家庭笑话段子_搞笑段子_
近在眼前
我奔波了3天,也没见到哈雷彗星,真遗憾!丈夫疲倦地抱怨。
没关系,那颗扫帚星虽然76年才看得到一次,但我却天天在你身边。妻子安慰道。
婚宴妙语
在结婚宴席上,人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。
他说:我不知道,这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝,因为我贪杯;可我现在要同她整个人结婚!
准备后事
夫妇俩吵完架,妻子说:我不想活了,给我一条绳子,让我去死吧!
还有什么后事要让我准备吗?
有,当我吊上去的时候,你马上用刀把绳子割断就行了。
第二志愿
护士向等在产房外的爸爸问:嗯,你是想要一个男孩还是一个女孩?
男孩!
可是,我怕这是一个女孩子!
没关系,没关系,这是我的第二志愿。
字条
我近来一直在读一个女人的自传,其中提到她的丈夫老爱在屋子里到处隐藏充满情爱的纸条,好让她在干日常家务时能够读到。我极羡慕她,便把这段风流的事告诉我那位讲求实际的丈夫,他听后看来不大相信。
第二天早晨,当我匆匆要收拾早餐桌时,丈夫似乎在等着帮我的忙。突然,我发现餐盘下压着一张字条,我热切地把字条打开来看,上面写着:快点!
匿名情书
我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物最好,这礼物既不很贵又能使她非常高兴。
给她写一封匿名情书。
强烈地震
太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?
丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!
会
你喜欢我穿这件衣服吗?正在对镜打扮的年轻妻子问夫夫。
很难看,丈夫回答说,你为什么不拿去退掉呢?
啊,这已经不能退了。妻子兴奋地说,这是我3年前买的。不过,你既然不喜欢它,那你就快去给我再买件新的来吧!
时钟口吃
现在几点了?约尼太太在睡梦中听见丈夫归来,满腹狐疑地问。
大概是1点钟了吧!丈夫回答。
就在这个时候,时钟敲了3下。
哎呀,怎么搞的。他大声说,从什么时候起这只钟口吃起来了?
丘吉尔的辉煌成就
丘吉尔在谈到自己的夫人时说:我觉得一生中最为辉煌的成就,是我竟然说服我的妻子嫁给我。
爱的秘诀
记者:请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久?
施工员:基础稳固是最重要的。
电器工:时而有火花,但我们接了安全地线。
旅馆老板:温暖的环境,愉悦的气氛,注重私密性。
药剂师:爱是万灵药。
邮递员:勤于做好沟通工作。
误会
妻子喜欢长跑,但常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后,手持一根木棍,以便打狗。一天,一个司机看到这场景,看看前面跑着的妻子,又看看手持木棍在骑车的丈夫,不禁叫道:这才是真正的虐待!
绝招
他弄了一支很重的猎枪放在家里,每逢妻子发脾气,他总是二话不说,到旁边擦枪去,妻子吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
一个朋友问他:她是怕你杀她?
哪里,她是怕我自杀。他得意地说。
击沙袋
一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上。这样,他才觉得好受点。有一天,意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了,丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嘭嘭嘭的激烈击打声后,妻子眉开眼笑地回到了楼上。
为啥如此高兴?丈夫问。
为什么不高兴呢?在第三回合中我把你击昏了。
回来的路费
一对新婚夫妇发生了口角。最后妻子再也忍受不了,哭了起来。我要跟你吹了,现在我去收拾我的东西,离开这里回娘家去。
很好,亲爱的。丈夫说,这是给你的路费。
她数了数,说:回来的路费怎么办?
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逐出乐园
神甫给信徒们讲解圣经:很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被逐出乐园,于是人类的不幸开始了。
这时,一位信徒站起来说道:神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生,你吃了什么样的禁果?
结婚蛋糕呀!
意外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点:当一个人错了的时候,他妥协退却了,他是明智的;当一个人正确的时候,他妥协退却了,这就意味着他结婚了。一个声音从观众中飞出。
离婚原因
你为什么要与妻子离婚?
因为她每天晚上要去酒吧。
她爱酗酒,是吗?
不。她总是到酒吧缠着我回家。
请求离婚
一位顾客来到律师事务所,他请求律师帮助,为他解决离婚问题。律师问:您结婚几年了?
