孩子很容易闹脾气，是因为在父母经常吵架的家庭长大的吗？

列夫·托尔斯泰说：“幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。”

我们希望每个孩子都是在幸福的家庭中长大，但现实是很多孩子都痛恨自己的原生家庭。

也有人说：“父母是原件，孩子是复印件。”父母的性格、习惯等方面都会潜移默化地影响孩子，父母是什么样，教养出来的孩子就是什么样，因此，“易怒”父母养出的孩子，更容易暴脾气。

曾看过一个新闻，说的是一对父母在辅导孩子写作业的时候，因为一个小问题意见不一，大吵起来，随后更是动起手来，导致妈妈面部被毁了，爸爸被拘留了，只剩下孩子受惊无措地大哭。看到这个事情的时候，人们都很心疼这个孩子，纷纷指责这对父母不会控制坏情绪。

然而这并不是个例，父母吵架的时候，最遭罪的就是孩子，不但给孩子心理造成阴影，还可能导致孩子的性格变得跟父母一样恶劣。

■父母经常吵架的家庭，孩子容易闹情绪

试想一对父母如果经常吵架，他们的孩子是否会受到影响？我想很多人都会回答：是。父母一旦吵架，情绪变得恶劣，会很容易拿身边的人撒气，于是，孩子便成了 “受气包”。

我表弟的家庭就是如此，舅舅是典型的大男子主义，在家庭事务上拥有绝对的掌控权，舅妈虽然性格温柔，但也很有主见，两人三天一大吵、两天一小吵。

记得有一次去表弟家里吃饭，把菜都摆上桌的时候，舅妈才想起来没有买香菜，大家都说没有也没关系。

但舅舅却不满意：“你说你干啥啥不行，出门前说了几遍了还忘记 ！”舅妈听了也委屈：“你还说我，你不也忘记了吗？”两人说着说就吵吵了起来，舅妈一摔筷子：“不吃了！”

表弟一惊，手上的玻璃杯没抓稳，掉地上碎了。

舅舅转而把气撒在了孩子身上，大声吼道：“你怎么这么不听话！跟你妈一样，要造反吗？”表弟两眼一红，突然就哭着跑出去了，大家都说赶紧去追孩子，舅舅却说：“让他去，出去了就不要回来！”最后这场饭很尴尬地收场。

后来，表弟进入青春期后变得十分叛逆，经常跟父母对着干，还闹得要离家出走。直到有一天，表弟没钱用了打电话给我，我让他赶紧回家，表弟倔强地说：“宁愿死外边也不回家。”

父母在一起几十年，生活中难免有争吵，有时候只是因为一些小事情，却轻易地触发怒火，造成的后果犹如“踢猫效应”一般，摧毁幸福的家庭，给孩子造成难以抹去的伤害。

■“踢猫效应”

“踢猫效应”是一个心理学名词，描绘的是一种典型的坏情绪传染机制：

一个父亲在工作上被上司批评，心里窝火又不敢顶撞，回家后对做饭的妻子一通挑三拣四。被骂的妻子感到莫名其妙和委屈，对正在写作业的孩子一顿唠叨、嫌弃。孩子怒而摔门出去，路上被一只小猫挡路，气得踢了一脚。小猫因为受惊跑马路上，一辆车飞驰而来……

可见，人类的坏情绪会根据社会强弱关系逐级传递下去。要知道，孩子也是一个独立的个体，他们也有自己的思想思维，受气了也会想要发泄。而孩子作为家里最小的一个人，不敢直接对长辈撒气，于是，便可能会向同伴、宠物等产生暴力行为。

■父母应该怎样控制自己的情绪？

情绪是有传染性的，父母首先得自己控制好情绪，才能以身作则让孩子也学会控制情绪。

①“数颜色法”

控制情绪的方法有很多，其中一个十分有效的方法，便是美国心理学家费尔德（Leonard Felder）提出的“数颜色法”。

顾名思义，当父母感到自己快要爆发情绪的时候，就可以观察周围的景物，然后在心中默默念这些物体的颜色，比如：墙壁是白色的、桌子是黑色的、杯子是**的、孩子今天穿的衣服是红色的……

在“数颜色”的过程中，你的注意力会被分散，愤怒情绪稍微冷静下来，才能理性地看待问题。这个方法很简单 ，如果父母每次都有意识地去做，能减少很多坏情绪的传递。

②“情绪ABC理论”

“情绪ABC理论”由美国心理学家埃利斯创建，其中，A是激发事件， B是信念， C是后果。心理学家认为，C不是由A直接引发的，B起到很关键的作用。

也就是说，一个人的负面情绪和行为结果，不是某一事件直接引发的，真正的原因是人们对这件事不正确的认知和评价。比如孩子考得差这件事情，不是父母生气的直接原因，但父母一想到会令自己没面子，就会怒火中烧。

因此，父母如果能改变自己的偏见和不正确认知，就能减少负面情绪爆发，家庭矛盾也会少很多，孩子才能在一个健康有爱的家庭中长大。

家里有两个孩子的 ，尤其是两个孩子 年龄差距又很小 ，那么他们之间出现一些争吵是很正常的 ，作为家长的话 我觉得应该做到以下几点 。

第一，尽量的去调和两个人之间的矛盾 ，让两个孩子相亲相爱 ，至少不要总是针锋相对的 。

家里的两个孩子经常吵架 ，觉得更多的就是东西分配不均匀 或者是感觉父母做事不公平 ，这才是他们争吵的原因 ，那么作为家长来说的话 我们就要做事情的时候尽量保证公平 ，首先不能因为孩子大就要去让着另外一个 ，不要因为你女孩儿就应该让着男孩儿之类的 ，这样的话总会让一个孩子感觉自己是被忽视或者是不公平对待的 。作为家长 要有一个平和的心态 一定要公平公正 。

