世界上最伤人的五句话

世界上最伤人的五句话

世界上最伤人的五句话，如果对对方不太在意，那么也不会经常为对方着想，最害怕对方还说出来伤人的话，让自己痛彻心扉，下面了解世界上最伤人的五句话及相关资料。

世界上最伤人的五句话1

一、“我骗你的。”

如果男人觉得女人无缘无故和他结束，男人要女人解释，女人表现的不耐烦，男人表示女人说过喜欢他，难道都是假的吗，女人表示就是欺骗他的感情。那么对男人而言，这句话很伤感，因为男人对女人动了情，并且没想到女人欺骗他，男人觉得女人不该欺骗他，但女人直接明确的承认，说明她不在意这段感情，那么男人觉得很伤感。

二、“我遇到了更好的。”

如果女人想和男人结束，并且原因是女人遇到了更好的，说明女人从未对男人动过情，而且把男人当成备胎，因为女人不是认真对待这段感情，才会用这个理由。女人觉得当初和男人相处，男人或许给她带来利益，而且男人不是女人想找的那个人，只是临时的。

三、“她就是比你好，你滚吧。”

如果男人对女人说这句话，说明男人对女人没了新鲜感，因为对男人而言，其他异性比女人好，而且让女人滚，那么男人想迫不及待结束这段感情。女人没想到男人表现这么过分，因为男人在这之前的表现比较好，如今这么过分的表现，女人觉得男人太伪装，并且觉得男人在这之前一直欺骗她，所以女人觉得很伤心。

四、“玩玩而已。”

如果女人发现男人做了不好的事，男人表示玩玩而已，说明男人没想着解释，也没想着女人能原谅，那么男人完全不在乎与女人的感情。女人觉得男人很可恶，因为男人犯了错误，居然表现的这么轻佻，那么女人对男人只剩厌恶。

五、“我已经和她在一起了，我们结束吧。”

如果男人和前女友藕断丝连，并且因为这个和女人结束，女人觉得伤感，因为她对男人动了情，如今男人的心里只有前女友，并且为了前女友和女人分手，女人觉得这段感情无法挽留。因为男人的心在前女友身上，如果没有这个因素，女人觉得还有挽留的可能，但男人表现的这么决绝，女人觉得没有挽留的余地，很伤感。

世界上最伤人的五句话2

世界上最伤人的句子

1、望一眼叹息崖，喝一碗梦婆汤。谁在轮回里垂泪，谁在尘世间无语。

2、爱上你比背数学公式还要难、更不用说让你爱上我让我明白多项式的性质。

3、离去的终要离去，哪怕靠得很近很近；相依的总会相依，哪怕心之路万里迢迢。

4、有些束缚，是我们自找的；有些压力，是我们自给的；有些痛苦，是我们自愿的。

5、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

6、幸福要各自去寻找，最后会习惯一个人的风景。那么久以后，我终于学会了微笑着想他。

7、经历铸就了你那沧桑的声音，寂寞在唱歌，世上再也没有人能把寂寞用歌声诠释的'这么凄凉。

8、一个成功的男人身边，需要一个相对优秀的女人。而这种优秀，与她的容貌无关，与她的内涵相连。

9、如果没有一千年的等候就不会有今生短暂的邂逅，也许还要一千年的相守才能换来今生的携手白头！

10、你那边是爱酒能诗一事伤心君落魄，我这厢是红颜弹指老刹那芳华。然，何妨？不过醉笑陪君三万场。

11、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

12、人世浮沉，繁华落尽，一夜凋零，归于尘埃。是哭也罢，是痛也罢，是舍也罢，是不舍也罢，最终你还是走了！

13、我站得太久说的太久我自己都累了，你怎么还是听不懂？我写的太多了写的太久了我自己都累了，你怎么还是看不懂？

14、一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的`圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。

15、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

16、我以为蝴蝶飞不过沧海，是以为蝴蝶没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是蝴蝶飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。

17、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

18、等你说了无悔后，请你别在心里悄悄地说后悔，每人一生或多或少都会留些遗憾，你我的那点伤痛，在别人眼中如石沉大海，根本激不起丁点涟漪。

19、浮华平生，淡忘一季。空有回想，挨治缱绻。笑脸不睹，降漠万千。弦，思华年。那些韶华，恍然如梦。亦如，流水，一往不返。不泣分脚，不诉末殇。

20、爱情是一个果酱罐，让我俩变成了小孩子，快乐地尝着它的香甜，仿佛永远不知厌倦；爱情是一颗话梅果，让我俩变成了馋嘴的小熊，欲拒还迎那酸甜的滋味！

21、一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。

22、遇上你，注定伤悲；遇上你，注定孤独。若，爱去了，谁还为谁停留吗？心沉似海，一切恍然如梦。昨日亦如过眼云烟，随风消逝。蝶舞黄昏后，泪尽起风时。长亭雨又落，潇潇红尘路。