10年。
为什么您现在要离婚呢?
您知道,这些年来,我们彼此都过得不错。但是打昨天起,我实在不能忍受了。
发生了什么事?
我的妻子回到了家里。
离婚理由
丈夫到法院提出要同妻子离婚,法官问他:您为什么要同她离婚?
是这样的,我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话,问她愿不愿意同我一起去她不愿去?
不,她高兴得大喊大叫,说我愿意,我愿意!还一再感谢。
那?
可她最后又问,您是哪一位?复婚我听说,你又准备同你丈夫复婚了,是吗?
是的,我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
审美观点
丈夫:我的审美观点和别人总是不一样,大多数人说是美的,我就觉得丑;大多数人说是丑的,我又觉得美。
妻子:这么说你对我的看法怎样呢?
丈夫:那还用问,你在我眼里是世界上最美丽的女人!
方式不同
我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西,她有气就往我脸上撒。
等待秋天
夫妇两人一起去参加美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道:喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?
还好是血
丈夫下班回家,额上有一片殷红,太太见了大发娇嗔:怎么会有口红!
不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说:算你运气好。
代理丈夫
两个女友在交谈,其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫?
因为我养了狗、鹦鹉和猫了。
什么意思?
狗常常叫喊;鹦鹉常常发出不愉快的声音;猫在深夜也不回来。
后悔救人
儿子问妈妈:妈妈,你和爸爸是怎么认识的?
有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。
可为什么爸爸总是对我说,千万不要去学习游泳呢?
丈夫的苦恼
丈夫:结婚这么多年了,我才发现我不是一个好丈夫。
妻子:我可没这么说,你怎么会有这想法呢?
丈夫:是我经过多年思索,忽然想起的。
妻子:怎么想起来的?
丈夫:记得有一位名人说过,凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
基本票
甲:我家只有我和太太两人,任何时候都采取表决方式,总是不分上下;不过从最近开始,我投票时总是失败。
乙:为什么?
甲:她怀孕了,算两票。
搞笑的笑话段子搞笑的笑话段子
1、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
2、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。
3、一时的冲动,子孙的危机!
4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
5、天哪!我的衣服又瘦了。
6、我爱你,但是你要和我上床。
7、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!
8、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
9、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
10、男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
11、男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
12、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心,至少她还要够愚蠢!
13、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
14、名花虽有主,我来松松土。
15、妹特思棒威——不走寻常路!
16、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上面写的是:“爹,您好,你的用户名注册成功了!”
17、要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道!
18、好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
19、走牛B的路,让傻B去说吧。
20、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
21、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
22、是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
23、有钱男子汉,没钱汉子难。
24、中华人民共和国小卖部副部长!
25、天堂就在女人的洞穴里!
26、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
27、我的id是假冒的,大家不要相信我是骗子。
28、法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
29、几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
30、你进外企我当工人,因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!
31、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
32、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。
33、怎么死的?还不是穷死的。
34、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
35、每天早上起来大吼一声:“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
36、邯郸农行5100万惊醒了我的**梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
37、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!
38、经过周末两天的休息,大家现在都很累了……
39、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
40、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。
41、施主,化个B来日,化个胸摸下!
42、有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!
43、要挑熟女,裙子好揪。
44、看到一毛钱,还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们,让他郁闷去吧…
45、夜无寐,只想寻欢打炮,人无踪,一只野狗干活。
46、我为什么还没死,那是因为我在等死!我为什么杀人放火,那是因为我想找死!
47、修养的艺术,其实就是说谎的艺术。
48、干掉鸟人我就是天使!
49、不错!人都是逼出来的。
50、本人研究霸王龙饲料,太监生育,在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
51、女人就像书架上的书,虽然你买了她,但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
52、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
53、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…
54、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!
55、我没猜中我们故事的开头,也没猜中这故事的结尾……
56、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
57、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
58、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
59、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
60、千万别考北邮,就是考——也要先早恋!
