如果两个孩子年龄差距三岁以上,父母平时就要加强对老大的引导,给他立下玩玩具玩游戏的规矩,比如谁先拿到谁先玩,也可以各自玩各自的,如果想玩对方的需要经过允许。而且小孩的脸就像6月的天,忽晴忽阴。刚才还打的不可开交,一会儿就会玩得不亦乐乎。父母总是做法官来评判,或者做和事佬,就减少了孩子自己去解决问题的能力。不要急着讲道理、惩罚谁,而是处理情绪。冲突时,两个孩子都会有强烈的负面情绪,即使是占上风的大宝。无论多么强烈的情绪,一旦被接纳了,就会很快降低。
最好不要去帮忙,让孩子之间自己解决。你要相信孩子能处理好事情。万不得已的情况下不要出手,让孩子学会自己解决事情的能力。这样出去外面你也会很放心,其实当两个孩子发生冲突的时候,父母不要过早的急于介入。孩子发生冲突,情绪有了波动的时候,这时候一旁的父母一定要冷静。给孩子一定的空间,让他们试着自己去解决问题,父母不是要做和事佬,而是要引导孩子公平公正的处理问题。最好能够不偏不倚的处理孩子之间的矛盾,对事不对人。不要让孩子产生,比如我比较小,我可以不讲道理。
明白了我们心里的真实想法,发生冲突的关键点,她就会把对方心里的想法,对我有益的说出来,让我理解,也把我为什么生气的关键点说给对方,让她理解我。如果遇到这种情况,我想我会先观察,看看他们各自的表现,有没有可能自己解决问题吧。冲突,也是孩子自我提升的最佳时机。给孩子机会和时间,培养孩子们的团结能力以及协作能力,家庭生活其实是特别锻炼人的氛围,良好的家庭教育能够让孩子们在以后步入社会后更快的融入群体生活,并学会互帮互助。
生娃以后,夫妻之间本来应该更加恩恩爱爱才对,但是对于很多夫妻来说,在带娃期间却更加容易吵架,使夫妻感情受到影响。之所以会出现如此情况,原因是多方面的。具体来说包括在带娃方面观点不同容易导致吵架、带娃的疲惫感影响情绪容易导致吵架,以及带娃过程中沟通不畅容易产生矛盾这三方面原因。
1,在带娃方面的不同观点使得夫妻之间更容易吵架。
对于自己的孩子,每一位父母都会倍加重视、精心呵护,尽自己所能把娃带好。……但是,在如何带娃的问题上,不同的人有不同的观点,夫妻之间可能会因为这方面因素而发生矛盾,进而导致吵架。这种情况会对夫妻感情产生影响。
2,带娃会令人感到疲惫,使情绪受到影响,夫妻会因此而吵架。
带娃是一件非常辛苦的事,对于父母的精力和体力都会带来极大的消耗,使他们感到疲惫。……这种情况会使得他们的情绪受到影响,从而很容易导致夫妻之间因为一言不合而吵架。
3,在带娃过程中,夫妻之间会因为沟通不畅而产生矛盾。
带娃是夫妻共同的任务,需要双方协调合作才能把娃带好。……但是在带娃过程中,夫妻之间可能会因为沟通不畅而产生矛盾,这种情况会影响夫妻之间的感情,从而导致吵架的情况发生。因此在带娃的时候夫妻之间既需要密切合作,还需要保持宽容和包容的态度,这样才能避免带娃期间吵架的情况发生,使夫妻之间感情和谐,生活幸福甜蜜。
大人吵架,孩子受害其中,特别是孩子还小的时候,他们会成为夫妻吵架的牺牲品。夫妻和好了,可是孩子心里的阴影却去不了。所以说作为家长尽可能的在孩子面前控制自己的情绪。但孩子大了之后,如果遇到爸妈吵架,那么作为孩子就可以成为不让爸妈吵架的“监督员”了,只要孩子做的好做的对,那么爸妈之间一些矛盾就会得到很好的化解。今天嘟嘟给已经长大的孩子们总结了一下,当你的爸妈吵架了的时候,你不该做什么和你该做什么,希望每一个家庭都能幸福:
