逗老婆的笑话段子

夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。”

　　2、 她：你能相信我吗他：无论如何都不!她：你会打我吗他：会的!她：你会吻我吗他：不会，你怎么会有这样的想法她：你会背叛我吗他：当然!她：你爱我吗他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗他：万岁!终于到来了!我都等不及了!

　　3、 一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生丈夫轻言轻语。我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!

　　4、 老婆：“你为什么总是说我傻”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么”“找到同类了，高兴呗。”

　　5、 老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧

　　6、 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”

　　7、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便(你要大边还是小边)

　　8、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”

　　9、 一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!

　　10、 老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。

　　11、 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现我连丈夫也找错了吗

　　12、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!

　　13、 妻问：你那个女秘书进公司几年了夫答：三、四年了吧又问：她多大了答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样夫脱口而出：挺快的……

　　14、 我丈夫与我从来没吵过架。一妇女眉飞色舞地炫耀。他有理时，也没吵过吗我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。

　　15、 妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了这是谁在胡说八道这是你当时自己招认的。不行，人喝醉时说的话能算数吗

　　16、 丈夫总爱问：“老婆，我好帅吗”妻子懒得说，丈夫说：“你快说吗，我等不及了。”妻子说：“你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。”

　　17、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了”“头发呀!”

　　18、 老婆：“这件衣服好看吗”老公：“好看。”老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”老婆：“那件衣服好看吗”老公：“不好看。”老婆：“你就舍不得给我买!”

　　19、 老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光

　　20、 今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。老公赞美道：“一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。”

　　21、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”

　　22、 洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!”

　　23、 一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

　　24、 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记”“这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的”妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”

　　25、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”

　　26、 丈夫：美国被袭击了。妻子：再不洗碗，下一个将是你!

　　27、 老公：你怎么天天把看电视打开后也不看老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!

　　28、 我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

　　29、 妻：有部日本著名的恐怖片你看过没夫：什么片名给点提示!妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)

　　30、 你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的

　　31、 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊”

　　32、 妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗从此，妻子再也不要求隆乳了。

　　33、 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……

　　34、 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”

　　35、 一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚**。玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!

　　36、 亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗像，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢

　　37、 妻子：出生证明办好了吗丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

　　38、 我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。

　　39、 丈夫：亲爱的!假如我不幸死了，你将如何打算。妻子：不知你真的爱我么丈夫：我爱你胜过一切。妻子：那么，你一定不会让我守空房了。

　　40、 深夜一保龄球迷去买烟时见一**，一番对话后去了**家。凌晨3点，保龄球迷向**要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了”妻子喊道。“我去买烟，见一**，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”

　　41、 看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗

　　42、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包!”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”

　　43、 妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩女孩妻子：你喜欢男孩还是女孩丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。

　　44、 沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”

　　45、 争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。另一个呢丈夫问。要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。

　　46、 妻

1我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

2我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。

3当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。

4人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

5我是个想法很简单的人，我只想娶个有绝症的富婆，平平淡淡的过完一生。

6你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！

7算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。还真准，我真的变成外卖小哥了。

8每次别人问我的理想是啥，我就说我的理想很坚定，就是成为有钱人，变得超级有钱。

9我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

10不敢看银行账户余额数字的是成年人，不敢看成绩单数字的是学生，两个都不敢看的是大学生。

11最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。

12你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！

13女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

14如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。

15那些在衣柜里放着，扔了可惜，穿上土逼的衣服实在是不能看，越看越生气！

16吵架吵不过老婆？教你一个妙招：每次吵架完败后，偷偷把你老婆的电子体重秤调高一公斤，看着她忧郁成疾的样子，爽啊！

17大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！

18不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

19我的人生只有一半的时间是倒霉的，而另一半时间在处理倒霉的事。

20在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我："孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。

21我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

22运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！

23读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

24总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功下载成功付款成功。