微博搞笑段子,微博笑话段子1.和妹妹玩,把妹妹给打哭了,然后老爸听到了,问我:你打妹妹干啥?她比你小你知道不?要让着妹妹。我说:我都让了她三招,是她打不过我,我爸听了,拿着扫把说:来来来,你过来我让你三招。2.昨晚喝多了,叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场!我问:你车呢?他反问我:你车呢?你不是滴滴司机吗?老子是滴滴代驾。空气突然安静。3.女朋友年龄比我大,家庭条件又没我家好,所以家人死活不同意。过年的饭局上,亲戚们你一句我一句地劝我分,我淡淡地说:遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了,爸妈教育我好久,让我俩赶紧结婚。4.高中时,暗恋班上一个女同学,课外兴趣班看她报的乒乓球,我也赶紧报名了。一次和她练习时,她接过来的乒乓球偏高,我扣球,却把球打到她脸上了,看到她嘴上说没事,脸上却有点不高兴,这时候我紧张的手心都出汗了!不一会,她接过来的球又很高,我跳起来扣杀!这次乒乓球没打到她,出汗手滑,换成球拍了5.老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆:睡着了。老公:睡着了还能发信息。老婆:你老婆真的睡着了。6.二货老婆心血来潮养起金鱼来,但是技术极差,又热此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了:哥们,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?7.昨天叫你画画,你画个饺子,今天叫你画画,你还给我画个饺子?老师!这个不一样!哪不一样?馅。。。8.这世界那么乱,你在装给谁看?9.其实,恋人分手了何必要去诅咒对方呢?毕竟曾经爱过,就像我的前任,分手这么久从来没有说过我一句坏话,但愿他能尽早从植物人苏醒过来,怪我当初下手重了点。10.我朋友开车很慢,有人找她办事,她通常会问:你着急吗?着急我骑助力车,不着急我开车去!11.一男问我:你有女朋友吗?我:没有。那男说:那你就是光棍咯?我:嗯。接着他拿起棍子就朝着我打,我生气地问他:干什么?他说:算命先生说我要打一辈子的光棍12.小时候我们都很快乐,因为那个时候我们,丑和穷得都还不是那么明显。13.整天犯困,生活艰难,性格不合群,长相很大众,说的就是我这种困难群众。14.谈情不如逗狗!15.幼儿园门口一个小男孩坐在台阶,拿着一根棒棒糖,舔了一口后,递给了旁边的小女孩,小女孩接过棒棒糖,小心翼翼舔了一下说,我会不会怀孕啊,小男孩听了认真的说,你要是怀孕了,生了小宝宝,我们三个一起上幼儿园。16.自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17.小明妈妈在厨房做饭,小明哭着跑过来,妈妈问:小明你怎么哭了?小明说:爸爸用锤子砸到手了。妈妈说:小明懂事了,知道心疼爸爸了。小明说:不是,爸爸砸到手的时候,我笑了!18.小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠,第二天我被狗咬了什么事情也没有发生,当我以为这是骗人的,现在我终于相信了,因为我至今还是单身狗。19.某男孩追韩剧,被老爸发现拿着棒子痛打一顿,男孩忍不住大喊:哦,爸!别打了三个字还没出口,老爸又是一顿狂揍:还说韩语看我不揍死你!20.宿舍有一女神级别妹子,那天在化妆,我问她有约会?她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条:周末,好无聊。没一会十多条回复各种安排,她选了一个就去了。我也学她发了一条,周末好无聊,二十分钟后,收到7个赞21.我不骂人,因为我动手能力比较强。22.外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!
“要是你妻子叫你外出找工作,你去找什么?”
“一位新妻子。”
“只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里么?”
“不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。”
“我非常细心,每当和妻子争吵时,总让孩子们去散步。”
“怪不得你的孩子个个身体棒!”
女:“医生,我丈夫老说梦话。”
医:“噢,那不要紧,我可以给你开一张能治他病的处方。”
女:“你敢!他只有在梦里才跟我说话。”
有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……
某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?“女医生笑曰:“不是13超,是B超。“男大怒曰:“靠!你的B分得也太开了!“
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波~~~“。
一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后, 拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是阴谋(毛)!
中国足球队兵败后,“强力持久丸“厂商找了国家队一名队员L“X“做了一个广告。情节是:L“X“左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射?我能!“某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去多少,统统的不算!“
一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
新婚之夜过后,次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓 女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
老公要出差半年, 贤妻收拾行李完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套,老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款。数日,收到邮包,急切地打开一看!
操!原来是一个放大镜!
牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?
诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月一次,既不呻吟也不动弹。
一七旬老翁与一年轻**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真灵啊!