不要成为爸妈争吵的原因
其实很多夫妻吵架的原因,多数是因为孩子。孩子的教育,成为了夫妻之间的矛盾所在。有时候孩子犯了错,一个护着,一个要严加教育,于是对孩子的矛盾演变成了夫妻之间的矛盾。再一个当孩子大一些的时候,就会出现孩子比较“亲”谁一些,比如和爸爸吧亲一些,或者和妈妈亲一些,这样就会引发爸或妈的“嫉妒心理”。所以说作为懂事的孩子,就不要再让自己成为爸妈吵架的原因了,能懂事就懂事一些,爸爸妈妈真的很不容易了,作为爱爸妈的孩子,就不要过于自私了。
若是你的原因主动认错
嘟嘟曾是孩子,现在也有自己的孩子,所以这一点嘟嘟本身有很多的感受。一般爸爸妈妈没有什么别的矛盾时,吵架的原因无非是因为孩子,如果爸妈超级的原因恰恰是因为你,那么孩子听我说,不管你有没有真正从心里认识到你自己的错误,先在爸妈因为你吵架的时候认个错,表明这一切是你自己错了,那么爸妈就不会再有什么矛盾可言了。
不要在爸妈吵架时躲一边
这是很多孩子的做法,包括嘟嘟小时候也会这样。一来是因为害怕,再大一点的时候,会觉得对于爸妈的争吵有点不屑一顾的感觉,爱吵就吵吧。如果是这样的话,嘟嘟敢说,爸妈的架会越吵越凶。所以你要记得,如果你的爸妈在吵架,不管原因是因为什么,你首先不要在爸妈吵架的时候躲到一边,或者直接离开关上自己房间的门,让爸妈吵个天翻地覆与你无关。甚至带上耳机听自己的歌,上网聊自己的天。
千万别说吵吧离婚才好
这是让爸妈非常伤心的孩子的做法,但也不完全怪孩子,因为一般孩子说出这样话的家庭,都是每天争吵不断的家庭。孩子整日面对爸妈的争吵,无休无止,时间久了,孩子都会麻木,能不告诉爸妈离婚拉倒吗?所以说作为家长也要注意自己平日的行为。但嘟嘟还是要说,不管你的爸妈是不是天天吵架,你也不要说这些话,真的会让爸妈心灰意冷的。如果爸妈真的离婚了,你觉得对你有什么好处吗最起码,你会站进单亲家庭的队伍里了。
不要做那个“容易受伤的小孩”
现代孩子心灵越发脆弱,动不动就是“受伤”了,心理受打击了,什么精神收到了一些“撞击”之类的问题。我想说的是在我们这些孩子之前的人们,包括我们自己,在那些吃不饱的年代,孩子心灵算是个什么问题?我们还不是照样身心很健康的成长?我们照样懂得礼义廉耻,并知道感恩。所以现代的孩子不要动不动就做那个容易受伤的小孩,特别是在爸妈吵架的时候,爸妈还没怎么着呢,孩子先离家出走了,或者找地方藏起来了。这样一来,父母的矛盾会不会更深?所以说呢,面对爸妈吵架,你不要动不动就做那个“容易受伤的小孩”。
不要偏向于其中一人
这是让爸爸或者妈妈更加生气的地方。本来夫妻俩人吵架心里就生气,唯一的孩子是夫妻共同的小棉袄、开心果,想着有孩子在中间调和一下就会好的,结果孩子只去讨好一个人,讨好爸爸,或者妈妈,那么你想啊,另一个会不会更加生气更加难过?那么矛盾能不更加扩大嘛。所以在爸妈吵架时,或者吵架后,不要再不明白父母吵架原因之前偏向一个人,有时候明明是爸爸有错,你却偏心爸爸说妈妈不对,或者反过来,你想,你的爸爸,或者妈妈,心里或是什么滋味?矛盾只会越来越大罢了。
想法当个和事佬