23、我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。

24、很偶尔的，你会找我，联系我，你的突然出现，还是会挑拨我的心弦。只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。然后听你轻轻地说：你变了。

25、寒夜，有的人已在梦里，有的人却难以入睡。不知道自己在等待着什么，怎么能忍受那么多，忍受的极限有多大，不明白为什么现在还会有这么多的痛苦，以后不会让自己再因为感情用事，做出错误的决定，不能让自己再痛心。

26、谁都希望一段感情会有结果，谁都不希望美好的爱情最后是一场痛，但是如果一开始就想着不在乎天长地久，只在乎曾经拥有的态度，再美好的感情也不会有好的结果。豆蔻年华稍纵即逝，何必要在不长的人生里再品尝一次苦涩呢。

世界上最伤人的五句话3

最伤人的话（一）：情侣吵架最伤人的十句话

1、从来没有喜欢过你

2、我们根本不是同一个世界的人

3、我恨你```

4、我们不适宜``

5、我真是瞎了眼了

6、不要在来烦我了。

7、你去跟他(她)过吧

8、以后不会再见面```

9、我们只能永远做朋友

10、分手吧~~

最伤人的话（二）：校园最伤人的十句话

1、这么简单的题都不会做

2、考成这样还好意思要是别人早就哭着去找教师了

3、是不是学习好的都长得丑啊

4、考不好以后只能去捡破烂

5、你是猪吗这种题目都不会

6、只回一个“哦”字，其实很伤人

7、女孩子还吃那么多，难怪那么胖

8、你要是我儿子，早就一巴掌下去了

9、四肢发达，头脑简单

10、矮点好啊，去旅游景点都不用买门票

最伤人的话（三）：爱情中最伤人的十句话

1、其实，你也就那么点出息，就会伤害爱你的人，有本事你伤害你爱的人去!

2、你凭什么不要我你有什么资格不要我真的不要我了吗太好了，我早就不想要你了!

3、你就得瑟吧，趁此刻我还看得见，等我走远了，你得瑟给谁看!

4、不就是分手嘛，我这还没说话呢，你那么多烂理由干嘛，以为我非你不嫁啊，你也太自我感觉良好了!

5、你给我，滚出我的世界，我不要你了!我决定，好好爱自我……

6、你就仗着我爱你，使劲伤害我吧，等我不爱你了，你就没伤害我的资本了，那个时候，有多远你就滚多远吧!

7、别说我很好，你配不上我!这我早知道，只是等你说出来!

8、你叫我走就走，那岂不是很没面子，要走也得先把你甩了!

9、凭什么没有你，我就得悲痛，我还真得想想你配不配!

10、你以为你是谁啊我非得为了你死去活来的，不就是爱过你嘛，至少我此刻不爱了!

