夫妻经常吵架怎么办?如何经营好婚姻关系

夫妻经常吵架怎么办?如何经营好婚姻关系,第1张

夫妻经常吵架该怎么办?

床头吵架床尾和,没有夫妻不吵架的。但夫妻两人经常吵架,会伤筋动骨,让两人心烦心累。

如果在争吵中出现恶语相向、辱骂等言语,会严重影响夫妻感情,两个人会因为吵架分道扬镰。

经常吵架的夫妻怎么办?

1学会换个角度思考

如果对方是比较强势的人,或者长期忍受折磨,争吵战争迫在眉睫,要化解和平息争吵。两个人都要懂得尊重对方懂得换位思考,自己的言行会不会让对方不舒服,经常想到对方而不是自己的时候,争吵就不会出现。

2学会感恩,学会互助

一方付出,另一方不付出,还不懂得感恩,付出的一方自然会觉得不在乎。郁闷久了,情绪爆发,争吵在所难免,互帮互助共同付出才能让家庭和睦。

3学会反思和回顾

在吵架的情况下,双方都必须冷静下来,反省自己的言行,检讨自己的不足。勇敢地向对方承认,学会控制自己的坏情绪,不要让坏情绪控制自己,要看到对方的优点。

4学会谦虚和宽容

夫妻间频繁的争吵表明双方都比较强势不懂得谦让和包容对方,总想让对方了解自己、包容自己,让对方屈服改变。甚至想到吵架冷战的方式让对方屈服自己,结果错误的方式方法让争吵不断升级,伤害了双方的感情。

人都是有缺陷的,需要彼此宽容,减少争执,自然就不会吵架。

5学会欣赏和赞美

很多时候其实人没变,是自己的心态和认知变了。想避免争吵,两个人还是需要用欣赏去看另一半,多鼓励赞美对方。

6学会改变和适应

夫妻吵架更多的是因为想着如何改变对方,把对方改变成自己心目中的样子,但一个人有成长环境、生活经历性格脾气、饮食习惯、兴趣爱好。

想要改变一个人的性格脾气、生活方式和做事方式并不容易,要改变的是自己学会了改变自己,学会了适应对方的习惯行为等等,就不会有争吵。

夫妻频繁争吵最好的处理办法

为什么两个人明明相爱,还是经常吵架

1、一句话就能知道一段关系的结局

处理冲突的能力和解决矛盾的能力,是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚,我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了,你们是怎么解决问题的

大部分回答分成如下三种:第一种,「我们从来不吵架!第二种,「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐,爱是奉献,爱是责任等等这些鸡汤话,其实,这一种话都是一个意思,那就是「我们没有解决问题,我们靠掩耳盗铃,试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系,日后出问题的概率非常大。

2、导致争吵的根源。

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻,原因也在于此,妻子希望得到理解,丈夫希望解决问题,夫妻之间需求不统一,久而久之小矛盾堆积成大矛盾,感情的瓦解不过是朝夕之间。

心理学家保罗·埃克曼认为,冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前,男人必须明白,女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过,田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明,女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公,以及感到他人的不负责任。

3、调整自己的观念。

积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身,而是我们看待事情的观念。因此,如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦,那么现在,我想请你重新看待这件事,不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。

好比说,丈夫在弯腰拖地,妻子一边端来一杯茶,一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累,可是回到家里,看到你低头做饭,弯腰拖地,卸下了所有在外面的铠甲,我真的挺感动的。

我有了你,真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题,让丈夫从做家务中得到认可,得到尊重,得到情趣,试问这样的家务谁不爱干呢所以,一方要懂得自发行动,另一方要懂得积极回应,这样你们就会形成一个正向的循环。

4、面对冲突的处理方式。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点,当夫妻之间发生矛盾时,男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了,仿佛问出原因,理性分析,把事说清楚了,妻子便不会再生气。

夫妻发生争吵时,这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下,情绪没有得到缓解,是不会和你理性分析问题的,更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效,极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异。

因为无法接收到妻子的信号,丈夫可能会忽视妻子真正的需求,那么妻子接下来便会说,你从来不听我说话,这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中,面对妻子的批评,常会选择用沉默来抵制。

又或者受到批评后启动防御机制,反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话,是因为妻子太爱抱怨,并且毫无理智,让他觉得很烦。如此,夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解,丈夫可以倾听她、同情她的经历,并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、做好有效的规划和沟通。