嘟嘟记得小时候爸妈吵架,刚开始嘟嘟年纪小,只是觉得很恐慌,更害怕因此而迁怒于我,于是在爸妈吵架的时候会安安静静的坐一边,做个乖巧的小孩。后来大一些了,如果回家看见爸妈不说话,或者看见爸妈吵架了,那么就一定会想办法当个和事佬。比如说自己头晕,或者自己不太爱吃饭,让父母把注意力转移到你身上,并一起照顾你,这样父母的矛盾自然就会被放一边去了。你要记得,在父母眼里,你是永远最值得他们关心的,不管他们有什么矛盾,只要你乖乖的懂事一些,他们的矛盾也会好起来。
给爸或妈创造和好的机会
爸妈虽说是大人,但有时候也会像是个孩子,明明知道自己错了,却又不好意思承认,于是硬着头皮死不承认错误,或者找不到台阶下,就那么一个倔着一个强着,时间久了,没什么矛盾也耗出来矛盾了。作为家里的一员,你当然不希望自己的家庭整日冷冷清清,也不希望爸爸妈妈一直那样别扭着,所以你要想办法给爸爸或者妈妈制造机会,让他们相互有个认错,并和好的机会。大染有矛盾,孩子真的是最好的粘合剂。
拉住爸妈“谈一谈”
孩子大了,不再会像小时候那样子只是害怕爸妈的吵架。你会把自己的感受总结出来。所以呢,你要在爸妈彼此都有些消气的时候,拉住他们和他们说说你的心里话,告诉他们在他们吵架的时候你是什么心情,你的感受是什么,或者你的学习啊生活啊受到了哪样的干扰,我相信每一个爱孩子的爸妈都会为此收敛自己的行为,也会更加好一些的控制自己情绪的。
父母平日对孩子的教育问题
这是让你的爸妈知道的道理。现在几乎所有的家庭,越来越重视孩子的心灵感受,不管孩子犯的错误是大是小,一律说服劝解并大小道理一起摆上。嘟嘟也不赞成棍棒教育,非常反感动不动就打孩子骂孩子的家长,但是也从不信奉所谓的给孩子讲一切道理的做法。大家发现没有,现在的孩子越发的自私,普遍的对亲情冷漠,这不得不说是家长教育的一大失误。那么在某些时候,就不要太过于重视孩子的“心灵感受”,毕竟你要你的孩子先懂事再说其他吧?
带娃也经常成为夫妻吵架的导火索可能有以下:
1 观念不同
在带娃的过程中,夫妻会因为对孩子教育理念、生活方式等观念不同而产生矛盾。例如:某一方认为孩子该多学习,另一方则认为应该多给孩子自由发展的空间。
2 分工不均
带娃需要投入大量的时间和精力,若分工不均,则容易产生不满和吵架。例如:父亲因工作忙碌而无法承担太多的育儿任务,母亲则对此感到不满。
3 情绪管理能力不佳
带娃是一个复杂的过程,涉及到种种问题,如:孩子的哭闹、生病、教育、孩子和父母的关系等。而有时候,父母可能因为自身情绪管理能力不佳而产生冲突。
4 疲劳和压力
带娃会给父母带来很大的疲劳和压力,而在疲劳和压力的作用下,夫妻容易发生争吵。例如:孩子哭闹太久,父母都很疲劳,吵架也就在所难免了。
5 金钱和生活压力
带娃需要一定的经济和物质基础,加上孩子的成长需要,夫妻可能会因为金钱和生活压力而吵架。例如:因为孩子的学费、膳食、医疗等开支过多而产生矛盾。
总结来看,带娃是一个考验夫妻感情的重要环节,需要夫妻之间相互理解、尊重和支持,采取合适的方法和措施,才能减少吵架的机会,让夫妻感情更加和谐。
二胎家庭真的让许多家长非常头疼,家长要建立一定的规则,并且对待两个孩子要公平公正,不能偏袒任何一方、让大宝感受到家长的关爱并参与到家务当中,从而产生责任和满足感。二胎家庭烦恼多,家长要教会孩子相互之间礼让对方
自从国家开放二胎政策之后,许多家庭都响应国家的政策,二胎的家庭不仅仅因为照顾孩子非常累,同时两个孩子一言不合就吵架打闹更让父母身心疲惫。如何让孩子少争宠?家长要了解方法每天就不会那么累了。