最伤人的话（四）：

1、我怀旧，因为我看不到你和未来。

2、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

3、没有什么过不去，只是再也回不去。

4、无法拒绝的是开始，无法抗拒的是结束。

5、也许走得太远的代价就是寂寞。

6、等待你的关心，等到我关上了心。

7、什么叫欢乐就是掩饰自我的悲伤对每个人微笑。

8、我赢了所有人，但却输掉了你。

9、我不在乎你对我的不在乎。

10、那些最终会让你陷进去的，一开始总是完美。

11、真心离悲痛最近。

12、淋过雨的空气，疲倦了的悲痛，我记忆里的童话已经慢慢的融化。

13、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放下了不该放下的，固执地坚持了不该坚持的。

14、我在过马路，你人在哪里。

15、不要骗我，你知道即使你的谎话我都会相信。

最伤人的话（五）：

1、人在孤独的时候，是最容易爱上别人的。

2、你永远都不懂我，就像白天不懂夜的黑。

3、人必须要经得起假话，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。

4、一个人的感情完全受着喜怒哀乐的支配，谁也做不了自我的主。

5、这世界愿意倾听，习惯沉默的人。

6、自由是独立，不依附，不恐惧。

7、宁愿被误会，也不想勉强去解释。

8、有一个人，教会你怎样去爱了，可是，他却不爱了。

9、不差七情六欲，只欠一心一意。

10、再见。我的青春杯具，你的年少轻狂。

11、退一步安然，进一步黯然。

12、无须强求，最完美的总会在不经意间出现。

13、如果有一天，你开始后悔放下我，请记得，我以往像乞丐一样求你留下过。

14、我一次次的释怀，却换来你一次次的欺骗。

15、我并不后悔在最好的年华没有遇见你因为遇见你，才是我最好的年华。

16、总是有那么那么一点点的小悲伤，不知该往何处发泄。

17、我已经无力再抗争，只想这样平静简单的生活着。

18、很想问你，有没有一首歌你在唱时，会想起我。

19、请告诉她，我在等她，请告诉她，我还爱她。

20、有的人你看了一辈子，却忽视了一辈子。有的人你看了一眼，却影响到你的一生。

喝醉了我谁也不服,我就扶墙我不是个随便的人

我随便起来不是人

16上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17树不要皮，必死无疑今天心情不好我只有四句话想说，小名叫耶稣，英文名God，

法号是如来包括这句和前面的两句我的话说完了

18做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19，但又找不到出路．

7大师兄，你知道吗，人至贱则无敌。

10青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

11我身边的朋友们啊

20，这样我的回忆录就可以畅销了

12一女同学黑了些,她男友又太白了些？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，退一步海阔天空工作的最高境界就是看着别人上班。

4钱不是问题，问题是没钱！

5,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

14不要和我比懒我的大名叫上帝,我懒得和你比

151我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“，你们快点出名吧。

2工作，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

9水至清则无鱼，领着别人的工资；人不要脸，天下无敌!

6我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，爱情，退一步人去楼空。

3

有一天，诸葛亮派张飞和曹操的部下谈判。这场谈判只准打手势，不能说话。

曹操的部下在空中画了一个圆，张飞做了一个三的手势，曹操的部下做了一个八的手势，张飞拍拍屁股跑了。

曹操的部下这么对曹操说：我说要全国统一，他偏要三足鼎立，我说有八十万大军，他就吓跑了。

张飞这样对诸葛亮说：他问我这么大的饼能吃几个，我说三个，他问我八个行不行，我想还不撑死，就跑了。

　　小花是我们烦闷生活中的调和剂，笑话可以调节生活中的氛围，让人感到轻松。下面是我为大家整理的史上最全的 冷笑话 ，欢迎大家一起来分享!

　　史上最冷的冷笑话

　1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

　2两只番茄过马路,一辆 汽车 飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

　压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

　3大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜，怎么了

　结果大灰狼就把小羊吃了

　4石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

　从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻

　石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒 好不容易3年过

　去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡

　可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗

　憾男生伤心欲绝…过了几年,男生出外 钓鱼 ,猜猜看他钓到了什么

　年糕!!!

　5水饺是男生还是女生

　答案 男生 因为水饺有包皮

　6有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄

　瓜了!!

　7火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

　8 从前从前有一只鸟

　他每天都会经过一片玉米田

　但是很不幸的

　有一天那片玉米田发生了火灾

　所有的玉米都变成了爆米花

　小鸟飞过去以後……

　以为下雪，就冷死了…

　9台湾什么时候会想要统一

　买方便面的时候

　10 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　阿松：“回忆 儿童 时代，过的最快乐的是 儿童节 。”

　阿柏：“过了十年就是 青年节 。”

　阿松：“再过十年就是 父亲节 。”

　阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

　阿松：“又再过几十年”

　阿柏：“ 清明 节。”

　11 众士兵：“渴……渴……”

　曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会

　可能就到了”

　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

　半个时辰后——曹仁：“主公! 探险 队找到了大量的水源!”

　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗终于有水喝啦”

　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

　12一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊!”

　13有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”

　14一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

　因为………………

　因为……………………

　因为他们都不熟啊~~~~~~~~

　15 提问：怎样使麻雀安静下来

　回答：压它一下。

　原因：鸦雀无声(压雀无声)。

　16 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

　他说：“我是电大的!”

　17 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

　乙：“真的吗在哪里快带我去!”

　甲：“就在隔壁的幼儿园!”

　18开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说”观众说：“因为

　你长得有点像杨澜!”

　19知道蜘蛛人是什麽颜色的吗

　红色，错!