家务活零零碎碎,一个人完成的话需要花费很多时间,既然这样,何不提前分工,约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的,可以花点小钱请钟点工上门帮忙,也避免了两个人争吵。

可这样的话,也许会有人说,的定过一人做一天家务活,可是老公每次都做得不好,也不自觉,总是很晚才去做,慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况,在你提醒他的时候,记得给到具体的时间+项目。

7、最好的信任是倾听。

最好的信任就是倾听,倾听她话里的意思,和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解,你会发现,妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量,在没有冲突的时候,好好经营你们的婚姻,这就像在银行里存钱,你的钱存的越多,平时的感情越好,那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻,不是不会出问题,而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已,重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻,也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福,希望你也能品尝到。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣,在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼,你为什么要替我做那么多事?女生哭着说,这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答:“爱一个人不是这样的。"吵到累了,两人决定分手。相爱的两个人,走到一起后,想法不同,感受不同,甚至是示爱的方式不同,都会引发争吵。

例如:小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活,未婚夫的收入比她少,于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天,她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友,她气坏了,和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说:“我辛苦挣钱养家,你不仅不为我分担,还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗?"未婚夫反驳说:“我朋友没钱,借钱是应该的,再说了,借的又不多,你有什么好生气的?”

一番话气得小雨摔门而去,两人开始冷战,原定的婚礼,也被迫延期。两人看似为钱吵架,实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题,背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来,未婚夫胡乱借钱给别人,无视自己的辛苦付出,也没有承担家庭的经济责任,这让小雨感到不被重视,没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友,并无过错,未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质,无谓的争吵,才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望,莱特夫妇曾经为了一双拖鞋,争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋,都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋,家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次,要求清洁工把他的拖鞋放在门边,而不是卧室里。朱迪斯不以为然,不过是一双拖鞋的事,鲍勃为什么要这么烦恼?

直到有一次,鲍勃郑重地告诉她:有些事,对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时,进门前找不到自己的拖鞋,他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落,觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋,整齐地摆放在门口,他的感受截然不同:他觉得自己是这个家的主人,这份归属感对他而言很重要。听完这番话,朱迪斯终于懂了丈夫的心思,拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候,你以为的一件小事,却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中,他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样:争吵是人际关系中存在的常态,所有争吵的背后,都有未被满足的渴望。理解了这一点,我们才能跨越普通的争吵,从害怕吵架,到勇敢吵架;从盲目瞎吵,到吵出收获。

利用每次吵架,找到彼此没有被满足的渴求解决它们,争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式,夫妻这么吵,才能越吵越恩爱。好好吵架,能带来感情的良性循环,通过吵架发现问题,解决分歧,感情就会越发稳定,好好吵架,也是一种相爱。

把冲突转变为幸福,发现需求,遵从本心,举个例子,妻子在结婚周年纪念日的时候,期望丈夫能给自己一份礼物,结果丈夫忘了这个日子,没有半点表示。妻子很生气,对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫,也被激起了怒火,两人吵了起来。

这个时候,妻子正确的做法是,用坦诚而不失温柔的语气,告诉丈夫今天是结婚纪念日,她渴望收到一份什么样的礼物;然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意,她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求,并告诉丈夫,你希望他怎么做你会很开心,他会在下个纪念日按照你的要求,满足你的需要。

紧密互动,积极相处日常生活中,夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候,要学会紧密互动,积极听取对方的想法,不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如,妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方,TA打算如何分工,理由是什么。积极和对方交流自己的想法,不断调整相处模式,保持紧密互动:而不是沉默冷战,才能多听取对方的意见,找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人,我们不仅要满足的自己的需求,还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌,越发和谐。揭露问题,坚持行动有时候,当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后,结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况:为什么我都这么做了,你还是不满意?为什么你的这些行为会激怒我?这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”?这个时候,把这些问题拿出来,坦诚地和对方沟通,如同剥笋一样,一层一层揭开表象,核心问题一定会暴露出来。找到它,共同解决它,它才不会继续引发争吵。

诚然,揭露问题的过程不会轻松,也不会速战速决,所以我们要多点耐心,坚持下去。毕竟,坚持到底,才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突,争吵无可避免。承认并接受这个现实,想吵就吵吧,让问题被看见,让渴望被满足。解决冲突的过程中,我们会体验到真正的亲密感。