首先,让孩子学会相互谦让,想让孩子相处融洽的话,一定要让两个孩子都学会谦让,谦让是我们中国的传统美德,父母在教育孩子的时候以谦让为基础一定会有意想不到的收获。
家长对待孩子要做到公平,不要偏袒二宝导致大宝产生负面心理尽量做到对两个孩子一视同仁,很多时候两个孩子吵架,许多家长会偏袒小的,总是喜欢说“大的要让着小的”,要知道这句话是二胎家庭当中大大忌。在面对教育两个孩子的时候,家长一定要做的一视同仁,不可以对某个孩子有偏执,尽可能的去做到公平公正,一定要严格地对事不对人。
家长要挤出属于我们跟大宝一对一的时间,小宝宝的到来肯定会霸占家长大部分的时间,要高质量的陪伴让大宝的焦虑逐渐的减少。其实,家长的行为和语言直接影响着孩子,禁止用命令的话语跟孩子交流。
在要二胎的时候要跟大宝商量,让大宝觉得自己在家庭的重要性要教育大宝接纳二宝的同时,也要教育小宝要学会明白尊重大宝。要站在孩子的角度,尤其是孩子的承受能力差,不可能承受突然发生的事情,所以突然家里有了新的成员,很多大宝都会产生明显的排斥心理,而且会敏感的认为爸爸妈妈不爱自己了,所以在父母决定要二胎的时候一定要跟大宝好好的聊。
平时可以让大宝参与到照弟弟妹妹当中,建立一定的责任感在日常生活中要让大宝照顾小宝,在照顾的过程中增强大宝的存在感,家长可以让大宝参与照顾弟弟妹妹的家务活动当中,比如当家长给小宝换纸尿裤的时候,可以让小宝帮助家长拿些纸尿裤;当家长在做饭的时候,可以让大宝帮忙照看一下睡觉的二宝,这些行为都可以增强大宝在家里的存在感,并且在照顾弟弟妹妹的过程中,逐渐培养起孩子作为老大的一种责任感。
家长要接纳孩子都会争吵的事实,孩子之间的争吵是必不可少的,也是社会交往能力的一种训练,家长只有稳定的情绪才会让事情变得更好,当孩子产生了矛盾,家长不要追究孩子做了什么,可以邀请孩子一起解决问题。
制定有效的规则,让孩子遵守约定,公平和平的相处除了以上这些方法,想让孩子和平相处还可以制定一些规则,比如说家里的玩具要规定谁先拿到谁先玩,当一个玩具两个孩子都想玩,那么首先拿到玩具的孩子先玩,玩了十分钟之后再将玩具交给另一个宝宝玩。
将由妈妈或爸爸来掌握时间,尽管做到公平一些,只有这样做真的可以让孩子和平的相处。不过要提前给孩子说明这个规则,等孩子都同意了就可以执行,在执行过程中不要随意的更改规则。
教育孩子真的是一件非常重要并且艰难的事情,无论如何都要教会孩子善良,给孩子一个温暖,和谐的家庭环境,言传身教比什么都重要,父母之间的爱,对爷爷奶奶的尊重,父母对于自己兄弟姐妹的相互包容等等,都可以让孩子深切体会到爱和宽容,孩子也会在这种爱的过程中学会理解和包容。
同病相怜,同病相怜呀!但是我们家的这种情况被机智的我悄然化解。
这是我在上初中的时候,父母总会为一些事情一吵架就吵了半年,他们从来不会考虑孩子是怎么想的,只是把情绪发泄到语言上,用愤怒来表达对方的不满,那段时间对我来说充满了阴影,甚至改变了我对婚姻的看法,让我成为一个害怕结婚的恐婚族。
有一天,我爸下班回来之后,发现我吃泡面,我妈没在家,就问我我妈去哪儿了,我说在邻居家打麻将,我爸没吭声,转身出去了,他们两个是一起回来的,一边走一边吵,听说是我爸把麻将桌子给掀翻了。
“还有没有点儿正事儿?孩子在家吃泡面,你在外边打麻将?”
