那你尽量别跟别人吵架。你想想看吵架有什么用把自己气坏了犯不上。遇到事情你忍忍就过去了。不要什么事都较真。吵架你也吵不过人家。把你气个好歹来犯不上。所以笨,咱吵不过人家,咱就不跟人家吵。咱就躲着人。吃亏是福。
有时候一再的忍让退步和妥协只会让人更加变本加厉,你若太老好人了,人家会认为你是傻瓜的。所以什么都要有个度,忍无可忍的时候你可以语言反击,让他们知道你不是好欺负的。不过最好的还是尽量避免跟那些人接触啦,如果避免不了,你就做自己,不要害怕,自信点,你越是害怕,别人越要欺负你。有时候争执是避免不了的,你要让他们知道你也有你自己的想法你也是有个性的,不要让他们小看你。千万不要太过压抑,时间久了不好的,很容易精神出问题或者变得自卑。争执和吵架是有差别的,争执很正常,可以的话有时候小小的争执下都不算太过分,挣不过人家就算了(不要反映太过强烈,免得大家打起来),争执不一定要分输赢的。自信点,开心点。
你的性格使然。
你提到你越不愿意吵架越是有人跟你吵。这本身就说明你的性格你认为看似低调,想息事宁人,但是话不投机。讲问题可能说不到重点上,所以更容易误会。
你可能不够自信大方坦然,或从小胆小怕事,可能有了被欺负过或是挨打经历。所以,一但发生与别人的争执,你的性格就不能就事论事的说开,而是想平息。看似不愿意吵架。可是与对方而言可能会认为你既没理说人,又假好人的不吵吵,也不是认同对方的看法和观点。所以对方可能会更激动。
听过一句话吗?没有不争论的董事会。看M国会,不也总有吵架吗?所以你的性格应该克服。不以声高解决争执但就事论事,一事一毕
看到问题更多的真相,因为买饭时对方发生了理解上的偏差,这让你感觉很受伤,如你所说你表达的重点是平时常问的要米饭还是馒头带走还是在这儿吃,你的出发点是提前给予对方方便,避免了他再发问。而对方呢你可以想象集中吃饭的点儿,他的关注点是不是完全在机械打饭上了,或者说对你说的意思,根本就没入脑。
一、所以出现了你的表达他的理解出现了偏差,这样才造成了误会原本事不大,但让你感觉很委屈,是因为你的善良被忽视你感觉没有得到应有的尊重,更深层次是因为你的被认可、被接纳的需求没有得到满足,对方的反问质问,让你感到是自己这个人受到了攻击受到了否定,破坏了你的价值感,所以才会产生情绪,当我们看到更多问题的真相,换位思考时,这样也让自己拥有了更多选择,你可以选择委屈,也可以选择置之不理,因为你看到了对方的局限,看到了沟通出现了偏差,而非是人的问题。
二、提升情绪价值重塑自信心,生活中稍微敏感一点,就会被人说矫情不值当的,但自己的感受是最真实的,受伤,有时是身体上真的受伤,更多时是感觉很受伤,当我们保持一份觉察时,分清真受伤还是假受伤,也让自己拥有了选择权,之所以我们会非常在意别人说的话表现出来的行为,尤其是一些指责、否定和批评的话语,是因为价值感。
三、我们所需要的价值感安全感存在感,而价值感是自己对自己的主观评价,当我们不确定自己的价值时,很容易受到他人影响,十分在意别人对我们的评价,这个主观评价,首先来自于小的时候父母对我们的评价,如果父母经常肯定赞美认同我们时,我们的价值感就会提高,自信心增强,表现出来的也是十分坚定,从各种关系中,看见自己的模式自我否定还是自我肯定自卑还是自信乐观还是悲观,模式可以改变,根据自己想要的轻松快乐幸福的生活,针对做出改变,而觉察是第一步。
其实这就是性格上的问题,像你这样的性格的人大有人在,要不就是什么也说不出,要不就是急了跟人家干起来。其实这样的性格不太好,会说话的人,说人比打人还狠呢,真的,也许你打他半死,他还是不服你,但你要用语言说他,不仅能刺痛他而且还能让他彻底服你,像你这样的情况,必须慢慢改,首先和别人起麽察时,也不用怕吵架,因为好多事情解决不是靠拳头,而是靠交谈,交谈并不都是跟女人一样,那要看你说话的方式了,你在说话的时候,要表现出来你根本就没错,说话硬了点,崩怕伤人,等事情弄得差不多了,你在说一些套话来,缓解这种局面,以后还跟没吵架似的对待他,他不会怎么着的,他也知道当时你两都是在气头上,过后该怎么对人家就怎么对人家,别觉得我主动理他,就是我对面子了,不是的,是你根本就没有把吵架放在心上,这样事情解决了,也不至于自己弄得很被动,别怕吵架,最重要的是怎么结束这吵架,和也后怎么对待人家。按我说的做没问题,我以前跟你差不多,有什么只要有歧义,就想问问人家怎么样,是文是武啊,老子不促你,这样其实是不对的!
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