夫妻吵架大多是钱的问题,钱多了也会钱多的问题。家庭都不可避免地要涉及到关于家庭经济的问题。应该怎么理财,钱该给谁,应该怎么花。都是很重要的家庭经济问题。这个时候一定要相互谦让,最好谁也不要太强势。否则就会互相猜忌,毕竟两个人的努力赚来的钱不可能都是一样的,所以两个人的心态也会不一样。这个时候互相谦让,多听听对方的,一定不会错。家庭都不可避免地要涉及到关于家庭经济的问题。应该怎么理财,钱该给谁,应该怎么花。都是很重要的家庭经济问题。这个时候一定要相互谦让,最好谁也不要太强势。否则就会互相猜忌,毕竟两个人的努力赚来的钱不可能都是一样的,所以两个人的心态也会不一样。这个时候互相谦让,多听听对方的,一定不会错。家庭都不可避免地要涉及到关于家庭经济的问题。应该怎么理财,钱该给谁,应该怎么花。都是很重要的家庭经济问题。这个时候一定要相互谦让,最好谁也不要太强势。否则就会互相猜忌,毕竟两个人的努力赚来的钱不可能都是一样的,所以两个人的心态也会不一样。这个时候互相谦让,多听听对方的,一定不会错。这种现象叫不能共富贵,想要得到的更多。

异地分开,缺少磨合,缺少默契,平时两个人都是独来独往,自己当家做主,遇到两个人见面以后,遇事不会相互商量,都习惯性的自己拍板,总觉得对方在干涉自己,所以,虽然相爱,但却配合不好,经常因为大大小小的事情争吵,都想说了算。双方要学会换位思考,互相包容,遇事协商解决。所以从某种程度上来说,还没有达到真的爱对方,爱到去对方去考虑,双方都要反思

婚姻在于经营。

如果婚姻经营不好,两个人互相不搭理,只要一说话就要争吵,没有共同语言三观不合,这样的夫妻关系已经触礁了,还不如一个人独处。

01、无法理解对方,无法沟通

生活中经常见到这样的夫妻,谈恋爱的时候他们非常甜蜜,可是进入婚姻之后就变得无法走进对方。

每个人都强调自己的理由,说对方不可理喻,两个人无法沟通,无法站在对方的角度去理解对方。

这种情况还不如一个人独处,两个人在一起就是一种焦灼的状态,所以互相影响了彼此的发展空间,倒不如选择分手。

02、三观不合,没有共同爱好

有些夫妻闪婚,没有充分了解对方,选择牵手,牵了手以后就会经常发生矛盾。

我们经常听到他们说出这样的口头禅,三观不合,没有共同爱好,没有共同语言。

现在后悔,当初做什么去了?

婚姻不是儿戏,不能说结就结,说离就离,游戏人间的人,人家也不会善待他。

两个人一定要想好了再去结婚,结婚不是儿戏,要慎重对待。

03、两个人分床而睡,只要一见面就会吵架

婚姻是一门大学问,要活到老学到老,我们每个人都不是专家,都是学徒,所以在前行的路上一定要谦虚,一定要看到彼此的长处,包容对方的短处。

在现实生活中,有很多夫妻存在着问题,有一些夫妻分床而睡,两个人不能见面,只要一见面就会发生争吵,争得你死我活。

夫妻不是仇人,不忘初心,方得始终,如果两个人都分床睡了,一见面就会争吵,那么这样的婚姻存在还有什么意义吗?

倒不如一个人独处来得好。

04、各花各的钱,各吃各的饭

有人可能会说,这是夫妻关系中的AA制,是一种很好很健康的相处模式。

我不反对有这样想法的人,我指的是大多数人,两个人住在一起了,就是花大家的钱,在一个锅里吃饭,这才是一个家的感觉,否则结婚做什么?

如果在现实生活中,一对夫妻已经各吃各的饭,各花各的钱,我觉得真不如一个人独处。

一个家,有男人,有女人,有孩子,这样才幸福。

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址:https://hunlipic.com/qinggan/9931897.html

(0)
打赏 微信扫一扫微信扫一扫 支付宝扫一扫支付宝扫一扫
上一篇 2023-10-25
下一篇2023-10-25

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

    保存