“偶尔吃一顿方便面怎么了?我打麻将花你的钱吗?这是我自己挣的你没资格管。”
(当然这都是经过语言美化之后的,实际上态度比这恶劣的多)
就这样不停止的吵了一个多小时,后来我实在是看不下去了,就像被唐僧念了100遍紧箍咒的孙悟空一样,我来到他们面前,大声的喊了一个“停!来,你们俩个听我口令,先面对面站着,保持一定距离,然后我说开始你们俩就开打,打赢的一方获胜好吗?预备,打!“
他们俩面面相觑的看着我愣了三秒钟,然后扑哧一下笑出来,就这样,再也莫吵。
两口子在打架的时候,一个懂事的孩子会成为一个调和剂,尽管对方有气,但都不会从孩子身上撒。
随着三胎的开放,越来越多的父母会想要给家里的孩子添一个小弟弟小妹妹,但是有的时候,大宝他们并不能领会,为什么父母要给他们添一个小弟弟小妹妹?甚至有些父母呢在没有通知的情况下,就给他们带来了一个小弟弟小妹妹。结果就是大宝的爱被分走了,所以有些孩子就不太欢迎自己家的二胎宝贝。
这种不欢迎的方式呢,一般就是比如说看到小孩子在那里玩,就会想着把他手上的玩具抢过来,或者是把他弄哭。所以作为爸爸妈妈,我们经常会听到小宝宝哭诉哥哥,姐姐对他们的迫害。
而这时候呢,如果家里的大宝和二宝或者是三宝发生了争执,我们做父母的最好不要偏心。首先我们要向孩子们分别去了解事情的经过,尽量保证公平对待。其次千万不要拿什么你是哥哥,姐姐,你就让着弟弟妹妹这一说法。这样会让大宝更加讨厌弟弟妹妹的存在,所以我们要理清事情,如果是弟弟妹妹做错了,那我们就要对弟弟妹妹进行说教,如果是哥哥姐姐做错,那我们同样也要对哥哥,姐姐说教,在做错事这件事上,我们要一视同仁。
其次,孩子之间发生了争吵,那么我们作为家长,只要不打起来,就让他们吵吧,其实小孩子吵架呢,也是发泄情绪的一种,只有把矛盾和问题挑明了,那么他们在后续的相处当中,才能够没有那么多的芥蒂。
而且他们只是吵架,如果我们家长介入的话,可能一不小心说错了什么话,反而还会让他们的关系更差,其实小孩子嘛,在吵吵闹闹中就会增进他们的感情。只要不打架,其实吵那么吵去吧。毕竟他们俩是亲人,不管怎么吵,他们都住在同一个屋檐下,所以肯定会有和好的时候,如果我们大人去介入过多,反而会激化他们的矛盾。
看完叙述,其中有一句讲的:你爸妈在帮婆婆买菜,在帮她抱二宝,她一句感谢都没有。婆婆和你爸妈都是在给你们帮忙,婆婆为什么要感谢你爸妈呢?婆婆没义务给你们带娃,带娃应该是你们自己的事。现在婆婆在吃苦受累,你应该感恩才对。现在婆婆对你爸妈各种的挑剔,而且还慢待亲家。可能是婆婆不喜欢和亲家在一起照顾你们。如果婆婆还愿意一个人受累,那就用婆婆。如果婆婆不愿意,那就只用你爸妈,要跟婆婆讲清楚。
都是一家人,让着点,外人都让自己人更应该让。
建议让一方父母带,你和你老公帮忙
该怎么办呐,让你爸妈回去,知道你婆婆的脾性你压根儿就不该让你爸妈来。
第一,要么就不用婆婆。第二,要用就要想办法维护好他们的关系。
你老公呢,全家都说就没有爸爸啥事,说到底,娃是你们两口子自己的,不是说给谁生的,婆婆跟亲家本来就是不好相处的,你加在中间就更难了。你父母也满肚子委屈,小孩子本来就不好带,要不俩孩子一家一个,要不你婆婆全带,你在给她雇个保姆帮忙一起带,要不两个就都让你父母带,要不就自己全管完,自己生的自己带。
让她自己带,带不了你带,你自己的孩子都靠给别人,还连累父母,应该吗
别用婆婆了,赶紧把神送走。既然已经有你爸妈帮手,人手已经够了。
罪魁祸首是自己啊!你夫妻自己的娃(两个)把责任或是负担推给婆婆。婆婆也许真看不过来,也许只是不甘心作免费保姆,你让该享受晚年的人插足自己家务,小宝比大宝难伺候。建议在家看两宝体验一个月不必太久……什么都明白了!
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