一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧?”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”
沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯 灯神将满足男人两个愿望 男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接着就听到轰然一声巨响 男人变成了马桶!
四女孩在说来世做什么甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它
一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~ 一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~
在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
文革串联时期,火车异常拥挤,徐某趁停车将屁股伸出车窗外大便车将启动时,列车员做最后巡视时大喊:‘叼雪茄的胖子,快把头缩回去!’‘!’
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!’
一天瘸子和瞎子同骑一车外出。瞎子骑,瘸子看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟,沟,沟!瞎子回唱到:奥勒奥类奥勒!�只听“咚”一声……
某地搞计划生育,有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环,就代替儿媳妇上,替到第四儿媳时大夫说:老太太你都上过了,再上就成奥迪了
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山妻被一群猴俘走一个月后被救回临产时夫在产房外见大夫出来忙问:男孩女孩?大夫:‘没看清,一出来就上树了’
山有母熊,猎人欲捕之初战,猎人败,被熊奸羞愤交加!休数日再战又败!再被奸!养伤毕,再往熊见之,狂笑:‘你狗日是来打猎还是的
夫妻内涵段子最搞笑
老婆:妞,过来陪大爷玩玩。老公:你是不是又皮痒了老婆:嘿,不错嘛,大爷我就喜欢这种长得像男人的妞!老公。。。笑话是幽默的载体,一个成功的笑话能流传千古,听者和讲者都会感到快乐、欣喜,拍掌叫好!今天我们就一起来看看夫妻内涵段子最搞笑吧!
夫妻内涵段子最搞笑(一)
1、老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉
我回答说跟过年放鞭炮一样。
“那就是是很开心咯”
“就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”
不说了,搓衣板又拿来了。。。
2、“老公你送我个礼物吧。”
“说吧,想要啥”
“我想要个挂坠。”
“想要什么样的”
“老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”
3、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办”
我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我”
老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了。”
不说了,屁股疼。
4、老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。
我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。
老婆:瘦了好看,胖了难看死了。
我:我不喜欢瘦的,瘦的'硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚:你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧
我。。。
夫妻内涵段子最搞笑(二)1、老公喝酒晚回家了,我决定换个新奇的方式惩罚他,于是就让他对着镜子玩剪刀石头布,赢了才能睡觉。
2、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:“你这么狠心,好!就让你知道失去我的滋味。”
过了一分钟。。。“老公,拧不开。”
我:。。。于是我帮她拧开了。。。
她:“老公,你先尝尝过期没有。”
3、晚上刚躺下,老公手就伸过来了。一摸,大声训斥道:都出汗了,这么大的人了,都还不知道冷热!
边说就边把我睡衣脱了,还说,这不就凉快多了
我:老公,我TM最佩服你每次脱人家衣服都能找出正当理由!
4、早上,和老公吵架,我大怒:“你给我滚出去!!”
老公见状,大惊,准备开门便走。
结果身后冷冷的传来了一句:“谁叫你从门滚出去的”
夫妻内涵段子最搞笑(三)1、听到老公回来开门,我想调戏一下他,就大声说:“快藏起来我老公回来了!”
然后老公居然没开门就走了!打电话也不接了!
2、老婆满怀期待的对我说:老公,你还爱我吗
我深情地唱:你问我爱你有多深,月亮代表我的心!
老婆脸一沉说:月有阴晴圆缺,每天都有变化,怪不得你对我忽冷忽热的!
我转过身,抽了自己一个嘴巴子:都是月亮惹的祸!
3、朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。
3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现,打了一顿。
4、老婆:老公,这辈子你睡过几个女人啊
老公:只有你一个,其他的都让我整晚睡不着。
;段子乃是民间化的语言智慧混合物,在聊天的时候带上一些幽默的段子,总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。
经典幽默段子笑话
1、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇,吊在门口,顾客进门就说‘欢迎光临’,一少女不信来回走了六次,鹞鹇跟着说六次,到了第七次,鹞鹇大怒说‘老板,有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管, 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利**,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭新娘哭到:以后的日子怎么过你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
9、老婆打 麻将 至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光
10、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他的灵啊!
11、有两口子吵架,男的说:我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说:我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!
12、一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做〈!-->爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:早产啦!