　是白色的啦

　不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

　20为什么小明会摔倒

　请三思…………………………

　因为地板滑嘛

好笑的冷笑话集锦

　1、问：谁的一生都生活在黑暗中

　答：小叮当

　问：为什么

　答：因为他伸手不见五指

　2、问：手机用户最喜欢去哪

　答：吉林通化

　问：为什么

　答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

　3、问：什么地方的用户最喜欢关机

　答：宁波

　问：为什么

　答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

　4、 毕业 后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

　5、医生问病人是怎么 骨折 的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

　6、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

　7、问：阿拉丁有几个哥哥

　答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

　8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位

　答：因为小布什总是FUCK UP!

　9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了!”

　10、老领导感叹，

　你们多幸福啊，

　**遍地，

　俺那时出差不仅没**，

　回来全家七口挤在一起，

　想亲热一下

　还得往门外撒把糖，

　再喊：

　“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

　11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

　12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车!”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢

　答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

　13、问：你姓啥

　答：我姓魏

　问：魏什么啊

　答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

　14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

　医生：你什么时候发现你有这种病的

　病人：什么病

　15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母

　答：24个呀

　问：错!!!

　答：为什么呀

　问：21个，因为ET是坐UFO走的

　16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么

　答：因为都不熟嘛

　17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁

　答：巴金

　18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副 对联 吗飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!

　孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗哈哈哈哈哈哈哈…

　19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗

　答：

　问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗

　答：是达芬奇验证码

　20、问：童话 故事 中谁的胸最平

　答：小红帽···

　因为她的奶奶被狼吃了···

令人爆笑的冷笑话

　1、小白很像他哥哥,知道为什么吗

　因为：真像大白

　2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………

　3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

　4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上

　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉

　结果他就把皮给剥掉了

　结果后面的香蕉就跌倒了

　5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到

　6、两个手指摆个V,是什么是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么是落叶!哈哈哈,笑死我了

　7、伸四个指头，是几

　FOUR，

　弯曲四个指头，是几

　WONDERFUL~!

　8、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了

　9、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"

　10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

　大灰狼说：“我要吃了你!!!”

　你们猜，怎么了

　结果大灰狼就把小羊吃了

　11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。

　12、狼、老虎和狮子谁玩 游戏 一定会被淘汰 狼，因为：桃太郎(淘汰狼)

　13、陈水扁什么时候会想要统一 买方便面的时候。

　14、为什么蚕宝宝很有钱 因为蚕会结茧(节俭)

　15、哪为 历史 人物最欠扁 苏武，因为：苏武牧羊北海边(被海扁)

　16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

　17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：

　那快告诉我小红帽在哪里

　18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了

　20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江 游泳 ，结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;有一个鸡蛋

　23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

　结果 有一天，他就被端走了!

　24、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!!

　小鸟飞过去以后 以为下雪,就冷死了

　25、小明:你有没有看过乌龟摇头

　康康摇头)没有

　小明:那你有没有听过笨蛋说有,白痴说没有,智障不说话的故事

　康康:

1 2017让人笑喷的搞笑说说

2 每日经典笑话幽默段子

3 2018经典幽默笑话段子100篇

4 超搞笑20个短冷笑话段子

5 关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

6 小笑话短一点

‍‍一次上课去厕所回来路过尖子班。突然飞出来一本物理练习册。没多想就捡起来从窗口扔回去。然后那个班哄堂大笑。是这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来知道原来是这个班物理老师心血来要潮查物理作业。然后发现一个学霸作业没有写。一把抓起该学霸的练习册，嘲笑道：就你这态度，要能考上211，除非这本练习册能自己飞回来！‍‍

　　1小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

　　小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

　　小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

　　小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　小兔说：“我是兔娘养的！”

　　小猪说：“我是猪娘养的！”

　　小鸡说：“我是鸡娘养的！”

　　小狗说：“你们聊，我先走了！”

　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

　　狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

　　鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

　　熊说：“你们聊，我先走了！”

　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

　　武士说：“人们叫我武人，也好听！”

　　高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

　　剑客说：“你们聊，我先走了！”

　　林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

　　刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”

　　张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”

　　陈小春说：“你们聊，我先走了！”

