我的答案不错，就为我点个赞吧！谢谢你！

夫妻两个人都要互相尊重理解，对方在平时生活中多一点包容对方的不足之处，两个人各退一步才能够解决夫妻吵架的问题。

1、吵架之后需要空间、需要平静

要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里。

因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情、肯定会更加的生气、这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。

2、作为丈夫必须大度、勇于承认错误

作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

3、作为妻子必须包容、敢于接受丈夫道歉

也许是因为丈夫的原因才导致你们这次的争吵，也许是因为丈夫惹到你了、但只要丈夫道歉了，这时候你不应该继续你的坚持，继续你自己的个人行为而不去管对方心里的真实想法，你可以不原谅他，但是你可以适当的笑。

因为你的笑就一切都明了了，这时候可以给丈夫一个台阶、给自己一个台阶，只有这样你们的生活才能够更加的完美、幸福。