17、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强了。police问他那人长啥样那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子,约去喝啤酒,兔子醉了,狐狸趁机把兔子给强了,过了几天狐狸又叫兔子去喝酒,兔子说:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖’二字,问屠夫:何事罚4000元屠夫答到:罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混,一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿,一二三、嘿…’。次日甲对乙说:‘你丫身体真棒!’乙:‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸,于是报警说:河边一女人被打死,胸前两个大包,两腿间被砍了一刀出血很多,估计死亡时间过长,被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚,非常恨交警。他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问:为什么上面的头发百了,下面却是黑的答:上面遇到的都是伤脑筋的事,而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:跟蛋也是一个系统的,进去了,蛋能进去吗
29、幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根毛,一学生问:老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说:线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活猛男曰:里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥,一起把河过,姐夫背妻妹,妻妹向下摸,问是啥东西答曰坏家伙。姐夫反问她,你那是啥货妻妹半含羞,这是派出所,专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖,一天问妈妈:我的头像板儿砖吗他妈不知道怎么说,就说你去井里照照吧,她刚到井边,就听井底有人喊:孙子,你丫仍一试试!
33、晚上,傻子逛公园见情侣做〈!-->爱,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑:我傻B你才傻B那,底下人都走了,还干呢
34、某男50岁娶妻,妻年轻貌美次日清晨,邻居看见新郎披头散发,扶着墙根艰难地从屋里边走边说:骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地,即兴做诗一首:春天里发春芽,春妮在地里把菜挖,早知耗朝下,种它一地大巴。
36、小弟弟提出辞职的理由:1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚,原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道:‘什么屁事业,他是挤奶工!’
38、某人招忘买套,用香肠的肠衣代替。次日又接客,肠衣被带出,女忙道:是我的处女膜。嫖客大怒:去你妈个逼的!处女膜还有生产日期
39、妻子患了感冒开始吃药,其体内的细菌召开紧急会议,讨论要赶紧出逃方案,免得被消灭,会议最后决定:搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然,驾驶员哈哈大笑起来,空中**好奇地问“你为什么笑得那么开心呀”驾驶员:“要是他们知道我逃出来的话,一定会被气疯的!”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿,便问道:“你没有光着身子给他画吧”“啊,没有,”女儿答道,“他是凭记忆画的。”
42、老师:“如何分辨章鱼的手和脚”学生:“放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我:乙说要做麻将个个都摸我:丙说要做雪糕人人都舔我:丁说要做救护车个个都从后面上我,我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里,第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小,后放入鹰,鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说:妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
幽默段子笑话精选
1年轻人下班回家,发现新婚妻子在发愁。我真是没用,她说,我刚才替你熨那套西装,把裤子臀部烧了个大洞。不要紧,她丈夫安慰说,那套衣服我多备了一条裤子。对,妻子高兴起来说,幸亏这样,我用那条裤子把烧的洞补上了。
2一天,看见一小孩子抽烟,即劝道:“吸烟有害健康,戒了吧!”他说:“不能戒”。我问:“为什么”他满怀骄傲的答:“我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。”
3我和男友,处了两星期就掰了~原因是他太抠门了!!!我给他发短信说:“咱们分手吧!”他回了一句:“哦行,别回短信了,这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4男友在森林里迷路了,在里面瞎转了两天,终于遇到一个人,他高兴的说:“谢天谢地,我迷路了两天,今天终于遇到人了。”那人道:“朋友,这有什么可高兴的,我已经迷路七天了。”
5化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”
6被告,你当时已经潜入了银行,炸开了金库大门,撬开了 保险 柜,直接面对3000万元现金,是什么让你冷静下来,投案自首的呢”“我有密集恐惧症,法官大人。”
7考试铃响了,只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面,并附纸条一张道:10元1分。过几天,一张59分的考卷发下来了,老师还在后面夹了410块和一张纸条,上书:找零410块,谢谢惠顾,欢迎再来。
8手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9游客见到一个路牌,上面写着:“马路封闭,不能前进。”他见前面没什么障碍,自信旅游 经验 丰富,便继续前进。不久,他发现一座桥断了,不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方,见到路牌背面写着:“欢迎你回来…“
10一天,一只猫捉住了一只老鼠,猫没有吃他,又把他放了。没等老鼠跑多远,猫又上去把老鼠捉住了,然后还是没吃他,又放了。就这样,捉了放,放了捉,反反复复好几次。最后,老鼠被折磨得都烦了:“猫大哥,你这是唱的哪一出啊”猫回答:“七擒孟获!”