　　高等数学老师说：这学期我教高数，

　　大学物理老师说：这学期我教大物，

　　信息管理老师说：这学期我教资管，

　　社会经济老师说：你们聊，我先走了。

　　北京大学的说：我是北大的。

　　天津大学的说：我是天大的。

　　上海大学的说：我是上大的。

　　厦门大学的说：你们聊，我先走了！

　　李宗仁将军说：我这人，有仁！

　　傅作义将军说：我这人，有义！

　　俞大维将军说：我这人，有为！

　　霍去病将军说：你们聊，我先走了！

　　老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门

　　老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

　　老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门

　　老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！

　　白色的玉说：我叫白玉。

　　碧绿色的玉说：我叫碧玉。

　　红色的玉说：我叫红玉。

　　杏色的说：你们聊，我先走了！

　　师范学院的学生说：我是“师院”的

　　职业学院的学生说：我是“职院”的

　　空中学院的学生说：我是“空院”的

　　技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

　　2县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——

　　3一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

　　老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

　　老师：“今天天气很好。”

　　学生：“今天天气很坏。”

　　老师：“到处阳光明媚。”

　　学生：“到处阴云密布。”

　　老师：“马路上人山人海。”

　　学生：“马路上空无一人。”

　　老师：“年轻。”

　　学生：“年老。”

　　老师：“站立。”

　　学生：“躺倒”

　　老师：“有个年轻人站立在路上。”

　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”

　　老师：“我捡到一元钱。”

　　学生：“我丢了一元钱。”

　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

　　老师：“错误，不能这样说！”

　　学生：“正确，应该这样说！”

　　老师：“错误。”

　　学生：“正确。”

　　老师：“这不行，这是违法行为！”

　　学生：“这可以，这是合法行为！”

　　老师：“我说错误。”

　　学生：“我们说正确。”

　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

　　老师：“你们愚蠢。”

　　学生：“我们聪明。”

　　老师：“停止！”

　　学生：“继续！”

　　老师：“你们现在停止！别说了！”

　　学生：“我们现在继续！还要说！”

　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”

　　老师：“你们听老师的！”

　　学生：“老师听我们的！”

　　老师：“学生都得听老师的！”

　　学生：“老师都得听学生的！”

　　老师：“现在你们停止练习！”

　　学生：“现在我们继续练习！”

　　老师：“你们没完没了了吗？”

　　学生：“我们有始有终的呀！”

　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”

　　学生：“那我们该继续！天才！”之后老师怒气冲冲地抱着书本一天

　　4--白羊座

　　妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　--金牛座

　　卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

　　饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

　　--双子座

　　妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　--巨蟹座

　　公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……-”

　　再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

　　--狮子座

　　狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。

　　--处女座

　　处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后， 医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

　　--天秤座

　　父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

　　天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期再说 ！”

　　--天蝎座

　　蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！” 边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

　　--射手座

　　射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

　　--摩羯座

　　一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

　　妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

　　羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

　　（明白现实懒得改变的摩羯）

　　--水瓶座

　　瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为『先人』？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

　　（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

　　--双鱼座

　　爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

　　听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们

　　家的吗？”

　　5

　　[转]笑话2(转)