无论是大孩子还是小孩子 无论是男孩儿还是女孩儿 做错了就要批评 ，对待那个受委屈的就要安慰和安抚 ，这样孩子才会感觉家长是公平的 才会信任你 。

第二，在两个孩子吵架或者是打起来的时候 ，家长应该做好裁判的作用 ，我的孩子就应该批评 做对的就要鼓励 ，并要公平公正 能偏私任何一方。

有两个孩子的家长 ，往回偏向小的或者是偏向男孩儿 ，这样的心理我们可以理解 ，我们也不能一味的去谈护一方 而委屈了另外一方 ，要时间久了 两个孩子的矛盾会越来越大 ，家长造成的错误 反而让两个孩子来承担 ，感觉这样也是不公平的 。

第三，我觉得作为家长还是要制造一些让他们两个人相亲相爱的机会 ，你这样以后他们两个是唯一有血缘关系的人 。

其实亲兄妹或者是亲姐妹 应该是特别亲近的 ，不要因为孩子的吵架 而影响了以后的感情 ，为家长就是要尽量调和他们之间的矛盾。

许多孩子不听话起来，不仅无视父母说的话，还会跟父母对着干，甚至还会出现打骂家长、摔东西的现象，高兴的时候比任何人都兴奋，不开心的时候，谁的话也不听，很多家长为此感到忧心又不知道如何去解决。

十岁的孩子不听话怎么办？

一、父母应该避免大嗓门。

通常在家中都可以看到，当孩子不听话时，父母的声调就会越来越高，嗓门也就越来越大。而在家长发脾气后，孩子也哭着闹着耍起了脾气。而最后，就是家长拉下脸低下头去劝孩子。其实这样子的话，不仅会让家长和孩子的脾气都变得不好，而且也会失去教育孩子的最佳时机。

二、家长在面对不听话的孩子时，应当让自己先冷静下来。

然后再心平气和地与孩子沟通，适当地采取一些措施。但不要一副太气愤的样子，也不要在说孩子时把以前孩子犯过的错误统统一时都给说出来。家长应记得，在跟孩子说话时，要记得是对事不对人，一事归一事，不要做过多的联想，也不要随便地就给孩子贴上“不听话”、“不乖”之类的标签。毕竟孩子都是在成长中，有时家长的语言可能会对他们产生莫大的影响。

家长在给孩子讲道理时也要记得选择恰当的时机，如果彼此都情绪失控，此时就不应该讲。等到双方都冷静下来，讲道理才有效，也才能让孩子健康地成长。

三、耐心接纳，站在孩子的角度找到原因。

是孩子感到不舒服，还是他内心的真实渴望没有被理解呢？情绪有好有坏，不要忽视坏情绪，要面对孩子的坏情绪，请耐心接纳，给孩子说话的权利，先让孩子表达出自己的诉求和理由。

四、教孩子去认识情绪，并且表达出来。

父母需要帮助孩子去学会描述自己的感受，说出自己的真实需求。

比如孩子生气的时候，引导孩子说出自己的感受，有的孩子会说我感觉自己很难受，想打人；有的孩子会说我想把自己看到的东西全部砸烂。

当孩子能积极地用语言描述的时候，那恭喜你，孩子已经开始拥有情绪管理的能力了。帮孩子认识情绪，亲子共读是一个比较好的方法。借助书本让孩子去认识情绪语言。而且故事也往往是现实世界的缩影，孩子从故事中辨识不同情绪，了解人们如何处理愤怒、恐惧、快乐及忧伤等不同情绪。

五、父母要自我检验，看孩子的成长环境如何。

孩子的脾气，跟父母息息相关。一个爱发脾气的家长，最后往往教育出来的孩子就会变成爱发脾气的人。孩子总是喜欢模仿家长的言行举止，家长脾气暴躁，孩子个性也不会太温善。被情绪化、常常发脾气的父母带大的孩子，情绪问题更多。

十岁的孩子不听话家长怎么解决？

一、尊重孩子的话。

孩子乖巧是我们作为家长的都想要的，但是随着孩子自我意识的增长，我们家长也要自我成长，不要对孩子一味地要求听话，听自己的话，而是要让孩子听正确的话，尊重孩子说出来的话，只选择正确的，而不是家长的所有话都必须强迫孩子听，这样听的意义全无。

二、花时间与孩子沟通。

作为二胎妈妈，在陪同孩子一起成长的时间里，我深刻地感受到与孩子进行良好沟通的好处。在我没成为全职妈妈的时候，我常常因为工作忙碌而很少与儿子沟通，儿子说什么我很多时间也没耐心去听，导致有段时间我下班回来和儿子打招呼，儿子都不理我，那个时候心情也是很不好受的。到现在我花费了很多时间陪伴儿子，和他一起聊天玩耍，温和地和他沟通商量，儿子现在什么事情都会和我说。从这一点上我体会到，孩子如果出现问题，缺乏沟通是脱不了干系的。

三、遵循凡事有商有量，朋友般相处原则。

在不少家庭，家长与孩子的地位是不平等的，要么孩子是无法无天的霸王、少爷，要么反之家长是一手遮天的绝对权威，这两个极端家庭的做法都是不可取的。要想孩子听话，起码要让孩子意识到自己很重要，自己的意见让人尊重，从而孩子也会尊重他人的话语，即使不同意，也会说出个不同意的原因，而不是采用不听的方式来应对挑战家长的权威。