11小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”
12班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!” 我打断他说:“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣,原来我是一个专一的人啊,然后鄙视地看着学霸:见课就上的小婊砸。
幽默段子精彩笑话
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子,嘿嘿)
2、俩个人聊天,甲问:“兄弟对名著感兴趣吗”乙答:“水浒”甲问:“喜欢那条好汉”乙答:“花和尚,九纹龙,及时雨,浪里白条”甲问:“为什么”乙答:“鲁至深,使劲,送浆,软小二”!(和第一条一样邪恶)
3、哥们遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时,那美女正从身边路过,我哥们顿时拉着我紧跟在后,见那美女进了一面馆,我劝我哥们:“抓紧哪”于是他鼓足勇气,走上前去,憋红了脸问道:“同学你叫什么”那美女楞楞地看着我哥们儿:“我叫牛肉面。”
4、上大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。
6、寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”
7、上初中还很萌的时候,有个女同学叫许一竹,拼音简写就是“XYZ”,她一直引以为傲,觉得自己名字的缩写很帅气,就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天,班长拿起她的一支铅笔,看着上面刻着的三个字母XYZ,慢慢念道:“小…*…贼”
8、一个老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:“老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说:“没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的……”
9、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
10、中国有一个身兼数职,权势熏天的人,你们肯定不知道。这人姓江,叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
幽默的段子笑话
1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的**多少钱答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。**来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。**不解问:“叫我来干吗”某君答:“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 , 广告 词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
3、一蚊子进城,饿极。见一**双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊”
4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“**,有没有卖装JB的塑料袋”
5、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B”护士没好气地说:“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”
9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。
“一个不可辩驳的事实:那些颜值高的人,会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧,反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《29经典笑话段子》,欢迎观看!
29经典笑话段子(热门篇)
1 有一对新人,正在拜天地!当证婚人喊到!………一拜天地;新郎说:从今受尽老婆气;二拜高堂;新郎说:我跪地板她睡床;夫妻对拜;新郎说:从此勒几裤腰带;送入洞房!新郎说:为她辛苦为她忙;当老婆扶他走向洞房时;新郎又说:唉,我是羊来,她是狼!
2 妻子:生活中女人需要男人,男人也需要女人。丈夫:男人为什么需要女人呢妻子:如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢丈夫:如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢
3 早上在厕所拉便便,喉咙突然很痒,忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问,怎么了噢,是不是噎着了
4 一对夫妻互相指责对方的缺点,夸耀自己能干,争论得无休无止。妻子的女高音越叫越响。丈夫不耐烦了,说:好,好,我承认,有一点你比我强。妻子得胜地笑了笑,说:哪一点丈夫说:你的爱人比我的爱人强。
5 一个贵族**马上就要结婚了,母亲告诉她说:“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。”度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。”
6 老公:我的审美观点和别人不大一样,一般都是大家认为美的,我就觉得丑;大家认为丑的,我反而觉得美。老婆:那你认为我是美还是丑。老公:那还用问,你在我眼里一直都是世上最美的。
7 丈夫饭毕把碗一推:今天我要看书,洗碗就劳驾你了。妻收拾完进屋,丈夫早已鼾声如雷,书不知何时掉到床下。妻拾书一看,自言自语道:难怪吾夫要白日做梦,原来看的是《白夜》,早知如此,应该叫他读读《子夜》。
8 小李是个**迷,一年来买**已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:“你买**,就是‘庄稼不收年年种’。”小李说:“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。”
9 楼主和前男友分开,是因为他妈嫌弃我太瘦,怕我没有生育。当时楼主的心百般难受,如今五年过去了,楼主结婚生子一样没落下。昨天看见前男友QQ签名说,正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药,十分苦恼。楼主默默的点了个赞……
10 格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗,喊了起来:蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。
29经典笑话段子(经典篇)
1 在车上,看见一个小偷准备摸我包。我笑眯眯地说:“兄弟,你来晚了,有一个人比你下手还快。”小偷惊了,我接着说:“那是我老婆!”