　　一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。

　　语文老师朗读如下 有位学生听写如下

　　《卧春》 《我蠢》

　　暗梅幽闻花， 俺没有文化

　　卧枝伤恨底， 我智商很低，

　　遥闻卧似水， 要问我是谁，

　　易透达春绿。 一头大蠢驴。

　　岸似绿， 俺是驴，

　　岸似透绿， 俺是头驴，

　　岸似透黛绿。 俺是头呆驴

　　卧春, 我蠢,

　　卧梅又闻花, 我没有文化

　　幄织绘中天。 我只会种田。

　　鱼吻卧石水, 欲问我是谁,

　　卧石答春绿。 我是大蠢驴

　　6

　　[转]搞笑

　　1题目：一边……一边…… 小朋友写到：他一边脱衣服，一边穿裤子。（老师评语：他到底要脱还是要穿啊？）

　　2题目：课本

　　小朋友写：上课本来就是很无聊。（老师评语：上课要专心）

　　3题目：天真

　　小朋友写：今天真热。（老师评语：你真天真）

　　4题目：其中

　　小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。（老师评语：你是蜈蚣？）

　　5题目：你看

　　小朋友写：你看什么看！没看过啊！（老师评语：不要太拽哦！）

　　6照样造句 例题：你（唱歌）我（跳舞）

　　小朋友写：你（好吗）我（很好）老师评语：你在写英文翻译吗？）

　　7照样造句 例题：别人都夸我（），其实我（）

　　小朋友写：别人都夸我（很帅），其实我（是戴面具的）。（老师评语：什么面具这么好用？）

　　8题目：陆陆续续

　　小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回来。（老师评语：你到底有几个爸爸呀？）

　　9题目：先……再……例题：先吃饭再洗澡。

　　小朋友写：先生，再见！

　　10皮开肉绽

　　小朋友写：停电的晚上，到处很黑，我吓得皮开肉绽！（老师评语：看到这句，老师佩服你。）

　　11题目：欣欣向荣——比喻生长美好的样子。

　　小朋友写：我的弟弟长得欣欣向荣。（老师评语：孩子，你弟弟是植物人吗？）

　　还有一个更绝的。 小朋友写：欣欣向荣荣告白。（老师评语：连续剧不要看太多。）

　　12题目：果然

　　小朋友写：昨天我吃了水果，然后喝了凉水。（老师评语：这是词组，不能分开造句。）小朋友又说：老师我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！（老师………）

　　13题目：好吃

　　小朋友写：好吃个屁。（老师评语：……）

　　14题目：况且

　　小朋友写：一辆火车经过，况且况且况且况且……（老师……）

　　7有个人去上公共厕所,旁边的人正好在打电话,说:"你来啦"那人觉得很奇怪,想:这人怎么回事啊,上厕所还问我来不来于是,他说:"恩,我来了"旁边的人又说:"你来干什么"那人想:到厕所来还能干什么他说:"当然是来大便啊"旁边人又说了:"你什么时候走啊"他说:"我当然大完便就走啊""完了来不来看我啊""你神经病啊,我大完便还要去看你""或者我去看你吧!"那人说:"你这个神经病,我大完了便一会儿要去看你,一会儿你来看我,什么人哪!"旁边人终于忍不住了,就对对方说:"我先挂了啊,我旁边有个神经病,我说一句,他就要答一句,真是的!唉!"

　　8 有一天,老师问小明:"1+1="小明不知道,老师叫他回去问家长小明先去问爸爸,爸爸在炒股,说:"涨了,涨了!"然后问妈妈,妈妈正在和邻居吵架,说到一句"不用你管!"小明又去问爷爷,爷爷在唱歌:"向前进,向前进!"小明再去问姐姐,姐姐在谈恋爱,先说:"亲爱的,我们去哪"又说:"我们走吧,亲爱的!"小明无奈,去问弟弟,弟弟在玩玩具,说:"我是无敌大金刚!"

　　第二天,老师问小明1+1=,小明说:"涨了,涨了!"老师说:"你在说什么"小明说:"不用你管!"老师说:"你给我站到教室后面去!"小明说:"向前进,向前进!"下课后,老师说:"跟我走一趟!"小明说:"亲爱的,我们去哪"老师说:"去我办公室!"小明说:"我们走吧,亲爱的!"老师气极了,说:"你以为你是谁啊"小明答道:"我是无敌大金刚!"说完,老师气晕了!!!

　　9有一天,小明的爷爷病了,妈妈叫小明写一封信给爷爷小明不会写的字就用"0"表示,

　　本应该是这样的一封信:

　　爷爷:

　　您生病了,要多吃饭,多吃营养品,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的东西更不能浪费,这样您的身体才会好起来

　　孙子:小明

　　而小明写的是:

　　00:

　　您生0,要多吃0,吃营养0叔叔、0姨、爸爸、妈妈送去的00更不能浪费,这样您的0体才会好起来

　　0子:小明

　　这封信爷爷收到了,他是这样读的:

　　蛋蛋:

　　您生蛋了,要多吃蛋,多吃营养蛋,叔叔、阿姨、爸爸、妈妈送去的蛋蛋更不能浪费,这样您的蛋体才会好起来

　　蛋子:小明

　　爷爷读完,以为有一天,下起了雨,爸爸对儿子说:"儿子,要是有人来借伞,你就拒绝他,我先躲到房间里去了!"爸爸刚躲进房间,就有一个人来借伞,儿子说:"不行,要是你借一把,他借一把,我们家就没有伞了!"说完,那人就走了爸爸走出来,说:"这时候你应该这样说:'伞是有一把,就是骨子散了,皮也破了,早就扔了!'"爸爸说完又躲进去了这时,邻居来借猫,儿子说:"猫是有一只,就是骨头散架了,皮也破了,早就扔了!"邻居听了就走了爸爸又出来说:"你应该说:'最近猫身体虚弱,要生小猫了,正在仓库里拴着呢!'"说完,爸爸又躲进房间里去了这时,爸爸的同事来找爸爸,儿子说:"最近爸爸身体虚弱,要生小孩了,正在仓库里拴着呢!"同事笑了一声就走了,爸爸被气晕在房间里!!!小明在骂他,就气死了

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