2 妻子:我在我们家一直是中心,在你们家也得以我为中心。丈夫:那我在我们家也一直是中心。妻子:可我这中心比你那中心重要。丈夫:为什么妻子:因为我是千金,你只是个小子。
3 有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹,可家里最近买了房,背上的贷款,他吃螃蟹的次数越来越少了。一天,丈夫陪妻子逛超市,走到卖螃蟹的柜台前,他深情地凝视了很久。妻子心疼地说:“怎么了想吃就吃吧!”丈夫坚定地说:“不,我只是想跟螃蟹说一声----后再见!”
4 我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显,我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”老公听了我的介绍,恍然大悟道:“我明白了,就像咱家装修时刮大白一样。”
5 冬天,我和老公都喜欢睡懒觉。今早天刚亮被老公一巴掌打醒,老公见我醒了,马上把我抱到怀里盖上被子。我问他为什么把我打醒了他说:“醒来看到你没盖被子,又很冰冷,以为你挂了……”
6 看到狗狗拉粑粑,老公对我说:“如果你给我块钱我敢舔。”于是我给老公元,然后这货舔了舔元。
7 某男人在自己家里睡到半夜突然起床,急忙忙地穿好衣服,他太太不解其故地问:“你半夜起床穿衣服干嘛”男人道:“我得赶快回家。”
8 刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:你想要个男孩,偏偏我生了个女的,真对不起!丈夫吻了一下妻子,安慰说:没关系,亲爱的。这是我的第二志愿。
9 亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里,妻子又絮叨了一阵子后,问亨利:家里的窗门都关好了吗亨利回答:亲爱的,除了你的话匣子外,该关的都关了。
10 有一哥们买了车,媳妇不让开,说省油。让骑电驴。于是这哥们qq发了个说说,:骑电动车真好,满大街的美女随便看。看到喜欢的美女,还能跟了屁股后边一路尾随,还能搭个讪,真好。第二天,他媳妇把车钥匙给他了,此后天天开车上班。
29经典笑话段子(精选篇)
1 他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天,丈夫忽然心血来潮,觉得应该对此有所弥补。他建议说:今晚我们出去轻松一下,怎么样好呀,妻子回答说,不过,如果你先回来的话,请别关过道里的灯。
2 男:“我真的爱你,可一个**怀孕了,非说是我干的。”妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你”
3 "今天下决心开始减肥,对老公说:""我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!! ""结果老公淡淡的回了一句:""大象也是吃这些长大的。""我泪……"
4 和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊!”老婆听了,一气之下离家出走。
5 前天去海边游泳,从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天,又看看自己的皮肤,一脸无辜地说:“你这是想和我生一个斑马吗”
6 在车站的月台上,一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说:都怪你!要不是你一个劲地磨蹭,我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道,要不是你一个劲地催命,我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
7一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:我们把星期天特刊取来在这里看吧!丈夫打个呵欠说:这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’
8 一个男人要在三个女孩中, 决定其中一位作为结婚的对象。 他决定做一个测验, 于是他给了每一位女孩美金五千元, 并观察她们如何处理这笔钱。 第一位女孩从头到脚重新打扮。 她到一家美容沙龙设计了新的发型,画了美丽的妆, 还买了新的首饰,为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他,她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力, 只因为她是如此深爱着他, 男人非常感动! 第二位女孩采购了许多给那男士的礼物, 她为他买了整套的高尔夫球球具,一些电脑的配件, 还有一些昂贵的衣服。 当她拿出这些礼物时, 她告诉他之所以花这些钱买礼物, 只因为她是如此地爱他, 男人也大为感动! 第三位女孩把钱投资到证卷市场, 她赚了数倍于五千元的钱, 然后把五千元还给那男人, 并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。 她告诉他: 她希望为两人的未来奠定经济基础, 因为她是如此地爱他。 当然,那男人再度大为感动! 他对三位女孩的处理方式考虑了很长的时间, 然后他决定了! 。。。。。 。。。。。 娶其中胸部最大的女孩为妻!
9 一女性朋友的事,最近天气渐热,她穿了件领口较大的衣服,我们一起走在街上,她的鞋带突然松了,她弯腰系鞋带的时候,我一不小心看到了她衣服里面、、、我好意提醒她:以后不要穿领口太大的衣服了,真是一览纵山晓!她怒视我道:小你妹啊小,我哪里小了!、、亲'''我真不是那个意思。
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